Эйваз (Eihwaz)

[Татьянушка]

  Здравствуйте.
Чтобы попасть на урок в среду возникли препятствия, но я стойко отвоевала это время. Во время урока тоже было множество помех.  Руна резалась , я бы добавила, что она не резалась, а я её выгрызала по микрону, ось мощная , а вот вектора ей не соответствуют маленькие и плюгавенькие, надо доработать. И крови руна не просила вообще.
На медитации я отключалась и усилием воли я возвращалась.  При второй подгрузке  я попала в центрифугу, такого драйва ещё не было на рунах. С трудом удерживала голову, как мне казалось она вот вот оторвётся))
Муж спрашивает, что со мной происходит, что я раньше такой не была, а теперь я как тот Полкан, которого с цепи спустили.  Руну  вижу везде и во всём, она проявляется сама, чувствую и ощущение что закрутились все остальные руны  раньше такого не было.  Почему то в дневнике стало мало записей. 

[Шипучка]

Добрый день, коллеги! Когда пишу отчёты в процессе проживания, словно вуаль снимается с того, что находится глубже. Поэтому начнём. Руна Эйваз.

1. Руна корректировалась легко, словно по маслу. Мне даже надо было сдерживать нож, чтоб на прорезал лишнего. Думала, руна захочет стат широкой, как первые руны второго Этта, но она не захотела. По формату встала в ряд с первым Эттом, как итог понятого и сделанного, и нового встроенного. Что же это?

2. Ещё до урока поняла, какой у меня будет гейс, а после урока, что это за страх. Страх неудачи. А гейс - рисование. В прошлый раз я только наметила этот вектор движения, сейчас он проявился более настойчиво, как необходимость развития, чтоб эффективней реализовать нужду.

3. Но перед этим, как это уже не редко бывает, свою плюшку от руны получил супруг. Вообще, занятное дело. Прохожу руны я, а более яркая трансформация происходит у него. Он наконец-то закрыл свой двухлетний страх. Словно какой-то кусок в него вошёл, по его же описанию. Раскол начался особо яркий пять лет назад, а предпосылки к нему ещё раньше. Я бы сказала им уже двенадцать лет. Это очень странно, уметь смотреть на жизнь так целостно. И эту целостность вижу я. Супруг видит и наблюдает эффекты. Я бы сказала, что он собрал своего Имира. И это очень здорово. У меня теперь меньше головной боли Да, надо ещё подшлифовать отношения, но самое страшное и сложное, думаю позади) Когда человек здоров морально, физического здоровья не быть не может. Всё сделаем, всего добьёмся.

4. Ещё ярче проявилось умение помогать. Моя богиня умеет быть в нужное время в нужном месте. Очень приятно, что эту работу отмечает земля. Часто направляет ко мне людей, которые спрашивают дорогу. Это как точечные выбросы. Не сделать не можешь. Обратила внимание, что бомжи относятся ко мне с уважением, как к барыне. В лучшем контексте этого образа. Это тоже вызывает улыбку Другая часть работы - это поднимать по кастовой лестнице институт семьи. Многоплановая и ответственная должность, можно сказать. Социальное проявление, которое давно назрело, после столетия когда этот институт ломался, рвался и уничтожался.

5. Сон сегодня приснился. Что я каменею и рассыпаюсь. А первыми отваливаются нос и глаз. Нос мне кажется, это отсылка к рабам, некоторым их отрезали. А глаз, это проявление собственного огня и огня древа Иггдрасиль, которые посмела проявить. Притом врачи, с которыми во сне общаюсь, очень пренебрежительно ко мне относятся, как к пустому месту, бесправному существу. Когда понимаю во сне, что скоро мне конец, начинаю составлять план, что ещё надо успеть сделать, какие инструкции оставить детям. Иными словами, это очередная провокация с посланием от эгрегоров, что у бывшего раба нет будущего. Ну что на это можно сказать? Что хочу доказать обратное.

[Nataliia]

 Добрый день Ксения Евгениевна.  Помогите понять с чем связано или как можно трактовать появление жука, в период проживания Руны  достаточно большого, на столе, где еще пару минут его не было ? Сидела за столом, написала отчет, по первому дню, на форуме по Руне Эйваз и отошла на пару минут, вращаюсь по столу ползет жук, достаточно крупный, как раз на том месте стола где я только что сидела.
Правильно ли я понимаю что  Руна  проявилась как связь мира Мидгард(жук житель мира Мидгард )с миром Муспельсхейм? Помогите разобраться пожалуйста.

[Макова Ксения]

Прохожу руны я, а более яркая трансформация происходит у него.

Шипучка, приветствую.
Кое что в голове родилось, когда читала Ваш текст... Мб поможет быть.
Про мужа это нормально, в психологии есть такое понятие как тени(мб слышали), по сути люди и притягиваются для их проработки.... Когда вы прорабатывать свою тень, автоматом она может сниматься и у супруга.... Можно долго механизм объяснять, но вкратце так.
Про нос и глаза.... Возможно Вас лишили именно этих органов восприятия, для того чтобы вы что-то увидели, чего не видели ранее...
Про нос, потеря обоняния, еак свидетельствуют данные научных исследований, запахи могут оказывать мощное подсознательное воздействие на человеческие мысли и поведение.

Люди, которые теряют способность различать запахи вследствие несчастного случая или болезни, говорят, что испытывают чувство огромной утраты, которая так влияет на их жизнь, что они и представить себе не могли.Возможно надо изменить какие-то алгоритмы, модели поведения.... Тут надо смотреть на сон весь.... Вы рассыпаетесь в следствие проживания рун и на данный момент стоит обратить внимания на жмк какие-то возможно и модели поведения связанные с ними.
Вот еще такая трактовочка)))

[alexandriy]

Всем приветсвие.
Развалилась  вчера моя   . Эйваз нагнула практически к самому полу.
Весь день давка в районе будхиала. Думаю борьба моего сознания с экгрегориальным вмешательством. Вчра мысли были только в строну того, что окружающий мир начал искать и вытягивать на поверхность мои уязвимости. А моя задача отстоять свою целостность.

Упражнение по плану и стихное погружение немного уравновесило головую боль.

А вот сегодня утром прямо понесло озарения.

На  я выстраивал границы, очищал ненужные привязки, и оставил лишь то, что мне дорого и приэмлемо.
На Эйваз я должне теперь это все защитить и отстоять.
Но именно Эйваз и показывает сейчас самые сильные уязвимости мои, а они как раз через близких людей.
Как ни странно, но все мои близкие в той или иной степени заболевают один за другим. И мне приходится уделять определеное время.
Это есть своего рода нарушение моих границ, в которые они постоянно вторгаются со своими просьбами о помоще.
Вот тебе и первая уязвимость.
Даже если ты будешь внорме то находится кто-то из близкого круга, через которого на тебя будут воздействовать.
Ну и еще Эйваз показала дефицит в денежном плане. Но здесь думаю, что деньги это не сама уязвимость, а скорее всего тот шнурок за который дергают, чтобы проявить самую основную суть и показать именно корень уязвимостей.
Вообщем разбираюсь.

[Arlandina]

А я сама заболела на Эйвазе, на 3-ий день проживания, думаю ничего серьезного-простуда, но все же чувствовать себя слабой некомфортно, еще муж стал требовать повышенного внимания, то ему надо то, то се, дергает меня все время, ни минуты покоя , а вместе с простудой-так себе состояние. Руна резалась легко, основная ось как будто была уже прорезана, малость затормозила на нижнем векторе, но выравняла, и первые дни весьма удались- на работе всех строила, очень боевой настрой был, да в принципе он и остался, только передвижения ограничены .

[Шипучка]

Когда вы прорабатывать свою тень, автоматом она может сниматься и у супруга.... Можно долго механизм объяснять, но вкратце так.

Добрый день, Ксения! Огромное спасибо, что откликнулись на мой пост. Замечание про "тень" интересно, надо посмотреть, что это за штуковина такая. Но в общих чертах да, я поняла. И согласна. Хотя наблюдаю этот эффект не редко, каждый раз удивляюсь.
Про нос, как потерю обоняния, я тоже подумаю, но пока изнутри на этот образ отклика нет. Да и честно говоря, не успела я во сне рассыпаться в прах. Просто предпосылки к этому были. Как вариант, идёт запугивание смертью. Уже несколько раз эти пугалки проходила. Как насчёт себя, так и насчёт близких.
Но как уже сказала, началось всё с носа и глаза. На глазах сделала коррекцию в этом году. И тоже долго меня брать не хотели из-за особенности. Так что во сне меня ещё раз дёрнули за страх нереализованности. А нос - опять же, отсылка к своему Воздуху, своего Порядка, которое просто тенью идёт за мной через всё проживание рун. И до которого пока не добралась, но очень стараюсь. Нужно стабильное укоренение.
Опять же, сейчас слушаю видео по стихиям и понимаю, почему именно Воздух так тянет. От точечных огненных воздействий, до сочетания с Землёй, к тому результату, который неубиваем. Старая система во сне показывает, что мне в проявленном виде не место. Но времена меняются. Правила игры меняются. И проснулась я до того, как погибла. Так что думаю, главное не опускать руки.

Что ещё произошло за это время.

6. В целом, сейчас опять читаю про руну Эйваз. Одно из значений - руна Смерти. Руна перехода. И сейчас второй день несколько разбалансированное состояние.  До головокружения. Недовольство собой, проявляются иррациональные страхи. Утомляемость. Что-то опять перестраивается. Такое впечатление, что идёт давление, включая сны, чтоб отказалась от намерения. Опять же, можно рассматривать это как давление эгрегоров. А можно, как момент перехода в нечто новое. Когда в очередной раз можно сменить изжившую себя "шкурку".

7. Неприятна сейчас задержка с деньгами. Нет, у нас всё есть. И будет. И есть где перехватить. Но вот странно это. И показательно. Похоже, где-то недорабатываю. Опять обновила объявления о собственных услугах, но пока ни ответа, ни привета.

