Хагалаз (Hagalaz)

[Алла Шиманова]

Доброе утро!
Для меня проигрыш начинается с потери цели. Основная причина, это когдв мне ее подменили, а я этого не заметила. Основной истончим подобных ситуаций являются обман и манипуляция.  Я иногда попадала в подобные ситуации.
Обман возможен только тогда, когда ты не владеешь информацией. Или доверяешь человеку, которому не следовало доверять, что по сути частный случай той же самой ситуации, (ты не владеешь об'ективной информацией о целях и ценностях этого человека) . То есть, информация у соперника о твоих целях и ценностях делает тебя уязвимым. 
Также противник не должен знать твои слабые  места, и сильные тоже.
Противник не должен знать твоих союзников, каким оружием ты пользуешься...
Короче, противник не должен знать о тебе ничего, а ты должен знать о нем все.
Так же ты должен знать все о себе. Думаю, для большинства людей именно это является слабым местом. Ты не должен иметь иллюзий по поводу себя. Не преувеличивать ни свою смелость, ни свою трусость, ни свою слабость ни свою силу, ни свой ум, ни свою глупость...
Так же ты должен отчетливо видеть, в чем соперник тебя умнее, талантливее, подготовленнее, популярнее и т. п. Зависть один из злейших врагов успеха, так как заставляет искажать об'ективную картину соотношения сил.
Еще враги, которые в итоге ведут к проигрышу, это глупость, лень, открытость, доверчивость, перекладывание ответственности, излишняя самонадеянность, торопливость и еще очень много чего. С моей точки зрения, все это производные двух основных врагов, которыми являются незнание и страх.
Также известные враги человека это тщеславие, похоть и корысть. Это стандартные крючки, на которые попадаются подавляющее большинство людей. Думаю, они ( крючки) так сильны, потому что это производные самых глубинных программ выживания. Биологических инстинктов выжить и размножиться и социального быть признанным, не стать изгоем, что в древности так же угрожало жизни, как голод и холод. Но здесь возможен перекос в другую сторону. Тщеславие может сыграть с человеком дурную шутку. Стремясь к признанию, человек на самом деле может вызвать зависть и опять же стать изгоем, но не потому, что он намного хуже других, а потому, что намного лучше. Масса вообще стремится уничтожать тех, кто отличается, это  биологический инстинкт самосохранения вида...

[Mira]

Доброе утро коллеги! Сегодня еще раз думаю о кастах. Если человек попадает не в свою среду, то в лучшем случае он начинает болеть, а в худшем его или сожрут или программа сворачивается. Это как рыба не в той воде. Я видела сон, как жила в доме с индивидуальной плитой, своей  водой и газом. Но мне понравилось веселое общение в бараке. Я побежала туда через поле и увидела, что все готовят на одной плите. А веселье там мнимое. Зависть и злость. Мне это не понравилось. Развернулась и пошла обратно  к себе в дом. Но не тут то было. Подкосились ноги, падаю. Схватилась за доску старую поднимаюсь. Снова ноги подкашиваются, падаю. Не держат ноги в коленях. Я начала оттуда ползти по земле, черноземной земле. Дом виден, но в моей ситуации это далеко и я ползу и ползу. Как только подползла к дому. Встала с колен. Метелка моя у порога стоит.  Вхожу в дом там муж и ребенок, свет и плита. И ждут они меня давно, когда я там наползаюсь по баракам. Это сон старый. Но расшифровала я его сейчас. Важно с кем общаешься и в своей касте находиться. Рыба должна жить в своей среде. Мне пришлось, чтобы дом построить жилье хорошее продать и временно в общежитии пожить, могла бы с родителями. А я не захотела. Сон тогда видела, как по глине ползу зову своих, а они не слышат. Заползла за общагу и тогда меня водой чистой три раза облили. Так изменив жилье я чуть не погибла. Как важен круг и среда в которой находишься. Это отражение себя. Касты это не просто знание это еще и выживаемость в мире. Попала не в ту касту и жизнь пошла наперекосяк. Понять это самой очень трудно. Я только сейчас начала понимать, что происходило со мной и почему мне эти сны тогда снились.

[Миневич]

Как важен круг и среда в которой находишься. Это отражение себя. Касты это не просто знание это еще и выживаемость в мире. Попала не в ту касту и жизнь пошла наперекосяк. Понять это самой очень трудно. Я только сейчас начала понимать, что происходило со мной и почему мне эти сны тогда снились.

Здравствуйте, уважаемая Mira.
Отлично замечено.  Понимание каст даст понимание своих жизненных ситуаций, уязвимостей, своих проигрышей. А такое знание дорого стоит. Это уже шаг для исправления ситуации.

[Swetlana]

Расширение и сужение своих границ.
По этой теме я, наверное, больше запуталась, чем разобралась. Есть несколько разрозненных мыслей, но пока не получается сложить из них общую картинку.
Во-первых я увидела, что для каждого коллектива (или эгрегора, назовите как хотите) существует своя устоявшаяся расстановка сил, границ и функций в этой системе каждого включённого человека. И людям очень не нравится, когда устоявшийся порядок кто-то начинает раскачивать в ту или другую сторону, разве что только в рамках допустимого (шаг влево, шаг вправо). Нестандартное поведение и изменение чьих-то границ вызывает общее недовольство, если не спущено сверху директивным путём.

Во-вторых я поняла, что сужая свои границы, чувствую себя очень не комфортно, особенно с посторонними людьми. Но иногда это бывает необходимо, как в случае с мамой, например. Третьего дня у нас была неожиданно тёплая встреча и странный разговор, который помог мне увидеть её совсем другой. Придя домой всплакнула на чистке Земли и позже, делая запись в дневнике. Не люблю эмоционировать на людях, чаще отшучиваюсь, но зацепило, действительно, сильно.

Ещё одно наблюдение - я не умею держать себя в руках, когда нарушаются мои границы, причём нарушаются намеренно и активно. Снова вспомнилась дилемма: быть нищим среди королей или королём среди нищих. Легко быть благодушным дипломатом, когда все вокруг тебе либо добровольно подчиняются, либо относятся нейтрально и на рожон не лезут. А попробуй быть таким же, когда кто-то считает, что у тебя слишком до фига привилегий и неплохо было бы их немного подсократить. Забрало падает, разумные доводы иссякают и я начинаю размахивать шашкой направо и налево. Это у меня с детства. Когда в песочнице кто-то пытался отобрать моё, главным аргументом с моей стороны обычно было надетое на голову противника качественное советское железное ведёрко и удар сверху совочком. По этой причине в песочницы меня играть водили редко. МЧ в шутку зовёт меня девой ведёрка и совочка по аналогии с "девой щита". А смешного на самом деле мало.

А я ведь на 1 этте написала в дневнике, что сознательно не буду ввязываться в борьбу за повышение, потому что сейчас у меня другие цели и нужно всё время и силы отдать им. Вот и проверь, сможешь ли ты терпеть руководство собой менее опытным человеком, который к тому же от всей души старается закрепить свой авторитет любыми путями.
Я даже не успела ничего расширить, как уже пришлось отбиваться и отстаивать то, что есть. Я даже не знаю, правильное ли приняла решение, может наоборот нужно было лезть наверх? Не будет ли это считаться отдачей прав с моей стороны? Но это значило бы отдать всё своё время, которого и так не слишком много, работе, а у меня на него совсем другие планы. Или наоборот это провокация, проверка на верность выбранной цели? Я запуталась.
С другой стороны проигранная битва - это ещё не проигранная война. Да и проигранной её на самом деле не назовёшь, скорее это была взаимная демонстрация силы.
Снова появилась мысль о смене работы каким-нибудь радикальным образом.

Добрый день Марфа Васильевна!  Как я вас  понимаю, у меня почти такая же ситуация.
Когда я разширила свои границы, у меня всё пошло хорошо, появилась как раз та сила воли, что мне не хватило на Феху,  улучшился соб.ряд и КПД поднялся, я себя чевствовала на высоте, при этом видела над чем ещё надо мне работать. Но вот в субботу вечером суизила границы, так не хотелось, но решила что так не полностью пройду иследования, сделала. И ПИПЕЦ, самочувствие ухудшелось, во всех сферах пошли проблемы, два раза чуть аварию на машине не зделала. В личное пространство просто лезут и самое обидное, для меня что я не смогла этому дать отпор, потом злилась сама на себя. Вчера вечером опять расширила,  но теперь как то не так идёт,  как первый раз.

[Фальк]

 
В продолжении исследования о границах, кастах и о том, как поступать нельзя, чтобы сохранить свои права.
Сегодня я была в хосписе. Естественно мои представления о нем в ментале были искаженными. Это не грязное здание пропахшее лекарствами и смертью, это дом, где живут люди, которые находятся на грани перехода в другой мир. И в этом доме сделано абсолютно все, чтобы человек ощущал себя человеком. Здесь просят соблюдать кодекс хосписа. Пока я стояла на охране я его прочла. И больше всего мне врезался в память последний пункт кодекса: главное, что ты ДОЛЖЕН ЗНАТЬ: ты знаешь очень мало.

Этот кодекс меня очень поразил и тронул за живое. Здесь не просят проявлять жалость, страдать. Здесь просят осознавать, что человек находится на грани перехода в другой мир и у него можно многому научиться в этой стадии его существования. И здесь просят делать все только добровольно. Не жертвенно, не из-за чувства вины, а лишь по своему желанию и в рамках своих личных сил и возможностей. Там уважают твои границы, но просят уважать и границы человека, который находится в нем.

Можно сказать, что я соприкасаюсь с миром Хельхейм. Даже не с самим миром, а с дорогой, которая туда ведет. Нет такого дикого ужаса, который был раньше при звучании слова "хоспис", "смерть", "болезнь". Это все от невежества, от ментального чугунного, непробиваемого понятийного аппарата. Теперь я смотрю на это по-другому. Хельхейм - это не ссылка, а знание об ошибках. Всматриваясь в другой мир, ты можешь понять свой. Отматывая событийный ряд человека, ты можешь видеть его движение по жизни, внутри касты, переходы или переломные точки, когда вызов был дан, но не был принят. Ты и свою жизнь отматываешь ровно также.

На  мне пришла фраза, которая так и осталась со мной до сих пор: кровь всегда права. Почему-то она мне ест мозг и душу. Кому мы нужны, по большей-то части, целиком и полностью, как не своему роду. Род - это и сила и карма. Род - это все. Отвергаешь род, выбрасываешь его, выбрасываешь себя. Нет поддержки, нет сил, нет родового права. Нет конечно и кармы. Но кто ты такой, Иван, не помнящий родства? Совсем один? Нолик. Ну вот такой достался род. Из лекции по энергопоражениям помню фразу: а нечего было сюда попадать. Воплотилось сознание именно тут. Тут значит и надо что-то наработать.
В моем роду были разные касты. По дедушке четко прослеживается  - воин, по бабушке - земледелец. И сила в роду есть. Магический канал точно есть. Прабабушка была целительницей, ее считали ведьмой. Умела сращивать раздробленные кости, собирала осколочные переломы руками, без доктора. Все ее боялись. Бабушка от нее получила дар, дар не был использован. Мама ничего не получила. Запутано все безумно, но соприкосновение с Хельхеймом и его Хозякой показывает, что бывает, когда ты дар не используешь. Бабушку убили, мама переходит день за днем в Хельхейм. Обе жизни - череда поражений в правах. Во мне течет та кровь. Тут ведь не только личные права и границы, тут еще права и границы рода. Вот такая информация пришла сегодня.

[Vitta]

Zdrastwujte kolegi!
Na etoj nedele s  ja sama sebia pugaju, ochen interesno nabludat za saboi i okruzeniem.
Na rabote ja vsegda chiustvovala esli  kto to iz klienton nepridiot kamne, inagda daze mogla vycheslit kankretnogo cheloveka katoryj neprijdiot.
No teper zametila shto neasoznano magu vozdeistvovat na svoix klientov.
Dva slucheja za poslednix paru dnej nemozet byt savpodenijem: 1. Ochen nexotela prinimat odnu zenshinu, ona mne nepodxodila, no tak kak ona vdvojne menia starshe i ochen prasila, reshyla neotkazyvat. V den vstrechi, otkryla ejo foto i podumala, vot ja dura zachem bylo saglashatsa, mne ot etogo nikakoi polzy. Za chias do vstrechi ana napisala shto u ejo podnialas temperatura, a ja nemagu delat proceduru kagda est temperatura. 2. Vchera rabotala ves den i tak ustala, otkryla rabochiaju knigu, smotriu na posledniuju klienktu i gavariu kolege "savsem neobizus esli ona kamne nepridiot sivodne". Opiat ze, za chias do vstrechi ona mne pishyt, shto nepridiot, tak, kak jej v noge nerv zazalo. Vsio eto interesno kaneshno, no menia smushiaet imenno vozdejstvije na fiziku, a esli kagda nebut neasoznano vlijanije budet bolee serjoznym chem temperatura ili nerv zazat....
Eshio chiustvuju sebia na etoj nedeli  tezoloj (ne ves:D). Neznaju kak pravilno opisat, budto mysli, saznanije, celeustremlonost bolee plotnoe, gustoe.

