Адекватный энергообмен с миром

[Gypson]

Приветствую коллег.
Уже много лет я читала ветку форума и книгу, слушала видео по этой теме, и никак не могла определить себя окончательно, на какой же я стороне?))..
Нашла для себя ответ в том, что изначальная природа была искажена воспитанием и моим неверным отношением. Поэтому и сложно было отнести себя однозначно к психотипу Ребенка. Потому что я все-таки Ребенок, Дионис)) переделанный под Родителя, много лет старательно делала вид, что я - Родитель, но так им и не стала.

Окончательный шаг к прозрению был сделан, когда в сознании были сформулированы правильные вопросы. Если я считала себя Родителем, то почему рядом с другими Родителями чувствовала себя хорошо, безопасно и у меня все получалось, а вот рядом с другими Детьми у меня постоянно какой-то хаос наступал в жизни и бардак? Почему я завидовала другим Детям, тому, как легко им все достается, как они умеют просить помощь и получать ее, как им все сходит с рук, а мне - ничего не сходит? Почему в других Детях я видела конкурентов за ресурсы, и даже со своими детьми, желанными и рожденными в любви, мне так трудно долго находиться рядом, что собственное родительство стало испытанием и чуть ли не наказанием? Не может у истинного Родителя такого быть, вот не будет в жизни его таких ситуаций и таких на них реакций.

Я помню из школы тот перелом, который произошел в моем поведении при переходе в пятый класс. Прежняя детская веселость и бесшабашность куда-то ушли, вдруг я осознала, что весь мир делится на людей красивых и некрасивых, и тут же я была определена собой в ряд некрасивых. Из внешнего мира сразу же мне поступали подтверждения этого. Мама, которая в тот период переживала с папой трудности в отношениях, сделала мне четкое внушение: ты должна учиться, стараться, надеяться только на себя и ни на какого мужчину не рассчитывать в жизни никогда, потому что попадешь к мужчине в зависимость - и будешь локти себе кусать, а никто уже не поможет.    Есть в этой установке и зерно истины, безусловно, но в тот момент, когда мне это было сказано, это произвело на меня настолько угнетающее впечатление, что природа моя закрылась, спряталась.

Я решила, что если я некрасивая, то единственный способ понравиться людям, - это быть для них удобной, решать их проблемы, помогать им, быть максимально доброжелательной, порядочной, надежной для них. И тогда они оценят мою "хорошесть", будут мне настолько благодарны, что будут обращать на меня внимание и будут рядом. Только если я буду для людей полезной и правильной, они смогут, если не полюбить меня, то хотя бы будут рядом. Я ведь могу быть таким внимательным к их потребностям, таким сочувствующим, таким обязательным ребенком. Я буду решать чужие проблемы, и свои проблемы тоже буду только сама решать, и никого не побеспокою лишний раз, никаких неудобств не принесу.  Такой удобный и никому не мешающий ребенок, упорно делающий вид, что он взрослый. Стоит ли говорить, что результат был отрицательным и очень плачевным не для других, а для меня. 

Так как упорства у меня было много, то вместо пересмотра неудачной стратегии, я просто удваивала усилия, накручивала себя, что я недостаточно стараюсь, что со мной что-то не так, что мне нужно еще... (подучиться, постараться, похудеть, похорошеть и т.д.). Почему когда я отдаю или помогаю другим, то чувствую себя использованной? Почему мне сложно брать и принимать от других то, что мне дают? Как же я сама себя запутывала все эти годы, как же все мои старания были направлены не в ту сторону.

Не наружу мне нужно было отдавать, а внутрь себя нужно было отдавать. Потому что когда я остаюсь в одиночестве, то могу заниматься чем-угодно, и мне все занятия будут приносить удовольствие и наполнение, перезагрузку. Просто потому что я вкладываю сама в себя. Я могу выходить к людям и общаться, и получать от людей энергию, если она мне подходит и наполняет меня. Но больше всего меня подпитывают именно внутренние эмоции, плюс или минус смотря по ситуациям.
Я не ищу больше людей с неразрешимыми проблемами и вопросами, чтобы сходу погружаться в них и продумывать стратегии выхода из их тупиков, продумывать как героически я будут тащить их за волосы из их болота. Это "хобби" должно остаться в прошлом. Если мне не нравятся люди вокруг, их разговоры, обстановка, я могу просто встать и уйти, ничего не объясняя. И не просто могу, а я обязана это сделать. Еще много есть, что пересмотреть в привычном поведении, но главные направления уже проложены. И никогда не поздно))

У меня аналогичная история! Я ошибочно думал, что будучи в детстве златокудрым я - Аполлон? Однако потом все больше и больше читал и слушал Привеликую Ксению Евгеньевну🌹, оценив свою жизнь, заметив, что в обуви и одежде я предпочитаю темные тона я понял, что я - Дионис! И что если я буду Аполлоном, будучи по сути Дионисом - это будет уж больно какой-то извращенный Аполлон! Не настоящий.
Ну а дальше - больше. Я читал книгу Ксении Евгеньевны «Ключ к познанию себя», определил у себя психотип ребенка. Думал: а может, я тот ребенок, кто питается внутренними позитивными эмоциями? Но здесь мне помог мой Род помог и я понял, что я - классический ребенок, чью природу хотели сломать! А ведь никто не имеет право ломать созданное природой!😈
Причем да, сейчас мои друзья и знакомые - преимущественно родительского психотипа, в чьей заботе я так нуждаюсь! С пацанами-детьми тоже очень хорошо лажу, просто не вампирю от них энергию, выстраиваю отношения в рамках игры, ведь они такие же детишки как и я сам!
Причем да! После того как я перестал казаться родителем энергии хватает на все! А толковые родители за меня обычно делают то, чего я сам сделать не могу, не успеваю, и т.д. И всем от этого польза, заметьте!😉
А так же с дедушкой Домовым договорился, что пускай в хату где я живу заселяются пацаны-родители, а я истинному хозяину дома буду давать вкусняшки, поить кефиром и т.д.! Ну, мой дед Домовой, я в тебя верю! Тем более коты приходили.