[Златочка]

            Добрый вечер, коллеги, преподаватели и гости форума. Для меня руна Эйваз мирная пока. Вырезала я ее с некоторой сложностью, встроилась она хорошо и крутилась тоже вполне прилично. Но вот событий пока нет. И я бы наверное не писала на форум, но у одного из моих внуков Эйваз в рунокоде центральная. А поскольку одна из моих задач для изучения рун  - помочь своим детям и внукам изменив себя. То я с особым интересом углубляюсь в те руны которые присутствуют в ИРК моих родных . И когда внук приходит и говорит: " я злой." Мне это совершенно понятно и даже радостно от того , что сейчас я это понимаю.                                                                                                У меня пока руна Эйваз не проявилась. Странно. Ведь прошло уже 3 дня. Размышляю о своих страхах. Конечно они есть . Например я боюсь воды когда вхожу в озеро далеко и нет  ни кого рядом. Есть опасения о здоровье близких, хотя все сейчас здоровы. Думаю о том,  что вот маме 92 года и скоро ей уходить с этого плана. Однако страхи эти как будто в стороне. Я по жизни всегда была отважная, не трусиха. Всегда могла объяснить  почему не страшно. Иногда даже сама шла на некоторые эксперементы ( смена работы, места проживания). Несколько моментов были  - как " выход в космос" , полная неизвестность. По этому многое не страшит. Да и родители в детстве не запугивали. Но Эйваз это первооснова зла! Что то же должно быть в подсознании. И еще я подумала , если мы проживая многие жизни проходим всевозможные ситуации . Постигая зло в том числе, то может быть мы и закаляемся в этом. Или нас трудно чем то удивить. У меня и в жизни не было очень много зла. Были ситуации не понимания, предательства, подлости... весь этот " джентльменский набор", а в
общем все вполне прилично. По этому не понятно. Может я настолько слаба ... Нет, скорее наоборот. Буду думать, а пока дочитываю " Игра в бисер", еще вчера прочла "Август" тоже Г.Гессе то, что нам рекомендовала Ксения Евгеньевна в начале.                    А из неприятного -  разболелось горло. Оно не болело целый год, со дня первой медитации в декабре, а вот сейчас болит. Что то не так в вишудхе.

[Ivolga_17]

А я сама заболела

Здравствуйте, коллега.
Мне очень Уруз помогает от простуды. Как чувствую, что заболеваю, то закручиваю Уруз, хорошенько наполняюсь и наутро уже ничего нет.
Три раза испытала с начала проживания рун, работает на ура.

[Ivolga_17]

Ув. коллеги и преподаватели, подскажите, пожалуйста, если кто знает.
Я проживаю руны и вижу, что мой ребенок 7 лет делает это со мной вместе. Очень схожие реакции.
Понятно, что его сознание тоже чистится, но у меня вопрос - в сознание ребенка тоже встраиваются руны? Или нет?

[Valerius]

Здравствуйте, коллеги.
Ну что ж, ещё одна руна — ещё один квест о себе самой, который нужно разгадать. Чему же научили меня сварты?

Надо сказать, что  — это первая руна, которая резалась так сложно. Вроде и конфигурировать ее легко, и крутится аж бегом, но как только начала резать, я сразу как отупела, руки и ноги трясутся, я напрягаюсь, и это при том, что  я вырезала нараз и практически идеально. А когда начала окрашивать руну кровью, вдруг появилось чувство что кровь не моя, и запах у неё какой-то специфический. Вообщем режу руну, но я — это не я. Кровь не моя, — понятно, опять проделки рода. Пришлось пару дней работать со страхами, полученными как родовые программы, но по факту автор их не я (такое тоже бывает). Хотя базовый страх «быть изгнанным», у меня в личном опыте есть, только он проявлялся у меня несколько иначе.

С нетерпением ждала, а что же выскочит из моего тигеля, какую уязвимость сварты определят как ключевую?
И вот когда страсти улеглись, вдруг на 4-й день вылетает:

— Ты не умеешь мечтать.

Ну вот приехали... вроде желания есть (хотя чтобы они вернулись, пришлось в своё время стихию воды конкретно чистить), и цели тоже есть (тоже пришлось много работы провести), но все же они какие-то приземлённые, слишком социальные. Но так чтобы МЕЧТА, которая дарит человеку крылья, такого действительно нет, : ( а выходит, что надо. В качестве работы над ошибками сварты напомнили мне любимое классическое произведение «Алые паруса» Александра Грина, где мечта — Ассоль, вырастает из обыденности (окружение, осуждающие люди, бедность), и встретившись с осознанными конкретными действиями (Грей), становится чудом (магией). Если представить, что в этой сказке речь идёт не о людях, а ни в одном мифе речь никогда не идёт о людях, (спасибо ОТМушке за способность анализировать сказки и мифы), то смысл намёка стартов более чем понятен. Потребность в чуде  должна на ментале встретиться с  И чтобы этот «брак не развалился, мне нужно создать конкретный устойчивый ментальный образ (без этого моя  развалится), да такой, чтобы и астрал, не задумываясь энергию отдал, и сверхсознание поддержало, и тогда возникнет эффект «крыльев» (парусов)...

Но мой ментал почему-то отстреливает все «пустые фантазии», значит в моем отдельно взятом сознании обыденность пока что побеждает мечту, а значит чуда и магии не может произойти. Вообщем пошла работать, нужно ещё выяснить чего не хватает силы желания или затык все таки на воздухе? И кстати, все эти дни мне сильно не хватало стихии воздух (отсюда и эффект отупения).

[vladimirkolos]

Добрый вечер, коллеги! Когда резал Руну Эйваз, пропал интернет на медитации,связь была ужасная, в голове крутилась одна мысль "как на зло". На проживании Эйваз задумался о смерти.,главный наш ограничитель во времени, это показала Руна Хагалаз. Почувствовал благодарность к Рунам, что они нас возвращают самим себе... заставляют задуматься о своей сути..., О своем времени... Вспомнился Кастанеда:" что действительно важно, пока смерть не коснулась..."
Единственный страх, это страх смерти, или неизвестности, что после неё.

[Nataliia]

 Уважаемые учителя и коллеги, добрый вечер!
Результат не всегда соответствует нашим ожиданиям, так и в моем случае. Предполагала получить проявление Руны  в событиях, дак  нет же... Очередные несколько дней с Руной  , и те состояния которые переживала, смогла понять просмотрев Форум по Стихиям и из книги Ксении Евгениевны "Сила Стихий раскрытие".
У меня не были сильно проявлены желания, и как ответ на мой запрос - "почему", Руна  активировала Стихию Воды в моем сознании, Руна  ее усилила, от сюда перепады настроения, чувств, эмоций, слезы, грусть, хорошее настроение сменяют друг друга и бурлят подобно хаосу, при этом  рассыпалась ...
Находясь в этих состояниях и желая восстановить свою  , усилился мой Воздух(это моя основная Стихия) с чем пришло понимание, что нет внешнего основания для такого проявления. А так же перенаправление чувств и эмоций в совершенно другое русло и осознание для чего все это произошло.
В моем случае это и есть тот дополнительный канал, который открыли Цверги и  моя уязвимость в том, что я не использую в полной мере все возможности. Но почему именно через Стихии? Для меня пока без ответа. Вопрос пространству задан, придет и ответ, нужно только подождать.
Если вы можете помочь, понять почему именно через Стихии, буду рада услышать Ваше мнение.

[Dayana]

Добрый вечер коллеги!
С каждой руной новые открытия и что интересно нахожу ответ на один вопрос, вау! здорово! Да не тут-то было, через день или два появляются ещё как минимум два вопроса.
сегодня очень деликатно показала как у меня прикрыта сахасрара, я знала что что-то не так с бутхиалом и атманом, боли в верхушке стягивающего характера при прохождении второго ЭТТа присутствует практически на каждой руне, не ожидала такого откровения на  , мне она как прорыв дала через боль и страх, она дала мне веру в себя, убрала сомнения которые меня рвали на части. Удивительный сон был на днях: мне зондировали голову, парень тыкал пальцем в эфирке на голове и на прозрачном экране вспыхивали яркие 3D цифры зелёные 5 и красные 2, пятёрок было больше чем двоек, оператор был в недоумении. Затем у меня в руках появился собранный мною пазл, большой и живой, я к нему отношусь трепетно и даже тайно горжусь. С того ни чего начинается сильнейший ветер и пытается вырвать у меня пазл, но я держу его крепко и тут ветер поднял оголенные угли и лавинной отправил на пазл, тот стал гореть с краёв и осыпаться, я в отчаянии беру воду и заливаю его и на этом всё резко прекратилось. Мой пазл усох в размерах, стал плоским, блёклым и не живым и я во сне говорю: "Ну что поделать? Хоть это сохранила."
Думаю что  мне говорит что жизнь которую я проживаю не моя настоящая  картинка, что пора снимать шорры с глаз и начинать жить по настоящему.
Взяла гейс заняться спортом, мне нравится спорт, но как только начинала так постоянно были вечные отмазки, болезни, лень и т.д. уводило меня от спорта всё и все, с детства меня уверяли что спорт не для меня. Проверим!

[Nikolas]

Здравствуйте коллеги как у меня проходит проживание руны Эйваз.

Руна резалась легко, и конфигурация руны встала сразу и достаточно мощно раскрутилось , во время медитации было видение что как будто разгорается кузница и плавится некая огненая смесь в тигле, и после выливается в форму.

Неделя сложная и руна прожигается тяжело.Впервую ночь уже после занятия , пришло состояние агрессия , гнев, жалость, и пришло какое то само бичевание за то что не успеваю закончить не которые дела, и что то у меня не получается.Мое Вуньо просто рассыпалось, и на протяжение проживания руны вспылили страхи , появилась слабость, манипура просто болела , эмоции захлестывали.
Сон был беспокойный, просыпался постоянно разбитым.
Такое же состояние у меня было на руны Хагалаз, меня как будто снова переполнял Хаус.Пришло понимание с руной Эйваз что я завишу от систем и от внешнего мира , на эту же проблему и уязвимость мне указал и Хагалаз.