[Vitta]

A eshio ochen jarko sebia na etoj nedeli projavil ХЭ, eto vpervye takoje za vsio vremia izuchenija run.
Na rabote kolega, vsegda interesavalas lechenijem travami, prasila u menja trav ili savetov, vsegda ejo tianula mistika, prosila raskazat chego nebut interesnogo, budarazylo eto ejo astral:D No na etoj nedeli ona tak menia rasmeshila, devochka vizde i vovsiom  stala videt cherta-djavala: ja chiort, veriu v cherta, moji slava eto chiort, ukrashenija katoryje noshu toze chiort:D Sprashivaet: a ty mozet solncu, lune ili kamniam poklaniaeshsia, znaesh shto eto toze chiort, tebe nuzen egzorcizm!:D
Na shto ja jej otvetila, devochka moja, poslushaj sebia, ty tolko shto pripodu nazvala voploshenijem zla, zadumajsia na samom dele li eto tvoji mysli i slava. Posle chego ona ot menia otstala na paru dnej, teper ja ne chiort a vedma!:D

[Фальк]

И снова всем привет, уважаемые коллеги.
не просто руна, это руна, разбивающая очки. Розовые, голубые, любые.
Очень хочется подчеркнуть, что руна вовсе не "добренькая", а жесткая, как металл. Она показывает вещи такими, какие они есть. А отделение эмоций от информации и очень трезвый взгляд на происходящее позволяет видеть суть.

Осознание по касте: воин не продается купцу. Конечно же окружающий мир пытается сделать обратное. Поставить воина в такие условия и в такую позу, чтобы продавал себя, свое время, свою касту. И тут у каждого члена касты есть свой выбор: соглашаться и терять права или не соглашаться. Причем, я не имею в виду сразу брать в руки меч и факел и идти и жечь купеческие деревни (хотя это мой любимый метод). Не соглашаться можно и по разному. Не всегда лобовая атака с дубиной на перевес имеет место быть. Воин включен в разные событийные потоки. Нужно понимать, как не соглашаться и выходить по умному, с потерями, конечно, но минимальными для себя. И для остальных событийных потоков, суть родных эгрегоров, в которых ты работает по своему желанию.

До меня дошло, что время Воина не линейно, как, например, у Земледельца. И каждое принятое решение, каждое отработанное событие из одного эгрегора, повлияет на весь остальной событийных поток. Смотреть на время, как объемную ткань, как на поток событий из разных эгрегориальных русел, видеть их переплетения. Простраивать цепочки комплексно, осознавая степени зависимости одного от другого. Голова кипит. Однако драться надо. Но лучше не кулаками, а на поле информации, ее умелого использования и применения. Дать по лицу всегда успеется. Просто нужно понимать, что будет дальше.

Еще одна прекрасная демонстрация того, как лично мне надо поступать:
-нельзя прощать обидчика. Простил - все, теперь с тобой уже имеют право поступить так не единожды. Простил - отдал права. Простил - согласился подвинуться. И кто-то сел пятой точкой на часть твоего же места. Ты же простил..

Очень тяжело начинается 2 ЭТТ. Просто, жесть, как тяжело. Но я вижу, что это отголоски 1 ЭТТа. Прямо четко вижу, где я не прошла экзамены  . Повторение ситуации. Очень сильно раздражает. Но а как иначе?
Процитирую один из роликов К.Е. по памяти: ну если дети у Земли тупые, то пусть конечно послужат и поотстаивают свои права.

Но, Воин должен оставаться Воином. Проиграл бой. Встал. Взял оружие. Проанализировал информацию. Скомпоновал ее иначе. Пошел дальше. А Дионис вообще никогда не унывает

[АнастасияА]

Можно сказать, что я соприкасаюсь с миром Хельхейм. Даже не с самим миром, а с дорогой, которая туда ведет. Нет такого дикого ужаса, который был раньше при звучании слова "хоспис", "смерть", "болезнь". Это все от невежества, от ментального чугунного, непробиваемого понятийного аппарата. Теперь я смотрю на это по-другому. Хельхейм - это не ссылка, а знание об ошибках. Всматриваясь в другой мир, ты можешь понять свой. Отматывая событийный ряд человека, ты можешь видеть его движение по жизни, внутри касты, переходы или переломные точки, когда вызов был дан, но не был принят. Ты и свою жизнь отматываешь ровно также.

Вы такая молодец, Фальк. Я прекрасно помню ваши отчеты вначале 1ЭТТ,  а сейчас это как будто совершенно другой человек пишет.
Для женщины мать— внутренний мир, а отец— внешний. С уходом матери внутри происходит коллапс, хочешь этого или нет, это такой своеобразный point of no return. Мир теряет свои очертания и иллюзию нормальности.
Когда у меня погибла мама, я вместе с ней надолго ушла в мир Хель, часть меня умерла. Поэтому с Хагалаз этот мир показался таким знакомым и даже комфортным )) и думаю, только с Хагалаз наступило полное принятие смерти родителей))
Событийный ряд— у моей лучшей подруги позавчера умерла мама. От рака, в хосписе.
Есть такая песня Helvegen (у норвежской фолк группы Wardruna)— 'По Пути к Хель'. Если есть желание, послушайте, есть на ютубе. Раз уж мы так глубоко затронули такую интересную тему.

[Фальк]

Есть такая песня Helvegen (у норвежской фолк группы Wardruna)— 'По Пути к Хель'. Если есть желание, послушайте, есть на ютубе. Раз уж мы так глубоко затронули такую интересную тему.

АнастасиА, спасибо. Я часто слушала раньше, даже помню, что когда зачищала плашки, под Warduna один раз делала, как раз по нумерации где-то второй ЭТТ был.

И под финал дня. Так как Остапа уже понесло. На Огне, в отличие от Земли, очень хочется самовыражаться.
Мое исследование ниже не лишено доли самоиронии, ибо так оно и есть.
Как только я сузила границы Хагалаз, ко мне вернулась способность мыслить трезво. И мыслить вообще. Прошла эмоциональная паника, какой-то накал в астрале и я села разбираться, почему меня кинули с сиделкой, когда я все сделала реально заранее, как надо, ответственно и вообще хорошо.
За день до прихода новой сиделки я решила, что необходимо срочно отработать цель "хорошая сиделка" по методике 3БК. У меня много целей, к этой цели и душа не лежала и ментал был против. Но я, с упорством барана, пошла и отработала по всему алгоритму. Отработала и получила сбой в событийном потоке. А еще в конторе, которая занимается сиделками "сломался комп". Все у меня в итоге получилось, компания компенсировала еще день в мою пользу. Но, Карл! Как не надо поступать, чтобы не потерять в правах:
-не лезть туда, где все хорошо работает. И работает все хорошо, потому что задолго до этого ты сам сделал это "хорошо". Это же первое правило производства - не трогай то, что хорошо работает. Я потрогала. С одной стороны, отрадно понимать, что сила есть. С другой стороны, я безобразно ее приложила. Не обдуманно. Голова нужна не только для того, чтобы есть. Это точно. Столько целей, где реально надо отработать алгоритм, но я поломала хорошо настроенный механизм. Сама же и получила по башке. Причем сильно.
-прежде чем программировать события и будущее - подумай, что ты программируешь, зачем. Нет никакого толка от сил, который используются бездарно и приносят вред тебе и окружающему миру. Осторожность, обдуманность действий, вот она та самая БОЛЬШАЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ, которую придется брать, когда расширяешь границы. За силу надо отвечать. За изменения, производимые силой, надо отвечать. ДА за все, в принципе, надо отвечать. Но тут эффект может быть гораздо разрушительней;
-на фоне предыдущего пункта, встал пункт следующий - да раз я все порчу, то блин мой дар - это зло. И вот еще одно "как не надо поступать" - не сметь ни при каких обстоятельствах отказываться от дара, силы, если ты ошибся в ее применении. Нужно разобрать ошибку и выяснить, почему она произошла. Я привыкла швыряться дарами и талантами. До прихода в школу я делала это всегда. Поэтому я именно там, где я есть, на таких позициях, а не выше. Не швыряла бы почем зря, уже бы была в другой бытийной массе. Но лучше остановиться в 30 лет, чем в 60.

Если резюмировать: не трогай то, что ты уже отстроил, применяя силу, думай, куда и зачем, не смей швыряться талантами, пойми, как ими лучше управлять.

Хагалаз взяла меня за шкирку, как двоечника, и протащила прямо всем моим недоработкам. Поцарапала, конечно, и коленки и руки о камушки, но оно того стоит.

[DimDim]

Некоторые рассуждения, о том, что мешает определить границы:
1. пассивность (инфантильность), привычка плыть по течению в жизни
2. привычка не планировать, не действовать по своему намерению
3. привычка подключиться к событиям сформированным другими людьми - эгрегорами через этих людей
4. привычка получать, а не принимать
5. страх посмотреть объективно и всесторонне на эффекты своих поступков
6. агрессия по отношению к объемному отражению эффектов поступков
7. нежелание и страх брать ответственность за свои поступки (причина пункта 3)
Таким образом,  человек идет по жизни, как щепка плывет по ручью (но по закольцованному ручью), где события и условия жизни простраиваются эгрегорами, эгрегор берет часть ответственности человека на себя, но и лишает  части или полностью бытийной массы (это плата эгрегору за его "заботу"), отключает или переключает желания (эмоции) человека по своему усмотрению.
Понять свои границы в этих условиях очень трудно.

[Нитушь]

Здравствуйте, коллеги. Прочитала  ваши споры. Сразу вспомнила анекдот. Анекдот: Скажи, суки с одной С пишутся или с двумя?. Не знаю, я всегда пишу  "уважаемые коллеги".  Это ,наверное, во мне ещё Вуньо шалит.
А если серьёзно, никак не могу  понять Нагалаз. Состояние разбитое, какие-то мысли левые лезут в голову, что-то в голове "жую " постоянно , как раньше. И лень есть, и неэффективные действия,  и просто обычная жизнь течет. Нет ощущения ясности . Хотя ставится и раскручивается руна хорошо. Поделитесь у кого тоже не все гладко.

[Мара]

Поделитесь у кого тоже не все гладко.

Доброе утро!
А гладко, наверное и не должно быть, иначе зачем все это. У меня первые пару дней после встраивания Хагалаз было все тихо, а потом ночью так накрыло... За эти дни я опять уже в какой раз перелопатила всю свою жизнь. Но по-другому, не как на 1 ЭТТе. Там уже к Вуньо сложилась определенная картина, пазлы встали в какой-то порядок, до целостности на 100% еще ох как далеко, но все-таки... А сейчас как-будто эту же картину опять разрезали, но по другим лекало, кусочки другой формы. И опять процесс их анализа со всех сторон, и днем, и ночью. Отделяю информацию от энергии. В сухом остатке: если бы астрал не был так подчищен (2 курс стихии, начало 4 базы), не знаю, смогла бы я не впасть в истерику и депрессию. У меня в молодости был еще один сценарий жизни, выбор произошел в 17 лет. Я это четко вспомнила. И этот выбор привел меня к потере прав, очень бурной, насыщенной жизни и в итоге в нашу школу. По другому сценарию была бы скорее всего удачная в социальном плане жизнь. В миллиардах возможных событий я выбираю все время и вяжу свою нить судьбы, при "чутком участии" всевозможных сил. Это просеивание песка в поисках крупиц информации, как не надо поступать, довело меня почти до точки кипения. Сужаю границы - задыхаюсь, расширяю - включается как автоматом гнев и раздражение, как условный рефлекс из детства: не высовываться. Спасибо Алле Борисовне за совет: искать целостность в границах, которые есть сейчас, раздвигать позже. Позавчера нашла видео Ксении Евгеньевны "Идущим по пути магии стоит помнить..." Это тоже благотворно повлияло. А вчера на работе была ситуация, в которой я сказала "нет", когда моим временем захотели попользоваться. Долгая история рассказывать, но я четко и осознанно отказала с прямолинейной и честной аргументацией, почему. Вопрос был исчерпан. В принципе, я часто отказываю, но в основном пытаюсь этот отказ завернуть в красивую обертку, чтобы и овцы целы и волки сыты. Но в этот раз все было по другому. Надоело маскироваться! Я умею уже все время молча соглашаться и давать себя использовать, умею искать выгоду для себя в любом событии/человеке. А сейчас я этого больше не хочу. Я имею права и не дам кому то жить за мой счет. Когда я отказывала, во мне не дрогнула ни одна струнка, я была в своем праве, я не хотела опускаться ниже, на ту же ступень, где находится этот человек. И это не просто слова, я действительно осознала свое положение. И в этот момент я ощутила свою целостность. Это было как удар молнией, в какой то момент я ощутила секундное выпадение из реальности. Я защитила свои права, а значит права касты, в которой нахожусь. Вспомнила, что такие моменты уже были в моей жизни. После этого: прилив энергии, как будто расширяюсь в пространстве, как воздушный шар, увеличиваюсь в размерах. В итоге состояние ментального взрыва, накрывшего меня, стихло. Я какая то другая, не спокойная, а отстраненная что ли. Смотрю на ту инфу, которую нарыла, как на огромную кучу стройматериала. Можно заложить в фундамент чего то нового. Как, пока не знаю

[Алла Шиманова]

Некоторые итоги работы с Хагалаз.

Как не надо поступать, чтобы сохранить свои права и свою целостность? Что меня ослабляет, дезориентирует и в итоге может привести к проигрышу?


ИДТИ НА ПОВОДУ У ЧУЖИХ ЖЕЛАНИЙ, ЭМОЦИЙ, ПРОБЛЕМ, что ведет к самоограничениям и потере пути.

Принимать роль Спасителя и Защитника. СТАНОВИТЬСЯ ДЛЯ КАКОГО-НИБУДЬ ЧЕЛОВЕКА СПОСОБОМ РЕАЛИЗАЦИИ ЕГО ЦЕЛЕЙ ИЛИ РЕШЕНИЯ ЕГО ПРОБЛЕМ ( ИНСТРУМЕНТОМ).

Вступать в эгрегор, который ограничивает возможность говорить и делать то, что мне нужно.

ВЗАИМОДЕЙСТВИЕ С ЛЮДЬМИ БОЛЕЕ НИЗКИХ КАСТ КАК С РАВНЫМИ.

Взаимодействовать со средой, которую я ощущаю враждебной или вредной для себя

Непонимание эгрегоров, неумение с ними взаимодействовать.

Чувство жалости.

