Прошу помощи

[Кошак в темных очках]

А что такое комплексы?

Добрый вечер))

Если совсем просто (и в том смысле, который вкладывала я, ведя свое повествование), комплексы - это негативные установки и, как следствие, деструктивные модели поведения.

"Я считаю себя жалким и ничтожным" - негативная установка (или, компьютерным языком, сбитые настройки программы))

"Я доказываю всем вокруг, что это не так, самоутверждаясь на людях и опуская их, чтобы почувствовать себя лучше" - деструктивная модель поведения (т.е. программа работает "криво", лагает и т.д.).

Но ключевое тут - программа! То бишь, человек и его суть. Одни и те же негативные установки могут давать разные деструктивные модели поведения, потому что программы  у людей разные   

Условно, ребенок с одним типом психики (сутью, ядром программой), вырастая в дисфункциональной семье - становится агрессивным и жестоким, другой - не становится, третий - становится жертвой, четвертый...ну и т.д.

Сестра моей матери жила в точно таких же условиях, с точно такой же матерью (моей бабушкой) в точно такой же бедности. Но она сформировалась иначе и жизнь свою построила иначе (не без проблем, но это другой разговор). Более того, с самого детства они не ладили, но не столько из-за конкуренции (мой муж из многодетной семьи и там тоже была конкуренция, однако такой взаимной неприязни у братьев нет), сколько потому, что их программы (моей матери и ее сводной сестры) - конфликтуют между собой. Можно сказать: их Боги тоже находятся в конфликте. Сейчас им уже за 50 и за все время они никогда не ладили, хотя несколько раз пытались подружиться и поддерживать связь, но все всегда заканчивалось грандиозным скандалом и прекращением общения на годы (максимальный срок был около 10 лет).

Программа, пусть и забагованная - это все же программа. И не всегда эти баги не дают программе работать. Сложности создают, да. Какие-то функции вообще криво реализуются, да. Но что-то, да работает и даже дает результат - вот сюда я и копаю))

нет контакта со своим «я есмь» и подсознанием, подавлены потребности своего тела, желания, отсюда эмоциональная неуравновешенность и т.п. – такое описание  и разбор по тонким телам более понятен, чем какие-то абстрактные комплексы.

Одно другому не мешает. Снова таки - нет контакта с "Я есмь" вообще? Или частично нет? Или он нарушается периодически, контакт этот? Не было бы контакта совсем- человек бы постоянно болел, страдал и был несчастен, ну, по-логике если. 

Подавлены потребности - вообще все потребности? Или какие-то определенные?

Подавлены желания - тоже самое. Вообще все желания или только какая-то их часть?

А если человек проявляет себя, получает ощутимый и позитивный фидбэк (не во всем, снова таки), имеет результат и нашел, что называется, свое место в мире, то говорить про полное отсутствие связи с собой, с "Я есмь" и т.д. - не приходится.

Другой вопрос, что человек отрицает природу, специфику и "Я есмь" у других, т.к. уверен, что только его мнение о ком-либо - единственно правильное.

Ты не яблоко, ты помидор, потому что я хочу, чтобы ты был помидором.
А еще, ты помидор сорта "Бычье сердце", потому что мне такие больше нравятся!
Не помидор, говоришь? Ты себя обманываешь, ты помидор, я лучше тебя знаю (пошли манипуляции).
Все еще отнекиваешься? Ты мне назло это делаешь, потому что ты меня ненавидишь (ох, еще больше дебильных манипуляций).
Запомни, если ты не станешь помидором - ты умрешь, запомни мои слова... (запугивание + манипуляции, ммм, красотааа).

Здесь налицо желание "переделать" природу тех, чья природа по какой-то причине не нравится.
Методы - чистой воды те самые "баги/комплексы/деструктивные модели поведения" - манипуляции, угрозы и т.д. Это человеческое все. Главное - суть. А суть: если мне что-то не нравится - я не позволяю этому существовать, а переделываю под себя, под свое видение, свои правила и свою правду. Либо же - оно пропадает из моего "светового пятна".

Почему мне такая "природа" не нравится? Потому что она не отвечает мои требованиям, моим ожиданиям и моим планам. Ну или, потому что эта "природа" по какой-то причине мешает мне. Тогда - ее нужно исправить или уничтожить/избавиться от нее. В любом случае - я буду ее контролировать или пытаться контролировать (методы, снова таки, могут быть как забагованные, так и не очень).

Если бы не эти баги/комплексы/деструктивные модели - то моя мать была бы немного другим человеком. Немного. То есть, более прямолинейным, без всех этих дурацкий манипуляций и стремления постоянно унижать. Это был бы уверенный в себе начальник, железная леди и еще более успешный человек (хотя и сейчас она довольно успешна, но не во всем).

Ты - помидор.
Не помидор? Ничего не знаю, ты помидор.
Не хочешь быть помидором - заставим!
Не хочешь, чтобы заставляли - уходишь (как - решай сам).

И да, у меня нет никаких обид или претензий к ней, из-за того, что она сказал мне в 19 лет - "Ну, если решила - уезжай". Напротив, я была рада, что наконец-то без истерик и манипуляций.

Таким образом, первый пример с помидором - это баги/комплексы/искажения.
Второй пример с помидором - чистая работа программы и искомое Божество

[Кошак в темных очках]

искомое Божество

А вот сейчас меня, что называется, шандарахнуло       

Если бы ее программа работала чисто и без такого количества багов, то наше взаимодействие было бы более конструктивным и менее конфликтным. Нет, серьезно.

Основная суть проблемы была бы в том, что она стремится мою природу исправить (т.к. это ее программа и константа), а я - сохраняю свою природу, становлюсь сильнее и, в итоге, каждый живет своей жизнью, поддерживая связь на расстоянии (я не попадаю под "световое пятно", она не видит моей природы и не пытается ее "перепрошить", но существуют правила, согласно которым мы можем поддерживать человеческий контакт).

Основная проблема - в багах.  И больше всего меня бесило и выворачивало, больше всего проблем было именно из-за непоняток, неожиданных эмоциональных реакций, каких-то хаотичных проявлений (агрессивно-хаотичных) и вот непредсказуемости что-ли (именно деструктивного характера).

Я знаю ее хорошо. И знаю, что ее характер - это никак не все вышеперечисленное. Даже общее у нас кое-что есть - мы обе стратегичны, последовательны и ценим правила и порядок. Конфликт идет, когда ее "правила и порядок" входят в диссонанс с моими. Ну и "баги/комплексы" сюда же, но это наносное.

Все то, что дало ей реальный результат - не сопряжено с теми ее качествами, которые противоречат моей сути и моей природе. Это не эмоциональные высеры, не нелогичные проявления агрессии или эмоций, не хаотичность, вообще ни разу нет. Но именно эти высеры, нелогичность и т.д. всегда били по мне сильнее прочего, причем не только при взаимодействии с матерью, но и во всех других случаях, ситуациях, социальных взаимоотношениях и т.д. Да и для нее такие проявления только проблемами оборачивались, потерями и разрушениями.

Она по своей природе - не мать. Не, ну чисто физиологически она ею стала (и то с большим трудом и чуть не погибнув и не погубив меня), но ее природа и суть - не материнская. И это нормально. У меня нет никаких вопросов к тем ее воспитательным методам, которые зиждились на принципе "быстро и четко".  Меньше соплей и больше конкретики. И по делу, пожалуйста.

Я по своей природе - тоже не мать. Просто моя природа не такая активная и динамичная, не стремящаяся к власти и "покрытию световым пятном" все окружающее пространство. Я не такая быстрая, больше детализирую, рассуждаю и рефлексирую, но тоже старюсь придерживаться хоть какой-то логики и последовательности. Терпеть не могу просто сидеть и "сопли на кулак наматывать". Поплакали-покакали и пошли дальше, как говорится. Но сначала (в отличие от нее) я долго рассуждаю, планирую и копаюсь во всем.

Есть что-то, в чем мы схожи, короче. Ее и моя программы. И это не вызывает таких уж жутких конфликтов. Но когда срабатывают "баги/комплексы" - ее природа искажается и становится невыносимой для меня вот вообще, прям смертельной я бы сказала. Да и не только ее, к слову))

Вывод: я была не права. Моя мать не всецело противоположное мне Божество. А вот то, во что она превращается порой, когда ее программа дает сбой (вылазят "баги/комплексы/эмоциональные реакции/хаотическая агрессия) - вот это и есть противоположное мне Божество.

И я их знаю. Я о них писала. Может быть, эти примеры тоже на самом деле находятся под действием искажений. Но те из них, кто по природе своей такие - вот они, настоящие антагонисты 

[Кошак в темных очках]

И я их знаю. Я о них писала.

Я уже когда-то о таких писала. Эх, я балда, вот же они:

1) Всякие обиженные, униженные, ущемляемые и угнетаемые, считающие, что им все должны + одновременно с этим агрессивные, деятельные и продавливающие. В общем, собирательный образ Твиттера/Х и всяких упоротых активистов/фанатиков.

2) Неадекватные истерички, которые чуть что – выпадают на эмоции, в тупую манипулируют, давят на вину или пожалейку, угрожают и т.д. Повторяющаяся черта тут – истерическая агрессивность и избыточная эмоциональность, перед которыми бессильны логика, спокойствие и непредвзятость. Пример: «Из-за таких как ты...», «Да кто ты такая...», «Ты не человек, ты мразь конченая», «У тебя нет эмпатии/ты психопатка!!!» и т.д. А если что-то скажешь в ответ - то еще и виноватой останешься и вообще "это ты тут агрессивная, нападаешь на всех".

3) Агрессивные люди с синдромом спасателя, защищающие первые две категории. Отличаются тем, что с одной стороны – болезненно жалостливые, с другой – буквально цепные псы, а с третьей – моралисты какие-то. По моим наблюдениями, этим особенно страдают всякие сторонники социальной справедливости, некоторые женщины и, почему-то, собачники. С такими людьми у меня прям какая-то особая взаимная ненависть чуть ли ни с первого взгляда (я даже могу сначала не знать, что это такой тип человека, но потом выясняется, что таки да)). К слову, в каких бы тяжелых ситуациях я не находилась – меня такие «спасатели» ни разу не «спасали» и не защищали (к счастью, блин, ибо удушат титькой нафиг))

Все переломать, переиначить, изничтожить и выжечь.
Все перепутать, забить на всякую последовательность и адекватность.
Вываливать свои эмоции, требовать, пугать, угрожать, манипулировать и проявлять тупую агрессию.
Ты мне должен. Дал - молодец, это твоя обязанность. Отказал - мразь, подонок, как ты посмел?

Из примеров в жизни я уже написала про фанатиков всех мастей.
Кто еще? В фильме "Барби" была дочка у одной из героинь (та, что опустила Барби) - вот она ярчайший пример. Почти все мужские (если так можно сказать) персонажи из фильма "Круэлла" (в жизни тоже самое - я про истеричных, психованных, хаотичных и пассивно-агрессивных гомосексуалов сейчас). В сериале "Американская история ужасов" 3 сезон - персонаж Эммы Роберт (Мэдиссон вроде ее звали). Это из того, что вот сразу вспомнилось.

В моем окружении таких людей нет (это и неудивительно). Но пересекаясь по работе ли, по учебе или просто - брр, вспоминать страшно.

К слову, еще отличительная черта таких - это какая-то неадекватно агрессивная реакция, неумение брать ответственность и отвечать за слова и поступки, реально что-то толковое делать и, главное, думать. Просто думать, прежде чем делать. И вообще - тявкают они чаще всего из "тепленьких" мест или находясь на "особом положении". Такие первыми ударят в спину и первыми побегут лизать жопу сильному ("мамке" как правило, ну, во всех смыслах). Такие любят прикинуться "няшами" или даже "жертвами", отпихивая со всей дури ногами реальных няш (милых, спокойных людей) и жертв. И вообще, им все должны. А уж какие это лицемеры и лицедеи, уууу...

З.Ы. есть мнение, что такое получается, когда есть властная и одновременно любящая (слепо любящая, бездумно) мать, но нет отца (он или отсутствует, или задавлен матерью). Но это актуально для мужчин в основном. Как там у женщин - я не знаю. Просто видимо властный, агрессивный и чрезмерно эмоциональный типаж личности, умеющий окружить себя подлизами и прихвостнями)

[Anyr]

Здравствуйте прошу помощи. Ситуация такая моему отцу досталась программа от бабки ,программа помогающая колдуну, перешла по роду он был не подготовлен естественно. На данный момент программа полностью его поглотила,пока я росла в магическом понимании что к чему ,на первых порах думала энергетический вампир, так как свою мать и мою мать сложил в могилу. Сразу не было конечно информации что да как ,совсем недавно я доросла до понимания что с ним. Ему уже не помочь жив только потому что сила ищет куда переместиться. Остались в роду я и мой брат, который совсем не готов и сразу же будет побежден. Как мне быть? Принимать ? И если да то как правильно сделать это. Если нет то как уберечь себя и брата. Прошу помогите((((

[Anyr]

Живём раздельно и я максимально отгородила себя от него, но тогда начинается подтягивание брата и ,возможно по совпадению, болезни брата: спина,давление. Меня мучают сны в которых сила огромным потоком пытается меня поглатить и все происходит в родительском доме. Спрашивала добрая ли сила ответ был да, но ужас который я испытывала при этом не описать как добро. Мои дороги по жизни, отъезд в другой город все время закрываются. От сюда и назрел сам вопрос что мне надо принять или защитить себя. Чистка себя и брата дала реакцию болезнь отца вернее как болезнь ногу кипятком обварил. Вот как то так...

[Helle]

Если совсем просто (и в том смысле, который вкладывала я, ведя свое повествование), комплексы - это негативные установки и, как следствие, деструктивные модели поведения.

Получается, основная причина т.н. комплексов – это негативные установки=идеи.

Есть что-то, в чем мы схожи, короче. Ее и моя программы. И это не вызывает таких уж жутких конфликтов. Но когда срабатывают "баги/комплексы" - ее природа искажается и становится невыносимой для меня вот вообще, прям смертельной я бы сказала. Да и не только ее, к слову))
Вывод: я была не права. Моя мать не всецело противоположное мне Божество. А вот то, во что она превращается порой, когда ее программа дает сбой (вылазят "баги/комплексы/эмоциональные реакции/хаотическая агрессия) - вот это и есть противоположное мне Божество.

Значит, помимо основной программы есть некий вирус, вредоносная программа? Если да, то какое божество или эгрегор ее внедрили?

[Кошак в темных очках]

это негативные установки=идеи.

В том числе))
Идеи и убеждения, а также эмоциональные штуки, вроде обид и страхов. Или одно из другого: сначала эмоциональная реакция, а затем - принятая на эмоциях (или вследствие эмоционального "пробоя") идея/убеждение.

Значит, помимо основной программы есть некий вирус, вредоносная программа? Если да, то какое божество или эгрегор ее внедрили?