Было два интересных сна :

-снился пустой город и я вижу что он рушится , я убегаю пытаясь спастись(было ощущение что это рушится мой старый Мир), я убегаю и одновременно чувствую что за мной гонятся , для того чтобы задержать, и вот меня нагоняет некий человек и валит на землю, и начинается борьба.я понимаю что меня просто переполняет хаус и я его через руки выпускает и этот челове рассыпается, после я встаю и вижу на небе два солнца одно черно-фиолетовое , другое желто-оранжевое , и после я сажусь на машину и выезжаю с города он полностью разругается и передо мной светлый ясный день и свободная дорога.

-второй сон, снится стоя сижу в комнате , заходит женщина , странных одеяниях темноватого цвета ,лица я не видел, и вытягивает из одежды нитку чёрного цвета и отрезает её ножницами, после кладёт мне её на голову и собирает на неё все негативные программы(порчи , корчи и прочее) после забирает её уходит.после я оказываюсь на кладбище , и начинаю спускать через пещеру в низ под землю все дальше в Мир мертвых и там я искал Богиню Хель.

Вот так у меня идёт проживание руны

[Oli]

Здравствуйте, коллеги.

2ой этт тяжело даётся. После  наступило затишье и  ступор, дневник не пишется, анализ не идет, что-то вроде бы вот-вот понятно и не понятно ничего. Выводы получаются как кажется поверхностные, и хочется все время спросишь "и что, и что дальше, что из этого вывода выходит" и ступор, в ответ тишина. От непонимания и какбудто стена непробиваемая в осознании    трещала, рассыпалась и собиралась снова.

С Науд, Иса и Йера ощущение было вообще "смотрю в книгу вижу фигу", семинар  захлестнул, что-то пошло таким потоком что еле успевала словить и переработать мысль. С выводами глобальными пока все равно тяжело, и вопрос "и что дальше" тоже все ещё кричит, но задумываясь насчёт страхов надуманных или реальных поняла что глубинный мой страх это страх себя, страх впустить хаос и не справится с его переработкой, сойти с ума, заблудится в своём хаосе и забыть для чего он нужен.

При взаимодействии с миром я действительно строю свою крепость.. почему. Боюсь ли я людей и мира на самом деле? Да, и это есть, но больше этого я боюсь свою реакцию на них, реакцию своих эмоций и куда они могут привести без контроля. Вспомнилась ситуация из детства. Часто дрались с младшим братом, точнее он меня лупил, потомучто я физически больше и сильнее была и мне не хотелось его ударить и повредить. В один день я не стерпела и ответила, оттолкнула его, а он улетел к двери и ударился головой. С ним все ок было, но я в тот момент испытала просто ужас, ужас что я могла навредить моему любимому человечку просто ответив на его провокацию не контролируя свою силу.

В чем конкретно моя сила и для чего она мне я пока не разобралась, отсюда наверно и страх и он обоснован а не иллюзорен, ведь без понимания и знания что это для чего это и как это использовать и направлять в нужное русло можно действительно навредить (в более широком понимании этого слова) и себе и окружающим. Остальные страхи, людей например или мира скорее иллюзия вышедшая из этого главного страха. Действительно проще оборонятся, оградится в башне и усилять её стены чем понять как взаимодействовать с вечноменяющимся миром. И кажется что и это сложно, потомучто столько уходит на это энергии.

Теперь конечно вопрос и что дальше делать. От осознания что я боюсь сама себя дальнейший путь, нужда, ТЗ и вообще зачем я здесь яснее пока не стали но складывается впечатление что и само ТЗ меня может напугать тк возможно идёт совсем в противовес установкам которые у меня установлены а убрать их сознание судорожно боится и объясняет это тем что они сохраняют нам здравомыслее а то вдруг увидим что действительно спрятано там глубоко внутри, не выдержем и все крыша поедет. Не знаю пока верные или не верные выводы, анализ действительно идёт тяжеловато, ощущается недостаточность  ,  и  .

[Valerius]

От осознания что я боюсь сама себя дальнейший путь, нужда, ТЗ и вообще зачем я здесь яснее пока не стали но складывается впечатление что и само ТЗ меня может напугать тк возможно идёт совсем в противовес установкам которые у меня установлены а убрать их сознание судорожно боится и объясняет это тем что они сохраняют нам здравомыслее а то вдруг увидим что действительно спрятано там глубоко внутри, не выдержем и все крыша поедет.

Здравствуйте Оli, по-моему выводы у Вас замечательные, читаю Ваш пост и «узнаю брата Колю» : ) То что Вы описываете — это нормально для сознания, проходящего развитие по пути Диониса. В каждом Дионисе внутри живет Минотавр — огромная неконтролируемая сила, и она действительно пугает. И прежде чем по настоящему встретиться с ней необходимо познать себя и свою природу, а на это нужно время и знания. То что Вы смогли почувствовать — это серьезный шаг в трансформации. Когда Ваше сознание будет готово, Вы встретитесь, и обещаю, кукуха останется на месте. А вот позволять оценивать себя и свою природу мерками несовершенной системы человеческого мира не стоит. Наша природа может оказаться гораздо больше и интереснее, чем может представить себе обычное человеческое сознание.
Прекрасно понимаю что такое страх своей силы и страх причинить кому-то вред, но я бы поискала ещё глубже, под этими страхами может оказаться еще что-то. Мы боимся своей силы потому что не знаем ее...

[Наталия Пасенюк]

Здравствуйте ,коллеги
крутящаяся по часовой стрелке, дала возможность наблюдения за собой , которая не понимает происходящего, но пытается понять.
Проявился страх Знания- страх узнать себя и возненавидеть. И желание не знать, сидеть ниже травы , тише воды...Но  нет другого пути для воина,  как пойти навстречу своему страху и навстречу себе соответственно.
Я - это и есть мой страх. Это та часть меня, которую я еще не познала.
Пассивность меня не устроила. Вынужденную паузу я восприняла как временную, раскрутила  в другом направлении-и приняла решение: двигаться!
Решила вернуться к истокам: в свой Род из которого в свое время сбежала замуж(__ ).
ТЗ - подчистить свой Род, с которым пришла в воплощение стало актуальным именно сейчас. Этот долг , требующий  закрытия. Род нуждается в новой информации, опыте  который я наработала.
Почему сбегала от этого задания раньше? Не было алгоритмов как преодолеть, то что считала не правильным, но не могла доказать. Увидела свою ошибку- что не надо было доказывать(ЧСВ) а надо было исправить в себе, придти к балансу внутри и проявить ЧСД
А возвращаясь на девичью фамилию (__ ) без возможности просчитать ,чем это для меня обернется- просто делаю шаг в неизвестность, подтверждая свою Дионисийскую природу, а значит выполняя свой первичный договор.
При анализе и исследовании КТ Увидела запрет на приятие , передавшийся мне по роду мамы. ( Родовые линии).Увидела в себе причину того, что раньше  не могла взять силу  рода, была безправной. ЖМК что это другие виноваты в том что я не получаю т.к они не дают. Это говорил во мне страх принимать. Почистила.
Понимание что жила " не с того конца"
Здравствуй, неведомое! Давай знакомиться;)

[Dayana]

подтверждая свою Дионисийскую природу, а значит выполняя свой первичный договор.
При анализе и исследовании КТ Увидела запрет на приятие , передавшийся мне по роду мамы

Наталья здравствуйте, вы прям опередили меня, такая же проблема, только у меня мамин род с права и есть блок на отдачу, но не могу пробить до конца и я тоже до этого достаточно билась и боялась, не могла понять откуда ноги растут,  мне показала что с закрытой сахасрарой много не увидишь, разбить всё запросто, а вот собрать разбитое сложнее, чем разобрать и переделать.

[Arlandina]

Мне очень Уруз помогает от простуды. Как чувствую, что заболеваю, то закручиваю Уруз, хорошенько наполняюсь и наутро уже ничего нет.
Три раза испытала с начала проживания рун, работает на ура.

Ivolga_17 , благодарю вас, ваш совет, малиновый чай и прослушивание аудио Скандинавских мифов и сказаний о Богах и героях помогли, сегодня с  утра пошла на работу. Когда слушала мифы, вспомнила себя в детстве, я часто болела -большую  часть в детском возрасте проводила в постели ,слушая пластинки со сказками, или просила маму их читать.Вот вчера нечто похожее было-так здорово -или видишь героев со стороны, или сама становишься кем нибудь из них-полное погружение-и кажется их мир реальнее , чем этот , и очень не хочется назад- так было в детстве,когда болеешь, воспринимаешь все острее и ярче, мне так кажется.Пытаюсь сделать выводы из этой ситуации-не спроста же руна Эйваз меня в постель уложила, да и болела я последний раз ,лет 7 назад.

[Шипучка]

Но почему именно через Стихии? Для меня пока без ответа. Вопрос пространству задан, придет и ответ, нужно только подождать.
Если вы можете помочь, понять почему именно через Стихии, буду рада услышать Ваше мнение.

Добрый день, Nataliia! Ответ на самом деле не сложен. Руны разговаривают с нами теми знаками, что наиболее понятны. Для вас - это Стихии. Вот этот аналог вам и приводится.

А я продолжу отчёт по руне Эйваз.

8. У меня появился первый заказ! Да, я и до этого получала деньги, но именно на поприще моих поделок, это первый раз. Ощущаю себя Скруджем Мак-Даком, припрятала первую выручку. Конечно, это не монеты, а бумажки. Но, тем не менее, это первая конвертация моих действий и проявлений для социума в деньги. И конечно понимаю, что манна небесная сию минуту на меня не высыплется. Но всё равно ощущение, будто блокаду какую-то прорвала. Какие руны ощущала при этих действиях? Иса в процессе реализации цели. Не Вуньо. Это несколько обескуражило. Зато Вуньо возникла, когда наводила порядок на столе, после завершения всего процесса. Она проявилась, как удовлетворение от сделанного.