Оправдываться, объясняться, стремиться быть «хорошей».

Вестись на соблазны и провокации, такие как
     Чужие убедительные идеи и аргументы
     Соблазнительные предложения сделать мне «хорошее»
     Проявление дружеского, хорошего отношения

Придавать значение мнению других людей обо мне.

Зависеть от чужих эмоций.

Ценить отношения выше своей цельности и гармонии.

Расчитывать на понимание, одобрение и поддержку.

Наивность, розовые очки. Нежелание видеть в людях глупость, тупость, примитивность, агрессивность, деструктивность, зависть - ЗЛО.

«Злокачественный оптимизм», , искажение и отрицание реальности ( иллюзии) .

РОДИТЕЛЬСКИЕ ЗАПРЕТЫ И ОГРАНИЧЕНИЯ НА РАЗВИТИЕ И РОСТ




Отдельные мысли о Зле, проигрыше, слабости:

Сознание и событийны ряд ЗАСТРЕВАЮТ на ситуациях, за которыми скрывается ошибка из прошлого, которую ты до сих пор НЕ НАШЕЛ, НЕ ПОНЯЛ, НЕ ИСПРАВИЛ...   

СТРАХ быть отвергнутым является производным страха подвергнуться нападению...

Усилия  БЫТЬ ПОНЯТОЙ, понятной ( упрощение себя) ВТЯГИВАЕТ В ОТНОШЕНИЯ С людьми более низкого уровня. . НИЧЕГО НЕ ПОЯСНЯТЬ, НЕ УПРОЩАТЬ - БУДЕШЬ РАЗГОВАРИВАТЬ ТОЛЬКО С ЛЮДЬМИ СВОЕГО УРОВНЯ...

Идея дружбы, хороших отношений как гиперкомпенсация растерянности, беспомощности, незащищенности...

Жалость - это следствие отрицания в себе слабой, уязвимой части и проекция ее на других, помощь себе через другого. Надо помочь себе, а если останется желание и сила - помогать другому...

[Vitta]

Sevodne muchiala besonica, spakoino lezala smotrela v potolok, kak vdrug menia tak nakrylo...
Na neskolko nekunda ja sebia oshiutila miortvoj, strashno nebylo, tolko neazydanno i bolno. Pojasniu:
Prishli vospomamija, gdeto okolo goda nazat, praznovali podrugi den rozdenija, my perebrali alkogola i reshyli posle bani v prorub okunutsa, podbezali, a ona zamiorzla, vernulis obratno.
No v etom videnii sivode nochju, prorub nezamiorzla, ja prugnula i ushla pod lod, utanula. Pochiustvovala moment smerti i paniku okruzajushix.
Otoshla ot etogo efekta i nachela dumat s chem mozet byt sviazano.
Vspomnila, kagda gatovilas k runam, vsplyla radavaja tema. S mamy i papy starany, dedushki alkagoliki, umerli ot ego, moj papa toze alkagolik. Dedushki brat ushol nochju na spirt zavod krast alkohol, zavod vzarvalsia, on zgarel. Ja i sama eslib ne muz, dumaju chiasto vinom balovalasby...
Tagda ja podumala shto nuzno vziat geis, otkazatsa ot alkogola navsegda, shtob ochistit rod i budushie pokolenija. A patom zabyla, vspomnila na  i snovo zabyla. Neskolko dnej nazat vspomnila opiat, dumala posovetavatsa s prepodovateliami, no tut uz vrodi vsio jasno teper, ochen nagladno  mne objesnila!
Lezu dalshe, vsio eshio nemogu usnut, eto uze okolo 3 chiasa nochi, kak v golove posypalis slava: pervoosnovy ne granicy, ani neogranichevajut, a panimajushemu ukazyvajut gde on naxoditsa i kuda napravliaetsa. Granic net, ix sazdajot nash strax.
Vstala zapisala i nakonec usnula, neznaju skolko zdes pravdy, mozet prosto nachnye bredni:D

[Mina]

Добрый вечер коллеги!
Нитушь, соглашусь с Марой, мне кажется гладко - это не про руны Ну или это мой опыт такой, потому что каждая руна разная и с такими неожидаемыми эффектами, что преположить даже сложно, как раскроется каждая следующая...
Для меня  открылся совсем иными энергиями по ощущениям, чем руны 1ЭТТа. Есть чувство, что свои границы и ограничения я знаю и комфортный диапазон поддерживаю. А в настоящий момент занимаюсь описательной частью того, что известно.

Изучала вчера органичения свои по тонким телам, так как поняла, что комфортные границы мои могут быть разными на разных телах.
Эфирное: уменьшение границ комфортно в массовых скоплениях людей, возможность не прикасаться к чужим, "уменьшение громкости", возможность быть незаметной. Длительно - не комфортно. Увеличение границ - возможность испытать новые ощущения, прикоснуться, попробовать, почувствовать то, что физическому телу не удается в моменте. Длительное удержание расширенных границ энергетически затратно.
Астральное: уменьшение границ  позволяет сэкономить значительный ресурс для концентрации и эффективного решения задачи, но снижает обзор, "зону видимости", восприятия. Увеличение границ увеличивает пропускную способность эмоций и принятия окружающего мира, ощущение себя частицей единого мира.
Ментальное: уменьшение границ - концентрация, решение узко поставленной задачи. Увеличение - познавательный голод, обработка информации, новые алгоритмы. Очень комфортное состояние, но ограничено пропускной способностью сознания.
Каузальное: уменьшение границ - примитивизация, упрощение причинно-следственной связи при анализе событий, анализ момента здесь и сейчас ("подскользнулся - упал"). Увеличение (очень комфортное состояние для меня) - изучение события во времени, анализ предпосылок в прошлом и экстраполяция в будущее возможных вариантов развития.
Будхиальное: уменьшение границ - одержимость, фанатизм. Увеличение границ пока оценить сложно. Есть ощущение перегруза лишними установками.

Также разбиралась с кастами. Отношу себя на сегодняшний день к касте войнов. В моем окружении в основном войны и купцы (Хотя и земледельцы тоже есть). Отличаются сильно. Они настолько разные, что их сложно перепутать. Нет высокомерия или "взгляда сверху", просто у нас разные ценности, задачи и алгоритмы.

Послушав видео К.Е. о потоках, посмотрела на себя и свои права. Права на потоки здоровья и денег пришли ко мне по роду, по крови. Право на поток удачи? скорее да, чем нет. Право на поток любви просто есть. Право на поток власти было заработано мной в этой жизни (или разбужено в этой жизни право по реинкарнации, у родных этого права нет).Чувствую в этом потоке потенциал для роста, наращивания силы. А вот с потоком творчества есть ограничения пропускной способности принятия хаоса.

[zolo]

Уважаемые коллеги, моё почтение!
Хочу сказать вам огромное спасибо, за ваши отчеты и мысли, высказанные на форуме! Это очень важно! Часто ваши истории помогают понять себя и увидеть то, что раньше не замечал!

Давно ничего не писала, была в другой стране почти месяц.    и    были вырезаны там. Меня как прорвало! Событийный ряд стал очень плотным и насыщенным, в некоторых моментах даже жестким! Это было не просто.

  мне показала значительный перекос, я получаю больше, чем даю! Мне захотелось уравновеситься. Все это время у меня перед глазами были люди, добившиеся в жизни огромной высоты. Я с большим интересом наблюдала за ними и впитывала все что только можно было. Один из них относится к касте правителей и общение с ним дало мне колоссальный опыт и огромное количество осознаний! Я наблюдала, как он использует свое время и энергию, это так меня отрезвило, что сейчас, вернувшись домой мне хочется реализовывать этот опыт.

во время прорезания руны она раскололась на две части снизу и осталась скреплена сверху. Я так и не смогла до конца понять руну. Конечно в этот период было много радостных и счастливых моментов, я чувствовала себя медленной, вдумчивой, но чувство, что руна до конца не открыта мне, не покидает меня.

накануне снился сон, как мою машину притерли и обыграли все так, что я не могла это доказать. Во время семинара я все поняла. Я часто позволяла окружающим и себе же нарушать свои права и границы, сдвигать рамки, когда мне этого не хотелось. Ради удобства других, я часто поступалась своими интересами. С    мне удалось расширить свои границы и в ситуации для меня не стандартной, позволить себе намного больше, чем я обычно позволяла. Мне было очень комфортно в этом и естественно. Анализируя, я вижу как много ограничений я сама себе устанавливаю, а так же устанавливаю их для своего ближайшего окружения.

С предвкушением жду сегодняшний семинар

[Yuliya diNapoli]

Добрый вечер.
Границы расширяла и сужала и понимаю что идет как зачистка пространства,как проявление всех темных пятен на всех тонких телах(чакрах),даже я так понимаю родовые программы вычищаются. То есть у меня чем дальше, тем прям прошлые жизни что ли начинают проявлять себя.
Появилось бесстрашие а значит спокойствие от слова Вообще, на любой вид порч ,негатива. Скорее пришло знание что делать. И самое важное доверие этим методам. Идеально чистым не станешь    я перестала бороться
Происходят какие- то глубокие процессы, которые иногда одеть в слова трудно
Я поняла что после переезда спонтанного за границу,я попала в какой то кармический круговорот,испугалась и сжалась как пружина. Не совсем еще пришла в норму,но хотя бы поняла свое положение.
Что делать пока не совсем поняла если честно, но то что словно оголенные провода торчат сейчас наружу и я их четко вижу-уже прогресс.
Чего делать не нужно?
Действовать от страха. Нужно слушать свое тонкое ощущение что б не попадать под программы разрушения.
Хагалаз мне действительно дала ключи для понимания почему чтото не то и многое не так и остановилось. Остановилось время...
но пока нет алгоритма решения этой откровенности о себе

[prozerpina]

Промежуточное состояние таково. Очень комфортая руна, просто плыву, доверяясь её мощи, глубинному течению воды. Прочла сообщения коллег, пойду-ка я почищу  тот факт, что мой ментал не генерирует столько слов, etc. Может я двоечник с задней парты?) поди разберись) фтопку.
Мой ментал сейчас спокоен как удав и комфортно безмолвен) неспешен и не суетлив.

[Нитушь]

Спасибо, Мара за ответ. Прочитала Ваш пост и он , удивительным образом, во многом совпал с моим проживание руны Хагалаз.   Постоянная разборка себя и собирание по-новому.
Что бы понять  что со мной происходит ,перечитывала конспект занятий, применяла к себе и поняла в чем мой  "камень приткновения". Что мене не давало понять руну.  Я слишком раздвинула свои границы, сразу до воина.  И не смогла быть в этом пространстве.
Вчера провела жесткий анализ каст и себя в них. Определила себя на уровень купца ( с учетом своего окружения и истинных побудительных мотивов) . Стало обидно, но комфортно на душе. Когда честно принимаешь свою касту становится так легко, не могу передать словами. Вуньо приходит сразу! Не надо биться головой о границы Хагаласа! Все  встало на свои места!  Я физически почувствовала, что такое целостность. 
Для меня это осознать и принять себя ( без иллюзий ) и свою картину мира, и свою точку сборки. 
В своём мире сразу обретаешь свободу, как рассказывала на занятии Алла Борисовна.  И приходит ощущение Вуньо. Купец так купец. Пойдем сумочку купим или туфельки.  А то завтра станем  воинами, выходить на бой  - а не в чем.  Это у меня такой диалог с Вуньо случился.

[Купалинка]

Алгоритм зла - это просто некое действие, которое гарантированно приводит тебя к поражению.

Я так не думаю. Иногда к поражению приводит, иногда к победе. Как и алгоритм любви. Зависит, на каком канале работаешь

[Анна Журавская]

Здравствуйте, коллеги. Читала ваши посты, соглашусь, что гладко - не наш вариант) Это как раз была одна из моих иллюзий, которую проявила в первую очередь.
И так, расширение и сжатие границ. Оба варианта дались мне нелегко. Я предполагаю, что на расширении слишком расширилась) Эксперементировать мне особо не где, повторюсь, что я в декрете и возможно этот вариант не для семейной жизни) Меня тааак накрыло, это жуть. Меня трясло от злости от любого звука, который издавали соседи. Я ненавидела всех, кто заходил ко мне в комнату, казалось, что они слишком близко подходят и хотелось просто разорвать любого, кто хоть как-то пытался со мной контактировать. В итоге, усталость появлялась очень быстро, я была выжатала как лимон уже после полудня.
На сжатии границ я просто постоянно была без сил, казалось, что я уже такая просыпаюсь. На улице меня облепили соседки-сплетница, с которыми я особо не общаюсь, но сейчас у меня прям не было сил уйти, прекратить эти бессмысленные разговоры, ощущала себя какой-то безвольной, но при этом очень удобной для всех окружающих. Целостности в обоих случаях практически не было, она появлялась только во время гармонизации или чисток.
Вчера попробовала расшириться, но не так сильно) и эффект был сразу, на меня тут же обиделись все домашние) при чем из-за ерунды и до сих пор никто не разговаривает со мной. Я немного переживала, но как только я решила не включаться в эту ситуацию целостность восстановилась. Интересно попробовать по эксперементировать с границами в другом месте, не дома) пока у меня только такой вариант.
Ещё обратила внимание, что на  у меня стало больше времени. Оно как-будто разжалось, растянулось. Я успеваю читать и литературу по ОТМ, и вдруг мне попалась информация, что рыжим следует обратить внимание на Кельтский пантеон ( а я рыжая)), и я параллельно занялась изучением кельских мифов и легенд, успеваю и с менталом поработать, хотя раньше мне казалось, что дни летят и я ничего не успеваю.
Сны мне снятся непонятные. Большую часть из них я не помню, а эта часть по ощущениям самая важная. А в той что я помню, я почему-то в романтических отношениях с разными мужчинами, с которыми была знакома и общалась в разные периоды своей жизни. Возможно это тоже напоминания как делать не надо))

[Марфа Васильевна]

Я так не думаю. Иногда к поражению приводит, иногда к победе. Как и алгоритм любви. Зависит, на каком канале работаешь

Купалинка, коллеги, всем доброго дня. Я разделяю Вашу точку зрения, что любой алгоритм может быть как добром, так и злом, в зависимости от задачи и других условий и я упоминала об этом в своём посте. Но, если я правильно поняла задание, наша задача понять свои алгоритмы зла на данный момент  - то, чего точно не надо делать, то, что приводит к поражению на этом этапе. Это, кстати, может помочь определиться с кастой, ведь то, что добро для одной касты, может быть злом для другой. Вполне возможно, что какие-то из этих алгоритмов со временем или с переходом в другую касту могут изменить своё значение, но среди них могут быть и константы, касающиеся ЯЕ, своего бога.

