Эйваз (Eihwaz)

[Admin]

Руна Эйваз (Eihwaz)

Руна Эйваз - ее символическое значение - Тис, защита и оборона. Символизм этой руны настолько многогранен, что было бы неправильно, полагаю, давать четкие и ясные определения: это значит то-то, а это - то-то. Эйваз - одна из самых сложных рун Футарка, не менее сложная, чем две предыдущие руны судьбы -Наутиз и Иса. Но если первые две судьбоносные руны в некоторой степени отражали качества врожденные и с точки зрения той же психологии могут быть истолкованы как склонности и потребности (Науд) и способ реагирования (Иса), то Эйваз определяет качества, наработанные при жизни, качества, позволяющие понять, постичь и даже изменить данность судьбы. Но сделать это можно только во времени, проживая жизнь, обретая опыт. Именно поэтому третья судьбоносная руна - Эйваз - стоит после руны Времени - Йера.

Качества, которые описывает руна Эйваз, заложены в ее символическом значении - Тис. С одной стороны, в традиции северных народов - это дерево, из которого делали оружие, и это дает нам возможность рассматривать Эйваз как руну обороны. Но не внешней, а внутренней, так как лук и стрелы всегда находятся в руках воина, и только он принимает решение, как и когда пускать их в ход. С другой стороны, Тис - дерево ядовитое, очень сильно ядовитое, а наши далекие пращуры вряд ли были не осведомлены об этой его особенности. Следовательно, другое качество этой руны непосредственно связано со Смертью.

Именно страх, как критерий права на жизнь, мы и будем исследовать в процессе познания этой руны.
В жизни каждого человека очень важное место уделяется его собственной безопасности. Но для каждого из нас свое понятие безопасности, которое включает в себя множество разнообразных факторов. В каком случае ты чувствуешь себя защищенным? Что является для тебя самым главным элементом собственной безопасности?
Совершенно очевидно, что страх и безопасность - две стороны одной медали. И чем больше ты страшишься окружающего мира, тем больше факторов и обязательных условий будет включено тобою в такое емкое и важное для каждого человека понятие, как безопасность.

Руна Эйваз - великая руна Трансформации. Она помогает избавиться от необоснованного страха и осознать то, что на самом деле имеет значение, чего бояться стоит, а что есть иллюзия, химера, которая только отнимает энергию и время, но на самом деле не представляет для тебя совершенно никакой угрозы.

Эта руна может дать осознание своей связи с Родом как с силой защищающей и оберегающей. Она включает поддерживающую энергию выносливости, дает качества, позволяющие пройти испытания.

______________________________

Подробнее о руне Эйваз на сайте Школы Меньшиковой

______________________________

Галерея рун
___________________________________________________

Книга-учебник по курсу Рун 1 "Руны раскрывают тайны мира"
__________________________________________________

Руна Эйваз - руна осознания причин своих поражений

[Людмила Ермолаева]

Коллеги, добрый вечер!
Начала заполнять таблицу, и не могу понять, что такое истинный страх? ложный, я так понимаю, придуманный, а истинный? Пример, если можно, подскажите.

[НАТАЛИЯ]

и не могу понять, что такое истинный страх? ложный,
[/quote
Думаю истинный страх,который подтвержден вашим опытом.

[Людмила Ермолаева]

Хочу поделиться. В тот день, когда мы резали Руну Эйваз, я перед занятием вносила в таблицу алгоритмы добро-зло, просматривая записи по предыдущим рунам. Читая таблицу потребностей и чьи они, меня цепляет строчка, потребность - писать, чья- ТВ, посмотрела в детстве новости, мне было лет 10-12, где рассказывалось о том, как в блокадном Ленинграде девочка Таня писала дневник, и я, ребенок, решаю, что я тоже буду писать, мои дневники и книги найдут и я посмертно буду знаменитой и успешной, и обо мне все будут говорить. Я отметила ее, даже обвела, но до меня не дошел смысл.
Когда мы вырезали руну, закрутили, я легла спать и тут меня догнало, это Программа!, которую я поддерживаю всю жизнь, она периодически прорывалась, я ее запихивала внутрь. Как только я начинаю вырываться вперед, становиться успешной, меня признают, сразу все рушится, я либо заболевала, да так, что двигаться уже не могла, либо я становилась полностью обесточенной и уставшей, и все сходило на нет, и т.д. ... т.е. умирать рано, а программа если будешь успешной - будешь мертвой, успех-то посмертно. Пока я работала на систему как серая мышка, или бизнес только только набирал обороты- все нормально. И эта программа запустилась в полную силу 10 лет назад, когда я ушла в свободное плавание, после каждого падения, я конечно же становилась сильнее, я прорабатывала возможные варианты, почему опять все рухнуло, а ситуации повторялись, сначала в бизнесах, потом решила, хорошо буду что-то делать одна, научилась рисовать маслом, и как только пошло признание, я прекратила рисовать, я не могу. Было еще несколько направлений, как только я дохожу до определенной точки, когда меня признали, я профи и я воодушевленная с кучей идей готова покорять и развиваться, что-то происходило, останавливающее. Я думала, что я боюсь признания, нет, мне нравится, и публичности не боюсь, я прорабатывала все вероятные страхи, и ситуации "зачем".

"Успешность посмертно",  я так понимаю это и есть страх смерти. Я всегда считала, что у меня его нет, я не боюсь умереть физически, а другого страха смерти, что он может выражаться через такую вот форму, я даже придумать себе не могла, и ситуацию эту детскую я помнила, проговаривала, но не понимала, что здесь надо искать, здесь копать.

Когда я это осознала, меня накрыло волной радости, сутки все внутри пело, пазлы сложились, многие моменты стали понятны. Но одновременно наступил ступор, я не могу сдвинуться, чтобы начать с этим работать, мое сознание объявило бойкот. Я пока хожу вокруг да около. Сейчас привыкну к мысли, что это неизбежно и начну, к среде будут результаты. Хотя я уже настолько устала, что мне уже не верится, что я смогу еще что-то запустить.  И не могу понять это ЖМК? или это тема 4 -го курса?
Коллеги, спасибо за подсказку про истинные и ложные страхи, это запустило процесс)
Как-то так)

[Брунгильда]

Здравствуйте, коллеги!

Хочу выразить благодарность Дмитрию Л. и коллеге, на последнем занятии рассказавшей о глубинном, плохо осознаваемом страхе. Во многом благодаря вашим рассказам о проживании рун, я наконец поняла, что со мной происходит.

На Эйваз первые три дня у меня было отличное самочувствие и глубокий сон и никаких страхов, но потом я потихоньку практически перестала вести дневник и стали появляться мысли "да зачем мне всё это надо; да когда надо будет, я и сама смогу руны допройти по книге" и т.д. и т.п.
Это продолжалось и на Перт.
Вообще забыла, что в среду занятие - хорошо, что будильник каждую среду в 18-30 звонит, да ещё и занятия вперед оплачены. Иначе, наверное, прекратила бы заниматься.

На Перт проявилась внутренняя неудовлетворенность и злость на себя. Выявился страх смены жизненного пути и такой он какой-то неявный, но мощный, что подсознание очень активно включилось в противодействие желанию начать новое и вылезти из привычного, хоть и порядком надоевшего "болота". Хотя Перт  останавливалась после раскручивания открытой стороной прямо вперед и точно по центру, то есть дорога то открыта.

Начала малюсенькие шажки только к самому концу  проживания Альгиз. В окружающем мире ничто не указывало на защитника-покровителя, я так понимаю, потому что практически непроработаны оказались Эйваз и Перт. Возможно, что я их не видела и не понимала.

И вот вчера вечером, на Совило,  вспомнила сон, приснившийся на Феху. И подумалось, что один из приснившихся мужчин и является моим богом. Вспомнила во что был одет и начала задавать вопросы про пантеон - оказалось из Славянского пантеона и даже имя прозвучало, которое меня ошарашило и ввело в некоторый  ступор. Эмоции противоречивые. Почитала сегодня подробнее - да, есть общее, но не 100% попадание. Я в задумчивости и сомнениях по этому поводу.

[Шипучка]

Добрый день! Изучаю по книге руны. Дошла до руны  .

В письменном описании к "Практике конфигурации руны" дополнительные оси (которые выходят из Сахасрары и Муладхары) обозначаются конечно в Будхиале и на Эфирном теле. А на картинке в Казуале и Астральном теле.

Как правильней обозначать эту руну на телах? Спасибо.

