Прошу помощи

[Раиса]

"Пожирающая мать" - интересное предположение

Добрый день, коллега.
Прошерстила интернет по поводу пожирания в природе своих детенышей и себе подобных.
Каннибализм присущ рыбам и всем крупным животным. причины: 1. не тратить ресурсы на больного детеныша. 2. если кормовой базы недостаточно, чтобы выкормить ребенка. 3. белки убивают чужих детенышей, попавших к ним, заботятся о чистоте крови.
ну и 4. Чтобы выжать самим.
Возможно у Вам ситуация с конкурентной борьбой. Но может быть и все сложнее. Меня зацепил Ваш случай, и видимо поэтому приснился сон, что злая женщина (по сценарию сна - мать, но на мою совсем не похожа) закапывает меня в землю. при этом я очень больна. От соприкосновения с землей болезнь проходит.
Возможно ваш отец допустил ошибку, и это "Он слишком любил её!", или "Он слишком доверял её!" Это для 1-го круга. Поищите глубже.
А сказки - кроме спящей красавицы ничего не приходит в голову.

[echo_reflection]

Добрый день, коллега.
Прошерстила интернет по поводу пожирания в природе своих детенышей и себе подобных.
Каннибализм присущ рыбам и всем крупным животным. причины: 1. не тратить ресурсы на больного детеныша. 2. если кормовой базы недостаточно, чтобы выкормить ребенка. 3. белки убивают чужих детенышей, попавших к ним, заботятся о чистоте крови.
ну и 4. Чтобы выжать самим.
Возможно у Вам ситуация с конкурентной борьбой. Но может быть и все сложнее. Меня зацепил Ваш случай, и видимо поэтому приснился сон, что злая женщина (по сценарию сна - мать, но на мою совсем не похожа) закапывает меня в землю. при этом я очень больна. От соприкосновения с землей болезнь проходит.
Возможно ваш отец допустил ошибку, и это "Он слишком любил её!", или "Он слишком доверял её!" Это для 1-го круга. Поищите глубже.
А сказки - кроме спящей красавицы ничего не приходит в голову.

Добрый вечер 

Благодарю за внимание к моему вопросу и участие.

В свое время, когда мне было лет 10 или 11, меня очень сильно буллила одна девочка в классе. Она и ее подружки-прихвостни. И я помню, что в какой-то момент, когда родители в очередной раз отлупили меня за прогулы (я начала прогуливать школу и "скатилась" на двойки) я в слезах кричала матери: даже животные защищают своих детенышей: кошки, собаки, курицы, а ты, ты - хуже чем животное.

Мать никогда не заступалась за меня, но, к счастью, у меня была бабушка, которая всегда была на моей стороне (просто она жила в другом городе, но я потом переехала на время к ней).

Конкуренция. Очень похоже на то. Причем, конкуренция именно из детской части. Как если бы ее внутренний ребенок (субличность) конкурировал со мной, когда я была ребенком.

К слову, та девочка, которая меня жестко буллила - это ее любимица. Так получилось, что когда-то с этой девочкой я ходила в один детский сад (1 год всего). И моя мать работала в этом детском саду (но не в нашей группе). Буллинг начался еще тогда. Реакция матери (хотя она работала там) - нулевая, потому что я сама виновата ("ты чума, чумичка, понимаешь?", "ты у меня УОшная", "сопли прекрати жевать" и т.д.). И вот, выпускной "До-свидания, детский сад". Моя мать занимается его организацией (ее работа была связана с мероприятиями). Той девочке она дает исполнить трогательную песню про маму. Пела она так себе, но рыдали половина родительниц (песня реально берет за душу, тем более когда поет маленький ребенок). Но почему именно ей? Может, она хорошо поет? Да нет, были и те, кто пел лучше (но им дали другие песенки - "буквы разные писать" и т.д.). И нет, я не говорю про то, что петь должна была я, напротив, я петь не хотела.

Но пчему ты выбираешь того, кто травит твоего ребенка? Того, из-за кого он каждое утро плачет, периодически сбегает к тебе в кабинет или прячется подальше, в уголке.

Но когда я выросла, я поняла. В этой девочке она увидела что-то очень близкое. Родное. И, отчасти, то, что хотела бы видеть во мне. Лидера, который не имеет выраженных лидерских (в классическом понимании качеств), а становится таковым локально и путем совместной травли ("против кого дружите, девочки?"). Маленького волчонка, который испугался, озлобился и стал агрессором. Та девочка - сейчас уже взрослая женщина, ей, как и мне, почти 30 лет. Недавно я наткнулась на ее неудавшийся видеоблог (там всего 2 видео на канале и несколько подписчиков). Решила посмотреть. Так вот, от ее взгляда действительно исходит что-то жуткое. Такой взгляд был у Мисс Тремел на допросе (фильм "Основной инстинкт").

Так вот. У меня стойкое ощущение, что у этой девочки/женщины и моей матери - родственные Божества. Очень близкие.

К слову, в моей жизни были еще 2 такие девочки (всего 3, получается, прям кармический сценарий ).
Да-да, они очень похожи. Прям вот даже не знаю как передать это. Черты лица. Манеры. Взгляд, о да, особенно взгляд. Снова вспоминается героиня Шэрон Стоун. Но они не настолько красивы и утонченны. Скорее наоборот - в них много грубого. Они все чем-то похожи на Рианну (певица такая). Именно внешне похожи и в манрах/жестах/чертах. Просто не такие симметричные и яркие (Ри довольно красива, все таки она - звезда). И взгляд у них более жесткий, холодный + присутствует некоторая пучеглазость.

Одна из этих девочек ходила со мной в художественную школу, но занималась у другого преподавателя. Пересекались мы нечасто, но она ни с того, ни с сего просто стала в какой-то момент на меня жестко нападать. То пнет мой мольберт (а они хрупкие были, чуть что - падали с закрепленным листом), то специально хлопнет дверью, когда я несу емкость с водой и кистями, то просто будет смотреть как рептилия и выражать неприкрытое отвращение. Да, у них у всех взгляд рептилий, какой-то пристальный, жестокий и как будто насмехающийся. Такое чувство, что дай им волю - они реально убьют (но зачем?).

Другая девочка - училась в одно учебном заведении, но на параллельном курсе. Я видела ее раз 5 или 6, но это тоже были какие-то нападки, агрессия, попытки толкнуть или причинить вред моим вещам. Хотя, казалось бы, мы уже совершеннолетние были и весь этот детский сад пора оставить. Но нет - на пустом месте. Нам нечего делить. Мы друг-друга не знаем и не пересекаемся никак. Но все же.

И вот еще что важно - все эти девочки были не из маргинальных семей, не из семей алкоголиков или наркоманов. Это не были гопницы или беспризорницы. У них были обычные семьи среднего или чуть выше среднего достатка. К слову, я нормально общалась как с детьми из дисфункциональных семей (у меня была подруга детства как раз из такой), так и с гопницами (нейтралитет или уровень "привет-пока"). Забавно, но моя подруга в 8 классе - это ярко-рыжая второгодница с модельной фигурой, которая летом делала аборт, которая научила меня курить и предлагала с парнями (25-30 лет) поехать ночью в сауну (я отказалась). Так что дело не в происхождении. И не в том, что я, дескать, "сопли жую" (я стала жестче и смелее с возрастом). Дело в чем-то другом...

[echo_reflection]

Возможно ваш отец допустил ошибку, и это "Он слишком любил её!", или "Он слишком доверял её!" Это для 1-го круга. Поищите глубже.

Он ее не особо любил))

Нет, серьезно. Он не хотел на ней жениться. Они через полгода после свадьбы разъехались и готовились разводиться. Но она узнала, что беременна, хотя ребенка они не планировали. Аборт делась побоялась, да и ехать нужно было в другой город + ее мама (моя бабушка) отговорила.

Поженились они не "по-залету". Они то ли дружили, то ли встречались, но для него ничего серьёзного не было. Он спокойно уехал работать в другой город и знать бы ее не знал.

Она же решила покончить с собой. Но не смогла и в последний момент уехала к нему (узнала адрес через кого-то). Рассказала ему про попытку суицида и как-то так вышло (я подробностей не знаю), что он решил на ней жениться.

Я спрашивала у нее - а зачем ты так? Она отвечала что-то в духе "я не могла больше так жить - в этой сырой квартире на первом этаже, с мамой за стенкой, работать на этой копеечной работе, без перспектив и денег, а у него были хорошие задатки, я увидела в нем свой шанс". На вопрос, неужели не было других парней - "были, но либо ненадежные, либо - своенравные, либо совсем пропащие и без перспектив". В общем, многие перспективные парни были "не по зубам", а этот, хоть и не мажор, но показался более податливым.

Любви особой ни у него, ни у нее не было. Он всю жизнь пускал слюни на женщин с формами, веселых таких душечек, с которыми "и в баньку сходить, и выпить, и закусить". Она - худощавая, остренькая с "нулевым размером". И она это понимала. Все знала и видела. И тоже ему изменяла - даже я стала свидетельницей двух ее романов.

Он умел выстаивать связи, находить людей и расти по карьерной лестнице благодаря обаянию и удачно сказанному слову. Денег было довольно много. Из минусов - истеричный, слабовольный, хитренький, не самый смелый, склонный выпивать + стал рано терять "мужскую силу". Он перевез ее из провинции в миллионник. Помог получить образование. Устроил через связи на госслужбу. Не от большой любви, конечно. А потому, что "задолбала, кровь мне всю выпила" и "проще сделать, как она говорит, чем спорить". Ну и ее коронное "если бы я его не пинала - ничего бы этого не было, поэтому, это вообще моя заслуга, что я это тело терпела и терплю столько лет".

Он очень сильно издевался надо мной в детстве. Бил, унижал, желал мне смерти. Но я не держу на него зла, хотя, будучи ребенком, страшно обижалась. Он просто отрывался на мне, в то время как настоящую злость, досаду и разочарование испытывал по отношению к ней. Но проявлял редко - ну поорал, ей не холодно, ни жарко, он же еще виноватым будет. А когда на мне срывался - она почти никогда не заступалась. Либо - потому что я виновата, либо - ну, терпи, что я могу сделать?

А вот в ее отсутствие мы с отцом неплохо ладили. Лепили пельмени. Смотрели фильмы с Бодровым. Слушали русский рок (он был фанатом рок-музыки в юности и даже на концерте Цоя побывал). Он показывал мне дом в  том городе, где родился. Не докапывался и не лез в мои дела. Как-то пошли на рынок за одеждой - просто сказал: "ну, выбирай, что тебе там надо". Купил мне крутой лонгслив, хотя мать сказала потом "говно какое-то" ((

Она очень стремилась к образованию и карьере. Это стало ее страстью в какой-то момент. И до сих пор она работает, скоро будет 20 лет, как она - госслужащий. То бишь, просто быть "женой на содержании" она не хотела. Она - королева. Она - звезда. Все вокруг просто ей завидуют и желают ей зла (прямая цитата, да). Она - всегда права. А тот, кто думает иначе - "просто желает ей зла и ненавидит" (с)

Я помню, как я в 7 или 8 лет читала молитвы и просила Бога, чтобы они развелись. Бог не помог и я перестала в него верить  Хотя потом, уже став постарше, даже в монастырь ездила, но то для себя, чтобы разобраться в теме...

З.Ы. однажды, в начале 2000х отец подарил матери золотой браслет на новый год. Она закатила скандал и истерила, аж рыдала, что браслет какой-то тонкий и вообще "это не золото, ты издеваешься что-ли такое дарить, это даже надевать стыдно". И эта женщина еще недавно жаловалась на плесень в квартире, работу за копейки и то, что у нее нет перспектив...

[Татьяна Мид]

Проживаю сейчас не лёгкие времена.
Не могу понять происходящее.
Во-первых, чувство ненависти к мужчинам. Причем всем подряд. На работе одни старики, которым за 60. Они беспомощные и ничего не могут решить и сделать даже отчёт, даже мебель занести.
Во - вторых, непреодолимое желание развестись с мужем. Не понимаю, сто я с ним столько лет живу. Не могу уже спокойно реагировать на его выходки. Ну, и соответственно ответная реакция и у него. Я думаю, что он меня тоже терпеть уже не может.
Не знаю, как выйти из этой ситуации. Детей не хочется лишать отца. Но ловлю себя на мысли, если бы не было детей, то и семьи уже бы не было.
Не пойму в чем дело? Он как не совсем нормальный человек, ходит и гадит по всему дому, всё переворачивает, каждый день, что-то ищет носки, паспорт, футболку. Хотя всё десятилетиями лежит на своем месте. При чем это всё действо происходит с ором.
Никаких чувств не осталось к человеку, одна ненависть и раздражение.

[Татьяна Мид]

Благодарю, old_dust_man999, за поддержку. Накатывает периодически, при чем я у него спрашиваю, ты что орёшь, как потерпевший? А он мне: "Я не орал." Говорю ему, что скоро снимать его на видео буду и показывать.
Надеюсь, что это трансформационные процессы. Которые идут во мне и отражаются на нём.
Только сложно на волне чувство из себя вытолкнуть.
Потом проходит со временем.

[Татьяна Мид]

Благодарю, old_dust_man999, за отклик и холодный, отрезвляющий душ.
Если задела за живое, простите, не хотела.
Но вот, что удивительно:
1. Во - первых, я не поняла, что это была за волна. Но это было очень мощно.
Буду разбираться, надеюсь осознание придёт.
2. Во - вторых, что меня поразило, так это изменение реальности. Всего лишь навсего через несколько минут, после того, как я написала. Муж пошел спать, всё успокоилось, воцарил мир и спокойствие. И у меня такое ощущение, что поле школы сработало!!! Пока не знаю по каким принципам, но поле реально сработало, при чем автоматически. Очень интересно, как это работает!!!
Благодарю создателей данной реальности!!!