[DimDim]

Некоторые выводы по ходу изучения  о тех, причинах которые вызывают потерю состояния целостности  .

Нарушение моей целостности «от людей»

* Регулярное, систематическое невыполнение оговоренных обязательств без предварительного предупреждения
* Постоянное невыполнение оговоренных обязательств
* Регулярное невыполнение традиционных, не оговорённых буквально (но понимаемых и подразумеваемых двумя - мной и человеком) обязательств
* Регулярная постановка меня перед фактом о новых принятых решениях, когда ситуация и (или) дело общее, то есть касается или затрагивает не одного, а двоих или несколько человек
* Регулярные резкие смены у партнера модели поведения без предупреждения, например, резкий уход из коммуникации на достаточно продолжительное время
* Односторонние (без моего согласования и согласия) принятие решения, касающиеся меня непосредственно или косвенно и моих близких
* Агрессивное, без приглашения проникновение в пространство мое личное или близких мне людей
* По своему усмотрению использование общих ресурсов и общего пространства без учета моего интереса и близких мне людей, или же без согласования моего и близких
* Необоснованное совершение действий в отношение меня или близких мне людей, которые умаляют достоинство   
* Необоснованное совершение действий в отношение меня или близких мне людей, которые умаляют честь
* Совершение тех поступков, которые сам человек публично осуждает
* Обвинение другого в совершении тех поступках, которые сам регулярно совершает
* Постоянные и внезапные «помощи» разным «друзьям», знакомым, «родственникам» - когда у самого человека много начатых, но нерешенных задач, и много  задач на будущее, много текущих совместных задач с его партнером в личном или рабочем плане
* Регулярное отсутствие в сознании человека ясности процессов, поступков, явлений, событий: спутанность, противоречивость  в понимании, в описании, объяснении  происходящего
* Регулярное отсутствие у человека искренности: умышленное искажение или запутывание, подмена понятий в описании, объяснении,  происходящих событий или прямая ложь
* Регулярное выполнение своих задач по принципу на от......  «на отвали», без старания, вдумчивости, понимания
* Неряшливость, нечистоплотность, устойчивый беспорядок
* Требование ко мне отдавать или делать то, что сам человек  не делает или не может предложить что-то другое равноценное для меня в замен
* Пустая информация, информационный шум или информационный туман
* Агрессивное поведение людей, животных
* Неполучение одобрения или конструктивной критики от людей

Нарушение состояния целостности от систем (эгрегоров)

* втягивание в процессы, где должен отдавать, на давая в замен то, что необходимо мне
* навязывание мне поступков, которые противоречат моим ценностям и убеждениям
* отрезание меня от возможностей путем постройки систем условий, препятствий, платежей и тп
* участие «в ритуальных» мероприятиях, где я теряю время
* переключение и отрезание у меня эмоций и желаний
* агрессивное без моего согласия воздействие на сферу ощущений

Нарушение состояния целостности от «невидимого мира»

* атаки во сне и в сновидениях
* затирание снов
* затирание мыслей и идей
* атаки через программки и программы в реальности
* некомфортные или агрессивные защитные, нападающие или естественные вибрации иных планов в определенных местах

Нарушение состояния целостности изнутри меня

* Длительное залипание мыслями на событии, человеке или проблеме
* Длительное залипание эмоциями на событии, человеке или проблеме
* Неадекватная и непродуманная реактивность, резкость  действий на действие других
* Состояние тяжелой пассивности, инерции
* Состояние эмоционального опустошения
* Нарушение равновесия и ощущение перелива мной энергии или информации другому человеку
* Нарушение равновесия и ощущение  перебора мной мной энергии или информации от других людей
* Сильные и продолжительные внутренние негативные эмоции
* Сильные и продолжительные внешние негативные эмоции
* Длительные ощущения того, что делаю не то или не делаю то, что нужно
* Непонимание сути процессов
* Длительное отсутствие взаимодействия с людьми сходных ценностей и убеждений, сходных целей
* Пустое общение + непонятная формула диалога
*Длительное автоматическое существование - деятельность без осознания моих целей, на которые она должна быть направлена

[Leah Nic]

Здравствуйте уважаемые коллеги,
После проживания 1-го ЭТТА для меня стали понятны задачи на 2-й ЭТТ, хотелось бы с вами поделиться:
1.   Открыться миру и взаимодействию с людьми, перестать прятаться и ускользать делая вид что «я здесь есть, но как бы меня и нету» оставаясь сторонним наблюдателем. Когда-то давно я приняла решение больше не делать ставку на людей и отношения, а делать ставку тоько на себя, конкретные внутренние и внешние процессы, цели, деяния. Это то, во что стоит вкладывать силы- подумала я, и действительно жила по этому принципу многие годы, что само по-себе может быть и не так плохо, только я и не заметила ка произршел перекос- отношения и взаимодействие с людьми отошли даже не на второй, а на последний план. Мне даже и прилагать усилия не приходило в голову, понятие взаимовыгодного сотрудничества не только отсутствовало, а еще и осуждалось. Приятен человек, интересен, мы на одной волне, нам по пути- значит общаемся, взаимодействуем. Нет- до свидания, даже в голову не придет сделать вид что он мне интересен или что мы можем друг другу быть чем-то полезны, и не обязательно нам друг другу нравиться. Принимала участие в многочисленных онлайн программах и действовала всегда так: Зашла- взяла информацию- вышла, без следов. Конечно этот год принес массу открытий и сдвигов в этом плане, а на подходе ко 2-му ЭТТУ стало очевидно над чем необходимо работать.
2.   Отвечать конкретно и четко на поставленный вопрос, а не лавировать, говорить общими размытый фразами и понятиями. Да, конечно духовный план очень важен, но материальный мир еще никто не отменял. После проживания первого ЭТТА стало очевидно что я избегаю конкретики в жизни. Чем меньше конкретики- тем больше свободного течения по жизни, но тем и меньше конкретных результатов.
3.   Отсюда вытекает третья задача- Каузальный план- больше конкретных действий, связанных с конкретными целями и задачами, а не только внутренних переживаний, познаний и рассуждений. Научиться получать результат даже в состоянии хаоса.

Первое знакомство с  .

Хагалаз постучался в мое сознание на следующий же день после того как схлопнулся 1й ЭТТ. За день до нашего занятия. Я не сразу поняла что это, но было ощущение что разбилось мутное стекло, и kристально чистая реальность передо мной, как воздух после дождя. Очень странное ощущение- я ощутила себя , свою жизнь в реальном свете, без иллюзий. Связано это было с событиями прошедшего дня...и во многом с вопросами кастовой принадлежности. Работа моя чисто- интеллектуальная, ответственная должность где приходится руководить людьми, именно приходится поскольку предпочитаю работать solo, или с людьми которые по максимуму самостоятельны и не требуют много внимания и контроля. Впряглась я в эту повозку из-за своих же собственных амбиций, вроде как надо же двигаться вверх по карьерной лестнице, хотя кому это надо на самом деле? Точно не моему Я есьм. И даже на этой работе и на этой должности – нет нет да проскочит что-то лошадиное, где после рабочего дня чувствую себя как-будто целый день поля бороздила. И после очередного такого стрессового рабочего дня я отправилась в спортзал. Тренировки- это тоже неотъемлемая часть моего вроде как «здорового» образа жизни. А там штанги, гантели, гири и т.д. И вот в этот день стою я со штангой: тяжело, вены вздуваются, все горит, хочется бросить ее. А сама себе говорю: Держи, не сдавайся, ты можешь, дело жизни и смерти. Говорят в такие моменты мозг или подсознание начинает играть злые шутки, приводить аргументы: «Зачем тебе это? Брось и сразу станет легко». Я натренировала свою нервную систему терпеть боль, мочь когда уже не можешь, не задаваться. Мне казалось что через тело я закаляю свой дух, тренирую волю. Так то оно так, результаты налицо. Но вот смотрю я на себя в зеркало в этот день и одна мысль крутится: Бурлаки на Волге!
Пришла домой изможденная, посмотрела на факты своих будней, на пространство своей реальности, на истинное положение вещей и пришло это осознание/ ощущение разбитого стекла- стекла иллюзий. Только реальность как она есть, как воздух после дождя. Удивило то что несмотря на привычную эмоциональную/ инстинктивную реакцию на такое внутреннее откровение- эти эмоции не имели силы над моим сознанием. Было четкое ощущение что лучше знать , чем не знать и понимание что со всем эти делать – по крайней мере вектор движения определен.
Это было за день до нашего занятия по Хагалаз. Было еще много выводов и ответов на вопросы при последующем проживании руны, обязательно поделюсь ими в ближайшие дни.

[DimDim]

Сегодня понял для себя неожиданно как работает 
Понимание вызвало сокрушающее ощущение - это  действительно больно и неприятно.
показывает собственную ущербность.
Разбивает иллюзию собственного величия.
Мои границы определяются моими уязвимостями. Хагалаз показывает то, что нужно отрезать именно у меня, как раковую опухоль. По сути, то что убирает состояние Вуньо это не качества других людей (люди только зеркала), это мои внутренние уязвимости. Именно они и не дают сохранить мне мои права.
Сегодня для меня мерзко было увидеть и осознать, что те качества которые я думал у меня нет и не могут быть - это мои качества.
Сегодня мне ситуация показала, что мое качество - это тщеславие. И не просто показало, а при помощи  развернула во всей своей неприглядности и ущербности, показала причины и последствия моих поступков тщеславия для дел, для движения, для жизни, для будущего. Дало как "штакетом от забора по голове", что это - есть во мне, как это качество лишает меня прав. Это действительно ужасно. 

[prozerpina]

Расширила себя:  поняла, что не умею наблюдать людей, анализировать, пользоваться их ресурсами, даже чуток траванулась от общения с ними, их эмоции/понятия/действия не съедобные. Поле не паханное работы, не люблю их (люблю не люблю, стоит почистить, кстати), но уметь извлекать ресурс для себя, общаясь с ними, неплохо бы - вон у них сколько всего, бери не хочу). Один из ресурсов, ничем не хуже, ничем не лучше других.
Убавила себя: ушла в иллюзии какой я важный карапуз. 
В итоге, выписываю Гималаи материала на чистку, авгиевы конюшни.

[АнастасияА]

Расширила себя:  поняла, что не умею наблюдать людей, анализировать, пользоваться их ресурсами, даже чуток траванулась от общения с ними, их эмоции/понятия/действия не съедобные. Поле не паханное работы, не люблю их (люблю не люблю, стоит почистить, кстати), но уметь извлекать ресурс для себя, общаясь с ними, неплохо бы - вон у них сколько всего, бери не хочу). Один из ресурсов, ничем не хуже, ничем не лучше других.
Убавила себя: ушла в иллюзии какой я важный карапуз. 
В итоге, выписываю Гималаи материала на чистку, авгиевы конюшни.

Я тоже людей не люблю. Давно уже чистила и людей, и женщин и мужчин и даже детей, и человечество в целом, думала, авось полюблю вдруг?.. . Сейчас я не то, чтобы активно не люблю, просто ощущаю равнодушие. Мне кажется, дело тут даже не в чувстве собственной важности. Принцип любви к ближнему навязан христианским эгрегором. Если не любишь, то по идее должно быть очень стыдно и надо себя чувствовать виноватым, как будто что-то глубоко не так с вами.
Помните 'Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей'? Это работает на людях в целом. На себе испытала. Получайте удовольствие. Так же помогает уравновешиваете воды по стихиям.
Как писала КЕ, - наблюдайте, слушайте, систематизируйте.

[prozerpina]

У меня дело не "в стыдно" даже. На "любви" (внутриутробное развитие чистили, помните) можно принять их ресурс,  добро пропадает). Напрасный отток сил на неприятие ,  еще и недополучение. Общаюсь, а кпд низкий.
И, да, христианство, как без него.

[Ирина25]

Приветствую, коллеги!
Мне срезонировал пост Mina об ограничениях по тонким телам, так как тоже рассматриваю границы не только каст, но и сознания на разных уровнях точки сборки.

Пытаюсь понять, как ограничения по телам влияют в итоге на реализацию человека в касте. Например, если у правителя точка сборки на будхиале, но слабо развиты эфирное и астральное тела, у него много страхов и комплексов, то такой правитель может превратиться в тирана либо диктатора. Или у воина при доминирующем ментале, слабо развит каузал, тогда он может стать теоретиком, но не достигать целей на практике.

Согласна с многими пунктами поста Mina. Для себя определила ряд дополнений.

Эфирное тело. Границы эфирного тела расширяю, когда мне нужно считать ощущения другого человека, группы людей либо пространства, а также защитить себя от энергопоражений. Сужаю границы – чтобы не только «потеряться в толпе» (как пишет Mina, стать незаметной), но и дать почувствовать кому-то, что «его сейчас больше, чем меня» (если я в этом заинтересована).