[НАТАЛИЯ]

Здравствуйте, Шипучка.Руна .основная-ось ЯЕ.потом из сахасрары под углом 45 градусов до проекции в каузальном теле, а из мулатхары до проекции в астральное теле.Интерестных исследований.Как успехи?Любопытно

[Алла Шиманова]

Уважаемые коллеги!
У меня оборвалась трансляция во время вырезания руны, только конец второй медитации застала. Огромная просьба, поделиться второй частью информации по руне и вопросами, может быть в личку, если здесь нельзя.

[Фальк]

Уважаемые преподаватели, добрый день.
Я встала в тупик.
У меня есть дикий страх перед полетами на самолете. Он появился у меня после перелета со своей подругой, которая летела со мной и устроила истерику во время перелета. С этого момента внутри меня поселился ужас, дикий и животный.
Я смотрела страху в лицо примерно 22 раза после этой ситуации. Я летала в командировки, я летала в путешествия. 22 перелета я сделала, чтобы победить этот страх, но он не уходит, а становится еще сильнее.

У меня есть подозрение, что это не просто страх полета и работать мне надо не с ним, а копать глубже. Сознание может вуалировать одни страхи другими, чтобы отвлекать внимание от нужды, например?
Задаю такой вопрос, потому что боролась, но борьба не увенчалась успехом.

[Артур Вальмонд]

Уважаемые коллеги!
У меня оборвалась трансляция во время вырезания руны, только конец второй медитации застала. Огромная просьба, поделиться второй частью информации по руне и вопросами, может быть в личку, если здесь нельзя.

Здравствуйте, Алла. Не знаю кто выдумал, что здесь нельзя. Мы тут вроде более сокровенными вещами даже делимся, чем задания по уроку. Да и не припомню я чтобы А.Б. говорила, что тут нельзя делиться заданиями, наоборот всячески поощряют наполнение форума. Я видел только что кто-то по ветке так решил, но не понял почему. Может быть и прояснят коллеги свои измышления. Мои заметки по заданию.

Я услышал и записал, что работа пойдет со страхами, вон Фальк уже начинает идентифицировать)). И что нам необходимо взять гейсы (чтобы побороть страхи?) Тут сам не разобрался может Е.Ф. или А.Б. или кто из коллег лучше раслышал прояснят, на что гейсы берем? И что нам можно перечитать Данте (чтобы освежить память про круги ада, там и страхи поискать заодно тоже).
Можно сделать разбор (если сил хватит) по своим страхам и страхам в кастах.
Сами задания основные:

1. Описать свои страхи и попытаться разобраться в истинных причинах и причинах ложных. ЧТо есть истинная безопасность, какие есть элементы ее достаточности. Увидеть свои недочеты в привязке.
2. Какие можно совершить поступки, если преодолеть свои страхи.
3. Какую нить может обрезать Скульд? Чего я боюсь больше всего?
4. Какие страхи подсознания можно идентифицировать как самые страшные чудовища?
Перечитать саги и эдды , чтобы освежить в памяти какие вещи сделали цверги (возможно прийти к пониманию что есть мои волшебные вещи).
Удачной трансформации 

[Фальк]

Всем привет еще раз.
Еще и суток не прошло, но мне уже интересно то, что происходит на  .
Такое чувство, что я ждала эту руну. И я понимаю, почему я ее ждала.
На  мы изучали свои таланты и способности, свои дары. Один из моих даров - это вытягивание людских страхов. Я вижу страхи людей и их ограничения. Рядом со мной они начинают подниматься, оформляться, событийный ряд соответствует тому, чтобы страхи вышли наружу и человек их осознал и сделал с ними что-то. Это происходит обычно внезапно: я говорю с человеком о чем-то отдаленном, и внезапно он начинает реагировать, рассказывать, показывать. Этого дара я боюсь, потому что он тяжелый. Я не только вижу страхи, я их чувствую, иногда я ощущаю запах, иногда они проникают в астрал, иногда я беру их на себя, как в случае с самолетом. Я боюсь его потому что человек начинает рядом со мной переживать состояние 2БК, когда вся темнота лезет наружу. Получается, что я боюсь своей силы, этой конкретной силы. Не то, что пользоваться не умею, а даже изучать трушу. Когда-то летом я пыталась сделать первые наброски по природе страха, по его структуре, так как я эту природу понимаю, сделать методологию страхов, но.. Но я бросила. Я понимаю, что это большой труд, но не только методический. Это придется лезть внутрь себя, внутрь своего дара, проживать неприятные состояния, чтобы осознать природу их первопричин. Придется действительно смотреть в лицо своим страхам через свой дар. Наверное, потому и бросила. Я беру гейс, что я проведу исследования и опишу природу страха, создам методологию, превращу это в учебник. Я сделаю дар, которого я боюсь своим оружием, потому что понимая его природу, я сделаю из внутренних чудовищ оружие цвергов.

Второй мой страх - я боюсь людей, которые выше меня по статусу. Я очень сильно боюсь высказывать свое мнение в их присутствии, я боюсь их авторитета, боюсь быть некомпетентной среди них. Сегодня мне довелось посмотреть своему страху в глаза. Час назад у меня была конференция с собственником компании. Это очень жесткий человек, я бы сказала, что он жестокий. Человек, у которого очень сильно не проработанная Земля, неконтролируемый Огонь, выжигающий все, и Воздух, до которого мне как до Китая. Я думала, как мне обратить свой страх в оружие? Я решила стать "оборотнем". Я решила стать человеком, которого я боюсь. Я обернулась им в 9 утра. Я реально как-то смогла перейти в состояние, что я он - такие же движения, жесты, мимика, поведение. Но самое главное - я ощутила, что я это он. И так как все участники конференции решили не начинать первыми, а предоставить это право мне - вещала я. Будучи им внутри, Двигаясь, как он снаружи. Это было круто! Мне было не страшно. Я говорила о своих идеях, о том, почему так, а не вот так, объяснила ему, что я переделала в его документах и почему так должно быть. НИ ОДНОГО ВОЗРАЖЕНИЯ!!!! Ни одного наезда. Ни одной попытки унизить, посмеяться, выставить глупой с его стороны не было. Вот мое оружие - я могу обернуться тем, кого я боюсь. Это же вообще то, о чем я не подозревала!

[Yuliya diNapoli]

Хожу я значит с этой мыслью о возможно или нет добру жить вместе со злом и понимаю на своём же вышенаписанном примере почему нет.
И вспомнила я просмотренный относительно недавно сериал Шани (индийская экранизация Махабхараты) там речь как раз об этом.
И поняла ,что без судьи, беспристрастного абсолютно ни к кому ',нельзя им быть вместе никогда.
Потому что гордыня и враньё порой даже у богов, никогда не понравится тем кто в какой то степени наивен и прост пусть и алчен , но не менее ценен.
Потому что одни привыкли все получать только потому что они высшие иерархии/касты а другие имеют таланты но не имеют чего-то возможно опыта того же вранья),чтоб своё отстоять,но и они судя по всему его опыт нарабатывают,и тогда настанет битва. За право ,за восстановление справедливости и просто от обиды возможно.
Мне пришло как ветерок что чтобы познать инструменты нужно познать зло). Или другими словами разозлиться на саму себя за свою наивность и тупость и вспомнить тому чему научилась у тех кто давал прекрасный пример)). И применить их же методы но уже против них.
Как вы там говорите Магический договор?
Сделаем! Ну и много того,что я не буду описывать)- научилась не быть дурой, молчать надо об инструментах,а я их раздавала. Теперь дудки.
Разозлилась.
А хватит ли у меня прав? Хватит! Проверено-получалось! Значит хватит! Либо буду пробовать
Что терять? Уже многое потеряно. Терять есть тем кто насобирал за жизнь плодов материальных)))
А собирать то надо было не их. Ну или не только их, потому что без базы конечно (та же система чакр, тот же фундамент в строительстве) дом будет пшик не долгий. И если удастся каким то образом просочиться вверх,то там опустят на землю)))) будь уверен, за доказательствами о праве быть вверху и владеть инструментами. Вот и прийдешь ты на землю за базой, но с каким то тонким пониманием, что инструменты ж имеются. Ведь всем память отшибают равно при переходе при перевоплощении.

Во мне рождается что-то неистовое, и пусть. Я должна наконец то принять природу свою а не прикидываться белой и пушистой. Но холодно без надрыва и эмоций как в том сне)-она.
Как же вовремя пришёл тот сериал в мою память. Рекомендую не пустой.
Шани -Сатурн стал сильным когда познал любовь наивность доверие и зло,при этом оставаясь всегда справедливым и беспристрастным.
Понятно что его этим наделил сам Создатель, но свойства справедливости и применяя что либо опираясь на них приносят лично мне такую обратную силу,не во имя поражения,а во имя баланса. Закона. Никто не главный,все нужны,все важны.