Вот в этом-то и вопрос. Но тут не обязательно прям внедрение произошло))
Если, например, человек истерит, капризничает, ведет себя неадекватно/деструктивно и т.д., то дело не всегда в Божестве, которое на него в этот момент влияет.

Условно говоря, человеку X действительно присущ переизбыток эмоций и активное распространение себя в мир (+ перекос в ПО Хаос). Также, человек X склонен к формированию новых идей, к некоторой фанатичности, избыточности, кипению, изменениям (что, при наличии деструктивных моделей поведения или низкого уровня развития может проявляться как разрушительность и тотальная иррациональность). И если человек X, проявляя эти качества, получает результат, признание + его ключи и рабочие алгоритмы (те, что давали результат) связаны именно со всем вышеперечисленным, то его Божество, вероятнее всего, имеет подобную природу.

А если человека, что называется, заносит в это "на эмоциях"? Человек Y - Огненно-Воздушный. Но его проблемы (баги/комплексы) связанны именно с эмоциональной сферой (астрал грязный и запущенный, говоря языком школы). Он, человек Y, как существо волевое и умеющее себя контролировать, эмоции (Воду) или подавляет (потому что умеет) или - не справляется и "съезжает" в Водно-Хаотическую сторону, оставаясь при этом Огнем. Алгоритмов победы в таких состояниях у него нет. Он их вообще плохо контролирует и проявляет лишь негативную сторону такого состояния. Вот он - баг. Но не потому, что Божество повлияло, а потому, что эмоциональные проблемы у человека: глубокие, тяжелые и с детства. Но, тем не менее, на все сферы жизни это не распространяется - человек Y прекрасно знает, в чем его сильные стороны, проявляет их и, закономерно, получает результат (его ключи и алгоритмы - скорость, целеустремленность, четкое понимание своих задач и целей, жесткая, даже агрессивная экспансия, организаторские способности и работа на результат).

Вот моя мать - как раз тот самый человек Y.
А человек X, точнее, его Божество, то самое искомое противоположное от моего Бога.

И ошибка моя была в том, что я рассматривала "баги" программы своей матери, принимая их за ее Бога, но это не совсем так. Ее Бог, конечно, не дружественный мне, но и не противоположный. И все эти рассуждения, анализ, чтение информации разной помогает разобраться в ситуации и распутать этот клубок - ниточка за ниточкой.

[Кошак в темных очках]

распутать этот клубок - ниточка за ниточкой.

Сегодня в перерыве между работой зашла в один чат, где обсуждалась ситуация: воспитательница сделала фотографию детей (это не входит в ее обязанности, она просто их сфотографировала) и скинула в родительскую группу. Тут же началось "А почему мой отвернулся? Сделайте другое фото!", "А мой вообще не попал в кадр - что это такое  ?", "Моя рот открыла, не могли что ли нормальную фотку выбрать?" и т.д. Когда же воспитательница удалила фотографию, одна из мамаш начала звонить и требовать, чтобы сделали "нормальное фото", а на аргумент "я не фотограф и это не входит в мои обязанности" закатила истерику в духе "Ужасное отношение, отвратительные воспитали, хамство, вам за что платят и т.д.".

Читаю и думаю: вот оно. Вот оно, искомое, только вчера что-то такое на форуме писала))
Да, возможно эта конкретная маман тоже в данный момент была "забагована" (к слову, моя мать с посторонними так себя не вела - только на близких отрывалась).

И тут я вспомнила, что знаю/видела нескольких женщин с очень истерическим, неуживчивым, нагло-агрессивным и буквально невыносимым характером, которые, вместе с тем, шикарно устроились в жизни. Им прощаются и капризы, и измены (да-да, не преувеличиваю сейчас), и требования, и истерики на ровном месте. Роковые женщины, блин, настоящие стервы    Но это - в идеале, если багов нет. Но баги у такой структуры - это что-то страшное, как по мне (Твиттер/Х - тому яркое подтверждение). Про мужчин подобного типа я уже писала вчера (почему-то среди них много геев  , возможно из-за перекоса в ПО Хаос).

Все больше зацепочек, все больше "улик", а я, как следователь, кажись, все ближе к раскрытию этого важного "дела" 

[Femida_888]

Сегодня в перерыве между работой зашла в один чат, где обсуждалась ситуация: воспитательница сделала фотографию детей (это не входит в ее обязанности, она просто их сфотографировала) и скинула в родительскую группу. Тут же началось "А почему мой отвернулся? Сделайте другое фото!", "А мой вообще не попал в кадр - что это такое  ?", "Моя рот открыла, не могли что ли нормальную фотку выбрать?" и т.д. Когда же воспитательница удалила фотографию, одна из мамаш начала звонить и требовать, чтобы сделали "нормальное фото", а на аргумент "я не фотограф и это не входит в мои обязанности" закатила истерику в духе "Ужасное отношение, отвратительные воспитали, хамство, вам за что платят и т.д.".

Читаю и думаю: вот оно. Вот оно, искомое, только вчера что-то такое на форуме писала))
Да, возможно эта конкретная маман тоже в данный момент была "забагована" (к слову, моя мать с посторонними так себя не вела - только на близких отрывалась).

И тут я вспомнила, что знаю/видела нескольких женщин с очень истерическим, неуживчивым, нагло-агрессивным и буквально невыносимым характером, которые, вместе с тем, шикарно устроились в жизни. Им прощаются и капризы, и измены (да-да, не преувеличиваю сейчас), и требования, и истерики на ровном месте. Роковые женщины, блин, настоящие стервы    Но это - в идеале, если багов нет. Но баги у такой структуры - это что-то страшное, как по мне (Твиттер/Х - тому яркое подтверждение). Про мужчин подобного типа я уже писала вчера (почему-то среди них много геев  , возможно из-за перекоса в ПО Хаос).

Все больше зацепочек, все больше "улик", а я, как следователь, кажись, все ближе к раскрытию этого важного "дела" 

Здравствуйте.
Зачиталась вашими ответами, переписками.
И как же до боли многое знакомо... Несколько дней читаю ваши сообщения...
Спасибо Вам за вашу историю, разборы.
Ваш разбор ситуации очень мощный!!!

у меня появился вопрос:
Считается, что Род набирает силу, когда семьи, включенные в него, и отдельные родичи поддерживают друг с другом информационные контакты, не разрывают отношения и соблюдают общие ритуалы ( встречи в определенные даты, праздники и тд). Соответственно, если каждый существует сам по себе, то род становится слабым.
Вопрос: Ну, если я вот ни в какую не хочу общаться с отдельными родственниками? Ну, если это общение и встречи наоборот разрушает человека изнутри... что делать?
Однако есть профессиональный эгрегор, который является некой отдушиной. ( Через него же вышел канал Руны Тейваз, алгоритм победы отрабатываю на практиках и по Совило алгоритм победы тоже по Руне Тейваз с Богом Тюром- отработанный результат, тут у меня нет сомнений, что ПЭ связан с Тюром и Тейваз, то есть полагаю связь с Богом тут какая-то есть)

Верно ли я понимаю, что если разорвана связь с родными и лучще ее заново не выстраивать ( себе дороже).
По идее "родовой" и "профессиональный" эгрегор- до сих пор обладают потенцией держать связь со своей персональной силой - богом покровителем. Если не срослось с родом, то можно ли вообще уже забыть и отпустить эту тему? Ведь получается, что есть шанс держать персональную связь с Богом через проф. эгрегор.
Или обязательно нужно общаться с родственниками, чтобы получить родовую защиту?

Всем спасибо.

[JdlR]

Dear Ksenia and mentors.
Please share your insights.
I am a shaman... I was doing a session on my partner (who is a witch and has the ability to see the veiled dimensions with her human eyes) - she said she saw me shape-shift into a black dog who was licking her leg and she felt it very intensely. At the same time, I, in my human form was busy placing a crystal on the very same spot of her leg.
Any thoughts?
What does this indicate about me? And should I do anything about it?

MANY THANKS
J

[Врана Мори]

  [quote autor=Врана Мори link=msg=122693 date=1711484495]
Ситуация такая: у меня обнаружили рак. На вопрос зачем надо, имею чёткий твет: разрешить ситуацию с матерью. 

Ситуацию лечила следующим образом :
1. «неча на зеркало пенять или как хорошо , когда есть кого обвинить»
Помог семинар «Цели и ценности». Оказыватся желания бывают как со светлой, в смысле проявленной стороны личности, так и  из тёмной (по Юнгу) припрятанной от себя и от других. Желание заболеть было реально моим желанием, видете ли мне очень хотелось ощутить на себе рак. Окунуться в сие мероприятие.
Интересно же.  Но моя болезнь является корнем исполнения всех желаний из проявленной части. Они на ней как на дрожжах. Она является стартовой базой для их исполнениея. Надо поковыряться ещё темноте.
2. «о вопросах сепарации и вопрсах умолчания»
Я стала отслеживать, когда я раздражаюсь на семью. Тригер один и тот же: «они вопринимаю меня за подростка». Тригерюсь  значит пытаюсь доказать, а если доказываю, то значит сама не верю. В своё время я удрала из семьи, но этим проблему сепарации не решила, а просто от неё сбежала. Вот она меня и долнала. Решилось пересмотром позиционирования в семье. Пересматривала внутри себя. Стала позиционировать себя как взрослую. Эффект проявился сразу, теперь со мней советуются, не воспитывают и не спорят.
Еще, я поняла почему исполняются желания моей мамы в моей вселенной. Потому, что я позиционировала себя как подростка, значит признавала её власть надо мной. Во-вторых, те моменты, которые она исполнила, в моей голове стояли по умолчанию. Я не заявляла своего желания как я хочу. Ситуация лечилась тем,
что я создала намерение (правило моего мира, называйте как угодно), что «чужие желания в моём мире исполняются, только после согласования со мной или не исполняются вобще».
Хватило одного ритуального действия. Однако, теперь всё-равно отслеживаю, кто чего собрался делать.
А часть её желаний исполнялась по моему хотению, так как надо же было на что-то трегириться)))
3. «не мусорьте в моей вселённой»
Как только я заболела появились сочувствующие и истерично переживающие. Отправила во Вселенную намерение, что «раз переживают, значит их внимание и как следствие энергия на мне. Раз на мне, то это уже моя энергия. За меня переживаете же. Принимаю её в дар и пререрабатываю в здоровье, в свою энергию и активность». Пока продумывала став по этому поводу, страждущие испарились. А жаль.... Активности иже с ней, кст прибавилось.
4. «не можешь победить возглавь»
Но осталась мама, которая активно пытается что-то делать и это не пресечь. Мне нельзя ничего делать по дому. Я отжала себе некоторые моменты, чтоб вообще не наглеть. А за остальное

[Врана Мори]

Ответ на сообщение:

Ситуация такая: у меня обнаружили рак. На вопрос зачем мне это надо имею чёткий однозначный ответ: разрешить ситуацию с матерью. Мне - 40, маме - 60.

Продолжение, начало на сообщение выше.
4. «не можешь победить возглавь»
Но осталась мама, которая активно пыиается что-то делать и это не пресечь. Мне нельзя ничего делать по дому. Я отжала себе некоторые моменты, чтоб вообще не наглеть. А за остальное стоит крепко. Да не вопрос, у меня появилось в большом
количестве свободное время (кст, это было в списке желаний). У неё колоссальна энергия держать цель, она носом землю
пророет, но найдёт, она шикарно закручиват пространство под исполнение намерений. Но вот вектора нет. Она берёт цели у других, все так делают, мне тоже надо. Как оказалось с её точки зрения, мне тоже. Я стала подсовывать свои цели, пока по мелочи. Она всё-равно будет что-то делать, пускай хоть с пользой. Или давать вектор для тех, которые мне нравятся. Но при этом всё время задаю ей вопросы, а как самой, нравиться, а как бы ты хотела, что ты хочешь и т.д.
5. «промежуточный вывод»
Такое впечатление, что я строю всою новую реальность, прописываю правила поведения в ней и тестю их «на лету», чтоб
посмотреть как вписываются.
6. «случайности ли»
После того, как я всё это написала, я отошла от форума. Писала как на потоке, понадорбилось уйти, вернулась, браузер завис, запись при обновлении пропала. И я всё забыла, что писала. Ради принципа, востанавливаю. Потому что я писала, тратила время, а результата нет. Это, кст, следующий квест: мне всегда что-то мешает доводить до конца задумки.
 

[Врана Мори]

Добрый день, Кошак в ттемных очках.

Страдание, чтобы все видели. Страдание не потому, что что-то случилось, обстоятельства тяжелые или горе приключилось, а просто как способ получить одобрение.

Я выросла в подобном стиле воспитания. Правда у меня подложка другая: я должна была быть как "все нормальные люди", то есть полностью соответствовать образу меня в голове матери. Не так стоишь, сидишь, смеёшься и подобное. Самые худшие придирки про не неменяемые вещи: ноги и руки худые, волосы редкие, у всех дети как дети, у нас что попало.
Я уехала от неё в 19 лет на учёбу, потом вообще на край страны.
Вот с учёбы у меня и начались показательные страдания на одобрение. Я искала того, кто будет меня любить такой, какая я есть. Я нашла его, живу с ним, но я долго не видела, что он меня любит, так как такое как я, в моём понимании, нельзя было любить.
В 33 года, я разбила машину. Муж ежедневно орал на меня, как я могла, а я злилась, ну машина, кусок железа, чего так убиваться. Пока не стала прислушивать к смыслу ора. Смысл заключался в том, что я могла умереть, по фиг на машину, он бы меня потерял. Он ушел на работу, а я ночь сидела и осознавала, что меня можно любить, просто так.
Потом начались годы проверок. Моё поведение заключалось в том, а будет ли он меня любить, если я не помою посуду, не куплю еду, потрачу деньги на себя. Такой шок был, что любил. Потом я прочла, что так делают детдомовские дети, когда их берут в семью, только масштабнее.
Через время я открыла для себя две вещи:
1. Всем по фиг. Демонстративное страдание ничего не приносит.
2. Себя не надо любить, себя надо знать.