[Aron]

Коллеги, прошу помощи. Около года назад стала замечать небольшой перекос собственного тела влево. А около двух недель назад возникла острая боль в крестце, сейчас явно заметно, что верхняя половина тела более менее ровная, а таз серьезно перекошен. Мануальный терапевт за два сеанса немного поправил положение, но позавчера перекос вернулся.
Буквально за  пару месяцев до очевидного перекоса я занялась пилатесом, кто не знает - это выравнивание тела, работа с мышцами стабилизаторами и дыхательные практики. На первых же уроках обнаружила, что стою на внешних сводах стоп, а должна быть опора на большой палец, мизинец и пятку. Стала следить за этим, и сейчас ловлю себя на том, что уже неосознанно стою и хожу, опираясь на всю стопу, как сказала бы моя бабушка "крепче на земле стою")   Вместе с этим увеличилась собственная Земля.
Боль в крестце и очевидный перекос возник,когда я работала со стихией Воздух, и ухудшение после некоторого улучшения произошло после 2х часового анализа одного интересного видео на тему, где все же происходили библейские события и кто за всем этим стоит. Анализировали с мужем, он ученик Школы и недавно имел почти такие же проблемы со спиной. То есть, перебор Воздуха? Если бы я получала травму или падала или, например, надрывалась в спортзале....но нет! Проблема обостряется после "работы головой"
Моя ведущая Стихия Огонь, вторая, кажется, Вода.
Перекос, по ходу, идет в Подсознании, так как верхняя часть тела относительно ровная.
Если имеет отношение к делу - живем в ближайшем Подмосковье, территория нашего участка до сих пор скованна льдом, как и прилегающие улочки, ходить и ездить крайне сложно. Я перестала садиться за руль, хотя обожаю водить.
Буду благодарна за любой совет и расшифровку моей ситуации. Понимаю, что врачи и мануальщики снимут симптомы, но проблема то останется.
Да, мануальщик включил мне правую ногу, раньше даже наполнить ее витальным ритмом было почти невозможно.
С чем  в сознании поработать, как вернуть себе здоровье, на которое я никогда не жаловалась?

[Ганна]

Боль в крестце и очевидный перекос

Попробуйте почистить землю и огонь для их уравновешивания. Воздух с водой тоже.  Сильный перекос Воздуха пошел.Чистку через крест стихий делайте. Результат такой чистки отличный.

[Aron]

Сильный перекос Воздуха пошел.

Благодарю, чистки точно нужны, делала их много раз, но, видимо, недостаточно.
Но разве перекос Воздуха? Разве не по Воде? У меня в течение последнего времени есть ощущение болота, как будто в моей Земле стоит холодная Вода. А последний месяц все время кажется что ноги мокрые и холодные.
И глаза на мокром месте чаще, чем обычно

[Ганна]

Благодарю, чистки точно нужны, делала их много раз, но, видимо, недостаточно.
Но разве перекос Воздуха? Разве не по Воде? У меня в течение последнего времени есть ощущение болота, как будто в моей Земле стоит холодная Вода. А последний месяц все время кажется что ноги мокрые и холодные.
И глаза на мокром месте чаще, чем обычно

Добавьте Земли. Вода боиться Землю, и убегает от неё. Земля впитывает Воду. А Воздух боится Огня. И так по кругу идёт. Исходя из этого проанализируйте какую стихию добавить, чтобы уравновесить все.

[echo_reflection]

Приветствую, форумчане 

Помогите понять сны!
Нет, тут не символизм (в символах и расшифровке я шарю, т.к. училась на психолога пару лет + интересовалась всей этой темой). Ту что-то другое...

Я уже писала на форуме про свои сны как альтернативные таймлайны (альтернативные реальности). В глобальном смысле, в мире ничего не меняется - это все тот же прозаичный мир, те же страны и те же события, но моя жизнь в нем протекает иначе. Чем-то это похоже на фильм "Все, везде и сразу", но в более приземленном и обыденном смысле, без намека на фантастику или глобальность.

Первый сон (где-то месяц-два назад снился) был про то, что я живу с родителями, мне чуть больше 20 лет, я почему-то очень загорелая (+ из-за загара кажусь совсем худышкой) и у меня нет парня/мужа. С отцом у меня отношения нормальные, он смотрит  телевизор, мы пересекаемся на кухне, когда он заходит поесть, а я делаю чай. Я в своей комнате делаю какие-то фотографии в трусах  Потом, поздно вечером, с работы приходит мать, она очень пьяная и отец тащит ее в кровать (т.к. она падает). Мать кидает на пол сумку и из сумки выливается вода (видимо, она плохо закрыла крышку бутылки). Затем, уже утром, я даю матери телефон что-то посмотреть, она передает его отцу и он выпадает у нее из рук. Но отец (как и я) реагируем на это нормально, мол, с мамой такое бывает. Еще в этом же сне я выходила на прогулку недалеко от дома, но мне было не очень комфортно гулять одной вечером.

В реальности же (т.е. в нашем мире) в свои 20 с небольшим я уже жила с первым мужем в другой стране, с отцом отношения не поддерживала + мать у меня не пьет, но пьет отец (спился совсем, уже не работает даже и на состоянии сознания алкоголизм отразился). Также, судя по модели телефона, который у меня был во сне, это год 2014-2015.

Второй сон - в нем я приезжаю на микроавтобусе с группой каких-то людей (видимо, студентов) в свой город (откуда приезжаю - не знаю). Место, куда мы приехали отличается от того, где живут мои родители в реальности. Я выхожу из автобуса, иду в магазин рядом с домом, затем - подхожу к подъезду дома, в котором живу во сне (в реальности я не знаю этот дом) и рядом с подъездом стоит молодой человек, которого я, видимо, знаю. Выясняется, что ему нужно "где-то перекантоваться пару дней" и я предлагаю ему пожить у меня и "родители будут не против". Каких-то отношений у нас с молодым человеком нет - это то ли однокурсник, то ли приятель, то ли знакомый. Мы поднимаемся на лифте на мой этаж, я его спрашиваю "нет ли  у тебя аллергии на кошек?". Он говорит, что нет и мы идем домой. Квартира, в которую мы приходим, чем-то похожа на реальную квартиру родителей, но все равно какая-то другая. Также, в квартире живут какие-то белые пушистые кошки (не знаю сколько их точно). Я показываю своему приятелю квартиру, мы что-то делаем, общаемся, потом идем на балкон и в этот момент приходит мой отец (на обед, как я поняла). Я спрашиваю "Может ли Миша у нас пожить?" и отец говорит, мол да, в этой комнате пусть спит. Отец во сне мой, но со мной у него спокойно-приветливые отношения. Потом какая-то странная компания приходит к нам в подъезд, к ним выходит мой приятель Миша, происходит какой-то замес и Миша куда-то пропадает. Затем, я вместе с каким-то крупным мужиком лет 30 находим этого Мишу то ли избитым, то ли пьяным/под чем-то - короче, в плохом состоянии. Мужик этот помогает Мише подняться и мы, почему-то, идем в столовую, где здоровяк накладывает себе много еды, берет сосиски, но работница на кассе отговаривает его от сосисок, мол, они несвежие и предлагает котлеты. Я в это время несчастного Мишу поддерживаю под руку, но мужик, который мне помогает, говорит, что сейчас Миша в себя придет. Потом я рассказываю здоровяку, что кто-то регулярно срёт в нашем подъезде    и я даже знаю кто (какой-то левый чувак чернявый, я как бы вижу его лицо и то, как он это делает). Здоровяк говорит, что тот чувак неадекватный шиз. Под конец выясняется, что мой отец женат на другой женщине, я живу с ними и с мачехой у меня нормальные отношения. Где моя реальная мать - не выясняется. Также, мне во сне чуть меньше лет, чем сейчас, т.е. где-то 25-26 +/-.

В реальности же, я не знаю никакого Мишу. Здоровяка тоже не знаю. Отец мой все еще женат на моей матери. В районе и в доме, которые были во сне, я никогда не жила. И вообще, в 25-26 лет моя жизнь была не такой, как во сне.

Еще был сон один, давненько, еще осенью - в нем мне вообще лет 18-19. Там я иду по своему родному городу, недалеко от вокзала, слушаю музыку, светит яркое майское солнце, у меня расстегнута куртка и я не хочу возвращаться домой. Во сне я думаю о том, что должна приехать в гости бабушка (т.к. папа ее попросил, потому что за мамой нужно ухаживать), но я не хочу там присутствовать, поэтому приду попозже и нужно где-то этот день провести.


Так вот, сегодня был еще один такой сон.

Я живу в квартире родителей, все так, как в жизни, даже моя комната - это моя комната без изменений. Я открываю окно (мы живем на 7 этаже) и под моим окном (как и в жизни) присобачен кондиционер, ну внешняя его часть. И на этом кондиционере сидит белый котенок. Как он там оказался??? Я боюсь, что котик свалится и лезу в окно, встаю коленками на подоконник и достаю его, держась рукой за раму. Опасно, блин. Я хватаю его за шкирку, чтобы побыстрее и закидываю в комнату. Фууух, думаю. Затем, иду на кухню, сказать родителям, что котик поживет у меня, но я его пристрою. На кухне сидит мой отец и, как я понимаю во сне - моя не родная сестра. В жизни никакой сестры у меня нет   А тут она есть - смуглая, темноволосая, младше меня на несколько лет буквально...у нее злобно-испуганный взгляд и она какая-то вот...странная.
Я говорю родителям - я нашла котенка, я его оставлю пока, но буду искать ему хозяев. Отец ничего не говорит, мимо меня проходит какая-то женщина (видимо, жена отца) и говорит "Ну какие котята? Ну куда?". То есть, она возмущается, но быстро уходит, и я понимаю, что этот ее запрет, как и ее слова - ничего не значат. И тут возникает моя т.н. "сестра" - говорит "Тебе сказали нет - значит нет, ты уже достала со своими котами, я выкину его"...и тут началось что-то странное. Я буквально изощренно-трехэтажным матом начала унижать ее: "... ... только попробуй ... что-то сделать, я тебе башку ... ты безродная бомжиха, я тебя с балкона выкину, если котика тронешь и мне ничего не будет - я скажу, что ты белье снимала и неудачно упала, я твою ... в кровь ...., если ты ... только притронешься, ты хорошо меня услышала, ты меня поняла?" Справедливости ради, я и в жизни могу так, но это надо меня прям довести. За словом в карман не лезла никогда. Но у меня это в бабулю и в батю 
В общем, котик остался у меня. Отец мне ни слова не сказал, что так опустила эту "сестру". А потом я стала звонить какому-то мужику, который старше меня, чтобы он помог или типа того. Вроде как, по сну, иы дружим, но он хочет со мной встречаться или типа такого, а я думаю "вот блин, он же взрослый, с ним придется спать, наверное". Мне во сне лет 17-18 к слову. Потом, мы с ним встречаемся у меня на этаже в подъезде и он мне что-то объясняет, но я уже не помню. Главное, что котенок, в итоге, со мной 
А потом этот мужик сказал - "Это как семейство Богов, только мы здесь сейчас". И я проснулась...


Итог:

Характерная особенность всех таких снов - отец у меня всегда тот же. То есть, он не меняется, никуда не пропадает, он - такая вот константа. Но он не запойный опустившийся алкоголик, а нормальный человек, коим он был долгое время + у нас хорошие или нейтральные отношения, чего не было в реальности из-за матери. В жизни мы с отцом более 10 лет не видимся и не общаемся.

Мать во сне или слабая/больная (то есть, это уже не совсем она), или ее нет вовсе. Вместо нее - какие-то женщины или вообще никого, но на меня это не влияет никак.

Фигурируют кошки белого цвета.

Еще, во всех снах у меня нет отношений. Я или совсем одна, или у меня есть какие-то приятели, но парня/мужа нет, вообще никакого намека нет на романтические отношения (они как бы могут быть теоретически, но я к ним не стремлюсь).

[echo_reflection]

А потом этот мужик сказал - "Это как семейство Богов, только мы здесь сейчас". И я проснулась...

Мне эта фраза не дает покоя весь день.

И все эти сны. Они снятся периодически и сильно отличаются от обычных. В них нет мыльности, все текстуры, все происходящее очень реалистично, даже какие-то запахи и звуки.

Почему всегда фигурирует отец, если в жизни у нас нет никакой связи, мы даже раньше мало общались?
Почему всегда какие-то парни/мужчины приходят, но у нас нет отношений, хотя я помогаю им, а они - мне? Кто они?
В последнем сне у меня появилась неродная сестра...я ее хорошо запомнила. Она смуглая, диковатая, злобная, судя по словам - у нас какой-то сильный конфликт и большая взаимная неприязнь. Но я на правах родной дочери уделываю ее. Хотя, побаиваюсь (поэтому звоню своему старшему приятелю).


По этой логике, связь Богов (если рассуждать в такой парадигме) идет как-то через моего отца. А мать в этом семействе не присутствует. Ее слабость или отсутствие позволяет отцу строить свою жизнь иначе, появляются каике-то женщины...

И еще кое-что. Эта "неродная сестра" по своему характеру, духу, вайбу (как угодно назови) будто бы что-то инородное, не из этого мифа. Оно и неудивительно - она какая-то пришлая, даже мой отец (ее отчим) и ее мать (мать ли?) никак за нее не заступились.

Я уверенна, это не просто сны.
Но не могу понять до конца их смысл.

Есть какие-то догадки???

[echo_reflection]

Но не могу понять до конца их смысл.

У меня есть какие-то догадки, предположения, мысли, но все это так странно. Так...неадекватно, наверное   

Я всегда любила животных, с самого детства, сколько себя помню. Всех кошек перетискала на улице, даже собак некоторых, которые добрые. Всегда ревела до посинения, когда, например, была в гостях у родственников, у которых коты/собаки а мне не разрешают. Помню, как была в гостях у тети и там была кошка с котятами и во дворе пес, который был очень ласковым. Я с ними всеми играла, а потом меня забирать приехали и я стала просить взять котенка, начался скандал (тетя уже сказала, что да, берите, и я на секунду поверила, а потом такой облом). Все дело в том, что моя мать не любит животных. Никаких.