9. Вчера и позавчера состояние, будто живу не я, а кто-то другой. Заметила, что такое состояние у меня бывает в моменты «перехода». Воздух меняется? Возможно. Но вот в какую сторону – в плюс или минус, это уже показывает действительность. Как проявление нового, освобождение от старого, идёт шлейф мелких болезней. То голова болит, то нарыв на правой руке образовался, у дочери нога... Опять же, воспринимаю эти маленькие неприятности, как чистки.
Сегодня сон про две грядки. Одна моя, другая большого эгрерора. На обоих грядках росточки молодые. На моей только чуть моложе, но это не особо заметно. И эгрегор пытается со стороны неба (чёрное солнце, ветер) не дать мне вырастить урожай. Я защищаю ростки свои воздухом. Буквально поднимаю его, как щит. Что примечательно, развитие растений идёт практически равномерно, хотя я явно слабее эгрегора, но земля даёт силы обоим грядкам.
Опять вот думаю, что для меня сны. Ну во-первых, они показатели развития. А во-вторых, поняла, что запоминая сны, увеличиваю своё КПД. Время сна использую для добычи информации. Это плюс к БМ. 

10. После реализации заказа, моя вселенная опять расширилась. У меня информационный голод, поглощаю курсы по рисованию (как продолжение гейса), презентации, предоставляемые возможности. Опять проявилась тяга к письму на уровне «хочу-не-могу». Послала стихи в издательство, что интересно, подача заявок в сборник была продлена, и я увидела объявление, чуть ли не в последний день. Часто чувствуется энергия от земли. Ещё лучше стала понимать, как тестировать цели «моя/не моя» по центру Хара. Это спутать нельзя. Если занимаюсь тем, что мне нужно, подача от земли дикая. Также стало известно, что ко мне приезжает на НГ друг. В прошлом году мы у него в городе гостили. Теперь он к нам. Долг платежом красен. Да и вообще, считаю, что гости на НГ, это здорово.

11. Заметила, что супруг очень тяжело переносит мой воздух. Мне обязательно надо переключаться при общении с ним на воду. А у меня быстро иногда не получается это сделать. Надо учиться.

Предварительный вывод. Руна Эйваз, в отличии от Йара, противосолонь закрутилась не сразу. Ей понадобилось несколько дней. Это последняя руна, которая крутилась до этого по часовой стрелке. Также ради этой руны, целенаправленно пошла во второй ЭТТ. И итог проживания меня убедил, что сделала это не зря. Цверги, в отличие от предыдущих раз, нарастили меня.
1. Семейным спокойствием (Поняла, что супруга угнетало. Я перестала называть его «моим». А сейчас поняла, что он опять мой). Опять же, подвывод. Чтоб "отключить" питание от кого-то или чего-то, нужно перестать называть это своим.
2. Новым хобби, а значит и открывающимися возможностяими.
3. Неубиваемым денежным результатом. Пусть маленьким, но он есть.
4. Пониманием, что энергия земли - лучший показатель правильности действий.

[Шипучка]

Послала стихи в издательство, что интересно, подача заявок в сборник была продлена, и я увидела объявление, чуть ли не в последний день.

Рано написала про издательство. При ближайшем рассмотрении сие "издательство", просто вопит о мошеннической схеме. Уж очень быстро в сборник определили (практически моментально), и уж очень сжатые сроки по оплате. И издательство чуть ли не вчера создано, и курирует его до странного молодая тётя со связями. Теперь вот думаю, это такая проверка сознания на расширение пространства? Смогу ли отличить порядочных людей от мошенников? Не закружится ли голова от успеха и не посчитается ли, что весь мир в кармане. И сон о чёрном солнце, можно сказать, в руку. Да, конечно это опыт. В следующий раз буду внимательней изучать куда и кому предлагаю тексты. Интересна на этот раз работа руны Эйваз. Ключ от мира Свартов. Путь между мирами Мидгард и Муспельхейм. Блистать и проявляться конечно хочется. Но голову терять не следует.

[Nataliia]

Добрый день, Nataliia! Ответ на самом деле не сложен. Руны разговаривают с нами теми знаками, что наиболее понятны. Для вас - это Стихии. Вот этот аналог вам и приводится.

Добрый вечер Шипучка. Благодарю. Но в моем случае, все как раз наоборот. Но это исключение как говорится только подтверждает правило. Я в растерянности, читаю книгу К.Е по стихиям, пытаясь понять все это, т.к не имею знаний по теме Стихий, только чувствую на физике, и всегда чувствовала. Все реперные точки года, ощущало и мое физическое тело.
Скажите как вы переключаетесь от одной стихии к другой, есть практика по этой теме? Благодарю за то, что откликнулись. 

[Guldemira]

 Добрый день, коллеги!

    Эйваз, это для Вас

Это моя личная зона
Она такая, как нужно мне
И я её оберегаю
От всех любимых и близких мне

Я меч выну и в бой ринусь
Захохочу и дурочкой прикинусь
Ничто мне в этом не помеха
если уж помирать, то от смеха

Я слёзы в ладошку соберу и смою
соплями своими рот закрою
я сделаю так, ка мне надо
Мой Бог рядом- моя награда!

[Arlandina]

у меня две фобии, с проявлениями которых уже давно не сталкивалась, и руна Эйваз предоставила возможность вспомнить и прочувствовать -как это, одну во сне, пару дней назад, вторую сегодня -на яву. При чистке астрала, а детский период я несколько чистила-больше чем взрослый, не нащупала где они прячутся, видать очень глубоко лежат.

[Margarett998]

Добрый вечер ув. преподаватели и коллеги.
Руна Эйваз.
Первая мысль при соприкосновении с этой руной были: "Почему руна молчит и не хочет идти на контакт". Потом возникла след. мысль " Прими все то, что будет проходить с тобой за эту неделю проживания руны".  Первый знак от руны был таким: на занятии я сильно поранила палец ножом, когда вырезала руну. Этой кровью   освятила руну. И на протяжении нескольких дней я случайно травмировала острыми инструментами палец в эту рану. Заживала долго.
Руна работала со мной молча, через событийный ряд, я ее не чувствовала, ни  импульсов, ни вибраций от неё не было.
Но на протяжении всей недели со мной общалась  норна Скульд. Каждое утро я видела её с клубом пряжи (сразу подумала, что это мой) и огромными серебряными ножницами.  Общалась она через жесты. Но я ее мысленно понимала. Она протягивала мне запутанную нить с узлами и узорами и говорила (жестами), чтобы я ее распутала. Эта были нерешеные жизненные ситуации, которые сейчас ещё актуальны. Некоторые нити,  имели разветвление от моей главной норна Скульд обрезала и бросала в огонь. Одна из них была очень болезненно обрезана для меня, в реальном пространстве проявилось событием на следующий день. Это оказалось самым тяжелым испытанием на принятие событий для меня. И тут же вспомнила, что цверги учат не нежно!
Проявился страх смерти ( завуалированная безопасность для меня).
Страх жизни ( проявлять себя).
Страх потери близких людей.
Они же (страхи) были моей уязвимостью, подкреплённые эмоциями. Они же стали причиной всего, что я сейчас имею в жизни.
В медитации пару раз перепутала названия руны, активировала как руну Йера. Во сне мне приснилась руна Йера и  посыл был таков, что я ее не до поняла. Вернулась к Йере. Вспомнила, что на занятии первая эмоция от  руны Йера был страх. Пока не поняла, почему эта руна вызывает страх.

[Lyasenka]