И договор то самое оружие (если поймёшь конечно как его использовать))которое в умелых руках напоминает при перекосе об этом. Должоооок!))) с рукой из колодца))))

Я не претендую на правильность своего суждения,но видимо лишь когда осознаёшь ,как тот спортсмен перед финишем свою потерю, времени бездарно или ещё чего бездарно, то включается третье дыхание и невозможное становится возможным.

Может завтра я проснусь а все поменяется и мир будет совсем другим и я пойму что все не так,как сегодня мне думалось ,но в том то и сила настоящего момента. Сейчас так ,и значит это важно. Тогда и завтра сменится благодаря изменённому сейчас.

Что единственное я точно не потеряла это интерес пути. И одновременно интерес к экспериментам в делании. Это мне позволяет не запутать мозг. Раз я это сделала и это сработало то именно это и есть инструмент и не факт что в других руках от так же сработает. Но и это интересно проверить, вот только руки пусть будут свои.

[Алла Шиманова]

Я услышал и записал, что работа пойдет со страхами, вон Фальк уже начинает идентифицировать)).

Серый Волк, большое спасибо за помощь!
А у меня пока наоборот, все страхи отключились, такой кураж появился, даже наглость. Хотя сразу после занятия как будто все кровеносные сосуды наполнились льдом, как от ужаса, и сейчас в самой глубине небольшой страх ощущается, но поверх этого огромный напор и ощущение защитной стенки. Не знаю, как дальше пойдет
Еще раз спасибо за вопросы!

[АнастасияА]

Ну вот настал и мой черёд затирать -жечь -переделывать руну)))
Знатно наляпала, раскрашивая первый вариант, но все так же надеялась, что пронесёт, так как руна мне все равно нравилась. Мне вообще все мои руны без исключения нравятся, наверное, не хватает некоторой критичности отношения))). Ан нет ведь!- не прокатило, впервые получила 'переделать'. Затерла легко, жгла руну, держа ее пинцетом, и горела она очень красиво- так выразительно тлела красным цветом по краям. Но когда ее выбросила, мусорное ведро загорелось!! Слава боги дома никого не было, кроме меня, никто не стал свидетелем того, как я водой тушу мусорное ведро...В общем, маловато опыта в сжигании рун, маловато.

[АнастасияА]

Серый Волк, большое спасибо за помощь!
А у меня пока наоборот, все страхи отключились, такой кураж появился, даже наглость. Хотя сразу после занятия как будто все кровеносные сосуды наполнились льдом, как от ужаса, и сейчас в самой глубине небольшой страх ощущается, но поверх этого огромный напор и ощущение защитной стенки. Не знаю, как дальше пойдет
Еще раз спасибо за вопросы!

Алла Олеговна, как хорошо, что вы все ещё с нами!
Я о вас недавно вспоминала, думала, куда вы делись. Не хватало ваших лихих постов!!Только подумала вам в личку написать, спросить все ли с вами в порядке, а вы тут уже )))

[Wayfarer]

Здравствуйте, коллеги!
И Вам отдельный привет, уважаемый Серый Волк  .

Я собираю мусор в пакет в лесу в черный пакет, пачки, пластик, пакеты и т.д. Набрал целый пакет иду и думаю куда убрать-то. Некуда выкинуть. Гляжу озеро...

Показательная часть сна, Землю в порядок привели, а Воду не учитываете как равнозначно важное пространство. Характерно для фебов: зубы сцепил и пошел, вижу цель - верю в себя). Возможно, стоит обратить внимание на Воду, Вы туда свой "мусор" прячете).

Алла Шиманова, я тоже хотела спросить, куда Вы пропали  . Мало ли кому что не нравится, пишите, если Вам это нужно. В ОТМ другой формат изложения. Здесь свободная форма, там сжатая и только по теме. Вопросы, вижу, Вам уже дали. А ведь семинар сразу после занятия можно перемотать и пересмотреть нужную часть, не получилось?

[Mira]

Добрый день！ Сегодня я проснулась с руной Эйваз и она выпала на пол. Я вышла из комнаты и мама моя подобрала ее и положила на стол. Мне переделывать руну? Как быть? Впервые до моей руны дотронулись и взяли в руки.

[Mira]

Добрый день！ Если кратко описать мою жизнь, то рушатся все конструкции прожитых 20 лет. Я вырываюсь из старого событийного ряда. Мой бывший муж из за денег готов на все. Выбросил мою одежду обувь. Закрылся в доме и не пускал меня с ребенком и не давал продавать и делить хотя есть решение суда. Достал где то поддельную справку и показывает моему юристу, что я числюсь в психиатрической болтнице и если я подам на аллименты, то он будет биться на смерть. Прольется много крови. Но сейчас я уже пересилила свой страх. Стокгольский синдром у меня  был.  Я не могла даже представить на что готов пойтт человек ради денег. Он поткрял все работы и теперь работает на двух. Мы продаем мой офис купленный в браке и он берет с него деньги обьясняя моему юристу что это откуп за ребенка. Такое творится. Я с ним прошла часть кругов ала. Это длится с 2012 года, но сейчас я уже заьираю свои права. Я переступаю через страхи. Как я с ним попала в такую касту. Я еле выжила, еле унесла от него ноги. Он держал меня только потому, что я несла ему золотые яйца. Чтобы отобрать у меня все он готов был на любые шаги. Шантаж, угрозы, запугивания. Когда я пошла учиться, то поставила цель вернуть свои права. Я не знала успех мой это его или мои права. Сейчас я вижу и его страх. Что он не хотел мне возвращать мои права. Это как калым за меня.  Т.е. я с ним болела, занисаясь спортом и ведя здоровый образ жизни, а он пил ,курил, гулял и здоров как бык. Сейчас я не живу с ним и не болею. А он стал как пропойца за один год я не узнаю его. На йере вышла на задаток продажи помещения оформленного с ним. Впервые выкарабкиваюсь из безденежной ямы. Так как все деньги я закопала в огромный  дом, который построила будучт в браке и он в нем окопался. В связи со всей этой кровопролитной войной не писала на форуме.

[Анна Журавская]

 
Ответ на вопрос, что для меня Безопасность у меня уже есть - понимание того, что происходит, соответственно, знание. Всё по привычке крутила в голове понимание безопасности для Земледельцев : вода, еда и тд и понимаю, что это не то. А вот какой бы расколбас не происходил, но понимание почему так происходит, даёт то самое ощущение безопасности.
  помогла определится с нуждой окончательно. Оказывается и страх своей истинной нужды присутствовал. Почему-то именно Знания я отпихивала от себя как могла. Все что угодно, но не точно не этот вариант.  убрала все лишние, всю шелуху. Мне понадобилось мужество чтобы признаться самой себе, что истинной моей необходимостью является передача Знаний, а значит и их получение. Мне и сейчас приходится преодолевать себя, чтобы написать об этом тут. По ощущениям этот путь трудный, но он мой.
После встраивания руны пришло понимание, что страх я испытываю практически постоянно в ожидании будущего. Например, даже ехав с занятия домой : тёмный вечер, страх что нападут, скользкая дорога, не упасть бы, успеть бы на маршрутку, не потерять  бы жетон на метро и тд.. Просто тысячи ограничений!  Ещё неожиданно нашла свою Ису во внутреннем кармашке пуховика, совсем не помню как её туда положила, но лежала она там все проживание  , до нашего занятия  . Думаю, это был намёк на определении истиной Нужды, как раз таки тогда начала задумываться о Знаниях.  Но вернусь к страхам. Сегодня я ощутила себя саму чудовищем. Я психанула и ударила свою дочку, причём сильно. Потом я в ужасе смотрела, как она плачет и была в ещё большем ужасе, что это сделала я. Я сама чудовище. Я ощутила, такую тяжесть, безволие, бессилие.. Можно это все по разному называть, но потом я села прописывать ситуацию в дневник и поняла, что нащупала истинный страх, но котором огромнейщая сцепка других маленьких и больших страхов. Я боюсь свою мать. А то что я ударила ребёнка лишь следствие этого страха. Интересное совпадение, что по стечению обстоятельств именно мама переехала ко мне сейчас на время моего обучения на данном факультете. Пока пишу вылезают  на поверхность цепочкой воспоминание, затем страх. Вот такое вот начало  .
Сегодня ночью мне приснился удивительной красоты сон. Я плаваю в горном озере, чистейшая ледяная вода, вокруг природа, которая завораживает, хочется любоваться ей бесконечно. А на глубине этого озера живут чудовища, я знаю, что они там и не боюсь их, продолжаю плавать.