Когда я была совсем маленькой, у бабушки жил кот, которого она очень любила. И вот мать со мной к ней приехали в гости, котик был умный, бабушка рассказывала, что смотрел, как меня купают, просто наблюдал, как я сплю. А мать взяла его и...выгнала на улицу. Он пропал. Бабушка еще полгода его искала ходила, по подвалам, по подъездам, с тех пор никого не заводила, потому что "не хочу котов, чтобы потом не терять, лучше никого, чем так, как было с Мурзиком". Зачем мать это сделала? Говорит, что боялась, что он меня поцарапает, хотя такого и близко не было. Можно было убрать его в другую комнату - квартира большая. Можно было закрыть дверь. Ты в гостях, в конце-концов! Но нет.

В общем, животные у меня появились только тогда, когда я уехала от родителей к родственникам из-за проблем с психикой (долгая и грустная история). Это были хомяки и я была так счастлива, что даже песню в честь своих хомяков сочинила    Рисовала их, всем показывала, как они заполняют свои щечки семечками.

Потом были крысы, много крыс (но я уже жила отдельно). Потом (и сейчас) - кошки.

В какой-то момент мой отец (он нормально к животным относится) не выдержал и купил кота породистого. Я уже отдельно жила и узнала это от матери. Он даже мою бабушку подключил к процессу, чтобы вдвоем "продавить" мать (тем более, тогда у нее какие-то проблемы были и ей было не до этого). В итоге, кот любит отца, со мной тискался, когда я была в гостях там пару раз, а мать недолюбливает: кусает за ноги до крови, не дается толком (она его берет, когда он не хочет, потому что "я вообще-то его кормлю и это мой дом", но закономерно получает  ). Но кот болеет ожирением, т.к. она его перекармливает. И живет на таблетках 

Возникла мысль, что тот образ "сестры" из сна - это что-то, что связано с моей матерью.
Возможно, проекция ее божества. Мать моя тоже не похожа на русскую или европейку. Она смуглая, чернявая, похожая одновременно на Ксению Собчак и Ксению Раппопорт...

Отец у меня русско-башкирских кровей (но преимущественно русских, судя по роду и родственникам, хотя часть из них до сих пор живет в Татарстане и Башкортостане).
Бабушка по матери - из рода донских казаков, ее родословная известна вплоть до дореволюционных лет: то, чем семья занималась и почему была зажиточной. Как сама бабушка говорила "Тихий Дон - это буквально про нашу семью написано".
Дед по матери - неизвестного происхождения, поскольку был привезен малышом из разрушенной Германии после окончания ВОВ и жил в приемной семье КГБшника. И мать внешне очень на него похожа. Хотя, они с бабушкой развелись сразу после ее рождения и я его толком не знаю, только 1 раз видела уже стариком и на фотографиях, когда он молодой был.

Еще вот. В совсем раннем детстве, дошкольном, я говорила матери "ты мне как будто не мама, моя мама - это бабушка". Ну, с бабушкой у меня и правда отношения всегда были лучше, потому что я внешне на нее была похожа. На нее и на отца. Хотя, материнские черты тоже есть - например, нос с горбинкой (но не такой длинный и не острый, как у матери, т.к. отцовские гены сыграли, а отец - круглый и курносый).

Я очень мало общалась с родом своего отца. Вообще про них ничего почти не знаю, даже имен толком. Приезжал как-то помню родственник на день, Антон - нормальный парень, мы с ним полночи в нарды играли, прикалывались, общались + внешне он понравился моей подруге, хотя был старше нас 

Вообще, это наверное звучит как-то неправильно или кощунственно, но с парнями (не всеми) мне как-то легче всегда было. Даже отец мой, при всех его минусах и проблемах, ну не такой тяжелый человек. Чтобы точно передать суть, лучше подойдет слово - не за*бный, наверное (оно прям на 100% отражает суть). Хотя, и женщины далеко не все проблемные, та же моя тетя - она как-то проще к жизни относится, ей как-то пофигу многое и это хорошо. Родители моего мужа тоже такие (они украинцы). Дышать как-то легче, вот.

Что-то я уже потеряла нить повествования. Но это просто мои мысли. Мои поиски. Голова гудит, все вокруг плывет, мозг плавится. Кажется, что я вот-вот что-то найду, нащупаю, а оно ускользает. Словно пытаешься поймать сигнал и сидишь колупаешь радиоприемник, а настроится на волну получается с трудом и все какими-то обрывками, сигнал нестабилен и пропадает чуть что...

Прошу прощения за простыню текста, но для меня сейчас жизненно важно найти хоть какую-то зацепку, чтобы понять смысл всех этих снов и не только

[echo_reflection]

...в продолжении предыдущих постов.

Вышла на улицу, чтобы освежить голову - темно, дождь, стою под навесом подъезда. Думаю. Курить охота, хотя я давно уже перешла на электронные сигареты. Не отпускают сны. Какое-то тревожное состояние. Усталость от всего. Нахлынули опять воспоминания.

Когда я впервые оказалась в семье моего первого мужа - я удивилась, что так бывает. Это самая обычная, рядовая семья. Мама, отчим, сын, иногда приходит отец с новой женой и сводным братом. Есть в этой семье и непонимание, и ссорятся они порой, и бытовые вопросы решать надо, и денег не хватает, но...это просто жизнь. Дети подрастают, учатся, родители работают, нужно навещать стариков, нужно ходить в магазин, делать уборку, а вечером по телеку какой-то концерт. Скукота - скажет кто-то. Обыватели, мол. Но в какой момент это стало чем-то плохим? Да, я живу немного другой жизнью и мои интересы выходят за рамки всего этого, и тогда выходили. И все равно, это было каким-то островком, в котором не страшно. Можно позволить себе быть собой. Иногда творить фигню. Заниматься чем хочется. Тогда это было что-то нереальное, что-то из разряда "а что так, можно было что ли?".

Когда я жила у родственников, будучи ребенком-подростком, меня удивляла та размеренность, с которой все происходит. Были и ссоры, и не понимали порой друг друга, это нормально. Но большую часть времени это была просто жизнь. Уборка по субботам. Бутерброды на завтрак. Прогулки по вечерам зимой, под светом фонарей, когда сугробы кажутся хрустальными, а снег валит хлопьями. Теплые носки и колготы с батареи. "Новости" по вечерам под звуки газовой колонки. Скучно, просто, обыденно. Но сколько книг было взято из местной библиотеки, чтобы читать их вечерами. Городишко-то маленький, ничего нет, старики одни, да дети. Делай, что заблагорассудится (в рамках адеквата, само собой). 

Или семья моего второго мужа. Отец приходит с работы, мать смотрит телевизор. В маленькой комнате места нет - все какой-то мебелью уставлено. Мы - в отдельной комнате, выходим иногда узнать, как там у них дела. На кухне пахнет жареной на сале картошкой. Можно выйти во двор, пройтись вдоль панелек, подышать-поговорить, выпить кофе из автомата. Главное, если поздно приходишь - не шуметь и не будить никого. И посуду помыть за собой, но это вообще не проблема.


В детстве я очень любила таскаться по гостям. К подругам, к знакомым, к каким-то бабушкам. Лишь бы не дома. А если не к кому пойти - просто заглядывала вечерами в не зашторенные окна домов. Представляла, как там внутри. Чем там пахнет. Какие там звуки. Что эти люди смотрят сейчас по телевизору. Что они ели на ужин. Как выглядит их процесс подготовки ко сну (ох и маньячество, блин  ).


В моей родной семье все всегда было через какой-то напряг. Как я иногда шучу "все с каким-то превозмогающим кровавым поносом"  Все с какой-то претензией, с какой-то обидой, с напрягом, с тяжестью.

Если ужинать - то со скандалом, потому что кто-то не так ест, не так смотрит, а уж если ляпнул - то просто караул, спасайся, мир рухнул, а Земля налетела на небесную ось. Если спать - то с какой-то злобой, агрессией, желательно, перессориться предварительно и шипеть сквозь зубы ледяным тоном "спокойной ночи".

Сто раз подумай, прежде чем что-то сказать, иначе начнется скандал. Проблемы? Какие у тебя проблемы? Ты вообще ничего не заслуживаешь в своей жизни и все плохое происходит из-за тебя. Еще раз скажешь про проблемы - у тебя реально проблемы будут. Но и просто так жить не будешь. В смысле, своей жизнью. Всегда придется выкручиваться, придется учиться лгать, увиливать, изгаляться, лишь бы выкроить кусочек своих прав. Прятать свои вещи. Прятаться самой, порой часами сидеть на улице или в подъезде. Все твои подруги или друзья - плохие, их быть не должно. Даже если это обычные ребята и девчонки. Все, что тебе интересно, все, что ты делаешь - это херня. Никаких танцев. Никакой музыкальной школы. Никакой художки. Это никому не нужно. Ты никому не нужна. Иди мой полы и посуду. Обувь тоже помой. И заткнись. Ничего не говори. Ты не так сидишь. Не так ходишь. Не так тряпку держишь. Почему здесь пятно? Почему на стекле отпечатки пальцев? Ты - зло, ты - исчадие ада, ты - самый ужасный человек, за что ты меня так ненавидишь?    Будь моя воля - ты бы никогда не общалась с родственниками. С бабушкой. Она на тебя плохо влияет, слишком тебя балует. На тебе пахать надо! Выбрось то, что тебе подарила тетка. Я запрещаю тебе с ней общаться!

Что-то сказала? Все, никуда не ходишь неделю. Я все у тебя забираю. Ничего слышать не хочу. Ты - существо, даже не человек. Ты должна быть благодарна. Здесь все стоит очень дорого. А ты - свинья, не ценишь. И плевать, что ни сесть, ни пукнуть - да, это моя территория и здесь все по-моему. Каждый день скандал. Истерика со слезами из за того, что диван испачкали чуть-чуть. Ненависть всех ко всем. Все завидуют и желают зла. Почему? А просто потому что они такие. Этот косой какой-то. Этот пьет. Эта - давалка. Этот удмурт, а они плохие. Этот татарин, с ними общаться нельзя. Эти родственники тоже зла желают, они плохие. Тетка твоя меня ненавидит, а значит - и тебя. Ах, ты с ними за одно? Тогда...тогда ты умрешь!

...вот просыпаешься и уйти из дома на учебу поскорее хочется, а потом - в гости к кому-то или в общагу к сокурсникам-иногородним. К родственникам. Просто на улице до самой темноты. Да хоть к черту лысому, лишь бы не дома, где ты - всегда плохой, всегда виноват, всегда должен, всегда скандал, напряг, угрозы и претензии. Пахнет перегаром, постоянно из-за чего-то терки и лучше не попадаться на глаза. Но зато все дорогое, все красивое и паркет настоящий, березовый. Как в лучших домах ПОрижа, ЛондОна, Филадельфии и Конотопа.

[echo_reflection]

Сто раз подумай, прежде чем что-то сказать, иначе начнется скандал. Проблемы? Какие у тебя проблемы? Ты вообще ничего не заслуживаешь в своей жизни и все плохое происходит из-за тебя. Еще раз скажешь про проблемы - у тебя реально проблемы будут. Но и просто так жить не будешь. В смысле, своей жизнью. Всегда придется выкручиваться, придется учиться лгать, увиливать, изгаляться, лишь бы выкроить кусочек своих прав.

Я помню как мы с моим первым мужем смотрели фильм "Похороните меня за плинтусом" и он спросил: - у тебя так же было в семье?

Нет - ответила я - Героиня бабушки похожа скорее на моего отца, и то отчасти. Это совсем не тот образ, хоть и не менее пугающий и страшный. С моей матерью у нее практически ничего общего нет, тем более, история той бабушки раскрывается и становится понятно, что сделало ее такой (с психологической точки зрения).

Я много читала, много смотрела фильмов разных, даже совсем малоизвестных, но мало где раскрывается подобный образ. Кусочек тут, кусочек - там. На фильм "Все умрут, а я останусь" это тоже не похоже, там тиран-отец и теневая, прислуживающая ему мать на побегушках. И на фильм "Нелюбовь" - там, конечно, та еще жесть, но там у самой матери мать (т.е. бабушка) очень жестокая, да и жестокость в фильме другая: открытая, истеричная, жуткая, разрушающая. Она очевидна.

В моем случае это было не так. Более того, мне никто не верил. Из взрослых, в смысле. А даже те, кто видел, что что-то не так, обманывались дорогими интерьерами, достатком и тем, что моя репутация всегда была "она у нас дурочка", "она у нас проблемная", "да она все придумывает, все у нас хорошо, видите, какой у нас дом, какая машина, как она жрет - вон, щеки какие". Пока уже окончательно все не развалилось в какой-то момент. Как дерево, которое снаружи выглядит еще здоровым, но внутри - трухлявое, гнилое и вот-вот упадет. Так и произошло. Все друзья "из милд ап класса" разбежались и открестились. От греха подальше.

Прошли годы. Обид уже нет, жизнь все расставляет по местам.

Но иногда я все же задумываюсь: почему нельзя было просто жить? Чтобы можно было дышать, спать, есть, мыться спокойно. Без напрягов, без обид, без претензий за все буквально.

Помню, у нас с бабушкой была такая шутка - если праздник, значит мама опять моет полы. В том смысле, что эта какая-то ее фишка была - вместо того, чтобы куда-то пойти, чтобы отдохнуть, чтобы просто провести время так, как хочется - она начинала мыть полы, чтобы потом всем рассказывать, как она моет полы и вообще какая она бедная и несчастная. На вопрос - "Зачем ты это делаешь в праздник, почему нельзя это сделать до него или уже после?" ответа толком не было.