В познание себя опять наткнулось на  мать, только сейчас я перестала её боготворить. И стала разбирать психологически как обычного человека:
Девочка 20 лет рожает ребёнка, инструкции к ребёнку нет. В нашей семье не принято выражать любовь, только сообщать неточности поведения, кто что не так сделал. Вот она и делала, что у меня. У меня родственники все ярые христиане. И как было выше в осужении, поведение полностью совпадает. Нельзя выходить за рамки. А я выходила, задавала неудобные вопросы, читала не то что надо. Вот меня и правили. В их головах не было  наверное до сих пор нет других моделей поведения. Я смотрю на маму и её сестёр, там бегущая строка на лбу:"ну похвалите меня, пожалуста". за внешность ругала, чтоб её не поругали, что дитя не кормит. За оценки и поведение, чтоб её похвалили. У меня красный диплом, так она сказала, что это её заслуга. Я стала смотреть на неё по другому, когда оняяла, что и её тоже так же воспитывали.
Сейчас, мне часто родичи задают вопрос, откуда ты взяла свои мысли и мировоззрение, мы тебя такому не учили. О том, что мир многогранный мои не в курсе.
Сына я воспитываю ровно противополжно)))
Сейчас я заблела,  моя болезнь столкнула меня с мамой в одной квартире. Одна из задач болезни решить вопрос с матерью. Отстойка моих границ началась давно, но сейчас уже заканчивается. Проходит тестовый режим. на отработку слабых мест)) У нас с мамой договор, что я общаюсь пр условии, что я такая какая есть. Я выслушаю её претензии, но сказанные спокойно. Но оставляю за собой право не менять своё повдение. У неё свои боги и мировоззрение, у меня свои.
Обиду на неё и ве виды страдание я направила на отработку тригеров. Болит - значит там крючок, за который она меня держит. Снимала крючки и сейчас в процесе. Обиду снимала осознаванием того, что она тоже человек. Да, человек, который меня родил, но это не даёт ей права какой-то божественности в моей жизни, да,я её ребёнок, но взрослый отпочковавшийся ребёнок. Ставила её на один уровень со мной. Мы два взрослых (прям по Эрику Берну). Не даю ни себе ни ей соскочить с этой позиции.
Сумбуно, но как-то так. 
Если она не соглашается с условиями игры, то я нашла её больные точки, и при нарушении границ, довольно больно дерусь.
Сейчас вам пишу  понимаю, что мой вопрос не решён. Из всех сообщений, я выбрала это. Тр
Тригирюсь.
Ещё заметила, что на ваш вопрос никто не отвечат, начинают рассказывать про себя.

[Врана Мори]

Я уверенна, это не просто сны.
Но не могу понять до конца их смысл.

Есть какие-то догадки???

Чисто в порядке бреда. Вдруг в прошлых жизнях у вас с отцом появилась какая-то задача, для решения которой необходимо прожить несколько вариантов жизней. И вы для ускорения процесса проживаете их  в альтернативных реальностях. А сейчас, когда хаос торжествует, границы реальности истончаются и вы можете гулять в этих реальностях. Или ваши части из альтернативных реальностях предают вам информацию. Может есть цикличность связи с ними, например на праздники Коло года или другие.
Такое было у Карлоса Кастанеды. Дон Хуан учил его в двух реальностях, а потом объеденил их. Попробуйте спросить ответа у богов, которые умеют ходить между мирами Один, Локи, Велес.Попробуйте перед сном задать вопрос о том, что связывает вас с отцом ил что вас интересует.

Гляньте тут, может поможет.

[Regonens (Софья)]

Any thoughts?
What does this indicate about me? And should I do anything about it?

Good day! I'll try to answer you. Your description sounds like a werewolf process. It may be worth looking in this direction and exploring. Often in dreams and meditations, the human body shape may change. Black dogs are often associated with the border of the worlds and the goddess Hecate.

[Helle]

"Бухенвальд", "смотреть страшно", "какая ж ты худая, не жрешь ничего" и т.д.. Но вес мой был нормальный абсолютно

у всех дети как дети.

за внешность ругала, чтоб её не поругали, что дитя не кормит.

Читаю вас и узнаю свою мать, слово в слово, я за вашими текстами прямо ее интонации слышу.  Разные матери, а будто их на одном заводе штамповали. Моей, видите ли, было стыдно перед людьми за то, что я слишком худая. Эту проблему она решала просто – заставляла есть насильно, ничего более умного ей в голову не пришло. Но «поправляться» мое тело отказывалось. Были и другие родственники, которые убеждали меня в том, что я слишком худая, но я им  просто говорила, что я нормальная и отстаньте от меня, вот так с детства научилась посылать. Насильно не кормили, а на слова мне было пофиг.  Я астеник, и мой комфортный вес – нижняя граница нормы, когда я немного тяжелею, у меня сразу пропадает энергия, появляется лень, апатия и нежелание действовать. На 100% уверена, что если бы я была полненькая в детстве, моя мать гнобила бы меня за лишний вес, так как вес - это не настоящая причина, а повод прицепиться.

Что я думаю в целом по поводу отношений с матерью. Психологические методики по разбору родителей мне не помощники, от них чувствую только вред: время и энергию отжрут, а ясности не прибавят. Они заставляют направлять внимание на мать и ее тараканы, а я не хочу кормить их своим вниманием и бесконечно разбирать чужой клубок проблем.  Занимаюсь только собой, ну мать – постольку поскольку, только если какая-то общая программа найдется, зацепится, ее стоит разобрать подробно. А так я ее давно послала нафиг, живу отдельно много лет, встречаюсь пару раз в год на ДР, поддерживаю отношения чисто формально, по телефону общаюсь не более 15 минут если позвонит, своей личной жизнью не делюсь. Без нее я прекрасно себя чувствую. Одно время хотела наладить более теплые отношения, но поняла, что не смогу, она просто чужой человек, я ее не люблю и не уважаю, и не получится у меня по-другому без самообмана. Долг в виде еды, одежды и крыши над головой отдам, но не более. Я бы ее совсем послала и забыла, если бы не ее род, хоть и потерявший права в отдельно взятой стране, но очень древний дворянский, там просто огромный неподъемный пласт информации, а мать, похоже, теперь регина, так как вся информация стекается к ней. Что мне делать с родом по матери,  я не знаю, как чемодан без ручки.

[Раиса]

Боль в крестце и очевидный перекос возник,когда я работала со стихией Воздух,

Спасибо, Aron

У меня та же проблема. И Воздух ведущая проблема. И ощущения болота, точнее погружения в состояние земля
+ вода + холод, периодически тоже есть. Думала это лень и недостаток движения.
Не анализировала проблему с "перекосом" по стихиям, но, что точно, во время практик по кресту стихий болей в спине практически нет.
Насколько я помню разговор с одной массажисткой, у людей бывают утолщения в мышцах, как камушки, и когда их разминаешь, то пациенты рассказывают о всяких причинах стрессов. Возможно, у стрессов, связанных в качеством земли, такие дефекты образуются в костях. Видимо, вода размывает землю (кости), недостаток огня не дает возможность сжечь лишнее - дефекты, и воздух высушивает "болото", в котором вокруг "психологического" дефекта образуется костный дефект, как жемчужина вокруг песчинки.
Тогда лечением должны быть чистки всех воды - размягчить дефект, воздуха - очистить информацию, породившей эмоции стресса, от ложной,  огня - сжечь лишнее, и земли - очистить от неправильных форм, восстановить здоровую форму.
На физическом уровне - много пить и заниматься физкультурой.

[Раиса]

Я не столько мать хочу понять, сколько природу той силы, что за ней стоит. Миф, притчу, сказку, легенду.

А почему бы Вам не посмотреть эту ситуацию с позиции построения родового эгрегора.
Сейчас роды, племя обрезаны до одной семьи. А структура осталась той же. Т.е. есть ядро - регина, тело - тех кому отдаются ресурсы, живое пространство - те кто обеспечивает благополучие и мертвое пространство - защита. Если Ваше место было в живом пространстве, а свободолюбивые и разумные предпочитают быть там, и Вы всбрыкнули и захотели в тело, то вас как дистабилизирующий элемент выдавливают в МП. Или кто-то кто был в этом пространстве умер, ушел в другой род, то святое место пусто не бывает, и опять вами затыкают дырку. А способ туда Вас запихать может быть разным.
Если Вы идете по магическому пути, то это не страшно. маги, они почти всегда для рода в МП.

[Aron]

На физическом уровне - много пить и заниматься физкультурой.

Благодарю за комментарий!
Я не выдержала и сдалась неврологу. Назначили ЛФК, вроде бы легкий комплекс, но на самом деле выкладываешься по полной. Перекос почти ушел, но, что главное, изменилась походка! Реабилитолог мне сказала вчера - вы не вошли в зал, а вплыли) Возвращается моя Вода. Стала контролировать свои движения, все вокруг показывает - выдохни, остановись, не спеши.
Лекарства стараюсь не пить.
Вообще, мне показалось, что невролог такая же как мы)) Скорее всего понимает, что у меня трансформация, смотрит хитро и объясняет, что все идет как надо) Фраза ее мне понравилась -  "если все закончится быстро, то это будет подозрительно".

[Natalija Os]

Что я думаю в целом по поводу отношений с матерью. Психологические методики по разбору родителей мне не помощники, от них чувствую только вред: время и энергию отжрут, а ясности не прибавят. Они заставляют направлять внимание на мать и ее тараканы, а я не хочу кормить их своим вниманием и бесконечно разбирать чужой клубок проблем.  Занимаюсь только собой, ну мать – постольку поскольку, только если какая-то общая программа найдется, зацепится, ее стоит разобрать подробно.

Если принять как данность то, что Вы на половину состоите из "матери" и ее программ, то придется проработать это до ощущения полной любви, принятия и благодарности с маме, т.е. к женской половине себя.
Если принять во внимание, что весь мир отражается в нас самих, то надо просто посмотреть на ситуацию с другой стороны и увидеть себя. Какие чувства возникают у Вас, когда появляется "мамин таракан". Вот это вот чувство - Ваше чувство надо отследить и отметить то, как оно отражается в теле. А далее под этой меткой найти возникающий инстинкт и поработать с ним на принятие и проживание. И увидите, что "как рукой снимет". А инстинкт может быть и самый страшный для человека - "убить". Мы ж не можем признаться себе, что в некоторых ситуациях хочется просто убить. Но это реакция "шкурки", а не личности. Дело в том, что для написания деструктивной программы (непринятие родителей, а как следствие себя самой) нужна основа - а это инстинкт(мы здесь проявлены в "шкурке" и от этого не уйти), на который записывается чувство и сверху прикрывается мыслительной программой. И этот конгломерат по любому надо разобрать. Попробуйте, может и получится.

[Helle]

придется проработать это до ощущения полной любви, принятия и благодарности

Что значит «придется»? Меня кто-то заставит? А если я не буду ничего проживать и принимать, что мне за это будет?
Ваше сообщение изобилует словами «принятие» и «надо». Кому и зачем это надо?

[Natalija Os]

Что значит «придется»? Меня кто-то заставит? А если я не буду ничего проживать и принимать, что мне за это будет?
Ваше сообщение изобилует словами «принятие» и «надо». Кому и зачем это надо?

Чтобы найти зерно, познать истинную природу вещей, необходимо очистить зерно от плевел/шелухи, очиститься от ограничивающих убеждений, искажающих восприятие пространства и двигаться в развитие (вверх, вширь, вглубь....не имеет значения). По сути наша жизнь и есть развитие. Распознавая то, что не дает результативно двигаться, мы можем убрать эти препятствия и двигаться эффективней. Не здесь, так в следующем воплощении, не Вам, так вашим потомкам предстоит справиться с этой задачей.
Заставит сама жизнь.
А что будет, сами увидите.
В Ваших словах много боли, а там, как показывает опыт, огромный ресурс и Ваша сила.

[Кошак в темных очках]

Приветствую, форумчане 

Перебила винду и наконец-то зашла на форум (думала, что забыла пароль уже))

А еще, сделала несколько наблюдений:

1) Буквально на днях мне нужна была одна книга, довольно редкая (и не факт, что оцифрованная). Стала искать по всему интернету - нет нигде(( Продолжаю искать и...нахожу, причем совершенно случайно, в какой-то мертвой группе ВК (в которой человек 40 подписчиков и посты не обновлялись с 2016 года  ).

2) Лучшие книги по своему ремеслу (астрология) я нашла благодаря комментарию, который прочитала на каком-то богом забытом то ли форуме, то ли сайте из N-ной страницы в выдаче Гугла. Причем дело было году в 2017 или 2018, а коммент этот был вообще чуть ли не 2010 года  

3) Многие жалуются, что Ютуб рекомендует им какую-то хрень, однако у меня в рекомендациях чаще всего реально интересные (хоть и маленькие или просто не очень популярные) каналы. Иногда даже заброшенные каналы, на которых остался контент, но автора уже или нет в живых, или он просто забил на блогерскую деятельность.

4) Тоже из недавнего: нашла супер-интересный тред с огромным количеством полезной информации в каком-то архиве. Также, уже давненько почитываю разные удаленные страницы, сайты и форумы с помощью Wayback Machine (зимой жадно читала инфу по одной теме на сайте 1999/2000 года + учитывалась комментариями пользователей тех времен).

5) Если мне нужна какая-то информация (книга, статья, фильм и т.д.) - 90% что я найду ее. Точнее, она меня найдет. На полузабытом сайте. В мертвой группе. В чьих-то видеозаписях на "Одноклассниках". На торренте (даже раздача будет ). В архивах. В чьем-то заброшенном блоге в ЖЖ. А то и в совсем уж темных углах интернета.

6) При этом, я не сноб и обожаю всякие тупые, грязные, примитивные, матершиные, дурацкие или чернушные шуточки и приколы. И мне недостает серьезности. Нет, серьезно    Мне почти 30 и я часто думаю "а можно ли быть такой пофигисткой?" и "это вообще нормально, что я так несерьезно отношусь ко многим вещам?". Но я всегда была такой. Муж говорит, что рядом со мной очень тяжело быть эффективным, продуктивным и серьезным, потому что я "разлагаю" Нет-нет, я не пью, не употребляю, не занимаюсь промискуитетом. Я просто не напрягаюсь лишний раз и живу по "внутренним" часам. Ем то, что просит организм. Сплю, когда хочу (поэтому мой режим - это какой-то ужас)). Работаю только там, где мне хочется. Не общаюсь с теми, кто мне неприятен. Не напрягаю друзей и близких почти ничем, кроме вопросов, разговоров и шуточек/мемасов.

7) Если мне что-то нужно (например, от мужа) - просто говорю "Котик, мне нужно это и это, я уже нашла вот этот и вот этот вариант и мне нужно твое мнение и одобрение, кстати, сумма вот такая-то". А вот скандалы, крики, какие-то претнезии, выяснение отношений на повышенных тонах - это для меня какой-то ужас-ужас ужасный. Прям не переношу, аж физически плохо становится. Но за себя постоять могу и наехать так, что мало не покажется. Но зачем, если можно просто нормально обговорить или договориться? Вот все эти недосказанности, недомолвки да обидки с капризками - прям аррр, бесят.