[Ингри]

Здравствуйте, Mira.
Руну, до которой дотрагивалась мама, переделывать не нужно, хотя случай, безусловно, показательный. Потеряла - и не заметила как. Буквально - не хочу видеть/думать/осознавать свои страхи. Отвалились - будто и нет их. Есть пища к размышлению.
А по поводу семейных драм стоит поразмыслить, какие ваши качества привели к тому, что вы выбрали себе в партнеры подобного человека? Не "он оказался подпольным негодяем", а вы почему-то решили, что так вам нужно, удобно, приемлемо. Скорее всего, первой реакцией будет: "Что значит удобно терпеть издевательства и унижения?!". Но если копнуть глубже, то позиция жертвы очень удобна. Она позволяет переложить ответственность за свою судьбу на окружающих, не обращать внимания, а значит - не работать со своими слабыми сторонами.
Важно не то, что у нас "наконец-то глаза открываются на происходящее", а то, какие выводы мы делаем из анализа прошлого опыта и какие поступки затем совершаем на основании этих выводов.

[Ингри]

Уважаемые преподаватели, добрый день.
Я встала в тупик.
У меня есть дикий страх перед полетами на самолете. () У меня есть подозрение, что это не просто страх полета и работать мне надо не с ним, а копать глубже. Сознание может вуалировать одни страхи другими, чтобы отвлекать внимание от нужды, например?
Задаю такой вопрос, потому что боролась, но борьба не увенчалась успехом.

Здравствуйте. Да, и такое может быть. Однако здесь вероятнее всего прямая связь. Вы считаете, что поддались на эмоциональную реакцию другого человека, а до этого страха не было. Но если бы его не было внутри - он бы не обнаружился так явно при благоприятных условиях. Это не попытка "завуалировать", а реальный ваш глубинный страх. "Победить" пока не выходит возможно потому, что не понимаете - страх чего. И скорее всего, он проявляется во множестве форм, не только в фобии полетов. Ищите причину и работайте с нею, тогда и следствия ощутимо изменятся.
Успехов

Здравствуйте, коллеги!
И Вам отдельный привет, уважаемый Серый Волк  .
Показательная часть сна, Землю в порядок привели, а Воду не учитываете как равнозначно важное пространство. Характерно для фебов: зубы сцепил и пошел, вижу цель - верю в себя). Возможно, стоит обратить внимание на Воду, Вы туда свой "мусор" прячете).

Поддержу коллегу. Имеет смысл уделить больше внимания проработке астрального тела, в контексте руны - работе с глубинными страхами. Ведь если "половина водоема" замусорена, остается только скользить по поверхности воды. И лишиться возможности использовать всю свою силу, весь потенциал.

[Фальк]

Добрый день, уважаемые коллеги.
Елена Рифовна, спасибо большое за ответ. Все это время я копала, хотя сознание сильно не хотело копать. Мне скоро лететь в командировку в Казахстан, это событие возникло сразу в первый же день проживания руны. И у меня мороз пошел по позвоночнику. Я сказала, что уволюсь, что меня не запихают в самолет, я буду кататься по полу и пускать пену изо рта, подниму на уши аэропорт, но не сяду. Ни с алкоголем, ни с прибавкой к зарплате, ни даже если мне подарят этот самолет. Потом я стала разбирать не такие сильные страхи, уделила этому внимание, но кошки скребли изнутри. Очень большие откормленные кошки. И я села писать свою историю исследования страха и все-таки пришла к самолету.
Я нашла свой страх. После того, как я перестала летать, я стала ездить в командировки на поезде. Потом заболела мама, и я вообще перестала ездить куда-либо дальше пределов города. За несколько лет я сомкнула границы своего проявления до размера Москвы. Оправданием было то, что я не могу уехать - вдруг что с мамой, да и зачем ехать в командировки, если особо ничего не меняется, путешествовать не хочу - нет желания просто ехать и смотреть другую страну. Прикольная ложь. Меня не устроила такая цепь объяснений, я копнула дальше. И выкопала. На самом деле я боюсь расширять свои собственные границы. Я боюсь их размера и того, что начнет в них происходить, когда они станут шире. Почему? Потому что там будет больше прав, больше бытийной массы, но и больше ответственности, там будет больше свободы, но и придет право определять свое движение самостоятельно. Свобода перемещения. Возможность быстро попадать в нужную точку пространства. Быть в как можно большей границе этого мира. Свобода Воина - перемещение. Я боюсь такой свободы. Почему? Когда начала как-то просвечиваться моя нужда (еще до школы), я испугалась. Уж больно фантастическая идея, прямо нереальная. Чтобы ее осуществить, мне нужно расширяться, уходить с насиженного места, уходить с точки, в которую я вросла. Моя нужда связана с экспансией. И чем сильнее она обозначалась, тем сильнее был мой страх идти за ней. Экспансии своей идеи я хочу, а за пределы города выехать не могу. Потому что там не страшно, там есть протекция работы, семьи. Там есть люди, которые дают мне задачи, которые думают за меня, что и когда мне делать. Это идет в полный разрез с моей нуждой. В рамках своей идеи все решаю я: и задачи, и управление и .. И все вообще. И тогда я не смогла принять ответственность за проведение своей нужды в мир, не родила ее, а обвешала себя страхами, с которыми было очень удобно жить. Я не приняла вызов и возможности, которые мне открылись, потому что испугалась нести свою идеи в мир, проявляться, расширять границы. Я испугалась принимать решения сама и закрыла свои границы, обрубив себе возможность движения к осуществлению миссии.
Если описать страх конкретно - я боюсь осуществлять свою нужду, потому что она мне кажется слишком фантастической.
Меня прямо от этого трясет.
Было бы слишком прямолинейно купить билет на самолет и успокоиться.
Я взяла себе гейс, от которого у меня становятся мокрыми ладони, а на спине проявляется иней. Я решила найти 3 людей, которым я расскажу свою идею. Кого искать я знаю. И даже если я буду заикаться, я расскажу. Это гораздо страшнее, чем лететь в Казахстан.

Руна  получилась у меня очень красивая. И меня к ней тянет. Она для меня как тьма, в которую я хочу войти, она магнит. На ней я испытываю какую-то дерзость, ярь, драйв. Я решила посчитать свой ИРК. Руна  первая. Моя руна Сущности - это  .

[Фальк]

И еще одно мое открытие, которое я старательно запечатывала годами.
"Руна  учит гордиться своими собственными страстями. Это внутренняя сила, которую можно направить в собственное русло".
Моя страсть - власть. Я люблю власть. Я обожаю власть. Я всю жизнь к ней стремлюсь. Я ее хочу. Я знаю, зачем она мне. Я знаю, что она мне дает. Это как кровь.
Не буду больше этого стыдиться. Вот не буду и все.
Я люблю власть. Точка.

[Фальк]

Уважаемые коллеги, всем доброе утро.
помогла мне признать мою дикую страсть власти. Я села анализировать, почему у меня возникли сложности с реализацией миссии, начиная примерно с середины осени. Тогда я решила, что я Дионис. А до этого я считала себя Фебом.
Так Феб я и есть. Просто страх реализации себя, страх экспансии, страх именно покрытия своей системой и идеей людей еще большего количества, когда для этого пришло время, создал мне иллюзию того, что я не тот человек, кем я я являюсь, что алгоритмы эти не мои.
Уже неделю я не бегаю от того, что происходит, а принимаю это и кайфую. Страх может заставить отвернуться от собственной природы.
С формулировкой моей миссии мог бы справиться только Феб, придумать такое тоже.
Силу я беру всегда из власти, там я как рыба в воде. Времени мне всегда катастрофически не хватает. Из всего я делаю алгоритмы и системы, из всего выстраиваю структуры. И так далее по списку.
Иногда берет зло, что страх может настолько извратить происходящее.
Тогда осенью я не приняла вызов. Сейчас приняла, уже все поправила.