Астральное тело. Расширяю границы астрального тела, чтобы помечтать и сформировать больше желаний, а также когда «питаюсь» дополнительными эмоциями с внешнего мира и считываю настрой, эмоциональный фон людей, пространства. Сужаю границы – если мне нужно сохранить энергию, не показывать свои эмоции или дать возможность проявить эти эмоции другому человеку.

Ментальное тело. Расширяю ментал, поглощая новую информацию, знания, формируя новые цели, обогащая свое понимание, рассматривая разные точки зрения. Сужаю – когда ставлю барьер на поступления информации, занимаю жесткую позицию по какому-либо вопросу.

Каузальное тело. Расширяю каузал – когда анализирую причинно-следственные связи, анализирую людей, прогнозирую (предугадываю) их действия или ход развития событий, рассчитываю возможные варианты своих действий, их последствия. Действую для получения результата. Также каузал становиться богаче при освоении новых умений, участию в новых событиях. Сужаю его границы, когда намеренно ограничиваю событийный ряд, количество встреч, объем общения либо не уделяю должное внимание анализу и пониманию, того что происходит, мыслю «сегодняшний днем».

Будхиальное тело. Думаю, чтобы расширить свое будхиальное тело, нужно минимизировать влияние эгрегоров, а далее понять ценности и убеждения своей души (своих Богов). Тут также не обойтись без создания собственного эгрегора, чтобы защитить себя в этом мире.

В тоже время, как мы знаем, все тела взаимосвязаны, информационные слои сознания не могут быть мощными без сильно развитых энергетических слоев. К примеру, будхиальное тело будет ограниченным не только, если ценности и убеждения навязаны эгрегорами, но и когда нижележащие слои сознания тоже ограничены. Тут как раз и кроется одна из причин выделения в кастах подгрупп.

[Фальк]

Коллеги, всем доброе утро.
Почему-то всегда последний день проживания руны выводит в какой-то осмысленный итог, ставит какую-то точку и компонует все, что происходило в течение того времени, пока ты находился в самом процессе проживания и было сложно отслеживать происходящее как наблюдателю.
высветила много вещей, которые не нужно делать, чтобы не потерять в правах.
Но она показала и границы свободы. Лично мои. Как ни крути, а пока ты работаешь на кого-то, ты ограничен, не очень-то волен, ты и зависим и обязан и должен. И сколько не расширяй границы, а все равно тесно. Не можешь ты взять и устроить все по-своему.
Если изначально я была сосредоточена на том, чтобы выйти из одного эгрегора (своей компании) и войти в созданный мной эгрегор (своей личной компании), то  показала, что я упускаю суть. Я работаю не над тем. Я так сильно хочу получить свободу, что начинаю психовать и ненавидеть. Свой же собственный труд. Как будто я ополчилась на все эгрегоры, в которые включена, потому что я еще не там, где я хочу быть. И я поняла, что упустила нюанс, как раз границу, которую я могу расширить. Т.е. я не увидела, что нужно работать не над созданием личного эгрегора, а над точками перехода из чужого эгрегора в свой. Это и есть расширение границ и обретение большей свободы (вместе с ответственностью). Фокус внимания сместился на поиск точек перехода через границы эгрегоров, я увидела, как нужно идти, в какую цель бить, как укреплять свое и сохранять наработанное. Двигаться стало гораздо легче. На событийном потоке это уже начинает проявляться в виде подтверждения моего варианта.

P.S.
Сегодня утром ехала в метро и поняла, что у меня стальное лицо.  дался тяжело, я перестала улыбаться, мимические мышцы как струны - острые. Я стала похожа на злого волчонка. Я подняла глаза и увидела, что на рюкзаке девочки, которая ехала на 2 ступени выше, была нашита надпись ASGARD. Все понятно. Поднимаемся по лестнице эволюции дальше.

[Regonens (Софья)]

Отчет по Хагалаз.

Не особо хотелось что-то писать на форуме в этот период. Но, попробую.

"Самые непредсказуемые и сложные битвы ведутся разумом, а не мечом". Сказали мне во сне.

Необычный период был. Откровенный для меня самой для себя. Последовательный.   

На самом занятии, когда мы встраивали руну, было спокойно, наполненно. Когда произнесли имя руны Хагалаз, внутри меня будто что-то щелкнуло. Произошло резкое усиление поток в и оси.  Я ощутила такое состояние родства. И глубины себя. Пришел образ копья которым про тыкают меня через каузальное тело через сердце  проходит в астрал. После выхода из медитации. У меня впали щеки и онемело лицо.  И эти ощущения копья и онемения сохраняются весь период проживания руны.
Я не могу улыбаться.

По дороге домой с занятия, тело стало резко накачиваться сверепой силой и горячим потоком как на Уруз.

Во сне после занятия, мне снился процесс встраивания руны. Причем необычный. А будто я внутри руны как единое и слышу голоса вокруг, которые обсуждают, пульс,  и будто пытаются меня разобрать и заново запустить. 
Утром проснулась и немогла надышаться. Будто воздух стал иным и я чаще дышу чтобы еще и еще. Обычно такое происходит когда я приезжаю из города в лес. А тут после сна.
Внутри себя я ощутила стержень, кремень, силу. Невероятну энергию и мощь. Состояние неописать так просто. Но, какое-то родное. Знакомое. Единение с собой на всех уровнях. Будто состояние креста стихий только с усилением в несколько раз. Углубленность в себя и сила. Ясность.

При проживании Хагалаз, я внутри нашла ни только Феху+Вуньо. Но и Уруз. Причем если в 1 ЭТТ эта сила меня тогда напугала своей мощностью. Тут я поняла ее суть. И она стала частью меня. Так что моя формула Хагалаз = Феху + Двойная Вуньо+ Уруз. И иногда были заметны другие руны 1 ЭТТ. Какими-то эффектами.

Само состояние Хагалаз, дало состояние единения. Не включенности ни во что. Она очень аккуратно и последовательно показывала на что обратить внимание, где мои проблемы, учила.

Как бы я не меняла свои границы, я поняла, что если я захочу войти в событие и общение я могу это сделать, если не хочу я могу наблюдать.

Я все ждала если честно, какого-то подвоха.  Что сейчас хорошо, и сто пудово бомбанет. 
Но, ничего такого не было. События были разными. У меня всегда было право выбора входить или нет. И просчитывать целесообразность для себя.
Или вся информация проходила на уровне ментала показывая больше мои косяки и убеждения и надуманности. 
Враг прячется внутри. Как и страх и иллюзии.

И бой и война как сказали мне во сне внутри, а то что вокруг лишь отображения тех искажений, и тех зацепок которые вглубине.

Люди и окружение. Я очень скажу опасалась. И думала что как раз подвохи будут  и сложности у меня с окружением. И какое мое было удивление. На обычных границах которые были вначале, люди проявляли себя очень аккуратно и деликатно, осторожно в отношении меня и услужливо. У меня была похожая ситуация я вспомнила, на проживании стихии Воздуха и Земли. Когда там тоже люди много извинялись,  здоровались, и были аккуратны в общении.
Так и тут, люди не то что не провоцировали,  они боялись иногда будто подойти ближе чем на 100 метров. А некоторые даже вопросы спрашивали через кого-то боясь подойти. Начинали открывать двери пропуская меня и т.п. необычно было для меня.

Потом решила, расширить границы. Посмотреть что будет. Тоже ждала провокаций. Но, осторожность людей усилилась еще больше. Коллеги на работе стали чихать. Один из коллег который сидит рядом со мной через стол на следующий день позвонил директору сказал что у него начался бронхит. )


Я как говориться расширилась и люди от меня побежали))
На расширенных границах мне хотелось нового. Некой экспансии и действия. Я очень четко ощутила на расширении Уруз+Феху. Где Уруз не просто дикая сила, а она готова идти в дело. В развитие. В гризонталь для себя. Я записалась на ОТМ.  Прочитала несколько книг. Записалась в музей на поход на выставки по современному искусству. Шел драйв. Хотя были и выявлены страхи и проблемы связанные с неуверенностью.   Как раз мое постоянное ожидание подвоха. Что как это я оказывается имею столько возможностей. А думала что нет.

На узких границах. У меня произошло углубление в себя. Пошли какие-то философские рассуждения, анализ, разбор всего и всех. Высветилась моя эта особенность, разбирать.

Проявилась тема, что для людей часто Зло, для меня алгоритм Победы. И наоборот. Добро в распространенном понимании для меня разрушительно.

Хагалаз показал мне, что все мои страхи идут от меня самой. В голове, в сознании много мусора, иллюзий, убеждений. Много страхов просто выдуманых, есть подмены.
Хагалаз показалло мне. Что границы в некотором смысле для меня рабочие любые в зависимости какую цель я пытаюсь достигнуть.

События.

Опишу несколько.
1. Я пережила корпоратив с родичами. Я обычно не посещаю таки мероприятия. Но, тут решила ради эксперимента пойти. И понаблюдать границы, и касты, и людей, и себя половить на всяком.

На мероприятии с онемевшим лицом и впалыми  щеками.  Было весьма своеобразные ощущение. Люди и тут опасались лишний раз подойти. Аккуратно подходили. Потом спросили не хочу ли я по управлять музыкой. Я подумала чем тебе не пульт управления эмоциями людей. Интересный был эксперимент. Я смотрела как от поставленной и выбранной мной мелодии меняются эмоции людей. Наблюдала весь вечер как кто общается. 
Поймала себя на мыслях в тот вечер. Как я рада идти своим путем. Было несколько моментов связанных с моими страхами. Я поняла что остерегаюсь глупости и фанатичной воцерквленности.
Среди людей были несколько человек, в том числе Регина рода. Которая заставила меня увидеть насколько надо быть осторожнее с ней. Она очень фанатична к ХЭ.  И ее рассуждения, конечно, показали мне, это. И вот он эффект Хагалаз. И фраза Одина " каждый в рамках своего закона может быть свободен".

Это выбор этого человека, быть и идти так. Я увидела. По наблюдала.  Но,  включаться в это. Зачем?

На Хагалаз было полное единение и не включенности.  Я как бы видела все в объеме, иначе. Отмечая для себя то что нужно разобрать на ЖМК и стихиях.

2.второе Событие произошло вчера. Я на работе, вышла, сделала гармонизацию и встраивание руны утром. Вернулась в кабинет. Открыла электронную почту. Через 5 минут на моем компьютере стали пропадать значки документов. Оказалось, что мой компьютер вдруг минуя все виды защит серверов и т.п. создал вирус, и "убил" и мой компьютер и все документы. И нависла опасность для всей системы компании. Компания крупная. Более 4000 человек по стране.
Айтишники стали бегать с моим компьютером по офису. В панике. Спасая систему всей компании. И мне бы надо было бы испугаться и за паниковать.  И тут неожиданная моя реакция. Внутреннего смеха. И мыслей. Как забавно. Конечно про скользнула пару раз мысль. Сейчас меня накажут или уволят за такое. Но, в целом реакция моя была удивительно удовлетворенной. Я даже пошутила,  сказав, я задала работы и ускорения коллективу.
Итог ситуации был забавным. Мне поменяли компьютер на новый, последней модели. Мне вместо наказания, все стали извиняться. И говорить что "что не делается все к лучшему". Вы только не переживайте". Извините что долго ждали. И собственно весь день я читала книгу и пила кофе наблюдая весь этот процесс.

Благосостояния.  На Хагалаз мне дали два раза премию за одну неделю. Но, у меня что-то произошло с часовыми поясами. Я ночью не могу уснуть, а утром активность чуть меньше. Обычно наоборот все было.

Стихии. Отдельно хочу написать про этот момент. На Хагалаз такое ощущение, что моя связь с силами стихий услилась стократно. Потоки стали и погружения при гармОни заций стали такой силы. Что меня парт раз выбрасывало, в земле и воде, в какое-то странное глубокое место, где как преломлялось все. Я даже не знаю как это описать. Новое было для меня.

Сны.  Они отличаются от 1 ЭТТ. Мне часто стали сниться мифы эдды или эпизоды, и я будто внутри. На Хагалаз, был несколько раз сон про миф смерть Бальдра. Я как внутри мифа. Я вижу вокруг персонажей. Я слышу рассказ мифа. И тут же я слышу другой голос который начинает обсуждать со мной миф и разные понятия тьмы, добра,  смерти, знанимать.  Как некое обучение и философия внутри сна. Я даже просыпалась и записывала фраза из сна и схематично зарисовывала картинкичто видела.

Хагалаз проявил мне кусочек моей сути. Что я умею и что во мне есть. И что я это все закрыла. Что я стыдилась. Даже собственных знаний. Боясь оценок со стороны. Боясь что рассказав о своих видения и снах я стану фриком.  Сумасшедшей. Изгоем.

Много надуманности и много глубоких переживаний дала руна и Богиня Хель.

Вспомнила еще одно событие, я прочитала на Хагалаз книгу где герои должны были прожить армагедон. Некая форма конца -смерти. И главный герой, остановил данный процесс уже буквально в шаге от гибели. И рассказывается в финале, что во благо для этих людей, им стерли память и воспоминания о страшных событиях чтобы ничего их не тревожила. Как же меня воспоминания ощутила эта вещь. 
Я вспомнила, что знаю несколько произведений, где такое тоже есть, во благо, людей избавляют от ужасов, боли, страхов давая им такую иллюзию добра. И я подумала,  какая же это ложь. Такой ценнейший опыт им подменяют "хорошим". Тот ресурс который можно взять там в тьме, в присмертии и таких моментах он бесценный.  Он делает тебя ближе к пониманию. А им дают какую-то кофетку-пустышку лишь бы они чувствовали себя "хорошо". Дневник был весь И списан на данную тему))
 
Вчера перед сном делая медитацию с руной.  Когда я ее раскручивала,  был новый эффект для меня. Такого еще не было со мной. Меня будто растворило в энергию осознанную. Где я и руна едины. Было усиление потоков. Где земля и меня буквально поднимала вверх и поток сверху спускался приятными мурашками опуская вниз. А потом такое состояние родства. Целостности и какой-то близости.