Зачем покупать мебель, которую нельзя трогать и открывать дверь нужно не дыша?
Зачем покупать диван, на котором можно сидеть, если только постелить какое-то покрывало и не дай бог он загрязнится?
Зачем истерить и критиковать подарки, которые дарят родственники, знакомые и друзья, а когда они перестают это делать, обвинять их? Помню, я даже с одним пацаном сходила в кино (представилась перед его друзьями его девушкой, потому что он попросил) и он купил мне вещь, которую я подарила маме. Штука в том, что это была та вещь, которую она сама мне когда-то показывала в магазине, что мол она ее хочет. Я ее и подарила. Думала, что "взломаю систему". Итог - зачем подарила? Откуда деньги? Лучше бы ничего не дарила, от тебя одни проблемы. Лучше бы вела себя нормально   

Зачем рыдать в три ручья, что коробку конфет, которую тебе подарили, открыли через полгода (эти же люди, которые подарили), чтобы попить чай с друзьями? Это же просто конфеты, тем более, купить такую же можно хоть сейчас. Да хоть десять таких коробок. В чем смысл?
Зачем закармливать всех, обижаясь что они не едят или истеря по этому поводу, а потом издеваться, какие мол все толстые? А когда муж идет в спортзал - постоянно его чморить?
Зачем истерить и обижаться, когда твои родственники покупают что-то твоему ребенку и обвинять его, что он побирается и стыдит семью? Он попросил - они купили, не чужие же люди. Ты сказала "не заслуживаешь", а они - другого мнения. В итоге вывод - они меня ненавидят, все делают мне назло, а ты с ними заодно.
Зачем устраивать истерику, когда твоя мать готовит суп, который попросила я (ее внучка) и орать "все ради этой с*ки!". Попросила бы ты - сварили бы, какой ты хочешь. Зачем все это?

И таких "Зачем" можно перечислять много, очень много.

Но самое интересное - зачем, когда я уезжала с парнем (будущим мужем) в 19 лет, спокойно отпускать меня в другую страну и даже помочь купить билет, а потом всем рассказывать мол какое горе, какая трагедия, какая дочь дура, как сердце матери разбила? Ты же сама спокойно сказала "Ну, езжай, если так решила". Сама создала условия, в которых дома было буквально небезопасно находиться, когда у отца белочка и он орет на весь дом и угрожает застрелить меня из охотничьего ружья. Уже ни знакомые, ни родственники не верят, все все поняли. Но нет. Они просто ненавидят. Все просто ненавидят и против нее. А она. Она просто "очень сильно всех любила" (с)

[Блондинка в огне]

Зачем все это?

Привет, Кошак в темных очках
Зачитываюсь вашими сообщениями. Правда.

Только я не понимаю, зачем вы делаете вид, что пытаетесь понять мать.

Судя по описанию, женщина оставила ребенка из страха, использовала как возможность. Это не про любовь и ответственность изначально. Банальный эгоизм. Папа ничем не лучше, признайте.

Одна из коллег уже предлагала вам бросит эту затею и заглянуть в себя. Почему не хотите?

[Helle]

И таких "Зачем" можно перечислять много, очень много.

Здравствуйте, Кошак в темных очках.
Наверно, основной мотив - страдание, демонстративное страдание. Ну и вся семья должна за компанию страдать, включая кота. Не должно быть окружающим хорошо, пока ей так плохо под тяжким бременем обязательств. Потому что есть такое слово "надо" и нет слова "хочу".
Я немного понимаю ваш мотив найти алгоритм матери и потом уже свой от противоположного. У вас был вопрос в какой-то теме, какое божество может стоять за ней. Думаю, что под это описание подходит любое монотеистическое, тираническое. То, которому противна любая природа и свобода, своя и чужая, все надо подмять под себя и подчинить. И совершенно не обязательно это божество женского пола, скорее мужского.

[Helle]

Я много читала, много смотрела фильмов разных, даже совсем малоизвестных, но мало где раскрывается подобный образ. Кусочек тут, кусочек - там. На фильм "Все умрут, а я останусь" это тоже не похоже, там тиран-отец и теневая, прислуживающая ему мать на побегушках. И на фильм "Нелюбовь" - там, конечно, та еще жесть, но там у самой матери мать (т.е. бабушка) очень жестокая, да и жестокость в фильме другая: открытая, истеричная, жуткая, разрушающая. Она очевидна.

Вспомнила, кого мне напоминает ваша мать. Фильм "Красота по-американски". Там была мать-достигатор, опустившийся на социальное дно отец, измены, дорогой диван, который нельзя пачкать, и дочь после школы сбежала в другой город с парнем из неблагополучной семьи. Может быть, фильм вы смотрели, он старый, 1999 года вроде. А что, если почитать рецензии, откуда режиссер взял сюжет для фильма? Поискать, есть ли какие-то архетипы в основе сюжета.

[Птичья личность]

И таких "Зачем" можно перечислять много, очень много.

Была в похожих поисках причин похожего поведения своей матери и пришла к выводу, что ее поведение лишь маркер ложной системы ценностей на уровне семьи. То есть вы пытаетесь понять ее как отдельную еденицу, а она часть системы и нужно рассматривать всю систему. Моя мать так себя вела, потому что оказалась самым слабым звеном в системе, ее выдавили в эту роль, а остальная семья была вроде как чистенькая, "хороший" отец и бабушки с дедушками. Она как бы заняла роль "уродливой" подружки, а все остальные "красивой" подружки. И тоже, кстати, были амбиции демонстрировать социальный уровень повыше, до которого не дотягивали. То есть семья как система, еще и часть социальной группы, в которую хочет встроится не по праву. Вся эта демонстрация диванов - один из маркеров. И видимо на это тоже нужна энергия. И тянется она из детей, как мне кажется. И тянет ее "уродливая" подружка, а все остальные члены семьи "хорошие" вроде как ни при чем, но на самом деле просто молча согласны. Это проблема всей семьи. И вас в 19 лет выслали подальше от дома, потому что ваше присутствие начало явно разоблачать эту гнилую систему.
В общем, "зачем?" - вопрос не к матери, а ко всей семье.

[echo_reflection]

Привет, Кошак в темных очках
Зачитываюсь вашими сообщениями. Правда.

Только я не понимаю, зачем вы делаете вид, что пытаетесь понять мать.

Судя по описанию, женщина оставила ребенка из страха, использовала как возможность. Это не про любовь и ответственность изначально. Банальный эгоизм. Папа ничем не лучше, признайте.

Одна из коллег уже предлагала вам бросит эту затею и заглянуть в себя. Почему не хотите?

Добрый день!

Я не столько мать хочу понять, сколько природу той силы, что за ней стоит. Миф, притчу, сказку, легенду. Уж слишком ярко она проявила себя. Слишком сильно попала в то, что я могу назвать своим "мертвым пространством" или "лже-алгоритмом". Я очень много работала по книгам "Карма - закон причины и следствия", "Эгрегоры"  и "Цели и ценности" - всю тетрадь исписала, и это только то, что "от руки". Месяцами вспоминала, записывала, анализировала все события, все хорошее и плохое за свои почти 30 лет. Сомневалась, перепроверяла, пыталась вспомнить через сны, через ассоциации (типа запахов, звуков, каких-то передач и т.д.). Искала дополнительную информацию, читала форум, комментарии на Ютубе и в Дзене. И это при том, что с Ксенией Евгеньевной как автором я познакомилась в 2017 году и первые мои чтения ее работ были более поверхностными, но общее представление я получила. А еще - давняя заинтересованность в психологии (даже поучилась немножко), психотерапия (КПТ с прописыванием таблицы и всякими опровергающими утверждением, "пустой стул" из гештальта, экзистенциальный метод а-ля "зачем я это выбираю? и т.д. ), работа с архетипами, классическая астрология...

Я как бы не совсем тот пациент "с грязной и загнившей раной", который не понимает, что происходит. Я - пациент, чья "рана" уже "чем только не заливалась и как только не зашивалась", но дело не в ране - а в иммунитете или особенностях организма, из-за которых она продолжает выдавать специфический симптом.

У меня нет вопросов про отца и его поступки, нет вопросов про первого мужа и почему мы расстались, про какие-то проблемы с текущим мужем, про работу, про здоровье, про ситуацию, в которой я оказалась и которая меня вообще ни разу не устраивает. Это все мне или понятно, или - я пока не знаю, но ищу выход самостоятельно.

Так вот, про "ложные алгоритмы" и "мертвое пространство".

Самая главная ценность в моем ядре - это жизнь. Выживание, то бишь. Но не существование, а именно живучесть, а конкретно - дееспособность: способность жить и функционировать (в самом примитивном смысле) без посторонней помощи. И жить, желательно, долго. Все остальные ценности подчинены этой и ни в коем случае не являются важнее нее. Но я даже при рождении чуть не умерла)) И всю жизнь мне приходилось оказываться в ситуациях, в которых я испытывала очень сильный страх и готова была даже расстаться с жизнью, просто чтобы не стало хуже. Мать сделала буквально все, чтобы мое "выжить" превратилось в "лишь бы просто не сдохнуть и не потерять рассудок и дееспособность, ну или просто спокойно сдохнуть, а не вот это вот все".

Вторая по важности ценность - это мудрость. В смысле, понимание людей, процессов, алгоритмов и систем. Причинно-следственная связь.

"Х происходит потому, что Y разделили на 2 и умножили на 10".
"Сочетание Х и Y дает Z, а деление Х на Y дает N".

В этом есть логика. Понимая логику процессов ими можно управлять (хотя бы частично).

Яблоко - это яблоко. Помидор - это помидор. В пустыне Сахара не растет крыжовник. А на острове Новая Земля не растет фисташковое дерево.

У матери - отрицание реальности и какой-то газлайт. Нарушение логики. Плохой - потому что не согласен. Ты должна быть сильной и точка. Почему? Потому что у тебя солнечный знак - Лев. Ля-ля-ля, ничего не знаю, никакая астрология не интересна, ты ничего не понимаешь. Ты должна быть сильной, потому что ты в нашем роду. Какой отцовский род? Ты просто не хочешь. Ты отрицаешь себя. Ты назло мне это делаешь. Ну, значит ты умрешь (и тут мы вспоминаем про мою главную ценность). И такого "ты умрешь", ты быстро умрешь", "ты будешь мучительно болеть" было много. И да, если фисташки не растут во льдах - это лишь потому, что фисташки не хотят расти, отрицают свою природу, которая на самом деле морошка, а не фисташка, и вообще ненавидят ее лично 

Далее. Индивидуальность - не отрицать свою природу и суть (а еще лучше - демонстрировать ее, быть откровенной и искренней), не отрицать природу и суть других живых существ и объектов, принимать ее, а если с этим возникли проблем - пытаться ее объяснить и понять, чтобы, в итоге, принять (принять просто "потому что" или "без лишних вопросов" я не могу, увы). Тут мне помощники и психология, и биология, и магия, и архетипы, и астрология, и другие системы. В том числе, мои политические взгляды отражают ценность индивидуальности. Я уже писала: я человек либеральный, но не левый (т.к. левые - коллективисты). Я - крайне правый либерал. То есть, классический либерал или даже либертарианец. У каждого - свой сценарий счастья и свои взгляды/вкусы/предпочтения. Каждый может выражать свои взгляды и убеждения, каждому может нравится или не нравится что угодно, пока дело не доходит до агрессивного насилия. Каждый *удовлетворяет себя, если цензурно* как он хочет 
У матери - все буквально на 100% наоборот - как я и писала ранее. А еще я ненавижу лицемерие до такой степени, что меня аж воротит. Прям вот буквально зубы сжимаются, когда я это наблюдаю. Лицемерие, тупорылый самообман, попытки зачем-то перекроить, переломать свою или чью-то другую личность. Это то самое "Я Есмь аж вибрирует". Угу. И трещит как счетчик Гейгера, когда лицемер, отрицающий реальность и природу вещей/людей/событий находится рядом или что-то рассказывает с экрана ноутбука. Бррр.

Далее - любовь. Если вкратце - стих Э. Асадова "Слово о любви" примерно полностью передает мое понимание этого явления. У матери - я уже писала: "мне, мне, мое, мне, я, ты меня ненавидишь, дай, мне, а я всех любила, мне, мое, правильно только как я говорю, только я права, а меня все ненавидят, я, я, мое, мне"...

Следующая ценность - успешность. Она исходит из предыдущих. Жить, проявляя себя и свои сильные стороны, улучшая качество своей жизни. Тут расхождений нет, разве что я не навязываю свое понимание успеха остальным. У каждого - свой сценарий личного счастья.

Далее - дружба. Последняя, но все же ценность. Это те самые свои люди. Готовность им помогать. Поддерживать. Делиться (а я очень щедрая). Быть на стороне своего друга не только, когда у него все плохо, но и когда хорошо (а это сложнее ). Делить еду, кровать (не в плане секса), отдать ему свою кровь, если нужно. Общаться. Стараться сделать жизнь друг друга лучше. Или - расставаться и идти каждый своей дорогой, с благодарностью за все, что было. Снова таки, про мать я уже писала. Не было такого человека - моего друга или подруги, чтобы она не сказала, какой он плохой, отвратительный, глупый, позорный, etc.


Таким образом, ценности буквально по всем пунктам противоположны.