7) Удалила приложение "Тик-ток" и аккаунт с несколькими тысячами подписчиков (когда-то, в 2020 году делала контент на тему ностальгии - тогда это еще не было таким мейнстримом, как сейчас ). Почему? На нервы действует и тревогу разгоняет. Удалила Инстаграм (там был пустой аккаунт, просто чтобы следить за парой знакомых и покупать худи в одном шоу-руме) по той же причине. Отписалась от половины тг-каналов просто потому, что контент упал в качестве, а автор/ы задолбали с самоцензурой и стали ангажированными. При этом, подсела на стримы и реакты всяких "известных в узких кругах" блогеров (у половины крайне сомнительная репутация, но до чего ж они, черт возьми, уютные и как меня успокаивает их компания). А, да, работается под них тоже лучше))

8 ) Только что не могла установить программу. Муж тоже копался-копался, но не смог. В итоге - нашла таки пример такой же ошибки, как у меня на каком-то видео (на непонятном мне языке ) и все исправила. Программа работает, я довольна)) Да еще и дополнение к ней нашла сразу же  и все запустилось, хотя это взломанная версия, ю-ху!

9) Вчера не работал соседний магазин. Пришлось идти на заправку в мини-маркет. Иду, напеваю "..and I wonder, i wa-wa-wa-wa-wonder"    Весна, деревья зацвели, воздух такой свежий...в какой-то момент, уже на заправке, стою с печеньками и колой в очереди и замечаю, что на меня как на сумасшедшую смотрят. Понимаю, что я все еще напеваю песенку и чёт как заржала в голос. А потом как-то стремно стало, что меня реально за наркоманку примут или за дурочку. В общем, я настолько редко общаюсь с людьми IRL, что банально одичала и уже забыла, как себя вести Впрочем, такие периоды одичания у меня случаются периодически))

10) Последнее время много читала про скандинавских Богов. Смотрела видео. Прочитала все в темах на форуме. Но ни с кем не почувствовала ни родства, ни близости, ни-че-го   Ну, учитывая, что этот пантеон мне не близок (и никогда не был) - это неудивительно. Однако, напрягло то, что даже зацепки не было никакой, чтобы выйти на своего Бога.


Вообще, тема "найти своего Бога" - это какое-то проклятье, блин. Я столько всего ищу, смотрю, читаю, но нигде не вижу ничего близкого и подобного. Были предположения, но ложные (и я довольно быстро это поняла).

Вот же дело - информация так часто находит меня, хоть в большом, хоть в малом, а тут - голяк. И уже давно. Даже по принципу "похожее божество в другом пантеоне" - ничего нет, никто не близок и ко всем вопросы   

Аж зло берет, особенно учитывая, что это вопрос довольно важный для меня.

[Кошак в темных очках]

Вот же дело - информация так часто находит меня, хоть в большом, хоть в малом, а тут - голяк.

Такое ощущение, что я или не умею читать мифы/легенды    (хотя я уже себе даже сделала документ-шпаргалку, как расшифровывать мифы, на основе компиляции всяких советов отсюда, комментариев и видео К.Е., каким-то выдержкам из книг/сайтов и т.д.) или у меня мозг как-то не так устроен. 

Вот у меня есть сильная сторона - меня находит реально крутая, нишевая и не слишком распространённая информация. По логике, это Земля (архивы, все, что ушло в тень, ну и так называемая "ЭТО БАЗА"  ) + Воздух (традиция, все структурированно и логично, в этой информации есть какая-то системность, да и вообще, мне банально не хватает времени на то, чтобы всю эту инфу осилить, хотя я очень быстро читаю и "схватываю на лету").

Ищем Богов, связанных с информацией - все мимо. Коммерческой жилки у меня нет. С людьми я общаюсь двумя способами - или я вообще не общаюсь ("привет-пока" - не общение), или рассказываю все (как в том меме "расскажи, какого красивого жука мы видели сегодня"). Во все эти социальные "скандалы-интриги-расследования" не умею. Вот "долгострой" - продумать, долго влиять, обрабатывать какого-то человека, это да, это могу. Стратег я неплохой. Тактик - очень плохой.

Ищем Богов и Богинь, связанных с древней памятью там, архивами и пр. - тоже мимо. Я довольно легкомысленная. Ненавижу накапливать лишнее (что плохо сказывается на моих финансах      ). Все всегда удаляю и выбрасываю (иногда мне за это прилетает от мужа)). Не могу назвать себя прям супер-вдумчивой или занудой-душнилой, хотя память у меня неплохая, да и эрудиция тоже. Ну а если мифы читаю, то такая "...сомнительно, но окЭй"   Дескать, а я-то тут где? Кто все эти "люди"?)))

Ищем Богов/Богинь, связанных с писательством (у меня хобби - писать рассказы "в стол"). Вообще все мимо.

Ладно, я люблю шутки и считаю самоиронию одной из своих сильных сторон. Но что не Бог - то Хаос (Вода), а у меня с этой стихией сложные отношения и не близка она мне.

Опять-таки, ну неужели образ Бога, который с одной стороны обладает знаниями (в т.ч. тайными или редкими), довольно легкий и подвижный, веселый и ценящий это в людях, а с другой стороны - не хаотичный и не склонный к большому количеству контактов (не экстраверт) - это ТАКАЯ большая редкость? Получается, что...да  

Сейчас читаю про славянских Богов - пока все мимо. Но мало-ли, вдруг что-то найдется...

[Helle]

Чтобы найти зерно, познать истинную природу вещей, необходимо очистить зерно от плевел/шелухи, очиститься от ограничивающих убеждений

Где вы видите ограничивающие убеждения? Интересует конкретика.
Может быть «придется проработать это до ощущения полной любви» - это и есть ограничивающее убеждение?

Заставит сама жизнь.
А что будет, сами увидите.
В Ваших словах много боли, а там, как показывает опыт, огромный ресурс и Ваша сила.

Где вы видите боль? Может быть, это ваше воображение рисует то, чего нет, чего вы не можете увидеть, так как лично мы не знакомы.
Извините, но все это общие слова из популярной психологии, которая заполонила все книжные прилавки. Все это «принятие, проработка и проживание», за которыми пустота, безразличие к конкретной судьбе и жизненной ситуации.  «Всем принудительно принять и  полюбить, потому что так надо, а то жизнь заставит (обращение к страху)». Не страшно и совершенно не убедительно, так как я не поняла из ваших сообщений, что мне даст такое принятие. И чем т.н. принятие лучше безразличия. Расскажите на примере своего опыта, как это работает, общие фразы из книжек мне не интересны. И, кстати, я не спрашивала совета, как мне надо относиться к матери, с этим сама разберусь.

[Helle]

Но что не Бог - то Хаос (Вода), а у меня с этой стихией сложные отношения и не близка она мне.

Приветствую, Кошак в темных очках.
Как вы определяете принадлежность богов к Воде? Спрашиваю, потому что недавно подумала, не поискать ли мне там.
Вы искали богов, связанных с Воздухом? Противоположность Воде, и по описанию характера очень похоже на проявленную стихию Воздуха.

[Кошак в темных очках]

Здравствуйте.
Зачиталась вашими ответами, переписками.

Добрый день, Femida_888   

Благодарю🌺

Ну, если я вот ни в какую не хочу общаться с отдельными родственниками? Ну, если это общение и встречи наоборот разрушает человека изнутри... что делать?

Насколько я знаю (я не эксперт, но тоже "копала" в тему рода прошлым летом) тут есть несколько нюансов:

Во-первых, если вы замужем и род мужа сильнее вашего, то вы можете просто перейти в его род, получив одобрение и "принятие" у Регины. В этом нет ничего страшного, более того - иногда это единственный выход.

Во-вторых, если вас интересует именно восстановление силы вашего Рода - необходимо брать силу у его основателя (первопредка). На эту тему есть/был большой семинар на сайте (я его не проходила, если что, оценить не могу).

В-третьих, если род слабый и общение с родичами (живыми, в смысле) не дает ничего, кроме расстройства и проблем - то это, в том числе, проблема родичей. Ну не хотят они, значит, поддерживать эту связь и "накачивать" силу рода.
Если честно, я знаю всего два примера реально хороших, сильных родов. В одном - главная женщина (она такая бизнес-вуман из 90-х, 100% купчиха, но в хорошем смысле и, скорее, перейдет в воины ближе к пенсии).
В другом - главный отец, правда, у него было много жен и много детей, которым он помогал, с которыми поддерживает связь и которых "рассовывал по местам". Так, находя себе новую женщину, старой жене (как правило, с ребенком/детьми) он оставлял квартиру или дом, покупал автомобиль, помогал деньгами, работой и т.д. Он даже пасынку помог (одна из его жен была уже с ребенком от прошлого брака). Дядька это серьезный, бизнесмен и довольно известный в своем городе. Он как бы из той породы людей, которые могут быть очень яростными и жесткими в одних ситуациях и очень веселыми и простыми (на первый взгляд) в других (в неформальном дружеском общении, на отдыхе и т.д.).

Короче, общее в обоих родах то, что глав-мама или глав-папа (назовем их так ) брали буквально "за шкирку" и собирали родичей в купу, находя каждому место и создавая эти самые семейные ритуалы в виде праздников, вылазок, традиций и т.д.. Ну, а кто уж прям совсем не хочет или, тем более, вредит роду - отправляется в мертвое пространство, безо всяких-яких))

Я это к тому, что если в роду нет такого человека и родичи, аки слепые котята расползаются кто-куда, либо просто не могут "сварить кашу" и тянут в разные стороны (а то и враждуют или находятся в позиции "моя хата с краю") - выход один: возглавить их. То есть, стать той самой Региной. Если же Региной стать не получается - просто наладить хотя бы сносные отношения с оной (можно только с ней) и заниматься своими делами дальше: в профессиональном ли эгрегоре, в стихийном или государственном (тут уж кому что ближе). А с родом, ну...значит, так. Получить защиту можно ведь не только от него. Да, не все роды сильные и не все могут ее (защиту эту) дать. Это ведь тоже, можно сказать, везение. Как родиться в обеспеченной или любящей семье. У кого-то это есть, у кого-то нет. Но это не ставит крест на жизни отдельно взятого человека   

Если вам комфортно в профессиональном эгрегоре и вы чувствуете и понимаете, что это полезно для вас - развивайте себя в нем. Да и вообще, насколько я знаю, все эгрегоры могут помочь найти связь с Богами. Возможно, ваш Бог не в родовом, а в профессиональном эгрегоре, тем более, на то есть указания 

Вот еще видео полезное, в тему как раз, про Богов и уровни эгрегоров - https://www.youtube.com/watch?v=VSjqGXS2bXA&t=16s

[Кошак в темных очках]

Приветствую, Кошак в темных очках.
Как вы определяете принадлежность богов к Воде? Спрашиваю, потому что недавно подумала, не поискать ли мне там.
Вы искали богов, связанных с Воздухом? Противоположность Воде, и по описанию характера очень похоже на проявленную стихию Воздуха.

Добрый день, Helle   

Боги, связанные с Водой, связанны, помимо прочего с ее составляющими (смерть, свобода, хаос).

Ну, про смерть во всех смыслах итак понятно, думаю. Это противоположность жизни. Первооснова жизнь - она вот про такой простой индивидуализм ("простой" в том смысле, что в нем нет какого-то идеологического или философского подтекста, а просто "я - это я"). Жизнь - как жизнь. У каждого своя. Всё стремится выжить. Практически любой страх, в сути своей - это страх смерти. Смерть - как неизвестное (то, что, в теории, может жизнь отобрать: опасность, риск, непредсказуемость и т.д.). Жизнь - как понятное (то есть, безопасное и гарантирующее приемлемый результат).

Свобода - как противоположность традиции. Что-то новое. Новый опыт. Новая ситуация. Новые ошибки и "шишки на лбу". Иногда - "изобретение велосипеда". Иногда - что-то революционное. В любом случае, что-то, противоречащее устоям, правилам и системам. Когда можно "по-всякому". Когда можно не только так, как "написано" или "как говорит накопленный опыт (традиция)", но и так, как чувствуешь или как хочешь. В принципе, эту составляющую тоже можно во всех смыслах рассмотреть. Свобода нарушать правила. Стремление получить именно свой собственный опыт, и обучиться именно на своих ошибках. Отсутствие готовых решений и алгоритмов (то есть, традиций и систем).

Хаос - вот тут сложнее. Тут уже идут разные мутации, аномалии и что-то, что невозможно до конца объяснить (например, квантуха какая-нибудь мудреная)). Чертоги Богини Хель в скандинавской традиции, например - чистый хаос (как и сама Богиня, которая даже постоянной формы/образа не имеет). Черная дыра - тоже чистый хаос, в котором буквально пространство-время искривляется. Противоположность тут - порядок. Четкий (хоть и сложный, порой) алгоритм. Все, что поддалось изучению и стало понятным - переходит из Хаоса в Порядок. Когда-то сифилис был хаосом, и, соответственно, означал смерть. Сейчас - он изучен, понятен и поддается лечению (поэтому, он означает жизнь, в том смысле, что эта болезнь не смертельна ). А вот рынок, например (как совокупность экономических процессов) все еще остается хаосом. Он изучается, да, и много-много лет. Но рынок - это хаос второго уровня, в том смысле, что он реагирует на предсказания о себе и меняется, отчего его развитие толком не предсказать (вмешиваешься - он меняется, не вмешиваешься - он непредсказуем))

Также, с первоосновой Вода связан астрал (эмоции) и астральное пространство. Тут и вещие сны, и предчувствование (чуй), и колдовство, и способность предсказывать будущее при помощи мантики, например (у моего мужа эта стихия проявлена и он делает очень точные расклады на Таро, а вот я в расклады не умею и даже в рамках астрологии даю только ту информацию, которая уже "прописана" в карте, но не делаю никаких прогнозов). Еще, у людей типа Огонь + Вода есть способность к той самой материализации мыслей и исполнению желаний (если они сильно захотят - у них, что называется, "намечтается")). Вот брат моего мужа как раз такой. А мой муж - Земля + Вода. С его братом, кстати, у нас была резкая взаимная антипатия с первого взгляда, но сейчас общаемся +/- нормально (мне он стал понятен и я его не боюсь больше, а потому, не агрюсь)).

Еще, Вода - это умение брать силу от людей, от человеческого пространства, умение растворяться в нем, находить информацию через "сарафанное радио", использовать эмоции других людей в своих целях (маст хэв скилл для талантливого маркетолога, к примеру)). Вообще, находиться в человеческой среде без ущерба для своего эго - это Вода. Уметь "раствориться в толпе", если нужно - Вода. Прикинуться своим в новой среде - Вода. Сыграть роль (в т.ч. актерские навыки и талант) - тоже Вода.
Почувствовать человека (именно почувствовать, а не понять логически, не "просканировать" и не "впихнуть" в типаж/психотип/акцентуацию). Почувствовать, чего на самом деле хотят люди. Повлиять на людей, воздействуя на их эмоции. Открыто выражать свои собственные эмоции. В некоторых случаях (на низком уровне развития) - просто фонтанировать эмоциями и буквально жить ими. На более высоком - использовать эмоции как свое оружие или способ для получения чего-либо (в той же магии или банально для жизни).