Серый Волк, Марфа Васильевна, вас отдельный фебовский привет)

[Фальк]

Уважаемые коллеги, добрый день.
Сняв первую корочку страхов и протерев пыль очевидного, я опустилась на самое дно.
Вчера рассматривала свой ИРК. Сразу же отмела ИРК по своему имени, как записано в паспорте - не хочу, не буду, я им себя даже не называю, только для формальностей. Посчитала ИРК с другим именем. Стало весело.
До сегодняшнего дня и разговора с очень умным человеком. Пока говорили, меня начал грызть какой-то червь, какая-то внутренняя ложь лезла наружу, хотя, казалось бы, причин для этого не было совершенно.
Прошло минут 10. Ментал после длительной театральной паузы выдал очень кратко и лаконично следующее - ты отрицаешь даже свое имя. Ты его не принимаешь. Ты не принимаешь себя. Не удивительно, что на Земле тебе едва не пришел каюк. Ты все время хочешь быть кем-то другим - Ксюшей, Фальком. Хотя тебя зовут Коваленко Оксана Валерьевна. Тебе дали это имя не просто так. А ты все от себя бежишь. Быть кем угодно, но не собой. Страх быть собой, который маскируется красивыми историями. Отказ от своего ИРК. Отказ от имени, от Земли, от прав от миссии. Как может иметь права тот, кого нет? Как может быть тот, кого нет?

Мне стало тошно. Это какой-то очень большой прорыв, но и в пропасть и в небо одновременно.
Я очень много успела сделать сделать для себя придуманной и почти ничего для себя настоящей. Даже привыкнуть к звуку собственного имени.
Вчера и сегодня  крутилась как холодный металлический стержень, развивая поразительную скорость. Пожалуй, это первая руна, на которой я работаю честно, не пытаясь схалтурить или приукрасить настоящее. Это не только переломная руна футарка, но и руна, которая переломила меня.
Это действительно руна смерти. Я дошла в ней до момента своего рождения, при котором мне дали имя. От которого я отказываюсь всю сознательную жизнь, сколько я себя помню, а я помню себя хорошо лет с 5.
Что же выходит в итоге:
-я Феб
-я люблю власть
-я принимаю себя и свое имя, свой ирк: 
-гейсы по страху расширять свои границы и транслировать свои идеи я взяла и выполняю
-гейсы по своим исследованиям и глубокому изучению Северной Традиции я взяла и выполняю

Прошло всего несколько дней, но я не думала, что произойдет столько открытий.
После того, как я вырезала руну, я ощущала себя солдатом на линии фронта, который закрывает затылок в ожидании атаки. Было ощущение, что страхи и ужасы полезут из шкафа, из-под дивана, из окна. Чудовища живут внутри.

Я не принимаю свое имя с самого детства. Это странно, это слишком рано, чтобы осознанно его не любить. Может быть это тянется из прошлых воплощений?

Сегодня утром шла по улице и пила кофе. Ко мне подошел парень с разбитым в кровь лицом и руками, грязной непонятной одежде. Бомж или уже почти бомж.
-Мастер, выручи меня, пожалуйста, парочкой медных рублей, если будет такая возможность.
Я дала ему деньги. Он еще раз назвал меня мастером и пожелал приятного аппетита.
И меня, блин, отпустило. У меня упал с сердца булыжник размером горный хребет. Значит хоть что-то получается.. Значит не зря... Значит все-таки я все делаю правильно..

[АнастасияА]

Почитала наших новоосознанных Фебов и подумалось мне, - молодцы, коллеги, честно пишите.
Я думаю, один из моих проявленных страхов - это отрицание своего гнева, и прочих сильных чувств, и в следствие, сглаживание острых углов, и опять же, как следствие, потеря прав.
Показательный случай был пару дней назад на работе. Ко мне достаточно резко обратилась коллега, высказав мне в неприятной форме, что я 'ее не слушаю'. Во первых, я ее 'не слушала', потому что мой рабочий день закончился, а во вторых, она меня в своё поле разговора не включала, и поэтому я даже и не думала, что мне 'нужно ее слушать'.
Все, что я сказала, это 'мой рабочий день закончен', развернулась и ушла. А надо было, как воину, потребовать объяснение, прилюдное, ПОЧЕМУ она позволяет себе такой тон голоса по отношению ко мне, не выяснив обстоятельств,  и спокойно выслушать ее прилюдные объяснения. Нельзя бояться. НЕЛЬЗЯ. Даже если есть риск потерять престижнейшую работу.  Так вот теряются права, так опускается человек.
Раньше бы я нашла этому всему оправдание, и постаралась забыть. Но не сейчас. Я ощущаю гнев, холодную ярость, за то, что она позволила себе  такой тон при разговоре со мной. Скажу даже больше, я желаю ей смерти за это.  Это правда. Смерти. Я больше не позволю наступать на свои права не буду притворяться, что я чувствую нечто нежное, когда мне хочется убить. Я обязательно накажу, отомщу за себя.

[Wayfarer]

Скажу даже больше, я желаю ей смерти за это.  Это правда. Смерти.

АнастасияА, осторожно, может жеж и помереть. А ну, реально помрет, что Вы потом Скульд объясните, да и Одину  по вопросу Принципов Равновесия и Справедливости?) Что Вы мстили за Ваше задетое ЧСВ? Воин, идущий магическим путем, уже не просто смелый боец, слово мага запросто убить может. Семь раз отмерь  ...

Мое мнение, Вы великолепно ответили. Ваш ответ включает все, что не высказано вслух, но описано Вами здесь. Коротко, емко, элегантно. Не теряя достоинства и не опускаясь до грызни офисного планктона за авторитет в стае).

[АнастасияА]

Да Wayfarer вы правы.
Где-то действительно было задето замаскированное  ЧСВ, я уже возомнила, что меня невозможно застать врасплох)) Можно, оказывается. Вот я и злюсь все. Лет 300 назад, наверное, на дуэль бы вызвала. Темперамент. Очень много провокаций подобного плана в последнее время- связываю это с переходом на КС, только ленивые ещё не пытались 'корону' с головы сбить. Проверки на ЧСВ))

[Wayfarer]

АнастасияA, дело не в ЧСВ, конечно. Наверное, надо глубже копать. Про "семь раз отрежь" я напутствие в начале проживания  получила, и очень мне оно пригождается сейчас.  поднимает низший астрал, возможно, где-то в этих Ваших эмоциях зарыты Ваши страхи. Я и сама прямо с утра вчера рубить с плеча понеслась, вовремя себя за то плечо схватила). А схватив. задумалась глубоко).

[АнастасияА]

АнастасияA, дело не в ЧСВ, конечно. Наверное, надо глубже копать. Про "семь раз отрежь" я напутствие в начале проживания  получила, и очень мне оно пригождается сейчас.  поднимает низший астрал, возможно, где-то в этих Ваших эмоциях зарыты Ваши страхи. Я и сама прямо с утра вчера рубить с плеча понеслась, вовремя себя за то плечо схватила). А схватив. задумалась глубоко).

Да думаю много чего намешано, и элементы ЧСВ, и низший астрал, и многолетние запреты на сильные эмоции, такие как гнев.
Руну пока не совсем поняла, ведь незря же ее переделывать заставили. Хотя, со 2ЭТТом заметила, что понимание руны наступает на 5-6 день, так что подождём-с)) убивать никого пока не будем)

[Wayfarer]

наступает на 5-6 день, так что подождём-с)) убивать никого пока не будем)

Точно  . У меня и предыдущие руны иначе раскрываются в рамках  2-го ЭТТа, и 1-й ЭТТ разворачивается новыми смыслами. Увидела еще раз и  , и  , и  , и  . То ли еще будет  .

[Фальк]

 
Я даже не знаю, как написать. Если перечитать свои посты на форуме от начала и до конца, они похожи на записки сумасшедшего. За эти месяцы покидало изрядно.
Вчера села в чистку Земли после принятия своего имени. И полетела вниз. Я никогда так не летела в Землю, как вчера. Там не было конца и края, Земля меня приняла.
Утром встала другим человеком. Собой. Я вспомнила, как на  случилось две самые счастливые вещи. Пришел мой бог и я снова села писать книгу. Я всегда мечтала быть великим писателем фантастом, который изменит этот мир через слово. А была всегда кем-то похожим на кого-то другого. Пусть и сильного, но не на себя. Бизнес я строила, потому что смотрела на своего руководителя и его мощь. Школу я открыла, потому что смотрела на своего учителя и ее силу. Я сделала в этой жизни очень много вещей, скопировав других, потому что не хотела быть собой.

Я Воин
Я Феб
Я люблю власть
Я принимаю свое имя
Я и Земля единое целое
Я и  единое целое
Я знаю своего бога
И моя нужда писать. Когда-нибудь мои книги изменят мир.