Тоже самое и с ключами и алгоритмами победы (то, что я так долго изучала и анализировала):

1. Естественность (спать, когда хочу, есть то, что хочу и просит тело, все по естественным ритмам, не торопим события). Анти-ключ (ложный алгоритм) - противоестественность (переламывать ситуацию, искусственно затягивать или ускорять что-либо, бороться с естественным течением вещей - это в духе моей матери).
2. Стремление дружить и любить (все, что получалось в жизни – получалось только с помощью близких людей и никогда в одиночестве). Анти-ключ: отрицание или неадекватное понимание любви/дружбы (только брать и не отдавать, а если отдавать, то только то, что человеку не нужно, да еще и попрекать его этим - тоже в духе моей матери).
3. Открытость (откровенность, искренность, демонстрация своей сути и осознание ее ценности). Анти-ключ: не принимать/отрицать себя и других людей, лицемерить, делать "хорошую мину при плохой игре" (100% про мою мать).
4. Свобода и свободолюбие (любые внешние ограничения разрушают психологически и физически, но разумные внутренние ограничения укрепляют). Анти-ключ: ограничивать и подавлять/подчинять в т. ч. себя, закабаляя свою суть и природу и ставя себе жесткие рамки, от которых просто все ломается - тоже моя мать как она есть))
5. Избавление от всего лишнего и ненужного (всегда налегке, ничего лишнего, ненужного, отжившего и утяжеляющего путь, даже лишнего веса). Анти-ключ: набрать всего и побольше, чтоб аж тяготило и ни шагу в лево, ни шагу вправо, вещизм: плакать, что диван испачкался или конфету сожрали (+ у матери идея фикс всех перекармливать до взблева, даже кота, и унижать потом людей, но истерить, когда они приводят себя в форму и отказываются от еды)
6. Умеренный контроль ситуации (не "усираться, как баран безрогий", но и не пускать на самотёк "будь, как будет" – оба вариант всегда приводят к проблемам и неудачам). Анти-ключ: избыточная активность (дурная) в одном и, напротив, упрямая бездеятельность в другом («хрен с места сдвинешь», т.е. упирается, как осел, тоже 100% про мать).
7. Никаких действий через «не могу», через ломку себя или путем преодоления, борьбы/супер-упорства/тяжелого труда (это только разрушает, нужно искать оптимальный вариант, в т. ч. при помощи «своих людей»). Анти-ключ: кровавый понос, переламывание ситуации, "вырезание гланд через задницу" и тому подобные аттракционы (тоже моя мать как она есть).
8. Никогда не попадать в зависимость от воли и решений других людей (если это противоречит собственным устремлениям, личности и буквально всему естеству – это очень плохо, прям хуже некуда + результат будет соответствующий). Анти-ключ: зависимость против своей воли и уступки тогда, когда все естество кричит: НЕТ!

Справедливости ради, если не копаться в родичах, то и во внешнем мире подобные проявления всегда меня триггерят. Буквально сегодня в одном из чатов обсуждали ситуацию, в которой парень жалуется, как мол тяжело найти девушку, будучи любителем игр, аниме и гик-культуры. Дескать, девушкам только "рестораны, цветы и успешный успех подавай, а про игры и мультики они даже слышать не хотят". Меня такая "неестественность" покоробила и я выдала длиннотекст на тему "Знаю пары, в которых оба геймеры, гики, любят аниме и далее по списку. Вот нафига тебе "кисуля из инстаграмма" с "успешными успехами", если ты гик и геймер - ищи девчонку близкую себе. Да и вообще, не всем нужны эти "цветы/рестораны", у моей родственницы приоритет - чтоб в церковь ходил и любил детей и собак, у другой знакомой - чтоб шарил за сельское хозяйство и был работящим и т.д. Короче, ты сам не знаешь, что хочешь, отрицаешь себя, пытаешься понравиться тем, кому никогда не понравишься. Зачем ты ломаешь свою природу и жалуешься, экстраполируя свои обидки на "кисуль" на всех женщин, ммм?" Бесят меня такие. Как и всякие "я тебе докажу" и прочие преодолеватели френдзоны, ломающие и отрицающие свою природу.
Про политическую ситуацию вообще молчу - это адЪ кромешный, мрак и просто жуть какая-то. Не хочу тут политсрачи разводить. Но ситуация с Сектором Газа и вот этим "это другое"...все, щас точно молчу   

Я просто ищу от противного. Врага своей природы и своего Бога. Чтобы найти своего Бога наконец. Вот и все. Но так как моя мать ну очень сильно отражает суть этого "Анти-Бога" я зацепилась за нее. Ну и сны еще.

Надеюсь, так моя мотивация станет понятнее))

[echo_reflection]

Наверно, основной мотив - страдание, демонстративное страдание. Ну и вся семья должна за компанию страдать, включая кота. Не должно быть окружающим хорошо, пока ей так плохо под тяжким бременем обязательств. Потому что есть такое слово "надо" и нет слова "хочу".

Добрый день, Helle!

Вы очень точно подметили - страдание. Страдание, чтобы все видели. Страдание не потому, что что-то случилось, обстоятельства тяжелые или горе приключилось, а просто как способ получить одобрение.
Но вот по поводу "хочу" - не совсем так. Это для внешнего наблюдателя/зрителя мотив "я делаю это, потому что так надо, а не потому что я хочу". А на деле - "есть только два мнения - моя и неправильное", "в этом доме все будет по-моему" и "я так сказала и никаких херов". Доходило до того, что даже картину, которую подарили отцу она сначала с истерикой разрешила повесить, а потом сняла и отдала куда-то. Просто потому что ей не нравится, что там изображено. И плевать, что это подарок родственника и отцу она понравилась. Это же "ее дом" и она так хочет

Думаю, что под это описание подходит любое монотеистическое, тираническое. То, которому противна любая природа и свобода, своя и чужая, все надо подмять под себя и подчинить. И совершенно не обязательно это божество женского пола, скорее мужского.

Спасибо за понимание! Мне правда важно понять, от чего отталкиваться в поиске противоположности. Что мужского пола я даже не думала, очень интересное предположение - продолжаю поиски   

[echo_reflection]

Была в похожих поисках причин похожего поведения своей матери и пришла к выводу, что ее поведение лишь маркер ложной системы ценностей на уровне семьи. То есть вы пытаетесь понять ее как отдельную еденицу, а она часть системы и нужно рассматривать всю систему. Моя мать так себя вела, потому что оказалась самым слабым звеном в системе, ее выдавили в эту роль, а остальная семья была вроде как чистенькая, "хороший" отец и бабушки с дедушками. Она как бы заняла роль "уродливой" подружки, а все остальные "красивой" подружки. И тоже, кстати, были амбиции демонстрировать социальный уровень повыше, до которого не дотягивали. То есть семья как система, еще и часть социальной группы, в которую хочет встроится не по праву. Вся эта демонстрация диванов - один из маркеров. И видимо на это тоже нужна энергия. И тянется она из детей, как мне кажется. И тянет ее "уродливая" подружка, а все остальные члены семьи "хорошие" вроде как ни при чем, но на самом деле просто молча согласны. Это проблема всей семьи. И вас в 19 лет выслали подальше от дома, потому что ваше присутствие начало явно разоблачать эту гнилую систему.
В общем, "зачем?" - вопрос не к матери, а ко всей семье.

Добрый день, Птичья личность!


Спасибо, что поделились своей историей. "Уродливая подружка, которая не дотягивает" - вот очень близко к истине. У нее ведь была огромная обида на отца, который ушел, как только она родилась - дескать, он должен был обеспечивать, чтобы они не жили в бедности. А отец ушел, потому что в принципе не хотел детей, а N-ый аборт бабушка делать отказалась, потому что была серьезная угроза бесплодия (да и вообще, аборты в то время делались на живую - представляю, какая это боль ). Бабушка деда любила, переживала тяжело, много работала, часто плакала. Мать со сводной сестрой жили очень скромно и были предоставлены сами себе. Но основная причина возмущения была в том, что они были одни из самых бедных в своих классах. Что туалет был на улице или ведро в коридоре (это прям особенная трагедия - дескать, зачем было покупаь духи, книги, золотые украшения, если нет банально унитаза). И, что особенно ее задевало - всем как будто так норм. А то, что ей не нравится эта еда, условия жизни, отношение к ней как к нищенке, что ей приходится донашивать вещи сестры и терпеть ее (они очень разные) - никого не волновало. Ну а что поделаешь, папы нет, денег мало, нужно как-то жить. У ее сестры было умение заводить связи и неплохая коммерческая жилка (она рано ушла жить самостоятельно и весьма быстро разбогатела, в том числе и полу-легальными методами). А у мой матери было трудолюбие и...все. Ни лидерских качеств, ни обаяния, ни предпринимательских способностей, ни умения нравиться людям (женщинам или мужчинам). Но трудолюбие позволило зарабатывать на жизнь и много работать, однако даже на отдельную от матери жизнь денег не хватало. Да и образование средненькое + время суровое: перестройка, 90-е.

Сводная сестра ее считала странной и неприятной, они не ладили. Мать моя считала свою сестру лгуньей, беспринципной и озабоченной (она рано начала половую жизнь по тем временам).
Бабушка моя относилась к моей матери как к слабой, квелой, какой-то болезненной ("не жрет ничего") и скорее жалела ее, но не понимала и возмущалась, почему ей "все не то, все не так, постоянно на всех обижается - ну и пусть обижается". Со старшей дочерью она ладила значительно лучше.
В семье моего отца мою мать тоже недолюбливали, особенно невестки его братьев - городские женщины с хорошим образованием и показной интеллигентностью. Да и сами обстоятельства свадьбы, расставаний и прочего никому не нравились.

Но, если честно, бабушка меня очень любила всегда. До 6 лет моим воспитанием занималась она (я просто не хотела уходить домой и пряталась под кровать или ревела, что проще было меня оставить). Потом, когда мы переехали в другой город - я часто бывала у нее, несколько раз даже жила по полгода или несколько лет. А потом бабушка получила серьезную травму и оказалась уже не способна мне помогать + была зависима от дорогостоящего лечения, поэтому, лишний раз не препиралась. Хотя, до этого были разговоры даже о том, чтобы забрать меня к себе насовсем (до соврешеннолетия). Ну а тетя и другие родственники - у них была своя жизнь и они очень выигрышно были такими "добрыми феями" которые заплетут косички, дадут денежку или купят кофточку...

И как вы верно подметили - ее позиция "уродливой подружки" была выгодна всем. Бабушка становилась для меня буквально "мамой". Тетя и другие родичи - "хорошими и добрыми, у них котики, собачки, можно беситься с братьями и есть пиццу" 

Про отца итак все понятно. Но без ее присутствия он тоже был ненапряжным и даже прикольным порой. Но оправдывать его я не хочу.

И все же - она правда родилась какой-то "чужой". Как будто из другого "племени". Поэтому и еда была - не еда. И подарки - не подарки. И мать (моя бабушка) вызывала у нее непонимание - почему ты не выйдешь замуж, чтобы были деньги или не сделаешь туалет? И образ жизни - "болото какое-то". И отец должен был содержать, буквально обязан и нет ему оправдания (когда я рассказывала про отцов, которые присутствуют, но бьют, насилуют, унижают или даже приводила свой, не самый жуткий пример - она говорила, что это все равно лучше  ). Она правда была странной. Даже в рамках семьи.

[echo_reflection]

страдание,

ложной системы ценностей

Я еще вот что заметила (но это совсем, наверное, странно, ну да ладно): современная западная лево-либеральная культура, а точнее, ее яркие представители и сторонники - это тоже что-то очень близкое природе моей матери и ее сил/Божества.

Я жертва, и только попробуй в этом усомнись.
Мне должны, все мне должны.
Ты со мной не согласен? Ах ты *длинный список того, какой ты -ист или -истка*.
Ты не имеешь право на свое мнение и вкусы, иначе ты - плохой.
У нас либерализм и свобода слова, но все противоречащие мнения нужно запретить или заклеймить.
Ты уже родился неправильным, у тебя слишком много прав - а ну-ка, делись, сволочь такая!
Кто больше жертва, тот и прав, а кто против - тот плохой и вообще ату его!
А у меня в генетическом тесте 5% крови угнетенных - ура, я тоже немножечко жертва!
Твой сценарий счастья неправильный, ты должен изменить его.
Я могу унижать тебя и насмехаться над тем, что тебе нравится, а ты - не имеешь права ответить мне тем же, потому что иначе ты - плохой!
Я могу сказать, что ты тварь и недочеловек, а с твоей стороны такое недопустимо, понял?

ну и так далее...

Очень похоже, очень. Наверное, поэтому вся эта движуха у меня буквально на уровне физиологии вызывает жуткое отвращение. Как будто радиация или кислотный дождь.

Походу, родственные Божества поработали. А то и одно Божество 

Ух, то, что я видела с детства - стало мейнстримной западной культурой. Не знаю даже, радоваться или нет (шутка))

[Маруся_М]

Добрый день, Птичья личность!


И все же - она правда родилась какой-то "чужой". Как будто из другого "племени".

Здравствуйте, Женя.
Ваша мама - глубоко несчастная, недолюбленная женщина.
Вы , правда, считаете, что, анализируя сценарий её жизни, сможете найти силу, стоящую за ней?
Нет, она просто писала антисценарий к бабушкиной жизни.
И у меня возникло ощущение, что Вы сейчас пишите антисценарий к её жизни.
Если нам нравится судьба наших родителей (мы приняли эту матрицу на силе любви) - повторяем.
Не нравится - делаем всё, даже во вред себе, лишь бы не так, как они...
Ни тот, ни другой подход не приведут нас к Силе.
Потому что "Нас" там нет. И Силы тоже.
Пс: подписалась на Ваш Ютуб, у Вас очень приятный голос))

[Елена Абрамович]

Коллеги, добрый день! к кому можно обратиться за рунической диагностикой? много лет хожу по кругу в личной жизни...одна и если появляется мужчина, то с такой проблемой что хоть в гроб...я сейчас на 2-м базовом курсе учусь. Нужна помощь! спасибо!

[echo_reflection]

Вы , правда, считаете, что, анализируя сценарий её жизни, сможете найти силу, стоящую за ней?

Маруся_М, приветствую 

Да, я в этом уверенна. Почему? У нее все в жизни очень даже хорошо.