[Ирина25]

Отчет по Руне ХАГАЛАЗ

Приветствую, коллеги и преподаватели!
Это мой первый отчет по Руне, который я публикую на форме. К началу 2-го ЭТТа созрела на такой шаг.

Связь Руны Хагалаз и Вуньо у меня проявилась очень сильно. Прежде всего, потому проявляться Хагалаз начала проявляться в период проживания Вуньо, но отследить я смогла это только сейчас.

Две ситуации проявления Хагалаз на Вуньо:
1)   Я участвовала в клубном занятии по 3-му курсу на тему «Смерть», где помимо прочих моментов, рассматривали вопрос «Убить магию в ребенке», после чего вспомнила период жизни из своего детства, когда родные сломали меня и точный момент, что стал переломным в моей жизни. Мне было тогда 12 лет. В подробности вдаваться не буду, но в тот момент я была на грани жизни и смерти.

Сразу, через пару часов после клуба, мне стало плохо, появилась боль в животе, начало сильно тошнить, поднялась температура. В таком состоянии я находилась ровно сутки и испытала очень схожие ощущения, как в тут ночь, когда мне было 12 лет. За это время пришло понимание, что все эти годы я винила, прежде всего, себя за то, что тогда позволили свои родным лишить себя цели в жизни, право на реализацию, за то, что была недостаточно сильной в 12 лет.

2)   Вторая ситуация произошла в ресторане, где четко был показан один из вариантов, что нужно и что не нужно делать, чтобы отстоять свое право.

Продолжаю. Низкие вибрации Хагалаз оказались для меня комфортнее, чем я предполагала. Возможно, потому что с темой смерти работаю тесто последние полтора года, после смерти папы. И прошла путь от понимания смерти как горя до понимания ее как явления, без которого невозможны все процессы в этом мире. Конец одного процесса – это начало другого процесса.

Когда я сужала свои границы, то находилась в спокойном состоянии и сразу запускались внутренние процессы переосмысления и работа над ошибками. Дополнила перечень своих ошибок (недостатков), которые начала еще формировать на Кеназ. Расширение границ у меня произошло в направлении творчества, касательного создания нового для себя и этого мира, чтобы, таким образом, усовершенствовать себя и мир вокруг.

На данном этапе вижу себя в касте воинов (и 1-й ЭТТ помог в этом удостовериться). Еще в детстве, особенно до переломного момента в 12 лет, о котором написала выше, считала, что если ты во что-то веришь, то нужно защищать свои позиции, независимо от мнение окружающих, и, чтобы достичь цели, нужно бороться.

Потом был долгий период времени общения и работы с земледельцами и купцами, закончилось это тем, что, когда проявилась Я Есмь и начала работать над развитием своего сознания, оборвала большинство связей, поменяла род деятельности. В моей жизни появился поток творчества, хотя пока он находиться в зародыше и его нужно развивать. В тоже время, мне легко сходиться, общаться с купцами и земледельцами, я хорошо чувствую потребности этих групп людей и могу этим пользоваться. У купцов я многому чему научилась, на земледельцах хорошо видно, что нужно большинству, и чего боится это большинство.

Пока это все. Некоторые выводы еще требуют доработки. Поделюсь ними позже.

[Марфа Васильевна]

 Отчёт по руне 
Хагалаз - моя первая кривоватая руна. Неожиданно это обстоятельство вызвало во мне тихую радость и ощущение правильности. Весь первый этт я со всем своим перфекционизмом старалась выводить идеальные руны. И вот, после встряски на Вуньо, когда я наконец осознала свою зависимость от чужого мнения, и то, с какой тщательностью я маскирую любые проблемы, стало понятно, что в этом искусстве я достигла такого мастерства, что и сама перестала эти проблемы замечать. Сейчас будто пелена упала с глаз. Учусь видеть себя целиком со всеми своими косяками. Начинаю принимать мысль, что главное - это понимание. Когда видишь свою проблему, знаешь с чем нужно работать, а дальше всё в твоих руках.

Руна дала понимание некоторых моих проблем, точнее вИдение их источника.

Отметила, что лучше и легче всего чувствую себя в своих обычных границах. В суженных находиться могу, но только, если мне нужно уединение для погружения в себя или свои личные дела. Помогло это состояние и при общении с мамой, переместив акцент с себя на неё, позволив энергии между нами течь спокойно, без выстраивания защитных баррикад, смогла увидеть её с другой стороны и лучше понять. И она это тоже почувствовала, впервые уходила от неё не в состоянии выжатого лимона, а с тем же запасом энергии, с каким пришла.

В своих нынешних границах я не так давно. Чувствую себя в них уже уверенно, но неплохо было бы иметь время на закрепление результата. Ещё большее расширение границ даётся с трудом и превращается в постоянную борьбу и отстаивание прав. Всё время приходится находиться в напряжении, ожидая нападения. Ситуация на работе, хоть и стремится к урегулированию (сегодня человек, с которым начался конфликт за влияние, сам пошёл на примирение, признал мой авторитет и выразил надежду на сотрудничество), но будет иметь продолжение, похоже в компании начинается кризис, который будет иметь серьёзные последствия. Для себя поняла, что не боюсь этого, позиций своих не сдам, бежать с поля боя уже не намерена. До тех пор, пока эта работа помогает мне в решении важных для меня задач, я буду стараться её сохранить. Если же ситуация сложится против меня, уйти всегда успею, без работы я не останусь.

Хагалаз во всех смыслах отгородила меня от людей, я даже осталась одна на эти выходные впервые за долгое время. В один из них, не планируя этого заранее, достала заготовку из дерева и села резать чур Хель. Управилась за день, хотя обычно этот процесс занимает гораздо больше времени. Вставала только перекусить. Закончила покрывать чур морилкой в 23:23. Вообще подобных синхронизаций на этой неделе стало очень много, по нескольку раз в день (17:17, 20:20, 07:07 и т.п.) В процессе резьбы дважды поверхностно порезала палец. Подумала, что кровь - хорошее подношение для владычицы Хельхейма и, не глядя, несколько раз промокнула порез основанием чура. Когда закончила работу, увидела, что кровяные линии образуют или букву М или руну Эваз. Что это может значить?

[АнастасияА]

  Руна нарисовалась и вырезалась легко, получилась крупная и аккуратная, при раскрутке сияет ярким холодным  цветом, отличным от предыдущего ЭТТа.
стала встраиваться ещё за день до занятия и некоторые ответы на вопросы тоже начали приходить ещё за день до ознакомления с руной.

Вибрации руны мне очень близки и ощущаются знакомыми.

Пришло воспоминание, как одним шаманским собором я ездила на низковибрационное место силы, и там, где людям было физически плохо и страшновато, у меня наоборот, поднялся витальный ритм и легко приходила информация в форме мыслеобразов— в частотности о том, что люди надумали, что низкие вибрации, смерть, распад— это плохо. На самом деле, это все часть плана и необходимо для баланса.

На Хагалаз пошёл большой приток энергии, физически себя ощущаю прекрасно, голова ясная и работает хорошо.  Решила повторно пройти 4бк (для более полного усвоения)— вся информация внезапно гладко выстроилась, я даже удивилась, как мне это все казалось таким неподъёмными раньше. Только сегодня поняла почему— у Хель ведь происходит сухой пересчёт алгоритмом, правильно? Вот и мне легче стало алгоритмы  пересчитывать, синхронизация такая.

Не могу не заметить некую цикличность событий, например, свой последний отчёт я делала на Феху, 1 руне первого ЭТТа, и сейчас меня пригласили делать отчёт на именно на 1 руне второго ЭТТа.
На тот момент я сидела дома в гипсе после операции на ноге, именно на Хагалаз снимок показал, что кости в стопе срослись полностью (до этого они отказывались  срастаться почти 15 лет, не смотря на 2 операции). На Феху я говорила о смерти мамы, на Хагалаз умерла мама моей подруги. Начало—конец, начало—конец. Не совсем ещё понимаю эту цикличность, но все старательно записала, пойму позже.

Заинтересовала фраза Мир Хель— разделение на энергию и информацию. Освободиться от энергии чувств и эмоций и вывести сухой остаток своих ошибок.
1. Мир Хель — смерть, где душа отделяется от тела и производится сухой пересчёт рабочих и нерабочих алгоритмов, наработанных в течение жизни, взвешивание бытийной массы
2. По стихиям это воздух и вода, воздух гонит и сушит воду, и из сухого остатка ведётся пересчёт.
В любом случае, этим пересчетом я сейчас и занимаюсь.

Вопрос целостности в рамках ХАГАЛАЗ
Для меня целостность определяется прежде всего равновесием руны Гебо, и умением оставаться в этом состоянии, отслеживая потенциал развития перекосов.
При расширении границ возникли некоторые страхи, которые надо почистить, что в мое пространство могут проникнуть чужие программки, вирусы, что своё пространство не совсем контролирую — появилось желание сузить границы.
Для меня неэффективные алгоритмы — потеря состояния Гебо, эмоциональные перекосы, потеря времени через привычки и потакание своим слабостям, потеря осознанности.

Мне всю жизнь снился один и тот же сон— я в школе на уроке математики, и меня вызывают по домашней работе к доске. Домашнюю работу я не сделала, а с математикой я никогда не дружила. И вот я стою у доски и мне нечего сказать, мне стыдно, что будет ещё одна двойка, все на меня смотрят.
Тот же сон, пару дней назад, но другой вариант — я стою у доски, и всем объявляю что мне плевать на математику, учить ее я не буду, так как мне это не нужно и не интересно. Учительница и дети начинают меня стыдить— так себя вести нельзя. А я стою, скрестив руки и мне все равно. Тут в потолке открывается люк, и оттуда падает дохлая крыса, и все разбегаются.

Вчера был момент, когда очень сильно почувствовала дух Хагалаз, и у меня в голове проявились следующие слова:
«Сама жизнь уже есть ограничение, в этих рамках нужно применять только действенные алгоритмы
Все нерабочие алгоритмы должны уйти во тьму.»

[Leah Nic]

Здравствуйте коллеги! Выражаю свою благодарность тем кто делился историями вчера и Алле Борисовне за коментарии! Мне это особенно помогло при анализе своего опыта. Все события прошлого как-то связались одной цепочкой и стали всплывать в сознании знаки, которые приходили в мою жизнь еще задолго до Рун. И я понимаю что это были как фонарики, колокольчики, я уже давно шла на их зов. Эти откровения и есть ключи к дверям моего ядра: Одна дверь за другой распахивается как в лабиринте, ведет меня глубже к сути моего Я есьм.

ПРодолжая свой анализ по кастам, я могу точно сказать что у меня никогда не было привязанности к земле, к насиженному месту, к материальным вещам или связям. Более того, я всегда избегала каких бы то ни было привязок, свобода передвижения , мобильность всегда были важны. Именно поэтому я никогда не стремилась замуж и нарожать детей. Нещадное расставание с барахлом, все нажитое сворачивалось в один чемодан в 20кг и я спокойно меняла города, страны, работу во имя опыта, во имя интереса, во имя свободы. Только цели раньше не хватало, набиралась информации, впечатлений и опыта, а теперь цель есть.  А к переездам я привыкла с самого детства поскольку отец был военным хирургом, поэтому мы постоянно колесили по стране и ближнему зарубежью.  Осесть где-то окончательно для меня лично очень тяжело, я начинаю увядать,всегда ищу новые горизонты. При этом все понятия безопасности и стабильности даже не рассматривались (особенно раньше), что вызывало недоумение и подчас осуждение знакомых и родственников.


Все 10 дней проживания Хагалаз я анализировала свои границы и о том как никогда нельзя поступать, записывала свои мысли в дневник и только вчера во время занятия меня как ошпарило! Стало так четко и понятно где и при каких обстоятельствах я стала терять в своих правах, потом карабкалась обратно ( интуитивно, в силу своей природы бойца, ничего при этом не зная о правах или кастах) и снова теряла, и снова и снова..добровольно отдавала свои права. Один и тот же тест который я все никак не могла пройти: Ring Pass Not. Вся забуксовка в жизни идет именно оттуда! Моя последняя привязанность которую я все никак не могу отсечь, и которая мне стоила в этой жизни ой как дорого! Я связываю смерти дорогих и близких мне людей именно с этим. И через год было одно яркое знаковое событие где я оступилась,  очень сильно оступилась в жизни- я проиграла, потеряла часть себя и словно перекачевала в другую плоскость, другую реальность, я физически тогда ощутила как эта воронка меня засосала – состояние было на грани сумасшествия. Башня рухнула и разлетелась в дребезги, пришлось собирать себя по кусочкам чтобы снова и снова наступать на одни и те же грабли, ходить по замкнутому кругу. А основная причина в том что я позволила страху взять верх, позволила эмоциям и подсознанию рулить.

Именно с того момента мои границы не просто уменьшились, а свернулись до точки. Сначала в силу обстоятельств, а потом мне стало так хорошо быть оторванной от влияний социума и внешнего мира, я перестала бояться одиночества- мне оно стало необходимым как воздух. Я стала погружаться в изучение различных дисциплин, вселенной, мира внутри себя, я стала чувствовать связь с природой, тренировать свое тело и дух. Я погрузилась в молчание. Такое ощущение что я прожила в состоянии Хагалаз многие годы. Многие связи и контакты, даже родственные, просто растворились, рассосались сами собой. Некоторые связи я жестко, может быть кому-то показалось бы что даже жестоко, отсекла сама. Я превратилась в отшельника. Конечно мне втретилось много интересных, потрясающих людей на моем пути за это время которые сыграли огромную роль в моем развитии и останутся учителями, хорошими друзьями и товарищами на всю оставшуюся. Но это связи без привязанностей, необреминительные связи, основанные на взаимном уважении. И я знаю что могу расширить границы для социальных контактов (только ненадолго) поскольку все равно живу в социуме, работаю, меня приглашают в группы, на дни рождения и другие события и иногда я с удовольствием соглашаюсь, но я всегда держу дистанцию и никогда до конца не сливаюсь с коллективом, у меня есть страх принадлежать, страх быть заметной, страх погрязнуть в изнурительных сплетнях и дрязгах, в эмоциональных привязках. Я свела сферу своего влияния и степень влияния окружающих на себя до абсолютного минимума.