Приходится заставлять себя писать отчёт. Начиная с  , не получается делать подытоги. Конец серии предыдущей руны закончивается событием о новой руне. Как в сериале. Но мне необходимо для самой себя сейчас написать этот подытог здесь.
Что держит и рушит мою  последние недели.
. Хаос хлынул сразу, беру много, с небольшой трансформацией несу его другим людям. Меня не узнают, называют провокатором, относятся при этом с любовью и уважением. По жизни рушу-строю на чужой территории, часто спрашивая только для проформы. Люди в шоке (от наглости, видимо, или из доверия) дают добро, дальше меня уже не остановить. Одержимость, уверенность в своих действиях. Не смущают ошибки, тут же меняю проект с учётом изменений, получается лучше, чем изначально задумано. Если вдруг дают отпор - захлебываюсь хаосом, который несу. Но ненадолго. Сила с перекосом на  и  . Сейчас внимательно отслеживаю   вторжение на чужие границы. При этом прекратилась многолетняя бессмысленная война с ворами. Не у тебя украли, а ты недобдел, увели лишнее, что не умеешь ни сберечь, ни применить с пользой. Целостность исправная.
. Я снова провокатор. Не терплю перекосов добра или зла, не важно чего именно. Резка в суждениях, но никто не осекает, не нападает. Приходится самой блюсти баланс, чтобы не переборщить. Социум - как экспериментальное поле. Главная нужда - изменять, пересобирать новое из старого, рушить и создавать. Делать то, что невозможно. Заразить идеей и вырваться вперёд. Потом оставить всё тем, кто идёт за мной, и начать трансформировать другое. У меня всё необходимое есть. Но есть и знания с умениями, их обкатываю на людях. Успешно для них.  в порядке.
. Руна показалась открытой раной, раздвинуть и увидеть себя изнутри. Изменилось восприятие вкуса и запаха. Огурец на вкус сырая рыба. Колбаса пахнет палёным пластиком. Начала одержимо вязать, вяжу до сих пор. Почему-то именно обувь. Все с благодарностью носят, довольны. И на  поняла, что изменять мир можно не только вмешательством, но и сознаваемым невмешательством. Внутри всё окаменело на  . Читала о богах. Искала. Сразу несколько откликаются, совсем про разное. Вроде как не про меня. Например, бог порядка, богиня традиций. Где они, а где я, но чувствую связь. Один - совпадаю по многим граням и движению по жизни. Порядок всем свой навязываю, это во мне многих раздражает, но из любви терпят и соглашаются. Фригг - синдром Кассандры, это мой Дамоклов меч всю жизнь, моя болтливость при видении ситуации наперёд - моя уязвимость. Вечно попираю чужое слепое следование традиции, это тоже моя уязвимость. Локи - понимаю мотивы его поступков, мне это близко, но нет его смелости, нет этого стабильно бушующего огня, кишка у меня тонка, мой вихрь - комнатный и слабонаправленный, на удаче всё и на интуиции. Фрейя - в возрасте 15-30 я бы сказала, что это я, по всем параметрам. Но сейчас это уже не я точно, и не уверена, что это было моим. Время самолюбования и самообожествления, создание легенд о себе, и слепая вера окружающих в эти легенды. Я скорее играла эту роль. Здесь я не дотягиваю ни до кого, остальные не цепляют душу.  пошатнулась.
. Первый раз при резке руны было впервые так страшно колоть палец.  Вырезала в первый раз так, что руна пыталась замкнуться в будхиале и эфирке. Повторно руна вышла очень хорошо. Мысль: вот он, мой скарабейчик. Почему? Полезла смотреть. Как символ хорош, но визуально ничего сходного. Что? К чему? Не понимаю.
Благодаря коллеге, рассказавшей на занятии о написании биографии, возникла нужда сделать такой пересмотр. Поскольку с рунами спать стала совсем мало, а ночь - идеальное время для автобиографий... полилось, в-общем. Что хочу сказать... оказалось, что память стала практически сплошная, не так как раньше. Открытие жизни. Это - раз. Два - то, что если бы был ад, я должна быть там...что же я наворотила. Вихрь хаоса (для меня хаос именно воздушный) - это я. Ворваться, взорвать всё к чертям, из осколков собрать что-то эдакое, удовлетворённо улыбаясь, любоваться, разворачиваться и, не прощаясь, мчаться дальше. Все мои результаты - это реально супержизнестойкие гомункулусы и предметы, которые в состоянии выдержать ядерный взрыв, и это выжившее - прекрасно и сильно. Диву даёшься, наблюдая. Но что они вынесли. А сколько тех, кто не выдержал. А ведь я как бы "честно" ничего этого не помнила. Невнятные кусочки ни о чём. Я была настолько разной, с разными именами с раннего детства, жила в настолько разных ролях, органично чувствуя себя в каждой определённый период. Потом "я не такая", взрыв, и понеслась... Самое удивительное, что люди всегда меня любили и продолжают любить несмотря на то, что я делала с ними. Сами же меня оправдывают. "Ну ты же не со зла". И благодарят. И восхищаются. И готовы идти за мной до конца. Но я не хочу вести. Я же сама не знаю, куда иду и где окажусь. Знаю, что везде выживу и оставлю след, за остальных нести ответственность - ещё одна уязвимость. От мужа часто слышу, что жизнь со мной - опасна и непредсказуема при видимости железной выдержки и устойчивости. Он никогда не знает, что мне взбредёт в голову завтра. Событийный ряд устраивала себе постоянно высокой интенсивности, попутно вовлекая кучу народа. С периодическими короткими апатиями. Потом как-то всё стало ровно. Что называется, сыта по горло. Минимализм в жизни при возможностях выше среднего. И чего ни коснешься - а уже было. Либо это вариации на тему "было". Результат предсказуем. Неинтересно.   Большинство ситуаций, объектов видятся на  с разных сторон. Упор внимания на время. Кто-то заявляет, что хочет поиметь моё время. В голове просчитывается причина, следствие (со своей стороны, со стороны оппонента, в нашей связке, что я выиграю вследствии отдачи этого времени). Держу сейчас обязательства перед собой одновременно по нескольким важным сферам. Раньше скатывалась во что-то одно, запуская другое. Сейчас удаётся удерживать внимание сразу на всех. Йера местами давала такую тоску по себе истинной/своему богу, что хотелось выть. Был сон, что провожу ритуал на открытом дощатом балконе, сильный ветер, много воздуха, а в дверь балконную ко мне чёрная собака ломится, боится за меня, хочет быть рядом.
. Началось со сна. Почти в каждом сне хаос, перестройка пространства, новое жилище с интересной старинной историей. Муж влюбляется в другую. Мечется. В какой-то момент вижу его с этой избранницей и понимаю, что он попал, я бы тоже в неё влюбилась на его месте. Мне жаль его, ему выкручиваться перед остальными. Ни обид, ни страданий, только думаю, как выживать теперь одной, и где-то осесть временно, чтобы почитать, успокоиться и трезво обдумать своё будущее. Ни страха, ни жалости к себе. Просто новый этап.
Дальше события дня мне указали на мою болтливость, на попытки показать социуму свою значимость, свое влияние на руководство. Интересная ситуация: все роптали, что обошли вниманием очень значимого для всех коллегу в годовом отчёте гендиректора, я иду и пробиваю ему денежное поощрение, возвращаюсь, сообщаю об этом, за что получаю в свой адрес волну массовой агрессии: ну и чему ты радуешься, он и так нормально себя чувствует, лучше бы ты нам выбила премию. Дальше в течение дня наблюдаю, что меня не слушают, перебивают. И не только коллеги. В целом. Очень необычные ощущения. Позже ещё одна указка, что говорю лишнее, лезу не в своё, ведусь. Гейс взят.
Следом пропадает мой привычный фарт, моё везение. На дороге таскает, товар приходит повреждённый. В этот момент понимаю, насколько я невнимательно качусь по жизни. Просто до сих пор очень везло.
Дальше - конфликт с мужем на тему попирания мной НГ традиций. На ровном месте вспышка эмоций, даже не успела ничего ответить, сам придумал, сам обиделся, но суть верна, он просто собрал предыдущий опыт и сделал преждевременные выводы. Результат: заявила, что буду одна всё закупать и делать (впервые за многие годы сама), я не чту эти традиции, но чужие попирать не буду. Обещанное выполняю.
Накануне последнего дня в ходе событий поняла, что моим артефактом является муж и другие близкие. Я придумываю что-то, затеваю, они воплощают, то же с коллегами. Все угадывают мои желания, помнят мои предпочтения, стараются порадовать постоянно. Я уже даже не замечаю, как перекладываю выполнение своих хочух на других. Считая себя гибкой, деликатной, ненавязчивой,... какой-какой...? Оглядываясь назад уже достаточно сплошной памятью... наглое эгоистичное корыстное существо, пришла-взялаточтонужно-ушла, возможно, именно эта сила заставляла многих копировать меня, местами фанатеть. А что я без них? Надо учиться самой, возможно, рассчитывая на свои силы, буду взвешивать, что стоит, а что не стоит затевать. С другой стороны, отказываться от силы вести за собой не буду. Просто отложу до времени, когда начну полнее отдуплять цели. Не определилась с гейсом, но начала делать самое неприятное и непривычное сама. Как будто костыли бросила и делаю первые шаги. Поперёк меня это всё. Как же я разленилась. Как же я привыкла почивать на лаврах придуманных о себе легенд и пользоваться силой и временем других, ставя себя во главу. Главный страх - выйти из привычных стен, отбросить шаблоны поведения, начать действовать с пониманием вносимых изменений.  воспряло. Но вопросов больше чем ответов, Бога не вижу, тоска по нему, по себе, которую никак не отковыряю из своей Исы.

[Никифоренко Илона]

  Здравствуйте,уважаемые преподаватели и коллеги!
Пришло время подводить итоги по работе с  .Вернулась к своим записям с начала проживания Руны и отметила самый большой объем впечатлений-размышлений,воспоминаний и выводов за все время обучения. По ощущению неделя была очень долгой за счет насыщенности событиями,движением,делами.
  Начну с того,что  впервые зазвучала на  ,что показало наличие уязвимостей ,разрушающих целостность. Осталось их выявить и осознать. При этом  :ejvaz:вырезалась легко,получилась красивой,отличающейся от других Рун тем,что плашка посередине разделена на два оттенка -одна половина чуть темнее другой.Ось я вырезала на границе цветов.Вышло интересно,особенно учитывая,что руна необратимая. Это уже третья Руна подряд,которую я только освящаю,без краски. Раскрутилась легко,воронки ощущались четко.В голове всю неделю звучит музыка Э.Грига "В пещере горного короля".И этот ритм,ускоряющийся постепенно,и усиливающаяся мощь звучания оркестра, будто помогают,задают  скорость и силу вращения  :ejvaz:во мне. Сильное переживание!
В конце периода работы с  :jera:я получила деньги, наследство,как урожай,итог.  Неделя с  была для меня временем избавления от долгов.Я получила возможность закрыть их все! Каждый день по одному.И вот что я четко отследила-по мере того,как я закрывала эти вопросы,у меня прибавлялась жизненная энергия! Я почти не спала ,но была бодрой.Поймала себя на том,что мне просто хорошо и радостно-именно радостно-я улыбалась сама себе и напевала. Это зазвучала  ,целостность восстановилась.
  Страх остаться без средств к существованию,не смочь вернуть долги,достаточно изматывающий и угнетающий.Отдавая,я будто выбрасывала груз из корзины воздушного шара,и он постепенно поднимался выше, становился легче!
  Как-то ночью я не могла уснуть и начала читать посты на странице Школы в соцсетях. Меня уже не удивляет то,что я практически сразу получаю ответ на свой вопрос или какую -то мысль.Так произошло и в этот раз.Я прочла о Принятии.
" Принятие-это когда все идет на пользу,принятие-антипод отрицания.Отрицая что-либо в своей жизни,ты не только исключаешь из нее возможности и вероятности,ты отрицаешь самого себя".
  И опять о целостности:''В мире есть закон Равновесия.Соблюдать его учат Северные боги.Важно его придерживаться со всеми:с людьми,с духами,с  эгрегорами .Если вы принимаете,то отдайте взамен то,что равно по силе принятому.В этом случае не возникает перекос.Человек не остается должен кому-то и наоборот.Внутри формируется целостность,спокойствие и умиротворение".
Именно это я чувствую всю неделю. Возвращая долги друзьям,я благодарила их за поддержку в трудное время,за помощь.И в ответ я слышала приятные,теплые слова в свой адрес.И здесь опять проявилась моя уязвимость-непринятие себя.В течение всей своей жизни я подвергаю сомнению все хорошее,что говорится обо мне и не допускаю,что это так( ну это он/она из вежливости или чтобы сделать приятное,или что-то от меня нужно).
  Мне хорошо знакомо ощущение,что я нахожусь не там,где хочу и не с теми,и занимаюсь не своим делом. Отчетливо вспомнилось детство и свое любимое занятие-рисование.Терялся счет времени,я рисовала часами.Но на мою просьбу отдать меня в художественную школу,я услышала ответ,что без таланта туда не берут! Вопрос был решен.Удовольствие пропало. Еще одним увлечением был балет.С ним стало примерно то же,что и с рисованием. И отдали меня в музыкальную школу! Мама решила,что я буду играть на арфе,но класса арфы не было,и меня взяли в класс виолончели.(вот, почти классика-арфы нет-возьмите бубен!).Все неплохо получалось и я даже поступила в школу для особо одаренных детей при консерватории.То,о чем я рассказываю случилось уже там,в этой замечательной школе. Это были три школы с общей столовой и концертным залом.Хореографическое училище,художественная школа и музыкальная. И в этом заключался весь драматизм моей ситуации-я с благоговением смотрела на художников и балерин,они были для меня чуть ли не существами высшей расы,а я -просто неудачница без таланта! Нетрудно догадаться,как сложилась моя музыкальная карьера,но сейчас не об этом.НЕПРИНЯТИЕ себя,страх жизни,страх не понять свое Т.З.
Эти страхи проросли на физике и превратились в астму и проявившийся вдруг страх движения на эскалаторе вниз. Страх высказать свое мнение и быть осмеянной и непонятой,страх двигаться вперед.
  Много записано в дневнике.Память выдавала картины из прошлого вплоть до звуков,запахов,телесных ощущений! Аж дух захватывало. Думаю,что открытия на этом не закончены,процесс познания и понимания себя идет непрерывно! 