Смотрите:

1) Она работает на любимой работе (госслужба, она - чиновница) и буквально любит то, что она делает. Она в госслужбе уже почти 20 лет и это то, что ей реально нравится, она всегда об этом сама говорила, что все работы, которые были до - ей были неприятны, вплоть до психосоматики. А когда ее уволили из одной федеральной службы (ей уже было за 40), она относительно быстро нашла работу - сначала в оборонке, а потом (когда предприятие обанкротилось) - в другой федеральной службе (тогда ей было уже под 50). Я знаю, что многим тяжело найти работу, особенно женщинам взрослого возраста, но не ей. И не абы какую, лишь бы взяли, а именно "свою", "то, что нравится", связанную с государством (а это и соц.пакет, и надбавки за выслугу лет, и другие важные для нее "плюшки", притом не всегда прямые и очевидные).

2. У нее есть любимое хобби, о котором она мечтала еще со времен, когда я в школе училась. Конкретно - у нее очень красивый загородный домик: там сад и огород, деревья на участке, все коммуникации, банька, веранда и т.д. И все это не где-то у "черта на куличиках" или в захолустье, а в месте, до которого можно добраться быстро: и транспортом типа автобуса (и не 1 раз в день), и на автомобиле (так еще быстрее + дорога новая).  И главное - это хобби для души и для здоровья (свежий воздух, активность, свои продукты), а не чтобы выжить или ради экономии (ей экономить нет необходимости большой).

3. Она путешествует по городам, которые есть нравятся + иногда летает в командировки по России, что тоже ей близко. Раньше она еще и по странам разным ездила, порой по 5 раз за год. Ну и да: после выхода на пенсию она планирует переехать - то ли в Краснодар, то ли в Крым (она обожает Севастополь + очень гордиться всем, что с Крымом связано исторически). Пока у нее есть время определиться, пенсия только через 8 лет, да и ситуация "на юге" нестабильная.

4. У нее очень хорошее финансовое положение. Сначала это было благодаря моему отцу, потом - в том числе и благодаря ей самой (она тоже стала хорошо зарабатывать). Сейчас она на 100% обеспечивает себя сама, ну, уже лет 10, точнее.


5. Ее уважают коллеги, а те, кто не уважает - ну, они все равно вынуждены подчиняться, либо - увольняться)) Она посещает всякие курсы повышения квалификации, все дополнительные обучения проходит  + она ответственна за "встречу гостей" из Москвы (и сама иногда к ним по работе летает). Также, всякие внерабочие процессы, типа праздников, награждений и прочего - это ее сфера, которая ей нравится, т.к. она хороший организатор, которому только дай "поруководить процессом".


То есть, мы видим, что человек на своем месте. Раз.
Два. Человек обеспечен, человек уважаем, человек делает то, что ему нравится и приносит осязаемый результат (а это один из критериев, что она "на канале" своего Бога).
Три. Человек сталкивался и с потерями, и с болезнью очень неприятной, и с увольнением в возрасте 40+ и все это успешно преодолел. Это тоже показатель.

Человек всегда имеет две стороны. Все наши сильные качества имеют свои "теневые" стороны. Если посмотреть на мою мать как на мать, как на жену, как на то, что видят ее близкие - это одна картина, жуткая.
Но если посмотреть на нее, как на профессионала, госслужащего, начальницу, коллегу, представителя своей деятельности, гражданина и патриота - это совсем другое и многие скажут: "какая она молодец!". Она даже беженцам с Донбасса сбор на работе организовала (может даже и не раз).

И еще. Можно сказать - "вот она трудится, старается, ты тоже трудись, а не фигней занимайся, и будет все хорошо". Но я помню, как она работала на ненавистной работе, как психовала, как болела, как все это ненавидела и в итоге бросила, чтобы пойти переучиваться (к слову, пока она училась, ее и мелкую меня содержал отец/ее муж). Что-то ее желание трудиться, развиваться в той деятельности и проявлять себя не было особо проявлено. Напротив - поскорее бы уже все закончить и свалить, а увольнение - как праздник отмечалось (а старая работа и сфера в целом вспомнилась с содроганием). 

И еще. Очень важно. Я не завидую ей. Во-первых, то, чем она занимается мне не близко (я не хочу также, т.к. это не мое). Во-вторых, я если и завидую кому-то, то определенным людям (типу людей), а она таковой не является. Мы слишком разные, чтобы конкурировать. То, за что буду конкурировать я - не будет ее сферой конкуренции, равно и наоборот. Мое мнение - она близка к своему Богу. И я, зная "обе ее стороны: внешнюю и теневую" стремлюсь понять это Божество, о котором знаю больше, чем многие. Понять, чтобы найти свое, которое так сильно хочу найти.

З.Ы: спасибо за подписку, я только начала вести канал 

[echo_reflection]

антисценарий к её жизни.

Такое было раньше, кстати. Лет до 20/21. Когда я жила с первым мужем. А потом - сначала изучение психологии, потом - психотерапия, и...все  

Правда, с первым мужем пришлось разводиться, т.к. там все было "на протесте" и "от обратного", но что ж поделать. Расстались мы спокойно, он и сам признал, что я - "не героиня его романа"))

Второй муж у меня как раз таки ближе к "породе" моего отца: тоже мужская семья, тоже младший из трех братьев, тоже из семьи, где главный - отец и даже черты характера имеет похожие. Только коммерческой жилки у него нет и умения нравиться людям (это были сильные качества моего отца). Зато - мой муж был молодым, подающим надежды ученым, во как 

Я его полюбила. Очень (с первым мужем была дружба скорее). Вообще, как говорит отец моего мужа "у вас любовь одна на миллион". Да, родители мужа меня любят. Даже один из братьев ко мне хорошо относится (сначала у нас с ним был конфликт, но со временем он понял, что я реально люблю его брата и стал ко мне лучше относиться, а я поняла, что шилопопость и не всегда честность  - это просто его природа, и никакой он не психопат). А вот другой брат меня сначала не очень хорошо воспринял (я к нему как раз лучше относилась), но потом смягчился, даже темы общие нашлись. Правда, затем все равно все испортилось, но там уже его женушка руку приложила, рассорив не только со мной, а со всеми членами семьи  (а она как раз чем-то близка к моей матери, не знаю, может Божества родственные, но чувствовалось что-то такое).

[Блондинка в огне]

И у меня возникло ощущение, что Вы сейчас пишите антисценарий

Не нравится - делаем всё, даже во вред себе, лишь бы не так, как они...

Доброе утро, Маша ☀️

Коллега, ладно дети... наблюдали когда-нибудь как родители начинают писать антисценарии? Вообще не смешно 😱 грустно, невероятно грустно.

Ты им говоришь: смотрите, ребят, я-яблоко. Согласны что я-яблоко?
Они тебе: да, согласны.
- Ну так, а вы то почему осины?
- Так ты нам голову не морочь. Осины мы, сейчас еще апельсины пойдут, вот тогда и увидишь, что мы тебе не это и не надо нам тут то.

Ты им: ребят, ну признайте, вы уже реально старые, у вас уже даже дети старые и остепенились, хватит переписывать.
- Нет! Есть еще порох в пороховницах. Увидишь сейчас.
И давай переписывать. Писатели.

Ну и вот что там за Боги? Как вы считаете, коллега?

[Татьяна 777]

Доброго времени, коллеги.
Подскажите мне такую вещь. Если при диагностике было выявлено воздействие ( привязка, прикорм) через церковное колдовство, снимать эту хрень надо через тот же инструмент? Или другие инструменты, тоже должны сработать ?

[Маруся_М]

Доброе утро.
 Как вы считаете, коллега?

Доброе утро, Аня !)
Если Вы о "неосознанности" старшего поколения - у них не было столько информации, сколько есть у нас.
Ни тебе психологов, ни психотерапевтов, школ магических.э, ни астрологических..
А какие Боги?) да те же самые, просто правила игры поменялись.
Перед ними, пожалуй, стояли другие задачи...
Нужно идти своим путем. А родители - это просто люди, подарившие нам жизнь.
Спасибо им за это .  и, если уж мы такие осознанные - понять их и двигаться дальше. А не жевать, простите "сопли". Мне 40 лет, я не успешна, потому что мама меня не хотела, а папа бросил.... Инфантилизм.

Нам много дано - с нас много спрашивают.

[Блондинка в огне]

Доброе утро, Аня !)
Если Вы о "неосознанности" старшего поколения - у них не было столько информации, сколько есть у нас.
Ни тебе психологов, ни психотерапевтов, школ магических.э, ни астрологических..
А какие Боги?) да те же самые, просто правила игры поменялись.
Перед ними, пожалуй, стояли другие задачи...
Нужно идти своим путем. А родители - это просто люди, подарившие нам жизнь.
Спасибо им за это .  и, если уж мы такие осознанные - понять их и двигаться дальше. А не жевать, простите "сопли". Мне 40 лет, я не успешна, потому что мама меня не хотела, а папа бросил.... Инфантилизм.

Нам много дано - с нас много спрашивают.

Что значит понять и двигаться дальше? А как же помочь? Источники информации... ) психологи и психотерапевты, школы магические говорите, так они сейчас доступны всем, если не лениться можно и маму с папой к ним подключить. Лень это же первый контур защиты, его легко преодолеть.

Про сопли это вы правильно сказали) не туда просто, но очень правильно )) ну мы то с вами осознанные и других людей у них за спиной обсуждать не будем, Маша.

За ответ спасибо 😘

[Черепаха]

Увидишь сейчас

Well, Well...😈 Тут кто-то о чём-то просит...? Жалуется на долюшку свою тяжёлую...? Помощи ищет в облегчении страданий...? ... ... !!!!

Могу помочь, милые девушки и дамы... Есть желающие...? 😇

[Блондинка в огне]

Могу помочь, милые девушки и дамы...

Да, коллега! Я правда хотела посмотреть. Любопытная просто )
Недоумеваю 😁 Вы как узнали? ) Опять подслушивали? ))

[Черепаха]

Да

Любопытных, недоумевающих и желающих посмотреть много, но Вы то не такая...😉

Я вот ждал, но не думал, что так быстро «Новичок» объявится...) Понимает, что находится в заведомо проигрышном положении, но что-то пытается «проповедовать»...) Ничего не меняется...)

[Блондинка в огне]

Любопытных, недоумевающих и желающих посмотреть много, но Вы то не такая...😉

Я вот ждал, но не думал, что так быстро «Новичок» объявится...) Понимает, что находится в заведомо проигрышном положении, но что-то пытается «проповедовать»...) Ничего не меняется...)

Я именно такая. Люблю глазами ❤️

Это, коллега, особенность потока Знания - он рвется наружу. Молчать не научилась. Пока и в планах нет. Я серьезно ничего не меняла, но проповедую и проигрываю с музыкой) так веселее

[Черепаха]

Я именно такая. Люблю глазами ❤️

Это, коллега, особенность потока Знания - он рвется наружу. Молчать не научилась. Пока и в планах нет. Я серьезно ничего не меняла, но проповедую и проигрываю с музыкой) так веселее

Мне остаётся только в очередной раз восхититься и извиниться ... 😊 Просить прощения не буду ... 😈  Хорошего дня ☀️

[Ганна]

Доброго времени, коллеги.
Подскажите мне такую вещь. Если при диагностике было выявлено воздействие ( привязка, прикорм) через церковное колдовство, снимать эту хрень надо через тот же инструмент? Или другие инструменты, тоже должны сработать ?

Здравствуйте.
Зависит от силы мастера. И через церковное и не церковное убирается
колдовство. А инструменты у каждого свои.

[Helle]

Я не столько мать хочу понять, сколько природу той силы, что за ней стоит. Миф, притчу, сказку, легенду. Уж слишком ярко она проявила себя. Слишком сильно попала в то, что я могу назвать своим "мертвым пространством" или "лже-алгоритмом".

Кошак в темных очках,
почему вы думаете, что у нее есть контакт со своей силой, и эту силу надо искать в мифах? Может быть, все намного проще. За ней стоит религиозный и госэгрегор, ее настоящая природа и сила уже давно задавлена. Не вижу я в ней какой-то индивидуальности, типичный представитель двух эгрегоров, ценности, алгоритмы успеха – все оттуда.
По описанию, как будто взяли отдельные недостатки моих знакомых женщин старшего поколения, собрали в одну кучу и умножили на 10, гротеск какой-то.

у матери идея фикс всех перекармливать до взблева, даже кота

Такая же черта есть у моей родственницы, только она это делает как бы по-доброму, заботу так проявляет. Давно думаю, что это. Какой-то примитивный способ контроля и власти над членами семьи через еду. Ну и насилие над природой. Или это архаичное представление о благополучии: лишний вес как показатель достатка и социального статуса.

[echo_reflection]

По описанию, как будто взяли отдельные недостатки моих знакомых женщин старшего поколения, собрали в одну кучу и умножили на 10, гротеск какой-то.

Есть такое. У меня тоже есть знакомые родственницы старшего возраста со своими недостатками и "таракашками", чем-то они на нее похожи, чем-то нет, но я ж не "копаюсь" в них, верно? Хотя и там странностей хватает.

Ну и да: те, кто знает ее близко (мой двоюродный брат, мужья, какие-то близкие подруги) тоже удивлялись, мол надо же, никогда бы не поверили, если бы не знали. Да мне, собственно, мало кто и верил в свое время) Уж слишком все это гротескно, да.

настоящая природа и сила уже давно задавлена

Вот тут спорно. Человек с детства обладал зашкаливающим трудолюбием, выносливостью, упорностью, годами шел к своим целям (подробнее рассказывать долго, но некоторые цели достигались по 5-7 лет). Человек с детства имел сложности в том, чтобы находить связи, нравиться людям, не обладал хитростью и гибкость - напротив, либо прямолинейность, либо, если пытается хитрить, то очень неумно и прям в глаза бросается - прямолинейная такая хитрость, простая очень. Человек очень сильно зациклен на себе и своем мнении (своей правде). Эти качества были и в детстве (много историй оттуда) и во взрослом возрасте (просто власти прибавилось). Стремление к власти еще, да.