Творчество, которое наученное, академическое или как навык/мастерство/ремесло - это Воздух.
Творчество, которое "от души", но не совсем по правилам, не совсем "чистенько" и как-то вот "не как у людей" - это Вода. Хороший пример такого творчества - группа Red Hot Chili Peppers (я смотрела большой ролик на Ютубе про них и их солиста - это вот прям хрестоматийный пример, сферический в вакууме)).

Ах да, Вода - это удача. Удача ведь - это когда тебе "улыбается" хаос, верно? 
Случай. Непредсказуемость. Рулетка. Моему мужу везет. В играх, например. Или если ночью пробилось колесо - к нему, блин, выйдет каким-то образом мужик, который просто курил на крыльце и заметил, что что-то случилось. Да и вообще, ему эту машину найдут за полчаса и продадут в тот же день, неофициально и за наличку, безо всяких проблем (что в момент покупки, что потом, хотя тачка до сих пор не оформлена  ). А ГАИшник каким-то чудом не заметит просроченную страховку, но докопается до регистрации ГБО, которая есть и по которой нет вопросов, равно как нет и штрафа  
У меня же - все ровно наоборот (один раз провтыкала срок миграционных документов - всё, такой скандал и разборки начались, что аж из страны пришлось уезжать и подавать запросы потом, не запрещен ли въезд, не говоря уж о каких-то более простых житейских моментах).

В общем, по таким +/- критериям и описаниям я определяю природу Богов/Богинь. Со шпаргалками, тетрадками, документами и с бесконечной попыткой разобраться в этом хаосе, который меня уже убивает буквально 

[Кошак в темных очках]

Читаю вас и узнаю свою мать, слово в слово, я за вашими текстами прямо ее интонации слышу. 

Кстати, у моей матери голос, интонации и манера речи как у Ксении Собчак (они даже внешне похожи     ) 

просто говорила, что я нормальная и отстаньте от меня, вот так с детства научилась посылать.

Тоже научилась с детства отстаивать границы + у меня бабуля была такая, что с одной стороны - интеллигентная вежливая женщина, а с другой - так обложит этими самыми, что мужики покраснеют от стыда   

На 100% уверена, что если бы я была полненькая в детстве, моя мать гнобила бы меня за лишний вес, так как вес - это не настоящая причина, а повод прицепиться.

Вы правы. Я была и полненькой (совсем в детстве-детстве) и средней (168 рост, 53/55 кг вес) и худой (49/50 кг вес, при том, что я нормостеник с широко поставленными костями) и всегда была не такой. Не внешность, так то, что я слабая. Не слабая, так глупая. А еще у меня все из рук валится, если я нервничаю или боюсь, а она любила меня по-нервировать или попугать как-то (а потом я что-то роняю или падаю и начинается перечисление всех моих "грехов")).

Психологические методики по разбору родителей мне не помощники, от них чувствую только вред: время и энергию отжрут, а ясности не прибавят. Они заставляют направлять внимание на мать и ее тараканы, а я не хочу кормить их своим вниманием и бесконечно разбирать чужой клубок проблем.  Занимаюсь только собой, ну мать – постольку поскольку, только если какая-то общая программа найдется, зацепится, ее стоит разобрать подробно. А так я ее давно послала нафиг, живу отдельно много лет, встречаюсь пару раз в год на ДР, поддерживаю отношения чисто формально, по телефону общаюсь не более 15 минут если позвонит, своей личной жизнью не делюсь. Без нее я прекрасно себя чувствую.

Во многом согласна, кроме того, что мне в свое время помогла терапия (тут чистое ИМХО, поскольку все мы разные)) Помогла в том смысле, что я не могу жить без ответов на вопросы. Если меня что-то мучает (какая-то недосказанность, какая-то неизвестность или какой-то вопрос) - я не буду есть, спать нормально, а буду часами, днями, неделями искать информацию, пока не получу ответ и не объясню это сама себе. Я в какой-то момент бросила учиться на психолога лишь потому, что поняла - не мое это. Основную информацию я получила, что-то - дочитаю, брать людей "в терапию" я все равно не собираюсь, а вообще - все мое обучение было лишь попыткой помочь себе и получить ответы на вопросы  

И я ответила. С материалистической точки зрения, ну, конвенционально научной, если можно))

Паранойял (застревающий тип), с выраженным нарциссическим радикалом. Сильная обида на отца, отсюда конкуренция и потребительское отношение к мужчинам ("папа не дал - значит, ты должен"). Отстраненность от собственных чувств. Вытеснение. Основная псих.защита - проекция ("вокруг враги", "все хотят зла" и т.д. - т.е. окружающим приписываются собственные внутренние переживания, тогда как в себе они отрицаются).

И вот клянусь, если бы не мои поиски (поиски своего Бога) я бы и не вспоминала о ней даже. Как с отцом - ну снится что-то раз в пару месяцев и хрен с ним. Как бы "на ментале" вопросов у меня нет. А если я себе что-то объяснила и что-то поняла - все, меня это эмоционально уже не трогает. Обид нет, как говорится, просто сделаны выводы   

А вот поиски Бога заставили копать. И в род. И в мать (копать в мать, блин ). И в отца, и в молодца, и в проезжего гонца, и в черта лысого, и хоть куда, только бы найти ответ, аааа, зла не хватает уже! Ну почему так сложно с Богом-то, мне задачки по сопромату и техмеху легче в свое время давались, хотя я гуманитарий      

теперь регина, так как вся информация стекается к ней. Что мне делать с родом по матери,  я не знаю, как чемодан без ручки.

А точно она? Если так, то может вам стоит обратиться к первопредку (тому, кто начал род)?
Я чуть выше отвечала на эту тему.

[Helle]

Кстати, у моей матери голос, интонации и манера речи как у Ксении Собчак (они даже внешне похожи     ) 

Вы будете смеяться, но у моей тоже что-то такое есть, определенные интонации в голосе.)

Во многом согласна, кроме того, что мне в свое время помогла терапия (тут чистое ИМХО, поскольку все мы разные)) Помогла в том смысле, что я не могу жить без ответов на вопросы. Если меня что-то мучает (какая-то недосказанность, какая-то неизвестность или какой-то вопрос) - я не буду есть, спать нормально, а буду часами, днями, неделями искать информацию, пока не получу ответ и не объясню это сама себе.

Наверно, у вас сильно развитый ментал, который требует все анализировать и рационализировать.

Паранойял (застревающий тип), с выраженным нарциссическим радикалом.

За подобную терминологию у меня возникает желание убить психологов, которые все это озвучивают. Вот, допустим, захотела я пойти к психологу. Хотя единственный психолог, с которым я бы хотела поговорить  - это Юнг, но неважно. Какая мне разница, параноик, шизофреник, психопат или еще какой-то ярлык на меня навесили. Меня интересуют другие, более практические вопросы: как мне жить и что делать, чтобы быть успешной и счастливой. С этим вопросом я уже как-то без психологов разобралась, к счастью.

А точно она? Если так, то может вам стоит обратиться к первопредку (тому, кто начал род)?
Я чуть выше отвечала на эту тему.

Ой, не знаю, просто мое предположение. Если я еще род по крови начну копать, то завязну в этом до конца жизни. К тому же, много не понимаю. Например, что важнее - кровь или фамилия.

[Кошак в темных очках]

А почему бы Вам не посмотреть эту ситуацию с позиции построения родового эгрегора.
Сейчас роды, племя обрезаны до одной семьи. А структура осталась той же. Т.е. есть ядро - регина, тело - тех кому отдаются ресурсы, живое пространство - те кто обеспечивает благополучие и мертвое пространство - защита. Если Ваше место было в живом пространстве, а свободолюбивые и разумные предпочитают быть там, и Вы всбрыкнули и захотели в тело, то вас как дистабилизирующий элемент выдавливают в МП. Или кто-то кто был в этом пространстве умер, ушел в другой род, то святое место пусто не бывает, и опять вами затыкают дырку. А способ туда Вас запихать может быть разным.
Если Вы идете по магическому пути, то это не страшно. маги, они почти всегда для рода в МП.

Добрый вечер, Раиса 

Я, кстати смотрела и с этой позиции. В роду моей матери главная - это моя бабушка (ее мама). Но бабушка меня обожала всегда и именно благодаря ей мое детство и юность были не такими уж ужасными (и благодаря ей я научилась защищать себя, верить в себя и вообще сформировалась жизнеутверждающим, а не сломленным напрочь человеком). Бабушка благословила мой первый брак (но от мужа сказала не рожай, он больной какой-то ). И второй брак благословила (тут сказала - рожай пятерых, мужик у тебя красавец, хотя я вообще не собираюсь детей заводить  ) Бабушка уже очень старенькая, но все еще жива. Мой бывший муж (как-то, как начались все эти события военные, мы списались) до сих пор бабушку мою добрым словом вспоминает. И хоть у нас с ней сейчас общение крайне редкое, она все еще в здравом уме и доброй памяти, даже советы годные дает иногда. Она пример стойкости и живучести - это качества, которые я очень ценю. И с моей матерью у нее отношения, мягко говоря, непростые . В роду я - в живом пространстве, отпущена, что называется, "на вольные хлеба", набирать недостающий опыт. Хотя, сейчас я в роду мужа нахожусь - тут из женщин только его мать и три невестки (жены трех ее сыновей, семья очень мужская). Мать мужа - замечательная женщина, очень веселая и приветливая. Я - любимая невестка у нее   Она, помню, как-то мою мать с Днем Рождения поздравляла и говорит такая "дочка у вас замечательная, красавица, умница", а я прям чувствую по голосу, как мать мою корежит   

А по магическому пути (в том смысле, чтобы отказаться от мирского и жить ведьмой) я не иду. Я развиваюсь магически, да. Как и физически стараюсь (хотя я жуткая лентяйка), и ментально, и психологически. Прекрасный человек - прекрасен во всем, как грицца)) К этому я стремлюсь. Жизнь - моя первооснова

[Кошак в темных очках]

Наверно, у вас сильно развитый ментал, который требует все анализировать и рационализировать.

Воздух же

Я даже будучи подростком (в том возрасте, когда начинают интересовать парни) поняла, что обычными "девчачьими" методами идти - не мой путь (я не знаю и не умею как ) и полезла и интернеты, и не куда-то там, а на мужские форумы   Что мне, думаю, женщин-то читать, лучше у мужиков узнаю напрямую. Стала искать всякое, зачитываться, конспектировать, блин, даже на Двач  попала (это год 2009/2010 был), после чего моя жизнь перестала быть прежней  

В общем, поняла я тогда, что к чему и почему и...в итоге у меня была куча парней-друзей (да-да, только друзей, без привилегий и романтики, т.к. я сделала для себя определенные выводы). Но друзей не в плане т.н. "френдзоны" (хотя, может у кого-то и она была, я хрен его знает, специально не создавала), а в плане того, что я стала "своей девчонкой", просто "с прибабахом". Но мне это было близко и я просто веселилась, ну и рассказывала всякие жути и непотребства еще (чтобы повеселиться и привлечь внимание, я ж совсем юная была)). Вроде такая милая, в пальтишке, с книжечкой (я в библиотеке все время что-то брала почитать), эрудированная, знает всякое и тут же на тебе - какая-нибудь история про говно, про какую-то жуть, про что-то маргинальное или совсем уж стыдное (на уровне "мужское/женское", хотя такой программы раньше не было даже). Мне, помню, один чувак из группы сказал "ты выглядишь как отличница, хотя учишься хуже меня" (я тогда в техникуме училась на чисто "мужской" специальности). Но я прогуливала постоянно, просто потому что мне это было не интересно   

И да - не спать двое суток, чтобы что-то найти, что-то понять, ответить на свой вопрос - моя тема. Но мне реально должно быть очень интересно. Вот сейчас - тот случай.

За подобную терминологию у меня возникает желание убить психологов, которые все это озвучивают. Вот, допустим, захотела я пойти к психологу.

Ну, по идее, психолог вообще не должен это рассказывать. Это же чисто "птичий язык" психологов, просто сейчас типа мода на психологию и все эти термины (я бы сейчас тоже не пошла учиться на психолога, просто потому, что ненавижу все, что расхайплено и потеряло в качестве). Эта инфа как бы дает понимание (психологу), что делать с человеком и как с ним работать. То, что работает с одним, не работает с другим. Этот материал такой-то, допустим, шелк, с ним надо так обращаться. А это - софтшел, с ним технология работы другая. Только и всего 

Но отчасти я понимаю вас. У меня самой жутко бомбит, когда всех вокруг называют "психопатами" и "нарциссами". Меня тоже так называли (даже забанили кое-где, а все потому, что я не проявила сочувствие то-ли к каким-то жертвам инфоцыган, то или еще какая-то херня, связанная с "сочувствием и эмпатией"). Да, в низкой эмпатии меня тоже обвиняли несколько раз (почему-то это всегда были люди с выраженной Водой)). Просто мода сейчас такая. Чисто как у Эллочки Людоедки: «словарный запас 180 слов, включая богатое слово "гомосексуализм"» (ну, в нашем случае - еще пара десятков терминов из роликов психологинь, черт бы их побрал ).

Если я еще род по крови начну копать, то завязну в этом до конца жизни. К тому же, много не понимаю. Например, что важнее - кровь или фамилия.

Чисто предположение. Фамилию можно сменить. Это меняет и ИРК, и позволяет "перейти" в другой род, например. Я полностью все меняла.

Кровь сменить нельзя. Получается, важнее кровь.

Но я в теме рода разбиралась до момента пока не поняла, что это не мое и не мне туда лезть. Да и не тянет особо. Вообще, идея общаться с первопредком - это ж, чисто логически, означает лезть в "водное" пространство (в "земельно-водное", если быть точнее). А это не моё. Но чисто теоретически, такое общение, должно быть, позволяет получить интересный опыт))

[Кошак в темных очках]

Чисто в порядке бреда. Вдруг в прошлых жизнях у вас с отцом появилась какая-то задача, для решения которой необходимо прожить несколько вариантов жизней. И вы для ускорения процесса проживаете их  в альтернативных реальностях. А сейчас, когда хаос торжествует, границы реальности истончаются и вы можете гулять в этих реальностях. Или ваши части из альтернативных реальностях предают вам информацию. Может есть цикличность связи с ними, например на праздники Коло года или другие.
Такое было у Карлоса Кастанеды. Дон Хуан учил его в двух реальностях, а потом объеденил их. Попробуйте спросить ответа у богов, которые умеют ходить между мирами Один, Локи, Велес.Попробуйте перед сном задать вопрос о том, что связывает вас с отцом ил что вас интересует.

Добрый вечер, Врана 

Интересное предположение. Тема снов, предчувствий и прочего астрального - вообще не моя, но конкретно эти сны...это что-то непривычное и странное   

Времени и правда не хватает. Действительно, очень много хаоса, который для меня - как ядовитая, отравленная среда (в таком-то количестве и там, где я живу, ну еще бы)) Вот оно, видимо, и "прорвалось".