Я понимаю коллеги что для многих писать на форуме -это привычное дело. Для меня- это сознательное расширение своих границ. Я понимаю что теперь достаточно, я готова делать шаги чтобы заявить о себе и был уже не один знак что пора перестать прятаться, мне есть что предложить миру и понимаю что придется много доказывать, нарабатывать и никто не ждет меня с распростертыми объятиями, но я готова побороться.

Чего никогда нельзя делать чтобы не потерять в правах:
•   Продавать свои права за мелкие подачки, недооценивать или не знать своих прав. - Интересно что натолкнула меня на этот вывод ситуация, свидетелем котрой я невольно стала. Записала в дневник а потом увидела эдду в книге Ксении Евгеньевны:
Пусть невелик
твой дом, но твой он,
и в нем ты владыка;
пусть крыша из прутьев
и две лишь козы, —
это лучше подачек. (36)
Пусть невелик
твой дом, но твой он,
и в нем ты владыка;
кровью исходит
сердце у тех,
кто просит подачек. (37)
(Старшая Эдда. Речи Высокого)
•   Терять бдительнось, принимать дары не понимая какой ценой
•   Давать эмоциям , страхам и привязанностям управлять своими действиями и решениями, впадать в зависимость от чего или кого бы то ни было
•   Действовать не в соответствии со своими константами
•   Нарушать гейс, данное слово или взятые обязательства
•   Избегать ответственности или перекидывать ее на других. Или наоборот, брать ответственность за чужие деяния и проступки, позволять делать из себя козла отпущения
•   Впускать и Оставлять в своей системе то, что разрушает твое ядро
•   Позволять цеплять себя на крючок , поддаваться на провокации
•   Безответственно применять силу
•   Ограничивать себя в информации
•   Пребывать в иллюзиях
•   Не знать свои слабые места, свой лимит
•   Недооценивать своих противников
•   Позволять неуважительно относиться к себе и опускаться то того же уровня в отношении окружающих
•   Прощать, когда тебя ущемили в правах

Есть еще 4 момента из моего событийного ряда коллеги которыми очень хочу поделиться, но уже в следующем посту.

[ТигрА]

Отчет по руне 
Период проживания  совпал с Новогодней кампанией в театре, плюс ученики и начало репетиций в новом проекте. и так каждый день без перерыва перебегая с одного места в другое...
Мощный приток сил для меня. раньше я после таких репетиций или спектакля отменяла учеников, не хватало сил и энергии вообще. А тут нет ощущения усталости, а даже наоборот. Очень рано встаю, поздно ложусь спать и отлично себя чувствую и выгляжу тоже.
Для меня расширить границы-это проявление себя как можно больше и везде. Меня должно быть много.  Это мое гармоничное и целостное состояние. Это дает еще больше сил.
Заметила, что сузить мои границы постоянно пытаются люди. Как только ты расширяешься, тут же появляются те, кто пытается их уменьшить.
Также научилась отстаивать свои права и уважение к себе. Борьба за права идет сейчас постоянно.
Я стала стремительная. Быстро хожу, двигаюсь. Повысилось КПД. Стержень мощный чувствую внутри.
Уже за время первого Этта я очень изменилась и внешне в том числе.  Я сменила свой типаж. Из яркой эпатажно-рыжей, я ушла в в блонд. Появилось благородство во внешности и мягкость. Может это и не так важно в данном контексте, но для меня очень оказалось действенным и нужным, в том числе и профессионально тоже.

[ТигрА]

еще интересный момент, связанный с темнотой и пространством Хель.
я к руне  . видимо уже изрядно подготовилась...
Два месяца без электричества (отключили за неуплату). Но при этом я расставила приоритеты. Пошла на мощный актерский тренинг, который меня очень изменил. как актрису, дал мощные инструменты для работы в кино, и я пошла учиться на рунический факультет. Это было важнее. что электричество. Поэтому все финансы пошли на обучение.  Каждый вечер при свечах.... В этом тоже была своя продуктивность.  Все ведь не случайно.
Во время первого Этта я прошла кастинг в мюзикл, что для меня стало неким прорывом. А вот его название "В царстве темноты" И будет он проходить в полной темноте потом. Сейчас идут репетиции вокальные. Поэтому эти вибрации для меня стали уже, ну как родные . Поэтому я так легко вошла и  :hagalaz:при первом встраивании уже так закружилась быстро и сразу, я даже не успела ее увидеть, как уже волчком, как пропеллер она завертелась.

[Светлана Жукова]

Здравствуйте, коллеги и преподаватели!
Руна Хагалаз открыла во мне драйв, я успевала все, что запланировала и получала ожидаемые результаты.
Руна Наутиз обнажила,я боюсь сама себе признаться, что мне необходимо некоторое время быть одной. Никому и нечем быть нужной. Дети, муж родственники...да что уж и сами не могут без меня? Могут. Точно знаю. Но это же проще. Удовлетворить чужие потребности и вот она, незаменимость. А как же я? Я не признавалась сама себе, что одна равно одиночество в моей картинке мира. Как будто если я уделяю время только себе,  обязательно что-то непоправимое случится, так и обстоятельства складываются именно так. Обнажилась жмк. Слово одна. Если есть препятствие и страх, значит, я в движении. И есть с чем работать.

[Mirrabelle_Mart]

Доброго времени, коллеги. Я тоже долго сидела в засаде, точнее говоря,  мне сказал - хватит уже наблюдать за остальными, нам нужен свой опыт. И, честно, читая интересные посты коллег хочешь-не хочешь, а на свой опыт что-то накладываешь. И иногда очень оценочно в плане себя. Осознав, что в этом я немного теряюсь сама, какое-то время не заходила на форум специально. Это, к слову, о  +  Они словно меня собирают в цельное существо, убирая какое либо оценочное восприятие себя и окружения, и то самое "а че там у всех?". А не важно как у всех, у каждого из нас свой опыт. Есть чем делиться - делись, превноси. А нет - значит нет.

Оказалась для меня очень приятной, на удивление. Все время проживания буквально кожей ощущала, что меня словно каким-то шелком обволакивает, очень приятно, до мурашек. Когда вырезала - передняя ось сильно ушла в Атман. Зашкурила косяк, но запомнила. Настрой после встраивания - будто состояние шута (не Таро), как наполненный гелием шарик, легкость, бабочки в животе и улыбка до ушей (меня даже спросили - что это я все время улыбаюсь), но при этом очень хорошо ощущались границы этого "шарика", одновременно по дороге домой ощутила, что на любое малейшее неудобство из вне я готова была среагировать открытой агрессией, хотя мне это не свойственно. Парень в транспорте чуток задел меня рукой, и я сдержалась в последний момент. И подумала - вау, что это сейчас было?
Ощущение своих личных границ привело меня к размышлению, в чем я сама себя ограничиваю и ограничивала почти пол своей жизни. И, когда я позволила Хагалазу взять эту функцию на себя (да, подсказка пришла из книги Ксении Евгеньевны), то автоматически внутри словно разжалась пружина и стало очень легко. И выразилось в еще большем принятии себя и открытости (а с ней была проблема).
Тема ограничений всегда для меня играла глобальную роль - я им всегда противилась как могла, но иногда они выигрывали в моей голове, мне это в какой-то момент казалось конструктивно. В моем ИРК присутствует Хагалаз. Надо так - сделаю иначе, проверю что будет, или просто потому что так Хочу. *Вот это понимание долго меня водило за нос на счет канала Феба и Диониса*. Разрушать стереотипы, как свои так и чужие, увидеть и показать то, что находится за гранью - для меня особая игра, особое удовольствие. Но увидеть свои шаблоны и стереотипы задача не простая и, порой, болезненная. Почувствовала, сколько же за последние 10-15 лет набрала себе внутренних ограничений - "я не могу это, потому что...", "я не имею права позволить себе то, потому что это и это". А однажды я вообще ограничила себя до "радость жизни - в еде". И всё. Я проиграла. О последствиях я даже не говорю, они очевидны. Ограничивала себя в экспансии в мир, в развитии, потому что куча блоков, страхов, отговорок и шаблонов было в голове. Ограничивала себя в целях из-за неприятия себя. Соответственно, желания и цели в этих направлениях быстро таяли как снежинки на ладони. Все это часть ответа на вопрос "как делать не надо", и мыслить тоже.
Взглянув назад, я увидела, насколько я сейчас другая. Я не ужаснулась, не испытала никаких негативных эмоций, потому что это привело меня сюда, ко мне нынешней, возможно, так было надо. Это полное принятие позволяет мне раскрываться больше и больше. В тех узких границах я уже побыла, опыт приобрела.
Это показало мне кто я и каковы мои задачи, права и возможности. Как правильно для меня коммуницировать и что я с этого буду иметь, как этим имением распоряжаться. Что не каждое очевидно полезное дело таковым является, и не каждое бессмысленное занятие есть таковое. Кому-то и первооснова Зла является благом. И это нормально.

Как я уже сказала, проживание  и правда очень четко отразилось мне через  и  , в изначально простроенных рамках мне было комфортно. В единении с собой, в состоянии целостности, глубины. Энергия шла больше в вертикаль. Много инфы, анализа, воспоминания шли, цепочки событий, много читала и это было очень в радость. И я решила их немного расширить. В таком состоянии было тоже очень комфортно, знакомо, пошла движуха по горизонтали - клиенты, вопросы и решения, социальные и бытовые дела, общение. Я ассоциирую это как затрагивание пространства купцов. Поскольку я по некотором причинам сижу в земледельцах, но мне знакомы алгоритмы купцов, с которых вечно съезжаю и словно"прячусь в ракушку". В силу не полного понимания и отсутствия знаний я не могу там закрепиться, ну и был страх взять ответственность. Я поняла причины и уже на 1 Этте заложила себе камушек на то, чтобы нарабатывать следующую касту, не съезжая, а ощущая себя комфортно. И работаю над этим, можно сказать села за курс менеджмента и маркетинга с интересом, раньше я просто не переваривала эти дисциплины)) Но цель сказала "надо" и я как миленькая села и спасибо сказала. Сколько можно уже отдавать свои права?
Далее я рискнула расширить их еще больше, гораааааздо больше и малость перестаралась - через час я свалилась вообще без сил, и пару дней восполняла себя длительным сном, медитацией и едой. Мне явно не хватило Уруза и Землюшки.
Вести себя как представитель не своей касты - крайне бесполезная трата сил. Так делать не надо.
На прошлом отчете Елена Рифовна спросила - какая руна самая проблемная? И я ответила Ансуз. На самом деле хорошо все с ним, особенно после чисток воздуха. Я даже почуяла его совсем иначе. Самая проблемная у меня всегда была Земля.

Ну и подытожу забавной ситуацией, на    снова всплыла одна проблема, которая заставила меня обратиться непосредственно к Хель, весьма вовремя) Эффект наблюдаю.

[Leah Nic]

Здравствуйте коллеги,
Во время проживания Хагалаз увидела интервью с Wim Hof. Слышала про него раньше, но никогда особо не цепляло, а здесь зацепило. Он говорил о методе как установить связь со своей внутренней силой, где с помощью дыхания ты погружаешься в состояние сознания при котором можешь в самом буквальном смысле стать алхимиком своей собственной химии. Больше всего поразило именно то как он описывал как пришел к этому: Он был опустошен после суицида своей жены, искал ответ во многих религиях, традициях, языках и не мог найти его. И вот однажды он шел по парку, увидел озеро покрытие льдом и оно было так красиво, он не мог объяснить этого влечения но не стал себя сдерживать, разделся и залез в эту ледяную воду. В течение 30 секунд он ощутил эту внутреннюю целостность . Впервые он ощутил молчание: никто и ничто вокруг больше не могли потревожить его, не было больше боли, только он наедине с собой и холод. Так начался его путь. На следующее же утро я попробовала этот метод (пока просто дыхание) и совместила его с практикой я есьм и закручиванием руны, положив Хагалаз на сердечную чакру, в сопровождении Wardruna. Ко второму раунду меня как-будто выбросило в другое измерение, сознание словно расширилось- открылась новая грань Вуньо, расширение границ комфорта, границ того что видется возможным! Могу только добавить что намерена продолжить свои исследования с этой практикой каждое утро и постепенно подключать холод.

[ТигрА]

Всем доброго вечера!
Сегодня после спектакля получила предложение из другого театра о сотрудничестве. :hagalaz:расширяет границы и пространство.
Я всегда не любила маленькие помещения. Мне так в них тесно и неуютно. Сегодня было такое огромное помещение. я почувствовала такой мощный прилив сил и восторг. Охватывая это пространство, думала, что еще больше могу своей энергией покрыть. Это необыкновенно!!!
Вот моя  и моя целостность, когда мои границы гигантские.