Я уже сузила круг поисков. Божество явно Огненно-Воздушной природы. Законник. Скорее всего, как вы и говорили, Бог, а не Богиня.

И проявление такое специфическое идет, в том числе потому, что есть у нее свои какие-то проблемы, комплексы (диваны там, "миддл-ап" и прочее), свои "тараканы". Но если посмотреть в суть, на алгоритмы успеха, на то, что выпукло и проявлено, то получается более понятная картина.

Какой-то примитивный способ контроля и власти над членами семьи через еду. Ну и насилие над природой. Или это архаичное представление о благополучии: лишний вес как показатель достатка и социального статуса.

Вы правы, мотив не всегда один и тот же.
У моей одной знакомой старшего возраста (совсем старшего) - это как раз из разряда архаичных представлений.
Есть еще одна знакомая молодая, но она сидит на диетах, т.к. от "запаха шоколада толстеет" и готовит и кормит других, чтобы как бы через них почувствовать насыщение (зеркальные нейроны, все дела, чистая психология).

В случае моей матери оно связано напрямую с тем, что она потом унижает тех, кто разожрался.
У мужа хозяйства не видно, ахаха, какой ты толстый, смотрите, какой жирный. Все сожрал, ну ты и обжора, тебе не стыдно столько жрать?
В моем случае она потешалась, что в свои 10 или сколько там мне было "у тебя жопа больше чем у матери" и "вон какие щеки отъела, мать на твоем фоне - тростинка". Но самое прикольное, что в подростковом возрасте я стала вытягиваться и выглядеть даже стройнее, чем я есть (длинные руки/ноги, тот самый "просвет между ляшками", широкие выразительные скулы, а не щеки) + само собой, стала меньше жрать. Ну и началось: "Бухенвальд", "смотреть страшно", "какая ж ты худая, не жрешь ничего" и т.д.. Но вес мой был нормальный абсолютно (да и фигура средняя скорее, я ж не астеник, просто кости широко поставлены и длинные). Даже слезы и истерики были, мол я это чтобы ей хуже сделать такая.
И да, она в итоге признавала, что одежда на мне хорошо сидит, ну так "ее и шьют для таких"

Как мне в свое время объяснил психотерапевт - "это желание контролировать + страх, что человек обретет самоценность и выйдет из под контроля". То есть, снова таки, контроль - ключевое.

Работа тоже у нее подразумевает ответственность, контроль, дисциплину, организаторские способности и умение быть в иерархии (с горизонтальными связами там беда).

И ведь не каждый человек, как бы его не жрали эгрегоры, сможет встроится в структуру гос-ва и стать в ней не просто "отработанным материалом", а действительно получить "плюшки", и статус, и влияние и реализовать свои (ключевое: свои) качества. Человек на своем месте. Значит, он как бы подобен тому, представителем чего он является))

Я так рассуждаю. Странно, что это как-то видится со стороны искаженно, мол "родители ничего не решают, не нужно туда смотреть и т.д.". Если чувствуешь, что нужно - значит, нужно! Тем более, если есть и сны, и знаки, и определенные сценарии, и повторение каких-то ситуаций, но уже в других обстоятельствах. Кому-то смотреть "на родителей" не нужно, да (с отцом-то у меня нет вопросов, как и с другими родичами). Кто-то смотрит на сценарии личной жизни, работы, здоровья, изменения местоположения своего...

Я же не прекращаю, при этом, работать над собой и жить своей жизнью. Я с матерью-то вживую лет 7 не виделась, а по телефону в лучшем случае 1 раз в месяц общаемся, если не пересрались опять.

Вон, на Остару читали с мужем двое суток практически и смотрели всякие ролики по теме Северного пантеона. И много что еще делается. И если я пишу в теме про свою мать (с мотивом найти Бога), то это не значит, что вся моя жизнь вокруг нее вертится. Отнюдь 


 
 

[Helle]

И проявление такое специфическое идет, в том числе потому, что есть у нее свои какие-то проблемы, комплексы (диваны там, "миддл-ап" и прочее), свои "тараканы".
 

А что такое комплексы? Если взять слово и перевести с психологического языка на тот, что используется в методике школы. Если честно, терпеть не могу это слово, потому что его используют все кому не лень к месту и не к месту, чем-то вроде оскорбления уже стало: «да у него комплексы».  Знаю, что термин придумал Юнг, потом подхватил Фрейд, а что стоит за этим абстрактным словом сегодня? Каждый что-то свое подразумевает.
Вот, например, нет контакта со своим «я есмь» и подсознанием, подавлены потребности своего тела, желания, отсюда эмоциональная неуравновешенность и т.п. – такое описание  и разбор по тонким телам более понятен, чем какие-то абстрактные комплексы.

[echo_reflection]

А что такое комплексы?

Добрый вечер))

Если совсем просто (и в том смысле, который вкладывала я, ведя свое повествование), комплексы - это негативные установки и, как следствие, деструктивные модели поведения.

"Я считаю себя жалким и ничтожным" - негативная установка (или, компьютерным языком, сбитые настройки программы))

"Я доказываю всем вокруг, что это не так, самоутверждаясь на людях и опуская их, чтобы почувствовать себя лучше" - деструктивная модель поведения (т.е. программа работает "криво", лагает и т.д.).

Но ключевое тут - программа! То бишь, человек и его суть. Одни и те же негативные установки могут давать разные деструктивные модели поведения, потому что программы  у людей разные   

Условно, ребенок с одним типом психики (сутью, ядром программой), вырастая в дисфункциональной семье - становится агрессивным и жестоким, другой - не становится, третий - становится жертвой, четвертый...ну и т.д.

Сестра моей матери жила в точно таких же условиях, с точно такой же матерью (моей бабушкой) в точно такой же бедности. Но она сформировалась иначе и жизнь свою построила иначе (не без проблем, но это другой разговор). Более того, с самого детства они не ладили, но не столько из-за конкуренции (мой муж из многодетной семьи и там тоже была конкуренция, однако такой взаимной неприязни у братьев нет), сколько потому, что их программы (моей матери и ее сводной сестры) - конфликтуют между собой. Можно сказать: их Боги тоже находятся в конфликте. Сейчас им уже за 50 и за все время они никогда не ладили, хотя несколько раз пытались подружиться и поддерживать связь, но все всегда заканчивалось грандиозным скандалом и прекращением общения на годы (максимальный срок был около 10 лет).

Программа, пусть и забагованная - это все же программа. И не всегда эти баги не дают программе работать. Сложности создают, да. Какие-то функции вообще криво реализуются, да. Но что-то, да работает и даже дает результат - вот сюда я и копаю))

нет контакта со своим «я есмь» и подсознанием, подавлены потребности своего тела, желания, отсюда эмоциональная неуравновешенность и т.п. – такое описание  и разбор по тонким телам более понятен, чем какие-то абстрактные комплексы.

Одно другому не мешает. Снова таки - нет контакта с "Я есмь" вообще? Или частично нет? Или он нарушается периодически, контакт этот? Не было бы контакта совсем- человек бы постоянно болел, страдал и был несчастен, ну, по-логике если. 

Подавлены потребности - вообще все потребности? Или какие-то определенные?

Подавлены желания - тоже самое. Вообще все желания или только какая-то их часть?

А если человек проявляет себя, получает ощутимый и позитивный фидбэк (не во всем, снова таки), имеет результат и нашел, что называется, свое место в мире, то говорить про полное отсутствие связи с собой, с "Я есмь" и т.д. - не приходится.

Другой вопрос, что человек отрицает природу, специфику и "Я есмь" у других, т.к. уверен, что только его мнение о ком-либо - единственно правильное.

Ты не яблоко, ты помидор, потому что я хочу, чтобы ты был помидором.
А еще, ты помидор сорта "Бычье сердце", потому что мне такие больше нравятся!
Не помидор, говоришь? Ты себя обманываешь, ты помидор, я лучше тебя знаю (пошли манипуляции).
Все еще отнекиваешься? Ты мне назло это делаешь, потому что ты меня ненавидишь (ох, еще больше дебильных манипуляций).
Запомни, если ты не станешь помидором - ты умрешь, запомни мои слова... (запугивание + манипуляции, ммм, красотааа).

Здесь налицо желание "переделать" природу тех, чья природа по какой-то причине не нравится.
Методы - чистой воды те самые "баги/комплексы/деструктивные модели поведения" - манипуляции, угрозы и т.д. Это человеческое все. Главное - суть. А суть: если мне что-то не нравится - я не позволяю этому существовать, а переделываю под себя, под свое видение, свои правила и свою правду. Либо же - оно пропадает из моего "светового пятна".

Почему мне такая "природа" не нравится? Потому что она не отвечает мои требованиям, моим ожиданиям и моим планам. Ну или, потому что эта "природа" по какой-то причине мешает мне. Тогда - ее нужно исправить или уничтожить/избавиться от нее. В любом случае - я буду ее контролировать или пытаться контролировать (методы, снова таки, могут быть как забагованные, так и не очень).

Если бы не эти баги/комплексы/деструктивные модели - то моя мать была бы немного другим человеком. Немного. То есть, более прямолинейным, без всех этих дурацкий манипуляций и стремления постоянно унижать. Это был бы уверенный в себе начальник, железная леди и еще более успешный человек (хотя и сейчас она довольно успешна, но не во всем).

Ты - помидор.
Не помидор? Ничего не знаю, ты помидор.
Не хочешь быть помидором - заставим!
Не хочешь, чтобы заставляли - уходишь (как - решай сам).

И да, у меня нет никаких обид или претензий к ней, из-за того, что она сказал мне в 19 лет - "Ну, если решила - уезжай". Напротив, я была рада, что наконец-то без истерик и манипуляций.

Таким образом, первый пример с помидором - это баги/комплексы/искажения.
Второй пример с помидором - чистая работа программы и искомое Божество

[echo_reflection]

искомое Божество

А вот сейчас меня, что называется, шандарахнуло       

Если бы ее программа работала чисто и без такого количества багов, то наше взаимодействие было бы более конструктивным и менее конфликтным. Нет, серьезно.

Основная суть проблемы была бы в том, что она стремится мою природу исправить (т.к. это ее программа и константа), а я - сохраняю свою природу, становлюсь сильнее и, в итоге, каждый живет своей жизнью, поддерживая связь на расстоянии (я не попадаю под "световое пятно", она не видит моей природы и не пытается ее "перепрошить", но существуют правила, согласно которым мы можем поддерживать человеческий контакт).

Основная проблема - в багах.  И больше всего меня бесило и выворачивало, больше всего проблем было именно из-за непоняток, неожиданных эмоциональных реакций, каких-то хаотичных проявлений (агрессивно-хаотичных) и вот непредсказуемости что-ли (именно деструктивного характера).

Я знаю ее хорошо. И знаю, что ее характер - это никак не все вышеперечисленное. Даже общее у нас кое-что есть - мы обе стратегичны, последовательны и ценим правила и порядок. Конфликт идет, когда ее "правила и порядок" входят в диссонанс с моими. Ну и "баги/комплексы" сюда же, но это наносное.

Все то, что дало ей реальный результат - не сопряжено с теми ее качествами, которые противоречат моей сути и моей природе. Это не эмоциональные высеры, не нелогичные проявления агрессии или эмоций, не хаотичность, вообще ни разу нет. Но именно эти высеры, нелогичность и т.д. всегда били по мне сильнее прочего, причем не только при взаимодействии с матерью, но и во всех других случаях, ситуациях, социальных взаимоотношениях и т.д. Да и для нее такие проявления только проблемами оборачивались, потерями и разрушениями.

Она по своей природе - не мать. Не, ну чисто физиологически она ею стала (и то с большим трудом и чуть не погибнув и не погубив меня), но ее природа и суть - не материнская. И это нормально. У меня нет никаких вопросов к тем ее воспитательным методам, которые зиждились на принципе "быстро и четко".  Меньше соплей и больше конкретики. И по делу, пожалуйста.

Я по своей природе - тоже не мать. Просто моя природа не такая активная и динамичная, не стремящаяся к власти и "покрытию световым пятном" все окружающее пространство. Я не такая быстрая, больше детализирую, рассуждаю и рефлексирую, но тоже старюсь придерживаться хоть какой-то логики и последовательности. Терпеть не могу просто сидеть и "сопли на кулак наматывать". Поплакали-покакали и пошли дальше, как говорится. Но сначала (в отличие от нее) я долго рассуждаю, планирую и копаюсь во всем.

Есть что-то, в чем мы схожи, короче. Ее и моя программы. И это не вызывает таких уж жутких конфликтов. Но когда срабатывают "баги/комплексы" - ее природа искажается и становится невыносимой для меня вот вообще, прям смертельной я бы сказала. Да и не только ее, к слову))

Вывод: я была не права. Моя мать не всецело противоположное мне Божество. А вот то, во что она превращается порой, когда ее программа дает сбой (вылазят "баги/комплексы/эмоциональные реакции/хаотическая агрессия) - вот это и есть противоположное мне Божество.

И я их знаю. Я о них писала. Может быть, эти примеры тоже на самом деле находятся под действием искажений. Но те из них, кто по природе своей такие - вот они, настоящие антагонисты 

[echo_reflection]

И я их знаю. Я о них писала.

Я уже когда-то о таких писала. Эх, я балда, вот же они:

1) Всякие обиженные, униженные, ущемляемые и угнетаемые, считающие, что им все должны + одновременно с этим агрессивные, деятельные и продавливающие. В общем, собирательный образ Твиттера/Х и всяких упоротых активистов/фанатиков.