[Фальк]

 
Много думала вчера о том, почему я не сижу и не пишу, зачем меня, начиная с августа, пошвыряло так, как будто я прожила не полгода, а несколько жизней.
И ответ пришел сам: потому что за эти полгода я проживала сюжеты трех начатых, но недописанных книг. Чтобы писать тоже нужен опыт.
Я же сначала расстроилась, что так на полгода по полукругу отклонилась от курса, даже напрочь забыла, что я пишу. Это был не полукруг, а тот путь, который нужно пройти, чтобы родилась книга, чтобы слова имели силу. Не много напишешь сильного, сидя дома.
Вообще, я теперь многое могу. Я научилась стольким вещам, что самой странно - я за всю жизнь стольким не овладела.
Серьезный сюжет - серьезная подготовка.
Я относилась к своему творчеству, как к чему-то не очень важному. Хотя в глубине души я всегда чувствовала, что это именно то самое. Но голос внутри говорит - иди, работай, иди зарабатывай деньги, иди строй карьеру, это все фигня. Я вообще не против всего того, что говорит мне голос, кроме "фигни".
Я начала копать, почему у меня такой страх про зарабатывание денег, про их наличие и прочее. В свое время училась на коуча. Тот, кто учил, очень сильно продавливал группу относительно того, что надо зарабатывать с помощью коучинга, продавать себя за высокий ценник, он считал, что мы все должны это делать. Под конец переросло в паранойю, он каждый модуль говорил только про это. В то время я действительно видела в себе желание стать консультантом, а в ментале четко сцепилось, что надо зарабатывать и продавать себя за высокий ценник, у меня других никаких установок не отобразилось. Он так часто это повторял, что я стала любую свою деятельность пытаться монетизировать с рвением психопата, а если я видела, что это не выходит, то все - это не серьезно.
Этот сценарий включается всегда - я не успею еще что-то толком создать, а уже думаю, как на этом заработать. ЖМК деньги я уже разбирала и творчество тоже, у меня получилось, что творчество - это богатство, а богатство - это творчество. Встала в тупик, бросила разбор. А оно все равно меня догнало на  .

возвращает мне сплошную память, хоть и не всегда приятную мне.

[Анна Журавская]

Здравствуйте, коллеги.  прекрасна. Этой трансформации моё ЯЕ жаждало. Руну я ждала и боялась) Но после пяти дней упорного выковыривания из себя страхов я чувствую такое облегчение, это даже не целостность, а будто скинула с себя тяжеленные оковы. Приходили  воспоминания и не просто их не отгоняла, а наоборот удерживала вниманием как можно дольше, копаясь в них, как бы противно не было, выискавая истинную причину противности, агрессии или другой возникавшей эмоции. Выявилось два основных страха. Очень мощных, застарелых, с которыми мне не справиться было ни чистками астрала, ни даже разбором ментала. И тут же приходило понимание, что нужно сделать чтобы справиться с ними. Пока не буду их озвучивать, возможно они ещё сложаться в один основной страх. Благодарю Эйваз, что так глубоко вскрыла. Руна уточнила мою Нужду. И каждый день я нахожу подтверждение, что это Знания. Так сложно мне было признать это.

[Марфа Васильевна]

 
Интересно, что на Эйваз основная работа у меня проходит ночью, через сны или через размышления. Обычно я мало вижу или запоминаю сны. Чаще по ночам в моей голове крутятся задачи по ОТМ, только в первую ночь после встраивания руны я вижу какой-то знаковый сон. Сейчас же, что ни ночь, то сон со смыслом. Все довольно прозрачны и напоминают мне о старых иногда ещё детских страхах, кроме самого первого сна, который был в ночь встраивания руны. Тогда мне приснилось, что я сижу в каком-то архиве и копаюсь в огромных старинных книгах, ищу историю своего рода. В итоге выяснилось, что я полу-человек полу-великан. Сначала решила, что слишком много читала и слушала в последнее время саг, к тому же на Исе мне вдруг захотелось вырезать чур Тора и как-то эта тема прошла со мной через больницу и до сих пор не отпустила. Это первый бог, которого я вырезала два раза подряд без перерыва, просто проснулась как-то утром с пониманием, что надо вырезать по-другому. Только вчера, прочитав в книге слова Ксении Евгеньевны, что "эта руна может дать осознание своей связи с Родом как с силой защищающей и оберегающей. Она включает поддерживающую энергию выносливости, дает качества, позволяющие пройти испытания", я поняла, что всё не так просто как казалось.
Сегодня, проснувшись в очередной раз среди ночи, после долгих раздумий встала и села за дневник.
Мои страхи...
Конечно, самый сильный страх — это страх смерти и его производные — страх боли, тяжёлой болезни, страх собственного бессилия и беспомощности, страх перед  неизвестным, тем, чего не понимаешь, а, следовательно не можешь управлять. Не знаю, можно ли вообще избавиться от страха смерти, это всё таки уровень инстинктов.
Меня с раннего возраста интересовала и притягивала тема смерти, и в плане научных исследований, и как далеко я сама могу зайти в эту тёмную воду.

У меня, кажется, чуть выше болевой порог, чем у окружающих меня людей, или я просто больше привыкла терпеть; могу не терять самообладание, когда другие (иногда мужчины) падают в обмороки; не впадаю в ступор в критических ситуациях, например, в аварии или на пожаре; спокойно чувствую себя рядом с покойниками (когда в монастыре все избегали отпеваний как могли, меня наоборот они привлекали больше, чем весёленькие молебны); просидеть ночь или больше рядом с трупом тоже не проблема, как и прикасаться к нему, и всё это было в достаточно юном возрасте. Я лезла на огромную высоту без страховки, тонула и тут же ныряла обратно в воду, вытаскивала людей из перевёрнутых дымящихся машин, когда попадала в аварию, рубила головы курам, короче делала вещи, которые среднестатистической женщине делать вовсе необязательно. В этом нет какой-то моей заслуги, я не перебарывала свои страхи, кажется, всё это уже было во мне в изначальной комплектации. И всё равно это очень мало, это как зайти по колено в океан. Тебе тепло и комфортно, солнышко светит, но дальше, там в глубине есть ужасающая бездна, в которую я стараюсь не заглядывать или вовсе делать вид, что её не существует, а то, что я реагирую на смерть немного спокойнее, чем окружающие, создаёт иллюзию, что никакого страха нет.  Возможно, увлечение в юности медициной и религией тоже коренятся в этом глубинном страхе. Скорее всего.

Сейчас я уже не такая как в юности, тело расплылось, вестибулярный аппарат сбоит, на купола собора я уже точно не полезу без страховки, да и со страховкой тоже маловероятно, хотя в критических ситуациях всё так же буду спасть людей прежде чем себя, это тоже, кажется, на уровне рефлексов. Я обзавелась, наконец, собственным жильём, осела и остепенилась. У меня есть кредитная карта, которой я всегда могу воспользоваться, если вдруг срочно понадобятся деньги. Я поддерживаю отношения с человеком, который не особо мне нужен, но который готов сделать для меня что угодно, в том числе и не напрягать, когда я не хочу его видеть. Что это всё как не стремление обезопасить себя всеми доступными способами? Я занимаюсь работой, которая мне не особо интересна, зато приносит стабильный доход и позволяет на индивидуальных условиях самой распоряжаться своим графиком. Всё это стремление к безопасности.

Наверное любой страх можно обернуть себе на пользу. Страх перед неизвестным превратить в тягу к знаниям, страх быть брошенной близкими людьми — в самодостаточность и умение рассчитывать только на себя. 
Но самый мой неадекватный страх, то, что мешает мне больше всего — это неверие в себя. Страх, что я не настолько умна, способна, талантлива, чтобы быть тем, кем я хочу. А хочу я передавать знания людям. Ценность знаний всегда была мною осознаваема и не встречала сопротивления в сознании, ради знаний я без проблем и многим могла пожертвовать. Но мне мало просто получать знания, я должна отдавать их дальше. Даже не смотря на то, что раньше с другими темами это у меня уже получалось, каждый новый раз звучит одна и та же песня, «а смогу ли я, достойна ли я»? Сейчас я уже хочу передавать магические знания, потому что именно они сейчас имеют для меня самую большую ценность и смысл. И вот тут то и поднимаются чудовища из бездны. Даже написать это и выложить на всеобщее обозрение сложно. Но я всё таки иду по этому пути и всеръез уже надеюсь, что дойду, а ещё в начале футарка мне всё это казалось заоблачной фантазией и ушло много времени на то, чтобы признаться самой себе, что передача знаний другим людям — это моя истинная нужда.