Корреляций с Коло Года - не заметила как-то. Оно вот по разному вообще снится, хаотично  

Пока мое предположение: отец  (сила, которая за ним стоит) - не враждебна мне. Я уже давно не считаю врагом своего отца (после психотерапии разобралась, что к чему). Но, возможно, именно его сила (его Бог) поможет мне выйти на моего Бога. Все ж таки, во снах отец появляется стабильно (константа) и в альтернативных мирах мы общаемся нормально. То есть, условно говоря, убери негативное влияние матери - с отцом бы мы нашли общий язык (не факт, что стали бы прям друзьяшками, но все же). По моим ощущениям, в том мире (альтернативном) больше Воздуха (как стихии). Как-то свободнее дышится (во всех смыслах). Чище, свежее, свободнее, меньше вязкости и больше вариативности. Может, это всего лишь мои иллюзии, не знаю...

Ну и там, в альтернативных реальностях, я живу в своем городе. Там, где мне хорошо. Я - на своем месте, а не там, где мне хреново и откуда я хочу выбраться, как только появится возможность. Мою жизнь как будто бы не "похитили", не "выжгли", а меня не выдавила одна "маленькая, обиженная и очень целеустремленная девочка с обостренным чувством конкуренции", которой моя мать становилась в моменты своих худших проявлений (ее "вирусы"). Она живет, так, как хочет и ей хорошо. Я - пытаюсь адаптироваться и выживать, тоскуя по своей земле и местах, в которых я чувствовала силу, а не страх и слабость...

 

[Кошак в темных очках]

Если принять во внимание, что весь мир отражается в нас самих, то надо просто посмотреть на ситуацию с другой стороны и увидеть себя. Какие чувства возникают у Вас, когда появляется "мамин таракан". Вот это вот чувство - Ваше чувство надо отследить и отметить то, как оно отражается в теле. А далее под этой меткой найти возникающий инстинкт и поработать с ним на принятие и проживание. И увидите, что "как рукой снимет". А инстинкт может быть и самый страшный для человека - "убить". Мы ж не можем признаться себе, что в некоторых ситуациях хочется просто убить. Но это реакция "шкурки", а не личности. Дело в том, что для написания деструктивной программы (непринятие родителей, а как следствие себя самой) нужна основа - а это инстинкт(мы здесь проявлены в "шкурке" и от этого не уйти), на который записывается чувство и сверху прикрывается мыслительной программой. И этот конгломерат по любому надо разобрать. Попробуйте, может и получится.

Здравствуйте, Natalija 

Я когда работала с психотерапевтом, мы что-то подобное делали (ну, не только это, но все же).
Я помню, психотерапевт просила меня даже нарисовать или описать физическое ощущение, которое возникает, где его локализация в теле и т.д. У меня оно было в районе сердца и было похоже на обжигающий страх или ледяную боль. Две эмоции - страх и обида. Страх того, что будет (хаотичное, капризное, чрезмерно эмоциональное и непредсказуемое поведение меня очень пугает). И обида - ведь я ничего не сделала, а получила (получила незаслуженно, без причины и просто потому, что кто-то захотел эмоционально за мой счет просраться, простите)).

Я принимаю свою мать, как биологию, кстати. И не только. Я даже нашла за что ее поблагодарить. За любовь к классической литературе и театру. За откровенность во многих темах. За то, что не сделала из меня "твиттерскую снежинку". За длинные ноги и тонкие запястья. За "здоровый" цинизм, вместо экзальтированной наивности. За то, что в моменты, когда ее программа "не сбоила" - с ней, в принципе, можно было договориться безо всяких истерик, капризов и прочего дерьма эмоционального. Вот за все это я ей правда благодарна. Школа жизни же. Тестовая среда. Это сделало меня сильнее и подготовило к миру, который сейчас (в наши дни) не прощает тупости, наивности и ведомости (эгрегоры сожрут моментально - они буквально осатанели нынче).

Я бы с ней (матерю своей) даже общалась (и не без удовольствия, местами), если бы ее не "заносило" в Воду (а в сочетании с ее Огнем - это полный кошмар, ужас и...все, цензурных слов не хватает)). Но, как я уже писала выше, даже для моей матери алгоритм Огонь + Вода - неестественен. Она - Огонь + Воздух и все ее алгоритмы и ключи - соответствующие. А вот проблемы, точнее 90 % проблем в наших отношениях, носили огненно-водную природу. А это не моя мать, это - ее "баги и вирусы". Ну, или, выражаясь психологически - ее незрелая часть и внутренний ребенок. Самая "больной" и "покалеченный" кусочек личности. То, что и дает тот самый нарциссичный эгоцентризм, капризность и желание самоутверждаться по тупому. Детское незрелое поведение. Но именно так и "ведет себя" травма  

[Кошак в темных очках]

Хах, решила полистать мемы (люблю посмеяться перед сном) и зашла вот это. Какой 3,14_ец   

Вот оно. Вот что это за Божество? Что это за сущность, миф, образ, архетип???

Вот если я пойму, какая сила стоит за этим существом - думаю, я смогу быстрее найти своего Бога. Потому что мой Бог будет уничтожать вот это вот...

Если кто узнал себя - не обижайтесь, плиз)

Кто узнал своих знакомых/родственников/друзей/врагов - расскажите, кто, по вашему мнению, за ними стоит? Какое Божество?

Редко когда увидишь такое, что, как это говорится, вызывает физическое, органическое отвращение и злость...

[Кошак в темных очках]

Что-то не спится мне...мысли всякие в голову лезут. Ладно, напишу тут. Может, это приблизит меня к каким-то ответам  

Есть у меня такая черта (возможно, не самая лучшая) - я терпеть не могу все, что заезжено, нарочито модно и агрессивно навязывается. Прям вот до взблева. И нет, это не про снобизм.

Вот взять, скажем, духи. Baccarat Rouge 540. Аромат мне не нравится (больницей пахнет), ну да ладно, бывает. Мне и Passage d'Enfer не очень "зашел", но я продала его и все. Безо всякой злости. Даже скидку покупателю сделала 

Но черт возьми, когда начинается - "Бакара эта Олд Мании11!" (ну-ну, и власть с капиталами идет в придачу. по акции), "Так пахнет дорогая женщина!!1" (ага, поэтому Бакарой пропахли Ашаны и салоны эконом-такси  ), "Это так редко и уникально" (именно поэтому реплики Бакары продаются в каждой точке с турецкими отливантами)).

Ну ё-мое, как же все это раздражает. Такое же дерьмо было с Montale, с Томом Фордом, с Императрицей и еще с кучей парфюмов. Кстати, Императрицу я люблю и ношу сейчас иногда (просто потому что о ней уже все забыли и это типа "дурной тон" считается, а если это "дурной тон" - значит "хорошие духи, надо брать")).

И нет, я не против парфюмов как таковых. Просто я терпеть не могу вот такое позиционирование. Ну скажи ты просто "Мне нравится этот аромат, для меня он пахнет сахарными леденцами, поэтому я его ношу". Никаких претензий, вообще ноль, зеро. Каждому - свое 

Но не-е-ет  Начинаются "олд мани - хер в кармане" и другие вые...понты (простите, цензура ).

Окей-окей, я готова простить такое обычной девчонке-провинциалке с нормальным характером. Ну дорвалась девчушка, ну с кем не бывает. Пройдет - сама еще потом с юмором вспоминать будет   

Хуже - когда приложением к Баккаре ("оригинальной", конечно же ) прилагается какое-то неадекватное самомнение и, не побоюсь этого слова, вырожденческий характер с сеновальными манерами. Еще раз - ничего не имею против провинциалов как таковых. Я говорю про совокупность черт и определенную категорию людей.

Иногда им так и хочется сказать - "Зачем ты делаешь такое сложное лицо? У меня кот срать садится с таким же выражением". Но это небезопасно. Потому что такая "дорогая женщина" моментально начинает вести себя как дурная невоспитанная собака, рожденная где-то в промзоне, за гаражом. И да, я почти уверенна, что королева Летисия точно также себя ведет. А разве нет?   

Она же такая уникальная. Львица-царица. Победительница. Королева. Роковуха (или кротовуха, скорее  ) Она может себе позволить обливаться удушающими парфюмами, потому что "людишки должны мной восхищаться, а кому не нравится - меня это не волнует, вы для меня - чернь тупая и говны собачьи". О, как!
Впрочем, с таким же мотивом можно, например, не подтирать задницу и ходить вонять, объясняя это тем, что "я вообще-то могу себе позволить" или "то, что ты говоришь - это мизогиния, дорогуша". Дорогуша, заюша, детка. На ум сразу приходит...нет, не наследница старых денег Европы. А хозяйка дешевенького борделя города N. Ну, или мамка, если по-современному. 

И мужик ей всегда должен. Просто так, должен и все. Должен быть богатым. Красивым. Щедрым. Умным. Заниматься саморазвитием (или что там щас модно у боХатых?). А еще поддерживать феминизм. Но платить за женщину. И быть чутким и понимающим. И не агрессивным. Но не альфонсом. И не ограничивать ее. Но дарить подарки. И не навязываться. Но поддерживать и терпимо относиться к проявлениям ее эмоциональности. И да, "ты сам должен был догадаться, что я хочу клубнику в шоколаде, и что, что я не говорила об этом, ты вообще что ли тупой?". А все почему? Правильно, потому что "в отношением абьюзером должен быть только кто-то одна". Ну вы понимаете, да...

- А ты-то ему что?
- Что-о-о? Я вообще ему ничего не должна! Мне вообще никто не нужен, я сама все могу ваще-то. Я на всякое дерьмо тратить время не буду. Я вообще только себя люблю. И своих подружек. Своих сучек. Пусть это он мне пытается понравиться, а не я ему! И пошел он нахер вообще. Мужик тупой. А ты подстилка, заюш, мда...

Ну, это я так, моделирую диалог на основе своих наблюдений.

И да, против реально сильных и независимых женщин я ничего не имею. Но они, к слову, в большинстве случаев, просто заняты делом и очень редко ведут разговоры о том, кто и что им там должен.

Я не против мата (я только за)).
Я не против "пацанок" и женщин с мужским стереотипом поведения.
Я не против модниц и легкомысленных/ветренных гламурных девушек.
Я не против содержанок и проституток.
Я не против женщин, которых не интересуют мужчины и отношения.

Я просто ненавижу нестабильных, непоследовательных, истерично-агрессивных, примитивных и банальных людей, которые строят из себя хрен знает что, являясь, по сути, агрессивной невоспитанной собакой, у которой кал под хвостом прилип и засох.

И мужчины такие тоже есть. Яркий пример - Андрей Петров (или как его там теперь, после смены пола, зовут?) и тому подобные любители яркого макияжа и острых ноготочков))

И вот как только что-то становится "модно" и "статусно" у вышеописанных людей - я просто начинаю испытывать к этому отвращение. Это может быт вещь. Цвет. Какая-то еда. Музыка. Фильм или сериал. Модель поведения. Не важно.

Я, например, всегда была за равноправие, никогда не бегала за пацанами и не стелилась перед мужчинами. Но сейчас мне прям прикольно порой написать или сказать "ну, мужчина же главнее/умнее, а мы, девочки, должны быть женственными"    И нет, не потому, что я искренне так считаю, а лишь затем, что такая позиция - это как бы триггер, чека или спусковой ключок  Потому что после этих слов начинается вой. Хотя, казалось бы, что я такого сказала?

К слову, с таким типом женщин у меня всегда был конфликт. Я уже писала об этом когда-то. Да что там говорить - банально если я в очереди с такими стою в магазине, их взгляд на меня всегда один и тот же. Смотрят, будто бы я у них что-то украла или леща выписала ни с того, ни с сего 

Интересно еще и то, что сейчас такой образ женщины - это супер актуально, модно, современно и прогрессивно. Это тоже заставляет задуматься, мол, кому и зачем это выгодно? Какому Богу, а, точнее, Богине воздают почести элиты мира сего, обозначая такую ролевую модель как эталон? Кому же служат господа глобалисты? Что это за хтоническое Божество такое? И кем же по отношению к нему является мое Божество?

Сейчас в мире вообще какое-то неадекватное количество хаоса. Кислород буквально выжигается. Всюду духота, пот, конденсат и гниение (которое тоже способствует выделению тепла). Помыться хочется. Очиститься от всего этого дерьма.

Очень много вопросов. Очень. Я так скоро в какого-то кьюанона превращусь уже, ей богу 

[Natalija Os]

Где вы видите ограничивающие убеждения? Интересует конкретика.
Может быть «придется проработать это до ощущения полной любви» - это и есть ограничивающее убеждение?
Где вы видите боль? Может быть, это ваше воображение рисует то, чего нет, чего вы не можете увидеть, так как лично мы не знакомы.
Извините, но все это общие слова из популярной психологии, которая заполонила все книжные прилавки. Все это «принятие, проработка и проживание», за которыми пустота, безразличие к конкретной судьбе и жизненной ситуации.  «Всем принудительно принять и  полюбить, потому что так надо, а то жизнь заставит (обращение к страху)». Не страшно и совершенно не убедительно, так как я не поняла из ваших сообщений, что мне даст такое принятие. И чем т.н. принятие лучше безразличия. Расскажите на примере своего опыта, как это работает, общие фразы из книжек мне не интересны. И, кстати, я не спрашивала совета, как мне надо относиться к матери, с этим сама разберусь.

Благодарю за открытие такой интересной дискуссии.  Не планировала посвятить так много времени на этот вопрос, но надо его закрыть. Я вернусь к Вам с ответом через несколько дней.

[Екатерина НМ]

Очень много вопросов. Очень. Я так скоро в какого-то кьюанона превращусь уже, ей богу 

Приветствую...

Дело ведь не в других людях. Правильно?

Не важно выбирают они ложь и иллюзии или выбирают правду. Являются ли другие уникальными и самодостаточными единицами или же управляемыми и похожими друг на друга.

Страх уйдёт в тот момент, когда зеркало не будет вас пугать.

----------------------------------------

P.S. Ваша правда - она правда для вас. У другого человека своя правда. Уникальность нуждается в бережном отношении ко всем правдам.

[Кошак в темных очках]

Приветствую...

Дело ведь не в других людях. Правильно

Добрый день, Екатерина НМ 

Глобально - не в них. Локально (т.е. при поиске своего Божества по принципу "от противного") - в них.
В жизни я с такими людьми сталкиваюсь редко, а если и сталкиваюсь, то делаю все, чтобы наши пути разошлись и никогда не пересекались. Просто в последнее время это сложнее стало (по причинам, описанным мною выше).

Не важно выбирают они ложь и иллюзии или выбирают правду. Являются ли другие уникальными и самодостаточными единицами или же управляемыми и похожими друг на друга.

Страх уйдёт в тот момент, когда зеркало не будет вас пугать.