[Lyasenka]

Написала в ночь ритуально свой предыдущий отчёт.  Как долг исполнила. Перечитала. Спорные вещи, требующие осмысления. Встроила    (при выборе символа в который раз нажимается  ), легла спать с просьбой увидеть своего бога.
Ночью проснулась. За окном громко каркают вороны. Давно их не слышала. Закрыла глаза, сон. Я - очень красива, живу в странном доме, по виду храм, но не такой, каким я его себе представляю. Вижу 3 выхода, центральный-ворота и боковые двери. Вокруг храма высокая ограда. Но и дом и территория легко просматривается. Так должно быть и что-то изменить я не вправе. Ни дом, ни забор, ни уйти в другое место не имею права. Я всегда должна быть в этом месте и всегда делать то, что делаю. Я принимаю в этом доме избранных мужчин. Помню молодого красивого (в голове "бога"), статного в возрасте, и монголоида. Я совершаю с ними действия, словами это не описать, люди бы увидели это как непотребства, но они и не поймут. Это священные действа. Это ритуалы, чётко выверенные и необходимые. С разными образами. Перевоплощаюсь постоянно и полностью. Очень устаю, но это - долг, необходимость, без этого нельзя. Потом скрываюсь через один из входов, снова перевоплощаюсь, после чего эти люди или не люди (они сильно выделяются из людей своим могуществом) меня разыскивают, но не могут узнать после перевоплощения. Ищут той, которой запомнили. Но отчаянно ищут, просто охотятся, выслеживают. Не агрессивно, а с любовью. Им нужна сила, идущая из меня. Они пересекаются, у них нет конкуренции, они понимают друг друга в этом хищником и одержимом поиске меня. Это как цель всей их дальнейшей жизни. А окна в доме огромные, все просматривается, пугаюсь, когда вижу их подходящими, слежу, чтобы не принять узнаваемый для них облик. Мне нужно всегда быть разной. Моя мать меня прикрывает. Но в определённый момент заявляет (когда я пытаюсь сбежать и спрятаться): у тебя дети, ты несёшь ответственность, нельзя же прятаться и бросать их одних. Я вижу двух сыновей, красивых как боги. Обнимаю их и ложусь с ними спать. В голове мысль: люди бы не поняли, извратили всё, а это жизнь, как ритуал, по своим правилам, людям бессмысленно даже пытаться объяснять. И не надо терять на это время. Я обязана. Проходит время. И я уже не та молодая богиня, вожделенная для богов, а богиня-мать, и я, в свою очередь, покрываю своих детей, уже сильных богов и богинь. И я в них, а они во мне. И разделить невозможно. Ни действия, ни мысли. То ли живу, то ли просто наблюдаю за ними в этой реальности. И они также перевоплощаются и уходят от погонь одержимых их снова найти после уже состоявшегося контакта-инициации. И нам помогают наши собаки, большие псы, гоняющиеся по территории. Хотя боятся их только люди. Хотя псы вообще не опасны и не могут причинить зла. Они просто наши стражи. И это будет всегда. И на этом стоит всё. Записала сон, вороны докаркались до того, что подрались, и что-то ударилось за окном. Идёт густой снег, тьма, пятно света от фонаря, снег в пятне и во тьме одновременно, красота.
Теперь не могу уснуть. С одной стороны, думаю: подсознание подсовывает оправдательную историю для принятия прожитого и ошибок. С другой: во сне было  совершенно нечеловеческое мышление с нечеловеческим же пониманием понятий, смыслов, действий. И это самое яркое из сна. Когда человеческим разумом пытаюсь понять то, что нельзя объяснить человеческими словами. Во сне всё так, как предначертано, как всегда было и всегда будет. А в бодрствовании я пытаюсь слова этого божественного видения на народный мотив положить. И вроде запрос мой увидеть бога исполнен. Но кто это были? Что это было? Вороны замолчали, когда я стала вопросы задавать, чтобы выбрать из тех, кого предполагала. И сейчас молчат. Как будто и не каркал до этого никто. Либо список богов не тот, либо... Если бы сейчас я узнала этого Бога или Богиню, я бы сказала: это Я. Но даже не слышала о таких.

[Lyasenka]

И да, в моём сне была фраза о рунах (семейство моих богов владело ими, кто-то кого-то из нас обучал тонкостям другого): они должны быть незаметными, невидимыми для людей, как будто сова коснулась дерева когтями.
Что-то перестроилось в мозгу после этого сна. Что-то человеческое во мне сегодня умерло.
Боги, да ткните меня уже носом (сознаю,  готова): кто вы? где вас искать?

[Инна Уланова]

Здравствуйте. Всю неделю пыталась понять свои страхи. Трудно в период рождественских каникул и встреч с друзьями.
Почти два года назад в моей жизни произошел какой-то перелом. Как будто переключили тумблер. И все сразу изменилось. Я помню даже минуту, когда это произошло. Все стало не важно, включая людей. Не могу даже сказать с чем это связано. Мы переехали в новый дом. А он стоит на месте древнего священного ручья аборигенов. Все было прекрасно. А я села и подумала, а я ничего из этого не хочу. Ничего. Когда теряешь точку опоры, страхи становятся тем шипом, за который можно зацепиться. Это неважно, что он колет и царапает. Мне как раз и хотелось этого, чтобы появились хоть какие-то желания. Я уже нашла медитации,когда проводишь ночь в темном ящике. Только нужен пертнер, чтобы сохранить душевное здоровье. А его я не смогла найти. Но я делала все, чтобы поднять все мои подсознательные страхи. Плакала, медитировала, провоцировала людей на агрессию, поступала так, как в трезвом уме и здравой памяти ни за что бы не сделала. Делала то, что я боялась делать. Я готова была к любому исходу.  И страхи уходили. Когда нет ожидания определенного результата, страхам нет места. Они только помогают держать границы твоей реальности на определенном уровне. Они не враги. Страхи для меня теперь не являются тем, от чего надо бежать.
А когда нет особых страхов и желания трансформируются очень сильно, и людей ты уже видишь по другому. Наверное, наибольший страх сейчас для меня, или даже опасение, - это потерять ту нить, которая ведет меня сейчас по пути приобретения совершенно других знаний и навыков. И, как ни странно, люди ко мне стали относиться более тепло. Даже, когда я нахожусь на противоположной точке зрения, они не проявляют агрессии. Наоборот, пытаются открыть что-то новое в себе, успокаиваются. Обиды тоже уходят, ведь начинаешь понимать проблемы людей. Есть опасение, ка удержать контроль над собой. Желания сбываются буквально. Сказала мужу, не хочу больше готовить. Он ответил, что он давно искал, где проявить свое творчество. Теперь у него новое хобби. Подумала, что не хочу заниматься в поездке с друзьями. На день перенесли поездку. Если мне надо заниматься, у всех интернет не работает, кроме меня. Только подумаю, муж уже выполняет. Но и обратная сторона есть. Подумаю, не хочу видеть кого-то - держи коньюнктивит. Не увидишь. Начинаю бороться с собой - получи аллергию. Полная гармония.

[Шипучка]

Добрый день, коллеги. Завершу отчёт о руне Эйваз.

После того, как определила издательство, как мошенническое, в ямке между шеей и головой (там где подключка к системе у Нео была), будто штырь металлический почувствовала. И до сих пор чувствую. То ли он вынут и там пока зияющая рана (не разобрала ещё), то ли просто чувствительность повышенная и мне ещё раз намекают, что я "на крючке". Сны есть, но они не запоминаются. Настроение тем не менее, вчера боевое весь день. До тех пор, пока супруг вечером опять мне не припомнил майские события. И это испортило настроение. Не то, чтобы мне сильно было чего стыдиться. Как указала коллега:

люди бы увидели это как непотребства, но они и не поймут

Не было там непотребств. Можно представить, как недельный нервный срыв. Но супруг не понимает. И опять показал, что не доверяет. А для меня это... А что для меня это? Его доверие? В первую очередь спокойствие, когда не надо ничего объяснять. Когда тебя понимают без слов. Было и было. Перевернули страницу, надо жить дальше. Но когда надо бесчисленное количество раз успокаивать здорового мужика... И всё-таки, мне не безразлично его моральное спокойствие.
Вот ещё о чём думаю... Уже давно это заметила, что супругу нужна причина, чтобы быть несчастным, чего-то бояться. Мы по жизни справляемся с одной, потом с другой причиной его беспокойства, и вот, как у гидры снова ещё одна причина в особо мучающем формате появляется. Он постоянно о чём-то страдает. Что в этой ситуации делать мне? Продолжать заниматься тем, чем занимаюсь. Иначе я предам себя. Предам всё, чего добилась, что поняла. И всё-таки что мне хотят показать Сварты? Что я при видимом социальном благополучии морально одна? Да, это так. У меня есть обязанности, и я их исполняю. Что ещё они хотят показать? Что семья мой инструмент. Да, все инструменты должны быть в рабочем состоянии, поэтому я о них забочусь. Но они не должны довлеть над психикой и сознанием. И пока я позволяю себе принимать их условия игры, я уязвима. Никого не пускать в тело системы. Вот оно! Урок понят. Фух. Будто гора с плеч.