2) Неадекватные истерички, которые чуть что – выпадают на эмоции, в тупую манипулируют, давят на вину или пожалейку, угрожают и т.д. Повторяющаяся черта тут – истерическая агрессивность и избыточная эмоциональность, перед которыми бессильны логика, спокойствие и непредвзятость. Пример: «Из-за таких как ты...», «Да кто ты такая...», «Ты не человек, ты мразь конченая», «У тебя нет эмпатии/ты психопатка!!!» и т.д. А если что-то скажешь в ответ - то еще и виноватой останешься и вообще "это ты тут агрессивная, нападаешь на всех".

3) Агрессивные люди с синдромом спасателя, защищающие первые две категории. Отличаются тем, что с одной стороны – болезненно жалостливые, с другой – буквально цепные псы, а с третьей – моралисты какие-то. По моим наблюдениями, этим особенно страдают всякие сторонники социальной справедливости, некоторые женщины и, почему-то, собачники. С такими людьми у меня прям какая-то особая взаимная ненависть чуть ли ни с первого взгляда (я даже могу сначала не знать, что это такой тип человека, но потом выясняется, что таки да)). К слову, в каких бы тяжелых ситуациях я не находилась – меня такие «спасатели» ни разу не «спасали» и не защищали (к счастью, блин, ибо удушат титькой нафиг))

Все переломать, переиначить, изничтожить и выжечь.
Все перепутать, забить на всякую последовательность и адекватность.
Вываливать свои эмоции, требовать, пугать, угрожать, манипулировать и проявлять тупую агрессию.
Ты мне должен. Дал - молодец, это твоя обязанность. Отказал - мразь, подонок, как ты посмел?

Из примеров в жизни я уже написала про фанатиков всех мастей.
Кто еще? В фильме "Барби" была дочка у одной из героинь (та, что опустила Барби) - вот она ярчайший пример. Почти все мужские (если так можно сказать) персонажи из фильма "Круэлла" (в жизни тоже самое - я про истеричных, психованных, хаотичных и пассивно-агрессивных гомосексуалов сейчас). В сериале "Американская история ужасов" 3 сезон - персонаж Эммы Роберт (Мэдиссон вроде ее звали). Это из того, что вот сразу вспомнилось.

В моем окружении таких людей нет (это и неудивительно). Но пересекаясь по работе ли, по учебе или просто - брр, вспоминать страшно.

К слову, еще отличительная черта таких - это какая-то неадекватно агрессивная реакция, неумение брать ответственность и отвечать за слова и поступки, реально что-то толковое делать и, главное, думать. Просто думать, прежде чем делать. И вообще - тявкают они чаще всего из "тепленьких" мест или находясь на "особом положении". Такие первыми ударят в спину и первыми побегут лизать жопу сильному ("мамке" как правило, ну, во всех смыслах). Такие любят прикинуться "няшами" или даже "жертвами", отпихивая со всей дури ногами реальных няш (милых, спокойных людей) и жертв. И вообще, им все должны. А уж какие это лицемеры и лицедеи, уууу...

З.Ы. есть мнение, что такое получается, когда есть властная и одновременно любящая (слепо любящая, бездумно) мать, но нет отца (он или отсутствует, или задавлен матерью). Но это актуально для мужчин в основном. Как там у женщин - я не знаю. Просто видимо властный, агрессивный и чрезмерно эмоциональный типаж личности, умеющий окружить себя подлизами и прихвостнями)

[Anyr]

Здравствуйте прошу помощи. Ситуация такая моему отцу досталась программа от бабки ,программа помогающая колдуну, перешла по роду он был не подготовлен естественно. На данный момент программа полностью его поглотила,пока я росла в магическом понимании что к чему ,на первых порах думала энергетический вампир, так как свою мать и мою мать сложил в могилу. Сразу не было конечно информации что да как ,совсем недавно я доросла до понимания что с ним. Ему уже не помочь жив только потому что сила ищет куда переместиться. Остались в роду я и мой брат, который совсем не готов и сразу же будет побежден. Как мне быть? Принимать ? И если да то как правильно сделать это. Если нет то как уберечь себя и брата. Прошу помогите((((

[Anyr]

Живём раздельно и я максимально отгородила себя от него, но тогда начинается подтягивание брата и ,возможно по совпадению, болезни брата: спина,давление. Меня мучают сны в которых сила огромным потоком пытается меня поглатить и все происходит в родительском доме. Спрашивала добрая ли сила ответ был да, но ужас который я испытывала при этом не описать как добро. Мои дороги по жизни, отъезд в другой город все время закрываются. От сюда и назрел сам вопрос что мне надо принять или защитить себя. Чистка себя и брата дала реакцию болезнь отца вернее как болезнь ногу кипятком обварил. Вот как то так...

[Helle]

Если совсем просто (и в том смысле, который вкладывала я, ведя свое повествование), комплексы - это негативные установки и, как следствие, деструктивные модели поведения.

Получается, основная причина т.н. комплексов – это негативные установки=идеи.

Есть что-то, в чем мы схожи, короче. Ее и моя программы. И это не вызывает таких уж жутких конфликтов. Но когда срабатывают "баги/комплексы" - ее природа искажается и становится невыносимой для меня вот вообще, прям смертельной я бы сказала. Да и не только ее, к слову))
Вывод: я была не права. Моя мать не всецело противоположное мне Божество. А вот то, во что она превращается порой, когда ее программа дает сбой (вылазят "баги/комплексы/эмоциональные реакции/хаотическая агрессия) - вот это и есть противоположное мне Божество.

Значит, помимо основной программы есть некий вирус, вредоносная программа? Если да, то какое божество или эгрегор ее внедрили?

[echo_reflection]

это негативные установки=идеи.

В том числе))
Идеи и убеждения, а также эмоциональные штуки, вроде обид и страхов. Или одно из другого: сначала эмоциональная реакция, а затем - принятая на эмоциях (или вследствие эмоционального "пробоя") идея/убеждение.

Значит, помимо основной программы есть некий вирус, вредоносная программа? Если да, то какое божество или эгрегор ее внедрили?

Вот в этом-то и вопрос. Но тут не обязательно прям внедрение произошло))
Если, например, человек истерит, капризничает, ведет себя неадекватно/деструктивно и т.д., то дело не всегда в Божестве, которое на него в этот момент влияет.

Условно говоря, человеку X действительно присущ переизбыток эмоций и активное распространение себя в мир (+ перекос в ПО Хаос). Также, человек X склонен к формированию новых идей, к некоторой фанатичности, избыточности, кипению, изменениям (что, при наличии деструктивных моделей поведения или низкого уровня развития может проявляться как разрушительность и тотальная иррациональность). И если человек X, проявляя эти качества, получает результат, признание + его ключи и рабочие алгоритмы (те, что давали результат) связаны именно со всем вышеперечисленным, то его Божество, вероятнее всего, имеет подобную природу.

А если человека, что называется, заносит в это "на эмоциях"? Человек Y - Огненно-Воздушный. Но его проблемы (баги/комплексы) связанны именно с эмоциональной сферой (астрал грязный и запущенный, говоря языком школы). Он, человек Y, как существо волевое и умеющее себя контролировать, эмоции (Воду) или подавляет (потому что умеет) или - не справляется и "съезжает" в Водно-Хаотическую сторону, оставаясь при этом Огнем. Алгоритмов победы в таких состояниях у него нет. Он их вообще плохо контролирует и проявляет лишь негативную сторону такого состояния. Вот он - баг. Но не потому, что Божество повлияло, а потому, что эмоциональные проблемы у человека: глубокие, тяжелые и с детства. Но, тем не менее, на все сферы жизни это не распространяется - человек Y прекрасно знает, в чем его сильные стороны, проявляет их и, закономерно, получает результат (его ключи и алгоритмы - скорость, целеустремленность, четкое понимание своих задач и целей, жесткая, даже агрессивная экспансия, организаторские способности и работа на результат).

Вот моя мать - как раз тот самый человек Y.
А человек X, точнее, его Божество, то самое искомое противоположное от моего Бога.

И ошибка моя была в том, что я рассматривала "баги" программы своей матери, принимая их за ее Бога, но это не совсем так. Ее Бог, конечно, не дружественный мне, но и не противоположный. И все эти рассуждения, анализ, чтение информации разной помогает разобраться в ситуации и распутать этот клубок - ниточка за ниточкой.

[echo_reflection]

распутать этот клубок - ниточка за ниточкой.

Сегодня в перерыве между работой зашла в один чат, где обсуждалась ситуация: воспитательница сделала фотографию детей (это не входит в ее обязанности, она просто их сфотографировала) и скинула в родительскую группу. Тут же началось "А почему мой отвернулся? Сделайте другое фото!", "А мой вообще не попал в кадр - что это такое  ?", "Моя рот открыла, не могли что ли нормальную фотку выбрать?" и т.д. Когда же воспитательница удалила фотографию, одна из мамаш начала звонить и требовать, чтобы сделали "нормальное фото", а на аргумент "я не фотограф и это не входит в мои обязанности" закатила истерику в духе "Ужасное отношение, отвратительные воспитали, хамство, вам за что платят и т.д.".

Читаю и думаю: вот оно. Вот оно, искомое, только вчера что-то такое на форуме писала))
Да, возможно эта конкретная маман тоже в данный момент была "забагована" (к слову, моя мать с посторонними так себя не вела - только на близких отрывалась).

И тут я вспомнила, что знаю/видела нескольких женщин с очень истерическим, неуживчивым, нагло-агрессивным и буквально невыносимым характером, которые, вместе с тем, шикарно устроились в жизни. Им прощаются и капризы, и измены (да-да, не преувеличиваю сейчас), и требования, и истерики на ровном месте. Роковые женщины, блин, настоящие стервы    Но это - в идеале, если багов нет. Но баги у такой структуры - это что-то страшное, как по мне (Твиттер/Х - тому яркое подтверждение). Про мужчин подобного типа я уже писала вчера (почему-то среди них много геев  , возможно из-за перекоса в ПО Хаос).

Все больше зацепочек, все больше "улик", а я, как следователь, кажись, все ближе к раскрытию этого важного "дела" 

[Femida_888]

Сегодня в перерыве между работой зашла в один чат, где обсуждалась ситуация: воспитательница сделала фотографию детей (это не входит в ее обязанности, она просто их сфотографировала) и скинула в родительскую группу. Тут же началось "А почему мой отвернулся? Сделайте другое фото!", "А мой вообще не попал в кадр - что это такое  ?", "Моя рот открыла, не могли что ли нормальную фотку выбрать?" и т.д. Когда же воспитательница удалила фотографию, одна из мамаш начала звонить и требовать, чтобы сделали "нормальное фото", а на аргумент "я не фотограф и это не входит в мои обязанности" закатила истерику в духе "Ужасное отношение, отвратительные воспитали, хамство, вам за что платят и т.д.".

Читаю и думаю: вот оно. Вот оно, искомое, только вчера что-то такое на форуме писала))
Да, возможно эта конкретная маман тоже в данный момент была "забагована" (к слову, моя мать с посторонними так себя не вела - только на близких отрывалась).

И тут я вспомнила, что знаю/видела нескольких женщин с очень истерическим, неуживчивым, нагло-агрессивным и буквально невыносимым характером, которые, вместе с тем, шикарно устроились в жизни. Им прощаются и капризы, и измены (да-да, не преувеличиваю сейчас), и требования, и истерики на ровном месте. Роковые женщины, блин, настоящие стервы    Но это - в идеале, если багов нет. Но баги у такой структуры - это что-то страшное, как по мне (Твиттер/Х - тому яркое подтверждение). Про мужчин подобного типа я уже писала вчера (почему-то среди них много геев  , возможно из-за перекоса в ПО Хаос).

Все больше зацепочек, все больше "улик", а я, как следователь, кажись, все ближе к раскрытию этого важного "дела" 

Здравствуйте.
Зачиталась вашими ответами, переписками.
И как же до боли многое знакомо... Несколько дней читаю ваши сообщения...
Спасибо Вам за вашу историю, разборы.
Ваш разбор ситуации очень мощный!!!

у меня появился вопрос:
Считается, что Род набирает силу, когда семьи, включенные в него, и отдельные родичи поддерживают друг с другом информационные контакты, не разрывают отношения и соблюдают общие ритуалы ( встречи в определенные даты, праздники и тд). Соответственно, если каждый существует сам по себе, то род становится слабым.
Вопрос: Ну, если я вот ни в какую не хочу общаться с отдельными родственниками? Ну, если это общение и встречи наоборот разрушает человека изнутри... что делать?
Однако есть профессиональный эгрегор, который является некой отдушиной. ( Через него же вышел канал Руны Тейваз, алгоритм победы отрабатываю на практиках и по Совило алгоритм победы тоже по Руне Тейваз с Богом Тюром- отработанный результат, тут у меня нет сомнений, что ПЭ связан с Тюром и Тейваз, то есть полагаю связь с Богом тут какая-то есть)

Верно ли я понимаю, что если разорвана связь с родными и лучще ее заново не выстраивать ( себе дороже).
По идее "родовой" и "профессиональный" эгрегор- до сих пор обладают потенцией держать связь со своей персональной силой - богом покровителем. Если не срослось с родом, то можно ли вообще уже забыть и отпустить эту тему? Ведь получается, что есть шанс держать персональную связь с Богом через проф. эгрегор.
Или обязательно нужно общаться с родственниками, чтобы получить родовую защиту?

Всем спасибо.

[JdlR]

Dear Ksenia and mentors.
Please share your insights.
I am a shaman... I was doing a session on my partner (who is a witch and has the ability to see the veiled dimensions with her human eyes) - she said she saw me shape-shift into a black dog who was licking her leg and she felt it very intensely. At the same time, I, in my human form was busy placing a crystal on the very same spot of her leg.
Any thoughts?
What does this indicate about me? And should I do anything about it?

MANY THANKS
J