Не важно. Но ведь бесит же    И проблемы создает порой.
Так-то, конечно, можно от всего абстрагироваться и преисполниться окончательно, однако в данном случае меня интересуют именно эмоции и реакции, поскольку в них, в числе прочего, может крыться ответ (улика, зацепка).

И да, нас не всегда бесит что-то по принципу зеркала. Иногда это просто банальное нарушение личных границ (привет, громкое и агрессивное позиционирование), либо же - чьи-то ярко выраженные качества, которые конкретно в нас проявлены слабо (отчего мы можем чувствовать чужое преимущество в отдельных областях жизни и испытывать по этому поводу разочарование и досаду, а-ля "везет же некоторым" или "почему им все можно, у них там что, поперек что ли?"  ).

[Helle]

Хах, решила полистать мемы (люблю посмеяться перед сном) и зашла вот это. Какой 3,14_ец   

Вот оно. Вот что это за Божество? Что это за сущность, миф, образ, архетип???

Вот если я пойму, какая сила стоит за этим существом - думаю, я смогу быстрее найти своего Бога. Потому что мой Бог будет уничтожать вот это вот...

Если кто узнал себя - не обижайтесь, плиз)

Кто узнал своих знакомых/родственников/друзей/врагов - расскажите, кто, по вашему мнению, за ними стоит? Какое Божество?

Редко когда увидишь такое, что, как это говорится, вызывает физическое, органическое отвращение и злость...

Спасибо, посмеялась.
Это программы: «я начальник - ты дурак», «кто сильней, тот и прав», «я же клиент, клиент всегда прав»  и т.д. Вспоминала, где я с похожим поведением сталкивалась, не в такой гротескной форме: воспитательница в детском саду, 2 учительницы в школе, начальник на работе в госорганизации, где я работала несколько месяцев студенткой. Что все эти случаи объединяет: бюджетная организация, наличие власти у истерящего, настоящей или мнимой, чувство безнаказанности за самодурство, страх перед вышестоящим и отсутствие уважения к нижестоящим.

[Кошак в темных очках]

Это программы: «я начальник - ты дурак», «кто сильней, тот и прав», «я же клиент, клиент всегда прав»  и т.д.

Ага, они самые 

Но когда это хоть как-то регламентировано, я еще могу понять, хотя мне это тоже неприятно (на прошлой работе перед самым закрытием компании, начальник и "эффективный менеджер" донимали в похожем стиле).

Но когда начинаются крики-визги и ор...тушите свет. Мама, я иду убивать  

А самое адовое, что когда с такими начинаешь общаться в их манере (то есть, жестко "опускать" и демонстрировать всю мощь русского мата) - начинается скулеж, а под конец тебя еще и крайней выставят, мол как ты посмела, злая/невоспитанная/быдло и все такое 

Но черт возьми, кто задал уровень дискуссии-то? Банально - "кто первый начал"? И начинааается "не важно кто начал..." (с каких-таких не важно-то?), "не опускайся до их уровня" (хорошо бы, да вот только "белое пальто" очень маркое и не в моем стиле ) и т.д.

У меня другой подход. Бабуля научила: "тебе слово сказали - а ты десять в ответ скажи".

Впрочем, чувство самосохранения у меня развито сильно, оттого приходится иной раз заткнуться, чтобы банально не получить по морде (а драться я не люблю и не особо умею)). Ситуацию бы исправил огнестрел  , но кто ж мне его даст просто так-то? Да и убивать пока незаконно, а закон я стараюсь не нарушать...



 

[Кошак в темных очках]

Любовь. Любовь, вроде как, связана, в большей степени, с эмоциями. Рационально осмыслять и понимать любовь, конечно, можно (хоть и скучно и неубедительно выходит в итоге), но обычно этим занимаются или совсем уже отчаявшиеся люди, рассуждающие о формах мужской челюсти  на небезызвестном сайте, или всякие философы/писатели, упражняющиеся в красноречии, ну или ученые-исследователи: биологи, антропологи и иже с ними. Ни к первым, ни ко вторым, ни к третьим я не отношусь, однако попробую сформулировать кое-какую мысль...

[Блондинка в огне]

Любовь.

Серьезно, почему я не могу пройти мимо этой темы ❤️

обычно этим занимаются или совсем уже отчаявшиеся люди, рассуждающие о формах мужской челюсти 

Ну так ведь и я старая женщина, многое повидала на свою веку. Челюсти ммм ☺️

А знаете ли вы, милочка, что бывают такие скулы, которые убивают наповал и тут же поднимают в облака. Ах эти скулы и ямочки на щеках. Уверяю Вас их создавали сами Боги. Олимпа, конечно же. Они известные мастера по красоте тела, особенно мужского. За такие Богу душу отдашь и соберешь по квартире вонючие носки даже не пикнув. И ведь дар, согласитесь. Такие природа не каждому дает.

Так и чем Вам помочь, солнышко?

[Кошак в темных очках]

А знаете ли вы, милочка, что бывают такие скулы, которые убивают наповал и тут же поднимают в облака. Ах эти скулы и ямочки на щеках. Уверяю Вас их создавали сами Боги. Олимпа, конечно же. Они известные мастера по красоте тела, особенно мужского. За такие Богу душу отдашь и соберешь по квартире вонючие носки даже не пикнув. И ведь дар, согласитесь. Такие природа не каждому дает.

Об одном прошу - не рассказывайте об это парням на оранжевом форуме с желтыми колобками     

Однако я больше не по скулам, а по глазам. Зеленым. И чтобы похожи на кошачьи...
А если еще и волосы темные - то все, упала-умерла 
Но вообще, я люблю мужчин, во внешности которых сочетается что-то очень милое и "дворовое" одновременно. И чтобы был какой-то изъян небольшой, о как! Общепризнанные красавцы меня не впечатляют и не впечатляли никогда...

Так и чем Вам помочь, солнышко?

Помогите мне найти моего Бога. Хотя бы намеком. Советом. Предположением.

[Кошак в темных очках]

однако попробую сформулировать кое-какую мысль...

Я люблю лишь тогда, когда чувствую свободу. Нет, не в сексуальном плане (это меня вообще мало интересует). Свободу в другом смысле.

Если меня, допустим, обязать регулярно заниматься домом и бытом, моя любовь очень быстро пройдет. Точнее, я просто выброшу или продам 90% вещей (до такой степени, чтобы в квартире появилось эхо) и все равно лишний раз задницу с кровати поднимать не стану. Это не в моем стиле. В моем стиле - это захотеть блинчиков в 3 часа ночи и отправиться в путешествие в ближайший круглосуточный магазин - лучше на машине, но можно и пешком Купить все необходимое (запасов я, обычно, не держу) и обязательно взять какую-нибудь веселую ерунду, вроде пахучки для салона или дурацкой игрушки в придачу. А уже в 5 утра - сидеть на балконе или даже во дворе многоквартирного дома (а почему бы и нет?) с блинами и кружкой кофе. Забавно, мило, романтично и свежо. Ради таких моментов и стоит жить!

А почему бы нам не купить шампанского и не выпить его на набережной? Да, вот просто так, взять и выпить - безо всяких там бокалов и без какого-либо повода. Ну, или отпраздновать...не знаю даже что отпраздновать, нужно в Гугле посмотреть - какой там сегодня праздник? Берем пример с дяди Мити, ага   Но почему нет-то?

Встретиться где-нибудь в городе, взять кофе и пройтись до старого двора, чтобы, сидя на покосившейся лавочке, говорить обо всем и ни о чем - так, чтобы разговор сам пошел в нужное русло.

А еще можно замутить окрошку зимой или солянку летом (один черт, кондиционеры позволяют замерзнуть даже при тридцатиградусной жаре)).

Но вот просто так, взять и пойти готовить еду, потому что нужно...ну, какая тут может быть любовь? У меня любви в таких условиях быть не может.

Тоже самое и с другими атрибутами. Вот зачем мне специально планировать какой-то сраный поход в ресторан? На кой черт он мне сдался при таких условиях? И нафиг мне не нужны такие сюрпризы! Вот специально возьму и никуда не пойду, а поеду, скажем, в аэропорт. Посмотрю на самолеты, сделаю вид, что встречаю каких-то людей, заплачу неоправданно много денег за капучино и просто потусуюсь в таком вот промежуточном пространстве, делая вид, что жду своего рейса)) А пойти в ресторан - это не круто. Точнее, не круто, когда это происходит так. Круто - это когда вы неожиданно решили куда-то сходить, включили музыку, весело собрались (тут самое сложное - нарисовать одинаковые брови, а остальное - за 5 минут накрасить можно ) и погнали с улыбкой и смехом искать, где можно вкусно пожрать (ох, как грубо, но ведь в этом-то вся соль)) и чтобы не слишком людно было (ибо всюду, где пьёт толпа, родники отравлены).

Планировать секс - это какой-то оксюморон   Да и вообще, для меня сей процесс невыносимо скучен, если он происходит дома, в кровати и на трезвую голову (ну, за редким исключением). Дома в кровати нужно спать по 8-10-12 часов, нужно смотреть фильмы, есть вкусняшки, курить (пусть даже электронки) и дурачиться, изображая всяких малоприятных людей или моделируя какие-то безумные ситуации, чтобы аж дыхание перехватывало от непрекращающегося смеха. Да и вообще, как говорил персонаж одного дерьмового кино - я не занимаюсь сексом, я - тр**аюсь. От самого словосочетания "заниматься сексом" как-то не по себе становиться и вообще уже ничего не хочется, кроме как уйти куда-то погулять или сесть за работу, чтобы банально отвлечься. А уж от слов "заниматься любовью" хочется откровенно проржаться (простите))

С детьми так вообще...я и дети - это что-то, что не пересекается в пространстве. Когда я сталкиваюсь с детьми у своих знакомых или родственников -  я буквально теряюсь и не знаю, куда себя деть. Нет, я детей не ненавижу, но в моей жизни для них нет места. Говорят, что желание/нежелание иметь детей, якобы, зависит от мужчины, который находится рядом, но это не так!

Если я, допустим, вижу красивого мужчину, то я хочу...нет, не подарить ему сына (в моей системе координат - это, скорее, трагедия и печальный конец нашей любовной истории). Я хочу, для начала, сообщить ему, что он очень красивый (ну, на мой вкус, само собой). Подчеркнуть, что это редкость, чтобы я называла кого-то красивым (а это и правда так). Хочу посмотреть, как он будет улыбаться. Хочу потрогать его волосы, будто бы случайно или по-дружески. Хочу прикоснуться к его руке. Хочу поговорить с ним о чем-то - вот что само собой напросится, ведь именно то, в какое русло пойдет наш разговор - определит, какие отношения сложатся у нас в дальнейшем. Я хочу подарить ему что-то красивое, что подчеркнет его и без того безумную и сводящую меня с ума красоту. Просто прийти в магазин и купить ему, допустим, рубашку или худи. Просто так, в подарок, ведь я обожаю дарить подарки тем, кто мне нравится! Хочу подарить ему парфюм - тот, который он выберет и тот, который отныне будет ассоциироваться с ним у меня. Хочу пригласить его в театр - на мой (или его) любимый спектакль. Либо в музей, если там проходит интересная выставка. Ну, или кино, но только на какое-нибудь или очень хреновое, чтобы весело его обосрать, или, напротив - на нишевое и философское, чтобы в зале сидело 1,5 человека от силы. Я хочу выехать с ним за город на машине, чтобы неожиданно выйти и постоять где-нибуль в поле или посидеть возле водоема. Ни к чему вообще не готовясь, не отваривая никакие яйца и не маринуя мясо, не выбирая для этого "немаркую" одежку - нет, нет или еще раз нет, ибо все это убивает любовь. Здесь важно, чтобы все происходило просто так - в чем вышли из дома, в том и приехали, хотя ехать загород вообще не планировали. Ну, а потом, в этой странной обстановке, предложить ему кое-что...но не то, о чем вы подумали  Хотя, в похожем ракурсе. А уже после спонтанной вылазки на природу - заехать в МакАвто и сожрать что-то очень вредное, чтобы завтра наматывать пешком 10 тысяч шагов, сжигая ненавистный жир под какую-нибудь резвую музычку нулевых годов (но сжигать жир я буду исключительно в одиночестве)).

Вот примерно такие мысли проносятся в моей голове, когда я вижу красивого (в своем понимании) мужчину. Я не могу даже представить, как в наше прекрасное, интимное, наполненное любовью и радостью для нас двоих пространство, вторгается кто-то третий. Кто-то маленький, громкий и требующий внимания. В конце-концов, наша история любви может ведь и закончится, а кое-кого обратно уже не запихаешь. И как прикажете творить еще одну историю любви, если тут под боком кто-то "мамкает" и чего-то там требует? Бррр, как представлю

Дети бывают милыми, да. Но лучше - когда они чужие и общение с ними можно прекратить в любой момент, не вспоминая их лиц до следующей встречи (если она вообще состоится).

Я никогда не подарю любимому мужчине вкусный ужин, домашний секс, детей и спокойную размеренную жизнь (чтобы вот частный дом, собака с добрыми глазами, камин и красное вино).

Я подарю ему интересные приключения, стихи, посвящённые ему и музыку, сыгранную для него. Подарю покатушки по ночному городу, внезапные посиделки у костра (и плевать, что одежда пропахнет - в прачечной и не такое отстирывали)), долгие душевные разговоры, совместные чтения (как классической литературы, так и каких-то упоротых анонимных тредов), пиццу в кровати в час ночи и ласковые поглаживания по голове перед сном (ведь я так люблю его волосы). Подарю кучу парфюмов, стильное шерстяное пальто, ноутбук или смартфон. Подарю полную, тотальную и всепоглощающую искренность, чтобы он, в свою очередь, был таким же откровенным и искренним со мной.

И чтобы безо всяких масок, попыток "произвести впечатление" и типичной блевотной романтики, которую я стремлюсь по-подростковому наруишить всякими шутками про говно и прочие нечистоты.

Любовь, с абсолютным презрением ко взглядам и мнениям других людей. Мир для нас двоих. Все остальные - лишь функции или приложения, чтобы весело провести время, но не более. Никаких эмоциональных привязанностей ни к кому, кроме друг-друга. Иначе со мной быть не может.

Но все это возможно только если у меня есть свобода. Свобода вести такой образ жизни. Свобода заниматься своим делом, во время которого я ни на что не реагирую, т.к. полностью поглощена работой. Свобода перемещаться по городам и съемным квартирам. Свобода отказаться от некого долга, в том числе бытового, материнского и даже супружеского (есть душ, есть телефон с доступом ко всем сайтам - справить "нужду" дело 3-х минут, я и внимания не обращу  ). Свобода быть собой. Такой, которая может в любой момент собраться и уйти навсегда, но никогда этого не сделает, если у нее есть свобода. Потому что только там, где есть свобода - может быть любовь.