[Наргиэль]

Доброго времени! Руна Эйваз показала мне мои слабости. От них мне никуда не деться! Я не хочу их потерять - значит, мне надо превратить их в свою силу! Как - пока не знаю, надеюсь, что смогу с этим вопросом разобраться. Но главное, к чему меня подвела руна - я поняла, что у меня не проработана Наутиз - я так и не поняла свою нужду! Именно свою - а не чью-то еще. Значит, я не исполняю свои потребности! А только чужие. Возможно, потому и происходят те вещи, которые мне не нравятся.  Руна привела к осознанию многих вещей!  Но у меня почему-то уже складывается ощущение, что я живу осознаниями, открытиями, пишу, что, О! - я осознала и это главное! Но, блин, паровоз-то и ныне там! Как его сдвинуть? Пора бы уже начинать не только осознавать, но и двигаться! Или я тороплю события? Но хочется понимать, что ты двигаешься, а не осознаешь, пускаешь восторженные пузыри, а толку ноль.....

[alenaiurcenko]

Здравствуйте.
. Мой страх,  который должно сделать своим преимуществом - это необходимость выстроить новую  форму моего взаимодействия с Мидгардом, учитывая свои интересы.  Я очень комфортно спряталась в свой внутренний мир,  и совсем потеряла связь с внешним. Сейчас старые алгоритмы взаимодействия уже изжили себя, я не хочу к ним прибегать,  они - привычка, я выросла, нельзя оставаться только внутри,  Мидгард может дать очень многое.  Мы можем быть взаимно полезны друг другу.  Начала я свои действия со своей внешней формы и ближнего круга людей.

[Juliaf]

Здравствуйте.
Моя руна  получилась самой глубокой из всех предыдущих рун. Я даже переживала, чтобы нож не прошел насквозь всю плашку. Резалась руна легко и волокна древесины мне как-будто помогали. Я почти не прилагала усилий для нажатия ножом. Очень быстро и не заметно всё получилось. Цвет у этой руны получился не такой, как я изначально задумывала и бледнее всех прочих. Такое у меня впервые...я всегда точно знаю, какой цвет получится. Результат мне всё равно понравился. Вот уж действительно, не руна, а сюрприз из котла!
Раскручивается руна очень медленно. Я чувствую, что торопить её не нужно. Руна как огромные и тяжелые жернова вращается крайне медленно и уверенно. Интересная особенность именно этой руны.
В первый же день с  у меня всё начало валиться из рук, что ни возьму или не положу - всё валится. Стала рассеянная и не собранная, даже еду пересолила (небывалый случай).
Настроение стабильное и хорошее практически всю неделю.
Приснился короткий сон. Я из своего мешочка с рунами достаю две руны  и  . Смотрю на них и руна  медленно скатывается с моей ладони обратно в мешочек, а руна
остается в ней лежать. Я провела пальцем по самой руне и даже почувствовала все неровности краски как-будто это не во сне происходит. Вот, размышляю над расшифровкой этого сна... 

[Xeniache]

Приснился короткий сон. Я из своего мешочка с рунами достаю две руны  и  .

JuliaF, добрый день!
Прочитав ваше сообщение, пришли мысли насчет увиденных вами во сне рун. Сон пришел к вам на руне и так или иначе он отображает грань этой руны, указывая, возможно, на то от чего следует избавится на данный момент, чтобы суть ваша стала проявеленна сильнее, чтобы побороть уязвимсти, придать вам уверенности, четкости и меткости в постановке целей. Может есть какие-то рамки созания, которы не впускают информацию о вашей  к вам целиком и полностью. станет вам родной и реальной (как во сне, вы ее чувствуете, ощущаете телом), когда уйдут ненужные рамки сознания. Обратите внимание на ваши выводы по этим двум рунам, что проявила в вас как зло, как разрушение своей системы?

[Миневич]

Я проживаю руны и вижу, что мой ребенок 7 лет делает это со мной вместе. Очень схожие реакции.
Понятно, что его сознание тоже чистится, но у меня вопрос - в сознание ребенка тоже встраиваются руны? Или нет?

Здравствуйте, ув. Ivolga_17.   Руны действительно встраиваются в сознании вашего ребенка. Ваш ребенок еще малыш, значит находится в вашем пространстве, а все что случается с вами, отражается в его жизни.

[TwiLight]

И вроде запрос мой увидеть бога исполнен. Но кто это были? Что это было?

Lyasenka, добрый день. Оба возникших образа только по касательной, но вдруг натолкнет на мысль: сначала возникла ассоцация с Фрейей, потом с Ангрбодой. Обе Богини, сведущие в Магии и повелительницы мира мертвых.

[Artemisa]

Какая же интересная оказалась руна :eihwaz: Эйваз.
Вчера, засыпая, на грани сна и реальности, я почувствовала, что воздух, который вдыхаю, - он прям стал морозный. Да, у нас сейчас морозы за тридцать, но дома-то тепло)) А вот делаю вдох - и просто такой вкусный воздух!!! он именно такой вот в такие сильные морозы - когда ощущаешь его не только на запах, но и вкус его чувствуешь.
И мысль прилетает - дыхание Йотунхейма.
И ведь была отсылка и к руне  Науд в течение прожитой недели.
Видимо, руна  Соуло покажет мне что-то важное и интересное.

[TwiLight]

Добрый день всем!

Руна резалась глубоко, широко и коряво, на АТ вмятина. После освящения стала более гармоничной, хоть кровь и расплылась немного. В тигле увидела шило, при встраивании  были два кинжала, на  – узкий острый меч => понять бы, что мне показывают Норны. На второй день в тигле светилась жемчужина – мусор, песчинка, ставшая драгоценностью.
Основные страхи сейчас:
•   не профукать зря время
•   суметь понять свое ТЗ
•   вычислить своего Бога (догадки есть, но ответа нет пока)
•   у соседей все время кто-то плачет (вдруг там кого-то мучают? но может просто маленький ребенок)
Из достижений - отвоевала себе личное время ( ) несмотря на несколько незапланированных событий, получила поддержку от мамы неожиданно.
Все больше ситуаций, в которых выявляю ошибки/проблемы/мошенничество. ПО Зло превращается в ПО Добро?
Сделала Медитацию Тишины, хоть было жалко целые сутки потратить. Отключила все гаджеты (КЕ говорила, что могут отключиться информационные каналы). Почистила АТ,  выравнялась (как это возможно? Чудеса!). Решила пойти в парк, в лифте консьерж здоровается – улыбнулась молча в ответ. Идти далеко, пошла новой дорогой (как я люблю) и... тупо заблудилась. На асфальте большой смайл и надпись «Улыбнись!». GPS нет (телефон выключен), людей спросить не могу (у меня ж день тишины). В общем, сделала большой круг и не сразу поняла, куда вышла вообще, еле добралась домой. Зато получила 2 ценных практических осознания:
•   не зная броду, не суйся в воду (сначала Знание, потом Сила)
•   чтобы не потеряться, нужно иметь ориентиры (константы)
Сегодня во сне выставляли оценки за работу и народ суетился. Мне было все равно, какая у меня оценка. Но когда попытались занять мое место, я тут же подлетела сама на него села => мне все равно, что обо мне думают, но я хочу жить свою жизнь и не позволю в нее лезть другим.

[Lyasenka]

сначала возникла ассоцация с Фрейей, потом с Ангрбодой

Благодарю за подсказки. Ломаю голову, взрываю (в смысле рою)) ментал.. сегодня весь день Эйваз у меня называется Лагузом. По поиску первая отсылка к Нертус. При этом Лагуз - первая в ИРК. Есть подозрение, что это и есть мой артефакт. Который со мной всю жизнь, и на Эйваз, кстати, его отобрали, чтобы я почувствовала свою слабость без этого костыля.

[TwiLight]

Как и Нертус - и Фрейя, и Ангрбода еще ведь и богини плодородия, в эту сторону точно можно попробовать копать.

[Раиса]

Отчет по руне 
Начало недели прошло в вопросах о безопасности. Пришла к выводу, что защищать себя можно, нужно и это достойно. Чувство гордости, что могу защитить любого, а действовать в своих интересах - постыдно, прошло. Очень удобная для управления вещь, однако.
Завершилась неделя пониманием, что иметь права недостаточно, нужно ими пользоваться. Скромность и тактичность - это достоинства, но они не есть бесправие. Проработала методами 3БК конструкцию "Иметь права". Наверное, самое главное осознание - нужно быть правдивым перед собой. Любая попытка показать себя хорошей,  проглаживание воспоминаний - это остановка, если не откинет назад.

[Шипучка]

Добрый вечер, коллеги! Спасибо всем за вопросы и рассказы, а Ксении Евгеньевне за ответы.
Я поняла, что мне показывали Сварты в последние сутки проживания! Они показали, что я сделала предпочтение одному инструменту. А второй лежит у Хель на хранении. И без него, я как без второй руки. Кстати, правая рука немела перед занятием и в медитации. Словно иллюстрируя это. И всю эту неделю были знаки, что проблему нужно забирать. Т.к. человек, что эту проблему представляет, входит в "зону турбулентности". Не знаю, что это означает. Но возможно, там должны сплестись нити, которые позволят эту проблему решить.
Почему не забрала у Хель проблему на Йоль. Испугалась. За супруга. Он только-только перестал нервничать. Сварты помогли. И хотела, чтоб он за год успокоился, перестал нервничать. Но Сварты показали, что нервничать он будет всегда, не зависимо от "декораций", в которых находимся. Образ Тюра преследовал эти дни. Тюр из-за страха за близких пожертвовал рукой. И мало того, что лишился статуса главы пантеона, так ещё и погиб в Рагнарёк.
Словом, после первой медитации на руну Перт, сходила в лес (благо у меня всё рядом), отнесла дары Хель с просьбой отдать мою проблему обратно. Хочу, чтоб руна Перт высветила максимальный спектр возможностей.
Пока шло занятие нарисовала два рисунка. А потом поняла, что я их видела во сне весной. На самом деле, это волшебно, видеть куски возможного будущего, которые стали настоящим. Но, как говорится, само ничего на голову не падает. Если бы я не работала, результатов и не было бы.
С наступающим годом, коллеги! Я очень хочу, что мои мечты сбывались) Чтоб Фригг не побрезговала моей ниткой. И вплела в узор. И чтоб этот узор по итогам следующего года, было не стыдно предъявить Норнам.