Когда Алла Борисовна сказала, что, возможно, какой-то из магических предметов, сделанных цвергами отзовётся в нас больше, чем остальные, я тут же, не задумываясь, выпалила: "конечно Мьёльнир". Хотя меня всегда восхищала Фрейя и ожерелье Брисингов, но молот для меня как-то роднее. Очень хочется прикоснуться к тайне Стихий, соответствующий факультет мне в помощь. Остальные предметы пока не могу никак с собой соотнести.

[Julia2507]

Добрый вечер, коллеги.
Ейваз  ( 5-день). Я была в ожидании. Но события дня наоборот не торопились. Время как будто остановилось, при этом откатив вспять. Остановилась работа, взаимоотношения, эмоции, желания и реакции. Сначала проявился Страх и к обеду я поняла что наступила полная апатия (уныние, бессмысленное существование) Первая мысль спасать себя: наушники, захватывающая книга, но поняв что я даже не отслеживаю что слушаю, куда иду, зачем, я позволила себе полностью провалиться в эту бездну никчемности до наступления вечера.  Минимум 3 года я не испытывала апатию, точнее сказать, при малейших признаках, у меня были выработаны свои алгоритмы, как недопустить ее в свою жизнь , задавить, не дать ей даже на миллиметр прорасти. Я оследила что Эйваз помогла мне вытащить на поверхность все её проявления в деталях и страх. Я стала целенаправленно поднимать на поверхность все случаи из жизни начиная с детства чтобы прочувствовать все эти низкие вибрации, усиливая эти воспоминания энергией Земли. К вечеру отразилось уже на физическом теле: тошнота, сжатость АТ до болевых ощущений, желание полежать ничего не делая в темноте. Встроив ещё раз Эйваз, я почувствовала тот предел и страх, когда доходишь до грани саморазрушения.
Дальше по схеме, приложив невероятные усилия: разбор жмк - апатия, глубоко запрятанной самообманом, чистка АТ и разрыв связи с КТ ( очень тяжелая медитация, с разными болевыми ощущениями).  Анализируя свою жизнь, понимаю что очень долгое время я посредством своего опыта, выработала алгоритм запрятывания этого страха так глубоко, что моё подсознание мгновенно давало энергию на инструменты устранения симптомов, лишь бы не лезть в первопричину.
Спасибо. Работаем дальше.

[АнастасияА]

Julia2507
У меня очень похожие ощущения. Вот сейчас встроила в очередной раз Эйваз и физически ощущаю, как у меня астрал корежит каким-то (уже хорошо подзабытым) ужасом.
Сегодня заплатила свой ежегодный подоходный налог (я работаю фриланс на разные компании и плачу свои налоги сама), счёт вышел почти в два раза выше, чем ожидала- и меня охватило чувство безысходности и обуял ужас безденежья!! Раньше бы плюнула и подумала - заработаю ещё больше, а тут нет.
Обычно я начинаю быстро думать и искать пути, как бы обдурить государственный эгрегор и заплатить как можно меньше налоговикам , а тут поднялся страх и ужас, что меня на этом поймают. Обычно у меня открывается охотничий азарт- вычислят/не вычислят, а тут такая депрессия...
Вообще чего-то мне состояние на Эйваз как-то не совсем нравится. Как будто своим развитием и чисткой астрала никогда и не занималась...

[АнастасияА]

Вот сижу и плачу. Ощущаю себя совершенно никчемной, слабой и бесполезной. Ни на что путевое не способной. Waste of space, как говорят в Англии. Как 'валенком' родилась, так 'валенком' и уйду  :'(

Тем не менее, это не есть мое состояние по умолчанию. Я не пойду себя убивать или что-то в этом роде. Я четко ощущаю влияние Эйваз. Эйваз, как лупа, увеличивает многократного страхи, как через увеличительное стекло. Хотя, я конечно, такого сильного  эффекта не ожидала.
Поработать есть над чем. А я-то гордилась своим 'до блеска' , как мне думалось, вычещенныи австралом. А тут меня как будто в аду на вертеле поджаривают!! Ладно, самое время пойти и почитать Данте Алигьери.

[Wayfarer]

Здравствуйте, коллеги.
Да,  руна не из легких. Ужас от мысли, что воплощение безнадежно упорото, ужас ощутить себя проигравшим, ужас оказаться лузером. "Победить и выжить" для меня не просто слова. Лучше умереть, чем не победить.
Истинный страх, это тот, от которого кровь каменеет в жилах, волосы встают дыбом на всю длину и приподнимается крышка черепа. Конечно, тоже чищу астрал, однако чистка помогает при ложных/привитых эгрегорами страхов. Тут другое. 
И знаете, мне случалось с подобным сталкиваться. Такой страх становится оружием на силе возмущения, на силе противодействия, на силе собственного несогласия оказаться в ситуации, которую вселенная тебе сейчас навязчиво предлагает. Смотришь ему в глаза и понимаешь: он меня разрушает, он убивает, и вот сейчас либо он меня, либо я его...
В этот момент не остается выбора, и ты что-то делаешь. А вот что и как - у каждого свое.

[zolo]

Добрый день, коллеги!
  первые несколько дней никак во мне не проявлялся, затишье. Потом ни с того ни с сего стали появляться картинки, что на меня могут напасть на улице в темноте, что на дороге в меня может кто то въехать или я в кого то. Сейчас как и у АнастасияА появилась мысль о собственной никчемности, что я так и не смогу реализовать свой потенциал, так и не возьму ответственности за свою жизнь, не смогу в полной мере постичь руническую магию, не возьму бразды правления своей жизнью и не поставлю ее на те рельсы, на которые хочу. И тд.
Так же    меня еще нахлобучивает, указывая на то, как я теряю время занимаясь не тем, чем в действительности нужно. Я совершенно не умею управлять своим временем, привыкла прожигать жизнь.

[Фальк]

Доброе утро, коллеги.
очень тяжелая руна. Я вообще не держу под контролем свой гнев. Но самое странное, что у меня при этом развязался язык. Все, что я тактично не говорила людям, все, что я не делала с людьми, чтобы избежать ссор и испорченных отношений, все, что я опускала в недеяние из-за страха потерять должность или покровительство, ушло.
В воскресенье я через голову руководителя большого макрорегиона вынесла на всеобщее обозрение, как в его макрорегионе заставляют увольняться менеджеров под принуждением, под давлением. Дошла до собственника. Этот бестолковый бардак в верхушке нашей власти заколебал. Мне раньше было страшно спорить с ними. Плевать. На вверенной мне территории несправедливость, наших бьют. В конце концов, это моя работа. Не испугалась, но отношения со многими скорее всего испортила. Ну и толку мне от этих отношений. Какие отношения я боюсь потерять? Со слабыми духом? Руководитель макрорегиона решил пожертвовать менеджеров, чтобы не менять руководителя офиса, потому что это долго, надо нового искать. А так нового менеджера найти - это уже не его забота.
Понедельник и вторник - аналогично. Если до субботы мне будет с кем говорить, это будет чудом. Мой дар поднимать страхи мочит все - меня, не меня. Фигово так, что просто хочется вырвать манипуру и бросить ее в кого-нибудь. Вчера разбирала ЖМК, чуть не по полу каталась.
В личной жизни все еще хуже. Черные флаги опущены над дворцом, так как первым домой с работы приходит низкий астрал, а потом уже я. Скандалы, интриги, расследования, вскрытые скелеты в шкафу, поломанные шкафы. Инвентаризация, блин..
Поднялось все, вообще все. Мне кажется, что даже затронут период детского сада.
Страхи, сарказм, жесткость по отношению к другим. Видимо руну  я буду резать одна. Потому что выдержать то, что сейчас происходит - нереально для окружающих меня людей.

[Марияра]

Приветствую коллеги.
Я вот вспоминаю, как у меня руна    проходила.
Я ещё с первого Этта опасалась и думала, что когда начну её проходить, то будет тяжело как-то ... Раньше читала те книги по рунам (других авторов) которые представляли в негативной окраске все руны нижнего мира. Почему мы забываем слушать самих себя? Ведь внутреннее чувство твердило мне ....смотри шире!
Пришло время руны и я настроилась на то, что проходить она будет ужасно))) а все получилось наоборот !!!))) Лёгкость и смелость, даже больше чем в жизни)))
Следует вопрос....почему когда я "надумаю" плохого , только тогда все хорошо и наоборот... думаешь о хорошем (ожидаешь) а получается наоборот?
Ожидала спокойствия на руне  а получила эффект руны  ))

[Артур Вальмонд]

Возможно, стоит обратить внимание на Воду, Вы туда свой "мусор" прячете)

Ведь если "половина водоема" замусорена, остается только скользить по поверхности воды. И лишиться возможности использовать всю свою силу, весь потенциал.