[Миневич]

Сегодня понял для себя неожиданно как работает 
Понимание вызвало сокрушающее ощущение - это  действительно больно и неприятно.
показывает собственную ущербность.
Разбивает иллюзию собственного величия.
Мои границы определяются моими уязвимостями. Хагалаз показывает то, что нужно отрезать именно у меня, как раковую опухоль. По сути, то что убирает состояние Вуньо это не качества других людей (люди только зеркала), это мои внутренние уязвимости. Именно они и не дают сохранить мне мои права.
Сегодня для меня мерзко было увидеть и осознать, что те качества которые я думал у меня нет и не могут быть - это мои качества.
Сегодня мне ситуация показала, что мое качество - это тщеславие. И не просто показало, а при помощи  развернула во всей своей неприглядности и ущербности, показала причины и последствия моих поступков тщеславия для дел, для движения, для жизни, для будущего. Дало как "штакетом от забора по голове", что это - есть во мне, как это качество лишает меня прав. Это действительно ужасно. 

Здравствуйте, DimDim. Ваше понимание дорогого стоит -  благодарность руне  . Привычно понимать других, видеть их несовершенства и достоинства. И не соглашается сознание увидеть в отражениях других себя не таким как думается о себе.  Руны учат жестко и честно. Сейчас  нужно научиться пользоваться этим оружием.  Следующая руна футарка развернет понимание полученного знания.

[Миневич]

Эфирное тело. Границы эфирного тела расширяю, когда мне нужно считать ощущения другого человека, группы людей либо пространства, а также защитить себя от энергопоражений. Сужаю границы – чтобы не только «потеряться в толпе» (как пишет Mina, стать незаметной), но и дать почувствовать кому-то, что «его сейчас больше, чем меня» (если я в этом заинтересована).

Астральное тело. Расширяю границы астрального тела, чтобы помечтать и сформировать больше желаний, а также когда «питаюсь» дополнительными эмоциями с внешнего мира и считываю настрой, эмоциональный фон людей, пространства. Сужаю границы – если мне нужно сохранить энергию, не показывать свои эмоции или дать возможность проявить эти эмоции другому человеку.

Ментальное тело. Расширяю ментал, поглощая новую информацию, знания, формируя новые цели, обогащая свое понимание, рассматривая разные точки зрения. Сужаю – когда ставлю барьер на поступления информации, занимаю жесткую позицию по какому-либо вопросу.

Каузальное тело. Расширяю каузал – когда анализирую причинно-следственные связи, анализирую людей, прогнозирую (предугадываю) их действия или ход развития событий, рассчитываю возможные варианты своих действий, их последствия. Действую для получения результата. Также каузал становиться богаче при освоении новых умений, участию в новых событиях. Сужаю его границы, когда намеренно ограничиваю событийный ряд, количество встреч, объем общения либо не уделяю должное внимание анализу и пониманию, того что происходит, мыслю «сегодняшний днем».

Будхиальное тело. Думаю, чтобы расширить свое будхиальное тело, нужно минимизировать влияние эгрегоров, а далее понять ценности и убеждения своей души (своих Богов). Тут также не обойтись без создания собственного эгрегора, чтобы защитить себя в этом мире.

В тоже время, как мы знаем, все тела взаимосвязаны, информационные слои сознания не могут быть мощными без сильно развитых энергетических слоев. К примеру, будхиальное тело будет ограниченным не только, если ценности и убеждения навязаны эгрегорами, но и когда нижележащие слои сознания тоже ограничены. Тут как раз и кроется одна из причин выделения в кастах подгрупп.

Здравствуйте, Ирина25.    Все вы верно сформулировали: о целях изменения границ,  ограничениях по БТ и по всем тонким телам. Теперь задача всему этому научиться, сделать своим оружием.  Важна скорость изменения границ.  Знать задачу, сметь (позволить себе, а это значит не зависеть от мнения окружения), уметь делать и быстро (навыки должны быть наработаны)  и молчать. Закон магии.   

[Мара]

Доброе утро, уважаемые коллеги и преподаватели!

Понятие "нужда" не вызывает никаких отрицательных или положительных эмоций, впрочем как и понятие "потребность". У моего физ./эфир. тел есть необходимость в пище, воде, одежде, крыше над головой, здоровье. Это все их нужды, т.к. они без этого не могут жить (как и у всех людей). Но я в этом нужды не испытываю, т.к. она удовлетворена полностью и в рамках тех, как я себе считаю необходимым, плюс к тому -я обладаю хорошим здоровьем. В этом отношении я имею дело с МОИМИ потребностями, т.к. веяния моды и других средств влияния общества на людей на меня уже не действуют, в силу опыта и многолетней работы со своим сознанием. Так же я не испытываю особых нужд моего астрального тела: если у меня есть потребность в общении или удовлетворении каких-то эмоций, в получении каких-то удовольствий, я просто совершаю определенные действия, участвую в определенных событиях и удовлетворяю эти потребности. Естественно, для всего этого необходимы финансы, но в них я тоже не испытываю особой нужды. И здесь я теперь тоже стремлюсь руководствоваться СВОИМИ личными потребностями. Хотя, например куда поехатъ в отпуск, могу спросить совет у других. В молодости, конечно, я находилась под воздействием общественного мнения: обязательно создание семьи, рожать детей, иметь много друзей и т.д. Это были не мои истинные нужды, как я это теперь понимаю. А вот получение образования, как нужда общества, это классно. Я думаю, что будучи ребенком не все, наверное, хотели учиться в школе. Но став взрослыми, мы осознаем эту нужду и дальше уже считаем ее своей истинной, образовываем себя сами. Ну, наверное, тоже не все

А вот тут уже нужды моего ментального тела: получение знаний, информации, расширение ментала. Я испытываю потребность в постоянной работе со своим сознанием, ищу новые знания. На данном этапе в нашей школе, до этого были другие. Вот работа со своим сознанием является моей истинной нуждой. С ментального тела и тел выше его начинаются мои истинные нужды. Понимание и расширение своей картины мира, увидеть мои модели поведения, успешные и нет, сделать ментал гибким, проработать прошлый опыт и сделать работу над ошибками, понять и осознать СВОИ ИСТИННЫЕ ценности и убеждения, научиться их отстаивать. Это так сказать глобальная нужда, на годы/ на жизни.

На семинаре Алла Борисовна сказала мне подумать о причине совершения поступка, приведшего к потере прав.  Я впустила в свою систему чужой порядок, переняла чужие ценности и стала жить по чужим правилам. Не действовала в своих интересах, я их даже не рассматривала. Поступок был совершен три раза, разные проявления, но суть одна. Начиная с 12 лет, кульминация в 22 года. И безденежье -это повод. На семинаре я сказала, что перестала бороться. Но анализ показал, что я не особо и сопротивлялась. У меня не было действенных алгоритмов сопротивления чужому вторжению в свой порядок. Причины разные, в основном модель поведения, сложившаяся в детстве в процессе моего воспитания. У меня не было целостного, гармоничного восприятия себя самой. Было ощущение своей ущербности. Я искала подтверждение своей хоть какой то значимости со стороны, совершенно не осознавая, что обладаю огромным количеством талантов и достоинств. И теперь я задаю себе вопрос: а могу ли я защитить свой порядок сейчас? Могу ли я отстоять вопреки всему свои интересы? Начала анализировать свой порядок и увидела, что эта тема у меня "висит в воздухе", он не простроен/не осознан, прошлась по всем телам и вижу огромные прорехи.
И это сейчас для меня самае срочная и конкретная нужда:  мне нужно осознать мой личный порядок, простроить его/дополнить/или убрать чужое  по всем телам, понять, где перекосы, восстановить целостность, выявить мои личные константы и понять действенны они или нет.

Руна Хагалаз начала работу, Наутиз ее продолжает. Руны перетекают одна в другую, продолжая общение со мной, подсказывая и предупреждая.

[Swetlana]

Всех приветствую!  На руне Наутиз, многое что осознала,  про то что я нахожусь в касте земледельца, это еще Хагалаз показал, теперь я уверена. Вчера проходила онляйн,Деньги-2, и наконец определилась на каком уровне я нахожусь и до куда надо подняться, работы очень много, даже страх какой-то появился, что я могу не справиться, этот страх уберу, без вариантов. Так же, мне снятся переодически сны, что я работаю и отхожу назад,  опираясь в стену, то в забор, и мне не хватает места, нужно расширяться. Так же во снах, находясь в других мирах, защищаю эти миры, от каких-то тёмных сил или с учениками занимаюсь.
Так же чётко знаю с чем мне надо работать, где у меня  недоработки., чтобы придти к тем целям, что я прописала в начале обучения на руническом факультете. Я иду к ним, но медленно.

[Вита]

Здравствуйте все!!))
Шлифовались первоначально руны Райдо  и Наутиз со сложностями. И на Райдо произошли серьезные изменения в жизни, выворачивало эмоции, физику, ментал до сего момента. На Кеназ захватила "любовь", на Гебо перекосы мощные, Вуньо, конечно, не взяла, как хотела, на Хагалаз выскакивала из себя постоянно. Снилось на Хагалаз потоп, дом мой захватила бурная вода до окон!! Это означает, что я затоплена эмоциями, границы с миром слабые, т.е. тело астральное нуждается в проработке, ещё и ещё)(
На Наутиз разброд продолжился, нужд не чувствовала, потребности.. да кто их знает?!! Все внимание на людях, которые откровенно меня вампирят, требуют, сутяжничают! Катастрофа(( В общем, я не выдержала и помогла себе: одела амулет рунический на отсечение вампирских каналов.
Достаточно быстро осознала, что мне на самом деле нужно, чтобы обо мне узнали некоторые люди, а я вместо решительных действий, перекладываю это на других. Боясь себя подставить, показаться плохой и всякая такая недостойная ерунда!!
В общем, поняла, что это есть нужда, которую я испытываю уже три года! Честно взвесила свои возможности, прислушалась к себе в состоянии ЯЕ, дождалась готовности и сделала сегодня то, что должна была: без слез, без лишних слов и без особых эмоций! Довольна собой, очень!)
Наконец, стали приходить понимание о кастовости мира, а то прям сопротивление, пустота, как думаю или читаю посты коллег)(
Увидела как понижала себя в правах, как повысила, когда замуж вышла, как отдала за грош, за обидки, глупость какую то! Как меня, кто не попадя, принижал и обесценивал, а я это называла "я же добрая", а со мной так плохо поступили....!!!!
В семье сегодня даже сказали мне, что я какая то стала смелая, уверенная)) Т.е. зная свою нужду, признавая ее, идёшь уверенно.. чтобы удовлетворить ее безоговорочно.
Ещё, интересный эффект!: ждала я людей в гости. Боялась, что не с миром придут, будут в дверь колотить, под воротами стоять! И! Ко мне во двор через забор залез парень, пьяный, студент, не смог найти свой дом по сьему!! Перепугал нас, милицию вызывали, но все норм уже) Вывод такой, что на Наутиз надо аккуратнее с желаниями, страхами, пространство очень быстро тебе даст то, что ты хочешь!! Надо было разобраться мне в ситуации, узнать что никто ко мне не собирается, а я все ждала, тряслась, дотряслась)(
Потребности пока мало что понимаю, надо думать. Всем удачи!!))

[Миневич]

Почти все руны 1 этта, у меня ровные, аккуратные, но тоненькие и неглубокие. Я очень старалась, чтобы они выглядели хорошо, ведь это моё отражение. После Вуньо я себя отпустила, разрешила себе не быть идеальной и не стремиться казаться такой в глазах окружающих и в своих собственных.
Хагалаз — моя первая кривая руна, вместе с Наутиз они стали для меня символом силы духа, мужества посмотреть на себя без иллюзий и принять себя вместе со всеми своими несовершенствами и косяками. Ведь для того, чтобы что-то изменить, нужно видеть проблему, иначе всё это превращается в пустую болтовню.

Здравствуйте, уважаемая Марфа Васильевна.  Честно написано. Как режется и окрашивается руна показывает в точности то, как она отражается в сознании – это сила именно так выглядит в вашем разуме , а кривые руки не являются причиной, они следствие кривизны силы в разуме. Бесполезно  приглаживать, подкрашивать, фотошопить и пр. От всех этих действий сила не проявится по- другому.

[Natalya]

Коллеги, добрый вечер! Начну с результатов, которые мне дала руна Хагалаз, с того момента, когда я попробовала расширить границы. Материальный приток – не суть. Мне было важно – есть потенциал, но мне нечем его на сегодняшний день наполнить. У меня всегда в голове руна Кеназ, которая показала нехватку знаний и уязвимость, если заниматься одновременно несколькими направлениями, от недостатка осознанности(внимания) - не получить результат. Руна Наутиз восполнила то, чем можно заполнить расширенные границы. Она дала дополнительные информационные каналы, поддержку рода. При проживании руны мой круг взаимодействия с людьми расширился до границ бывшего СССР. Для меня это результат, ведь еще несколько месяцев спустя, до того, как мы начали проживать руны, для меня важен был лишь мой внутренний мир.
Руна Иса – не люблю громких фраз – это как познакомиться с самой собой заново. Сейчас новогодние праздники и все социальные процессы как бы замедлились, но для меня это особое время. С одной стороны, я в полной изоляции, и не испытываю по этому поводу никакого дискомфорта, с другой. время максимально использую на реализацию себя. Звучит криво, но руна Иса в эти дни дает возможность доделать все, что тебе необходимо было и ты находил для себя оправдания. Сплю мало, каждая минута – ценность. Появилось ощущение – что Я это целый мир, с огромным потенциалом, плюс поддержка рода. Есть задача, есть ресурс, есть осознанность. Благодарна школе за то, что методики, которые здесь нам дают, позволяют сократить максимально временной ресурс на познания глубинных знаний. Это из опыта.

[Лилианида]

Ох коллеги, как бы я хотела быть в группе с вами!
Я спокойно прошла первый Этт, было интересно, и вот как только вырезала  - все поменялось, я имею ввиду и событийный ряд и внутренний мир.
Все что может идти не так, идет не так! я даже на пины при платеже карточками не попадаю Здоровье, деньги, удача  - все "сделали ручкой" и ушли в отпуск.
Думаю взять еще неделю для изучения это руны.