[Татьянушка]

Здравствуйте.
Долго я шла к выводу по Эйваз. Руна подняла на поверхность и обнажила многие страхи, которыми я раньше пренебрегала, как мне казалось( я же такая сильная и мне всё по плечу).  Но был определён самый важный и главный страх, это  страх самой себя. На фоне самоуверенности и незаменимости оказывается я боюсь своей силы и того что дано мне природой. А если ты боишься даже себя, задаюсь вопросом как я вообще живу, не живу , а существую.....

[Nataliia]

    Доброе время коллеги и учителя! Неделя с Руной  была самой необычной по наполненности и пониманию. Руна  - Руна трансформации и в моем случае это проявилось в достаточной мере. Переключив внимание на Руну    все прожитое и прочувствованное и прочитанное соединилось и возникло понимание. Как процесс ковки, при котором железо подвергают  воздействию различных процессов и температур и стихий, что в итоге меняет его качество и форму, но не меняет его сути.
     Что бы собрать и осознать все понадобилось  время и недостающая  информация, это уже моя уязвимость, на которую указали Цверги. Теперь я понимаю какой информации мне не хватает что бы лучше понимать себя и мир вокруг.
     Руна  включилась сразу, это было очень незаметно, т.к. внешних проявлений в виде событий не было. В ночь, после занятия, приснился сон - одной рукой держу огромный котел с готовым(сваренным) рисом, второй рукой с помощью большой деревянной ложки перемешиваю рис и глядя на него думаю- "как хорошо приготовлен рис и все зерна одинаковые, одна в одну. И разделяю его на отдельные порции. Боковым зрение вижу вокруг людей которые ждут своей порции.
    Днем Руна указала на стихию Вода, которая склонна к объединению(котел, в котором все зерна одинаковые и сваренные) то что моя основная стихия Воздух я уже знала, но Руна указала и на это - разделение риса на порции, ведь Воздух склонен к разъединению.
   Стихия Воды дала силу собственной внутренней мощи, так недостающее мне, в последние несколько недель. Которое проявилось как внутренняя злость, в хорошем смысле, которая разогнала леность и вернула меня самой себе.
    Цверги открыли кран, из которого потекла Стихия Воды. В моем сознании начался некий процесс пересмотра прошлых событий жизни, думаю отслеживания моих страхов. Я не думала о прошлом, этот процесс шел без моего вмешательства, что я поняла позже, т.к иногда всплывали картинки событий прошлого, но как возникали так и исчезали не вызывая во мне ни каких чувств и эмоций. Только однажды, в четверг утром, еще не проснувшись, я ощутила волнение(но все это разные вариации страха), связанный с сыном, но  тут же исчез, я даже не успела его проанализировать, нужно проработать этот страх.
   Потом начался калейдоскоп чувств и  эмоций. Они сменяли друг друга растаскивая мое сознание в разные стороны и части. Находясь в одиночестве этот процесс был не таким  сильным, но когда рядом были люди калейдоскоп чувств и эмоций усиливался в разы. Руна показала с каким количеством  хаоса, я могу справиться, не испытывая чувство страха. Меня выбивала из колеи эта смена чувств и эмоций и их силы пришлось взять их под контроль. Но в присутствии других людей это было сложнее сделать.
Думаю сила инерции у меня не развита, и это еще одна уязвимость которую нужно исправить.
В этот период заболел мой кот(хронический панкреатит), ему оказывали ветеринарную помощь, я пыталась отследить чувство страха в связи с этим, но испытывала внутреннее спокойствие. Как оказалось ненапрасное,  все обошлось, но это это подтвердилось на Руне  .
Итак, Руна  выявила несколько уязвимостей :
- страх, пусть и еле заметный, связанный с сыном,
- недостаток информации для понимания процессов внутри меня,
- слабая сила инерции.
Я благодарна Руне  за урок и за то что помогла расставить по местам.

[Roza Yarus]

На сегодня мой главный страх, что жизнь закончится, а я так и не узнаю для чего я пришла в этот мир?  Время ускоряется , дни мелькают, а я - тормоз не могу вычислить свое ТЗ. Заметила, что постоянно забываю название руны Наутиз, и ее значения, словно эта информация постоянно слизывается из моего сознания по какому-то злому умыслу.
Засыпая запустила запрос: Эйваз, покажи, в чем моя сила и моя слабость?
Уловила мысль -  Останавливать время.
Похоже ВРЕМЯ для меня самая важная тема.

[Arlandina]

Похоже ВРЕМЯ для меня самая важная тема.

Может вам стоит уделить особое внимание руне Йера?Как она вращается, синхронно ли верхняя и нижняя половинки движутся .При вращении не пропадает ли Иса?

[Сорока]

Здравствуйте.
Руна резалась достаточно сложно - всё что-то не то и не так. На занятии я ее так и не закончила. Так и была она недоокрашенная и не освященная всю неделю. Но на следующем занятии сразу после того, как вырезала Перт, доделала и Эйваз. И – о, чудо! – всё в порядке, руна выглядит как надо.

После занятия, когда собирала инструменты, из мешочка с рунами выпала Феху, и я поняла, что на Эйвазе именно с ней мне и предстоит поработать, и к тому же Феху у меня – первая руна ИРК.
В течение недели поняла, что растрачиваю свои права направо и налево, легко и непринуженно. И поняла примерный алгоритм: чья-то просьба (может быть и не озвученная) – отсутствие у меня какой-то  конкретной позиции или мнения по этому вопросу – я сделаю, как вам надо (мне не жалко, не сложно, могу и подвинуться, у меня ж всего много, бери - не хочу, сама не знаю, куда это добро девать). И поняла, что это от страха быть плохой, т.е хочу быть хорошей (читай удобной) для людей. Но это только при условии отсутствия у меня стойких воззрений на вопрос, а их зачастую  и нет, т.к. мне всё равно.
И тут же произошла соответствующая ситуация – сценарий один в один. Мысли разу пошли по привычному руслу – уступить, но вовремя одумалась, не отдала свое. Маленькая, но победа.
Тема прав мне пока не очень понятна. Знаю и ощущаю, что, да, есть права, но какие и как это конкретно проявляется, пока не понимаю.

Еще после занятия вечером пришли слова «полоумный кетер». Так как это мне ни о чём не говорило, полезла в интернет, который и отправил меня к Древу Сефирот. С этой системой я пока не знакома, и взять информацию нахрапом не вышло. Так что остаётся к размышлению на будущее, чего же там такого не хватает или искажено, раз «Кетер» стал «полоумным» и о чём вообще это всё.

Неделя была очень богата на сны. Особенно выделился один – не по интересному сюжету, а по тому, что я вдруг, неожиданно смогла его расшифровать, хоть и не до конца.
На всё происходящее там смотрела со стороны. Лето, жара, университетский двор. Среди легко одетых студентов выделяется одна фигура – это оказался один из профессоров. Он был одет очень тепло, и с ним явно было что-то не так, хотя никто этого не замечал. Один из бывших студентов увидел его и решил подойти и поговорить с ним, но профессор его проигнорировал, как будто не заметил, и пошел в один из учебных корпусов. Студент последовал за ним.
Дальше – в лучших традициях фильмов ужасов – когда студент зашел в здание, то внутри никого не оказалось – полумрак, где-то капает вода, никого нет. И он пошел искать по коридорам профессора. В какой-то момент тот профессор появляется за спиной студента с явным намерением сожрать. Если и не в физическом плане, то еще каким-то способом.
Как результат – студент переместился и оказался посреди полей. Не то, чтобы он потерял память абсолютно, но никак не мог узнать местность, что-то в сознании отсутствовало или было заблокировано. Рядом появились его отец и брат (их он помнил). Отец сказал: «Что ж ты не узнал? Ты же здесь родился и прожил большую часть жизни».
И во время занятия по Перт вдруг  пришло осознание, о чем это было. Я последовала за какой-то идеей (профессор), явно мне чуждой и вредоносной. Это привело к тому, что я потеряла связь со своей Землёй. Хотя тут мне момент не очень понятен: род помню (не забыла и узнала отца и брата), но не помню землю, где родилась. В общем, нужно еще разобраться в нюансах.

[Радослава]

Здравствуйте, коллеги!
Анализирую 2 Этт и, чтобы составить верную картину, возвращаюсь к Эйваз, тк до сих пор не могу четко понять что это было.
По алгоритму Эйваз покажет внутренний страх, уязвимость. А у меня было так: пошла в ТЦ в хорошем, наполненном состоянии посмотреть и, возможно, купить к НГ какую-нибудь тряпочку. Прошу продавщицу показать мне одну, другую - выбираю. Никакого недовольства и агрессии, просто вежливо прошу показать мне товар. И это при теперешних реалиях, когда вокруг каждого покупателя буквально танец с бубном пляшут, лишь бы купил. Я тогда еще про себя отметила, что продавец что-то не больно заинтересована в продажах, так она себя странно вела. Все пыталась отстраниться, уйти подальше. А в итоге вообще забралась под прилавок чтобы ее не было  видно.
На мой вопрос почему она так себя ведет, был ответ :"Я от вас защищаюсь" и убежала вообще из секции.
Я задумалась. Повторюсь, конфликта не было. Наоборот, я пребывала в гармоничном состоянии, близком к ЯЕ. Мир, нет скорее социум, явно показал, что это я для него являюсь угрозой.
Могу согласиться с этим выводом, ибо это было слияние с моей Хтонической Силой, той, что поднимается жаркой волной от ног и выше, наполненность ею. Только раньше сила ощущалась периодически, как подключка к каналу. И на фоне обычной жизни я это четко фиксировала.
А сейчас это было на автомате, я просто была собой( моим богом). И мы были прямой угрозой!   
Вот и думаю до сих пор, на какую мою уязвимость показала Эйваз  ?
Коллеги, буду признательна, если выскажете свое мнение.