И чтобы было лето и садилось солнце, а воздух был прохладный и по-городскому синтетический. Чтобы сидеть в машине, вытянув ноги на переднюю панель и пить кофе с заправки, а после - поехать...куда-нибудь. Просто взять и поехать, заправив полный бак на всякий случай. Ночное путешествие под музыку, с разговорами, шутками и интригой - где же мы окажемся утром? И плевать, что у нас с собой нет ничего и вообще мы вышли чисто в магазин за хлебушком   

В каком мифе искать Бога, который ценит все это? Ведь Боги, которым важна любовь - совершенно не такие. А те, кто хотя бы отдаленно похож - не особо нуждаются в любви...

Кажется, я совсем отчаялась. Хаос, будь он проклят. Духота, суета, перегретая медийка, сожранное эгрегорами время, куча совершенно лишних и ненужных эмоций вокруг, вечное это "должен", "нужно", "как ты посмел?", "осуждаем", "не одобряем", "эмпатия", "справедливость" и то, что называется "свободой", не являясь свободой по факту.

[Кошак в темных очках]

Еще я безумно мечтаю научиться играть на пианино. Нет, я немножко умею, но это ерунда и этого мне недостаточно. Пианино - мой любимый инструмент: я прям чувствую, что это - мое. Даже то, что я умею играть - я могла раньше играть очень-очень долго, буквально вкладывая в игру всю свою душу  (ну, или просто "лабая" по клавишам и создавая какое-то подобие музыки, своим жалким знанием 2-3 аккордов)). Каждый раз откладывала покупку инструмента или просто не до этого было. Да и как-то казалось глупостью, блажью, ведь я все равно с детства не обучалась и не смогу этим зарабатывать... но, походу, откладывать больше нельзя  Музыка с точки зрения стихий это что-то среднее между Водой и Воздухом, на мой взгляд, не?

В детстве меня зачем-то отдали в художку, хотя рисовать я не особо люблю (просто дома были старые краски и куча листов с бабушкиной работы)). Чему-то я научилась, но сейчас уже не рисую и не тянет (кисть в руки брала лет 10-12 назад). Тут, по стихиям, думаю, также, как с музыкой.

Пробовала ходить на танцы будучи подростком, но у меня напрочь отсутствует пластика. Слух и голос есть (ну, мне так говорили) - вот а пластика тупо деревянная. Я танцевала хуже всех, путала лево-право, спотыкалась, а для того, чтобы выучить движение мне требовалось 200 раз его дома отработать перед зеркалом (и все равно я терялась почти каждый раз)) Просто подергаться под музыку люблю иногда, но не более. Пластика и тело - это, вроде бы, Земля. Но у меня она выраженная, а вот пластики и ощущения тела нет. Тут мне сложновато разобраться...

А еще - у меня руки из задницы. Нет, я могу как бы заучить какие-то движения, но ощущения силы в руках и такой вот сенсорики проявленной (или как это называется?) у меня нет. Из-за этого я не делаю прически сложнее хвоста или пучка, а ради того, чтобы научиться делать макияж - я пошла в свое время на курсы визажиста за 40К (это было давненько, но мне нужен был прям хороший курс - чтобы вот для таких бездарностей, как я). В итоге научилась, но чисто механически. То бишь - по шаблону. Знаю, что мне идет и что не идет, но не более. Брови - моя боль. Чтобы исправить асимметрию пришлось ЧАСАМИ сидеть перед зеркалом и "набивать руку". Вот насколько с прикладными навыками все плохо. По стихиям, похоже на какой-то хаос (Воду), которую приходится "конвертировать" в порядок, убирая все лишнее (то, что не подходит или не получается).

Готовлю еду я строго по рецепту. Ни шагу влево, ни шагу вправо, иначе получаются помои. Но при соблюдении технологий выходит...приемлемо. Особенно если это что-то очень простое и кухня "заряжена" блендерами и хорошей посудой. Снова-таки, если не придерживаться традиции (Воздух) - будет несъедобное хрючево)

Из декоративного мой предел - пришить пуговицу, наверное 

И все это при том, что я довольно аккуратная и старательная - люблю все рассовывать по местам и по полочкам, по папочкам, да по коробкам. А лучше вообще когда всего мало - это прям идеально. Ничего лишнего. Это, вроде как, с Воздухом, как стихией, связано.

Много у меня может быть только духов. Обожаю парфюмерию и очень страдаю, что в данный момент мое финансовое положение не позволяет приобретать всякие редкие и интересные ароматы (на пробу или насовсем)))
Забавно, что парфюмы/пахучки/свечи/диффузоры/ароматизированные крема для тела я обожаю и даже пишу о них отзывы, а вот к другой косметике совершенно равнодушна и чтобы почитать о ней отзыв перед покупкой мне приходится буквально силой заставлять себя (и то лиши бы поскорее найти нормальную и закончить со всем этим). Парфюмерия - это что? Воздух? Вода? Не могу разобраться((

Я даже от маникюра отказалась потому, что мне невыносимо скучно и банально жалко тратить на него целый час. Сидеть там, чтобы кто-то мои руки трогал, бррр. Поэтому, у меня или накладные ногти или полное отсутствие маникюра    С парикмахерскими - тоже самое, кстати. Как и со всякими салонами, СПА, косметологами и т.д. - не знаю почему, но мне это все очень неприятно и некомфортно до жути. Знаю, что многие женщины получают от этого удовольствие и прям кайфуют, а для меня подобные процедуры - как в больницу сходить: нужда да и только, век бы там не появлялась    Я на перманент бровей-то год решалась, но больше не хочу, спасибо - проще дорисовать самой)) Ну а обо всяких уколах красоты в принципе не может идти речи. Начну некрасиво стареть - сделаю пластику (радикально, конечно, но разок сделал - и несколько лет не паришься, такое себе меньшее из зол)).

Почти вся моя одежда - функциональна и не требует ничего, кроме бережного хранения. К тому же, я не очень люблю аксессуары, потому что не умею их нормально носить (подобрать сумку к пальто -  целое приключение, и то порой херня какая-то получается). Мне даже пришлось идти на курсы стилиста, блин, чтобы банально научиться выбирать одежду для себя и под свой типаж внешности (сложнее футболки/худи с джинсами и белой рубашки с черной юбкой я выбрать не могла). Углубилась в тему на несколько лет и изучила все теории типажей внешности, даже свою выработала. Но применить не получилось.

Да, я как идиотка - учусь тому, что женщины (как считается) умеют делать сами и интуитивно. Но если я начинаю делать интуитивно - получается какой-то ужас ужасный. А вот зная систему и научившись - выходит норм, но только строго по шаблону. Как и с макияжем, с готовкой, да много с чем, по большому счету))

Гораздо лучше дело обстоит с информационной работой (как я уже неоднократно писала). С тем, чтобы в чем-то разобраться, изучить какую-то теорию, какое-то ремесло или что-то вот, где есть четкая система. Импровизация у меня хромает только если это не импровизация словесная (красивые поздравления и тосты я говорить умею без практически без подготовки, а лишь набросав текст за 5 минут в заметках телефона, но не чтобы читать, а чтобы сформулировать, т.к. без записывания может выйти не складно).

А еще у меня есть хобби. Разным людям я представляюсь разными именами и иногда меняю имя/фамилию официально. А некоторые из тех, с кем я общалась в интернете думали, что у меня другой возраст, другой пол и вообще я не тот человек, которым являюсь. Да блин, у меня на задней странице паспорта - куча отметок о ранее выданых (но не только потому, что я меняла имя, но и по разным другим причинам, вплоть до того, что я его "потеряла", расстроившись з-за хреновой фотки, которую заставила принести в паспортный стол мать). Но есть и еще одно хобби - резко рвать все связи, удалять все аккаунты, менять номер телефона, почту и т.д. Иногда я даже жалею, что столько связей (потенциально перспективных) оборвалось и приходится выстраивать все с нуля)) Один знакомый рассказывал, что на встрече одноклассников мои искренне утверждали, что я умерла     Но он им ничего не сказал)

Люблю писать. Пишу часами "в стол". Кроме воды и электронных сигарет в этот момент мне ничего не нужно. Могу сутки не есть, если пишу и прям "прёт". А если потом еще и на прогулку вечернюю пойти, да с кофейком, м-м-м...

Удалить все лишнее. Выбросить все ненужное. Убрать все, что утяжеляет. Чувствовать легкость и буквально отрываться от земли. Даже когда я переедаю - у меня настроение портится и все через жопу начинает идти. Приходится проявлять дисциплину и держать себя в руках, соблюдая дефицит калорий. А еще мне все время хочется пить - я пью, наверное, литра 3 жидкостей в день и все равно меня постоянно "сушит"   

А еще я начинаю физически болеть, если живу в грязной и захламленной квартире. В начале всем известных событий 2022 года пришлось ехать в другой город и какое-то время жить в засраном бабушатнике с кучей хлама, который хозяева запретили трогать. А еще там был страшно пыльный и вонючий ковер, отвратительное количество липких пакетов в кухонных шкафах, мешки и коробки с каким-то говном типа разбитых чашек и старых бабкиных трусов и кофт, изъеденных молью, ааа...вспоминать страшно    Так вот, живя в этой хате, у меня банально стали опухать и болеть пальцы на руке! Рука увеличилась и была какая-то красная, аж страшно было Как съехала в более "пустую" квартиру - все без следа прошло. И так каждый раз, если приходится оказываться в таких условиях. Однажды мне пришлось ночевать в какой-то общаге, где были клопы. Я как заметила - той же ночью оттуда убежала, потратив последние деньги на такси и какой-то дихлофос типа "Раптора", которым я буквально облила себя и все свои вещи 

И еще. На природе мне не очень комфортно. Долгое время находиться там я не могу и предпочитаю, скорее, парки и ухоженные заповедники, нежели дикие лесные чащи. Не люблю насекомых, всяких жучков-червячков-паучков и прочее. Я - 100% городской житель, которому для комфортной жизни нужен автомобиль (или, хотя бы, доступное такси), круглосуточные магазины, большие торговые центры, широкие улицы и длинные проспекты. Сейчас живу в небольшом городе с типично европейской застройкой в историческом центре. Красиво, конечно, но мне не близкО. Да и облезлое все какое-то, неухоженное, если смотреть вблизи     Ну а частный сектор - это вообще мой личный кошмар и ужас, особенно когда идешь и лают собаки из-за забора, люди что-то орут друг-другу, машины чуть ли не на обочины выезжают, чтобы разъехаться и т.д. Не-не-не, уж лучше общага с клопами, но в городе, ей богу 

Может, мое Божество, как и я, просто очень любит "прятаться" - ну, чтобы все думали, что его уже нет (прям как мои бывшие одноклассники про меня)? 

[Блондинка в огне]

Об одном прошу - не рассказывайте об это парням на оранжевом форуме с желтыми колобками   

Это будет нашим секретом 

Но вообще, я люблю мужчин, во внешности которых сочетается что-то очень милое и "дворовое" одновременно. И чтобы был какой-то изъян небольшой, о как! Общепризнанные красавцы меня не впечатляют и не впечатляли никогда...

Понимаю... понимаю... Рассеченная бровь, отсутствие одного глаза или передних зубов, но не всё сразу

Помогите мне найти моего Бога. Хотя бы намеком. Советом. Предположением.

Золотце моё, хотела бы я сказать: Да что его искать! Вон он стоит кашей вымазанный. Но времена не те. Прошли они. Ещё до моего рождения прошли. Я ведь и сама уже столько нашла, все теперь мои. Каши на всех не хватает 

Я требую баян.

[Natalija Os]

Я когда работала с психотерапевтом, мы что-то подобное делали (ну, не только это, но все же).
Я помню, психотерапевт просила меня даже нарисовать или описать физическое ощущение, которое возникает, где его локализация в теле и т.д. У меня оно было в районе сердца и было похоже на обжигающий страх или ледяную боль. Две эмоции - страх и обида.

Благодарю за обратную связь! Вот,вот.....с этими "штуками")) и надо работать. Только это не эмоции, а чувства. Эмоции - они поверхностны, а чувства - глубинны и отражаются на теле. Работать отдельно, слой за слоем. Вот это и есть проработка отношения с материнским родом, пока вместо разрушающих чувств и программ не останется следа. Ваша мама останется такой же, что и была, но поменяется Ваше отношение. И поверьте, я говорю не о поверхностных переживаниях, а о глубине. Все пройдено на своем опыте и проверено опытом работы с другими.

[Natalija Os]

Где вы видите ограничивающие убеждения? Интересует конкретика.
Может быть «придется проработать это до ощущения полной любви» - это и есть ограничивающее убеждение?

Если не углубляться в разные слои считывания информации, то самое поверхностное - это анализ текста. Употребление фраз, которые показывают наличие таких программ.

Когда ограничивающая программа проработана, то происходит формулирование текста с использованием других оборотов и слов.

[Natalija Os]

Где вы видите боль? Может быть, это ваше воображение рисует то, чего нет, чего вы не можете увидеть, так как лично мы не знакомы.
Извините, но все это общие слова из популярной психологии, которая заполонила все книжные прилавки. Все это «принятие, проработка и проживание», за которыми пустота, безразличие к конкретной судьбе и жизненной ситуации.

Опять же начинаем с поверхности. Использование сослагательного наклонения в речевых конструкциях указывает на неуверенность повествующего. Что, в свою очередь, говорит о чувстве бессилия, обиды к объекту повествования.
....если бы я была полненькая в детстве, моя мать гнобила бы меня за лишний вес....
...Я бы ее совсем послала и забыла, если бы не ее род...
Следующая фраза тоже очень интересна
...ее род хоть и потерявший права в отдельно взятой стране, но очень древний дворянский, там просто огромный неподъемный пласт информации, а мать, похоже, теперь регина, так как вся информация стекается к ней...
смесь бессилия, сожаления, непринятия своей теневой стороны.

Наличие ограничивающих программ создает тело боли (мне близок и понятен этот термин взятый у Экхарта Толле). И оно очень сильно считывается, если нет того, о чем я говорила и что стало началом нашей столь интересной дискуссии.

Едем дальше, но только по поверхности.

...Извините(3х уровневый страх. Мы же все таки на форуме магии), но все это (манипуляция, чтобы обезопасить себя от страха) общие слова из популярной психологии, которая заполонила все (манипуляция, чтобы обезопасить себя от страха) книжные прилавки. Все это(манипуляция, чтобы обезопасить себя от страха) «принятие, проработка и проживание», за которыми пустота, безразличие к конкретной судьбе и жизненной ситуации.


На Ваш комментарий

И, кстати, я не спрашивала совета, как мне надо относиться к матери, с этим сама разберусь.

Ваша реплика

Что мне делать с родом по матери,  я не знаю, как чемодан без ручки.

+ название темы форума "прошу помощи".

Вроде все. Если какой то из Ваших вопросов упустила, то сообщите. Благодарю за полученный опыт!