Приветствую, Wayfarer и Елена Рифовна. Благодарю за мысли. Вы совершенно правы. С водой работать нужно. Оно в принципе работы непочатый край)). Помню на 1 курсе, когда я на Здоровье через силу стихи Водой наполнялся 21 день, меня спросила Татьяна Анатольевна на собеседовании, а почему Водой, я даже на секунды задумался, настолько естественно тогда было желание, помимо диагностики ВР. Так что будем работать. Опять же Стихийный впереди...

[Wayfarer]

Тут минареты голосят пять раз в день. Кстати, да, я помню в полудреме как начал петь утренний намаз. Мать мужа - очень стала верующей женщиной, надела платок. А муж наоборот -стал уходить от ислама.

Daria, может, и призыв к намазу Аджну Вам перекрыть попробовал, Вы его отправили восвояси  .

Для 25 слов и в поддержку нам всем, коллеги:
"поднял я руны,
стеная их поднял -
и с дерева рухнул".

Мы тоже справимся  !

[Фальк]

Для 25 слов и в поддержку нам всем, коллеги:
"поднял я руны,
стеная их поднял -
и с дерева рухнул".

Мы тоже справимся  !

Поддерживаю! Пусть сейчас происходит жесть, но все-таки идем же, не сворачиваем.
Уже половину Футарка прошли.. Оно того стоит

[Мара]

Руна Эйваз
Сначала ничего. Я пыталась проанализировать, какие страхи у меня есть. Может я понимаю понятие "страх" слишком прамолинейно? В прямом смысле у меня их нет. Что-то типа: страх высоты, темноты, замкнутого пространства, болезни, смерти, развода, одиночества и т.д. Думала дня три. Все таки какая-то доля фатализма во мне присутствует. Нести ответственность за прошлые косяки меня не страшит. Сама наделала, сама отвечу. На данном этапе стараюсь жить осознанно. Но если где и напортачу по невежеству, то см. выше. А потом поговорила по телефону с мамой... Все-таки она не изменилась, продолжает ломать окружающих через колено. Со мной такие штуки больше не проходят, а вот с детьми моей сестры она продолжает также, как с нами в детстве. И тут меня накрыло. Это не страх, это рана в душе, уже подлатанная, но еще кровоточащая. Когда никто не считается с моим мнением, не спрашивает, что я хочу и думаю, а просто заставляет меня делать то, что считает нужным. А я еще ребенок и меня некому защитить, потому что отчим тоже подавлен, брат на 7 лет старше очень агрессивен и неуправляем после смерти отца ( видел момент гибели), а бабушка сама на мне отрывается по полной программе после смерти сына. Описывать не хочу, но это состояние незащищенности и жертвы преследовало меня долгие годы. Я очень много работала с этой темой, она еще не изжита, но есть уже первые результаты: только я сама могу обеспечить свою безопасность, полностью полагаться нельзя ни на кого. Я больше не жертва обстоятельств, у меня есть Я, понимающая  теперь, что происходит и почему это происходит. Я не дам себя больше в обиду, я восстановлю свою силу воли в полном объеме и верну свои права.
Где-то на третий день после встраивания мне захотелось рассчитать свой ИРК:  . Как все понятно...
В общем чищу астрал. Эмоции уже улеглись. Вижу цель и инструменты для ее достижения. Понимаю, что первично, а что к этому добавится.

[Julia2507]

Эйваз  -6 день.
Проснулась утром от сновидения: вроде море, но сжатое в рамки огромного бассейна, я иду по колено в воде и радуюсь, и вдруг шаг, а там глубина и нет дна, все кто был рядом поплыли, а я пошла под воду. По своим ощущениям я бы всплыла, но подруга, с которой мы шли рядом вцепилась в меня и не даёт мне всплыть, держится. Я открыла глаза под водой, и у меня нет паники, но появился Страх, ужас что нет будущего, толща воды надо мной, пузырьки воздуха и я задыхаюсь, пришлось приложить много усилий чтобы отцепиться от неё и всплыть на поверхность. И это был сон, не такой когда наблюдаешь, а с присутствием. Там же во сне пошёл анализ, я понимала что это борьба за будущее, что «побеждает один, а победителя не судят». И там же во сне я поняла, что если бы я не шла по мелкоте с той подругой за руки, то поплыла бы, а я потеряла время и силы на выживание. Проснулась со сжатым в комок АТ, отследила страх и начала напитывать, мгновенно ставшие более выпуклыми воспоминания связанные с водой. Первое что вспомнилось: море, мне 3 года, меня накрыло волной, когда родители купались, а я сидела на берегу. Всплыл голубь которого переехала машина; и я у папы на шее зацепилась за ветку ( остался шрам на щеке по сей день ). Папа в детстве заныривал и выплывал через метров 20-ть, у меня был страх за будущее: «что будет со мной думала я, если я его потеряю». Чувствую, что сновидение, прописалось в КТ как опыт: что может быть если не разорвать связи и тащить кого-то за собой.
Моей целью всегда было жить в доме у моря, но на дальнем плане появлялся страх, что это стихия, неизвестность. Опять проявился мой самообман, я на клубе Стихии- вода, смогла раствориться в воде и убедила себя что у меня нет страха, что я его преодолела. Враньё, и страх воды есть, я дальше чем на три метра не отхожу от берега и всего что с ней связано, не говоря уже о глубине и дне. У меня глубинный страх - за будущее, неизвестности, потеряться в пространстве, плыть в никуда. В ходе анализа, пришло: как я могу выстроить будущее, если я его боюсь, поэтому на клубных занятия я погружаюсь в реки, горные бурлящие, потому что у них есть русло проложенное и я +- понимаю куда они меня вынесут.
Написав анализ к 10 утра, я почувствовала как АТ стало разворачиваться. Включила книгу на моменте, где вчера остановилась, а там бой с водными. «..Дух воды это смерть, мы можем его задержать, но не убить..» и ведь действительно, наше будущее это смерть, видимо отсюда и страх будущего - глубинной воды. Ещё: «..нельзя убегать под гипнозом, под гипнозом собственного страха..... Лишь один взгляд назад и страх сковывает разум..»  сковывает, значит обесточивает, подсознание не даёт энергию, значит моя задача осознать и вскрыть все что так глубоко запряталось.
Руна Эйваз, помогает мне докопаться до истинных страхов, и это вовсе не значит что я сейчас трясусь или эмоционирую, я целенаправленно напитываю воспоминания в период встраивания Руны, для того чтобы ещё и ещё вычистить АТ, разобрать самые увилистые жмк.
Я не хочу выделять, что какая-то Руна лучше другой, я каждую из них проживаю и люблю, Эйваз для меня как наставник или учитель, который рядом всегда и помогает мне докопаться до того что много лет было моим тормозом.
Спасибо

[АнастасияА]

В первую ночь после раскрутки Эйваз приснился сон. Я прилетела в гости к маме (мамы нет в живых). Вот мне уже время ехать в аэропорт - улетать- а мое такси все не едет. Потом я обнаруживаю, что пропал мой билет. Я начинаю опаздывать. Я прошу маму помочь найти билет, она ходит вокруг, но не помогает его искать. Время идёт как будто в ускоренном темпе, и я понимаю, что до отлёта уже 40 минут, а я все ещё дома у мамы, ищу билет, такси все так же не едет, и я скорее всего пропущу самолёт. У меня начинается паника.
Вот он, мой главный страх- время, потеря времени. Самолёт- отлёт- время Ч- смерть. Время летит. На что я его трачу??

[prozerpina]

 Эйваз руна точки невозврата, - или делаешь шаг мужества,  или  поминай как звали, - кыш с пляжа, не достоин внимания Сил.

[АнастасияА]

Эйваз руна точки невозврата, - или делаешь шаг мужества,  или  поминай как звали, - кыш с пляжа, не достоин внимания Сил.

Точнее не скажешь. Это точка невозврата. Очень суровая, мощная и даже где-то злая руна. Злая - в смысле не прощающая никаких слабостей, злая, потому что безжалостно показывает, где даёшь слабину. Через эту руну перееходишь во вторую часть Футарка.