1 курс факультета Таро. Большие арканы.

[Liana Trifea]

Доброго дня, коллеги. Хотела поделиться странным сном. Я сейчас на мире Брия и все свои сны стала запоминать и записывать как и рекомендовано. Я обнаружила, что во сне мне снится часто что я в чужом незнакомом городе и все время в одном и том же здании. Из этого здания много выходов.  И каждый раз я выхожу в незнакомое место и ищу где я припарковала свою машину. Иногда нахожу быстро, иногда долго ищу, а иногда и вовсе не нахожу. Все зависит от направления и выхода из этого здания. Вообще тема незнакомых городов, планет, странных мест очень частая в моих снах. И очень часто, не всегда, я ищу где же я припарковала свою машину. Машина в таро это скорее колесница. Пытаюсь разгадать в чем тут послание, но пока не получается. Может когда дойду до 7 аркана придёт  понимание. Но это на следующем уровне только.

[Liana Trifea]

Появилась идея к написанному выше. А что если здание это 16 аркан, машина - колесница 7 аркан. А 16 и 7 они стоят в одной строке в таблице сопряженности арканов и надо искать ответ в этой связке. Для этого надо пройти на следующий уровень, пройти погружение в 7 аркан и тогда придёт понимание.

[Елена Егорычева]

Приключилось странное. Между арканами решила переходить в крест стихий, чтобы не забросить стихийный факультет. Прошла 22А. Пошла в Крест стихий. Первых три дня было неплохо, очень интересно. Если в снах я все время отмахивалась от чертей распятием, то теперь уже - руной Соуло. Знак понравился. И тут моя психика упала в преисподнюю, даже богиня Хель приснилась. Чувство полной безысходности, фатальности, настроение как черная желчь и полное отсутствие сил. Не помогают ни руны, ни чистки, ни разбор ЖМК, ни работа по 4 курсу, крест разваливается. И тут после 4-х дней этой черноты я подумала ни вернуться ли мне в арканы. Уже через час настроение улучшилось. Утром даже солнцу смогла порадоваться. Сегодня вошла в 21 аркан. Что такое могло произойти? Простая непереносимость Креста стихий? Или сознание затягивало в Древо сефирот?

[Елена Егорычева]

Дополнение № 2 по аркану 22 - Шут.
1. Очень приземленное осознание окружающей обстановки - будто ты здесь как дома - хозяйственный, расчетливый, деловой и главное - беспринципный! На этом аркане нет категорий совести, чести, верности вообще, потому что нет активного ментала. Сразу хочется дом, машину, дачу, бизнес, школу у дома...
2. Я вспомнила, что была на нем в школе и институте. Надо сказать аркан очень удобный, если у тебя много сил: он тебя толкает, а ты идешь, не размышляя - только успевай огонь отдавать. Он мне принес очень большие результаты. Я предполагаю, что БМ можно здесь набрать неплохую, единственная проблема - импульсы одни и те же. Уже скучно становится, хочешь расширить область экспансии - а он тебя заставляет стрелять по одним и тем же мишеням. 

[Сон]

Доброго дня, коллеги. Хотела поделиться странным сном. Я сейчас на мире Брия и все свои сны стала запоминать и записывать как и рекомендовано. Я обнаружила, что во сне мне снится часто что я в чужом незнакомом городе и все время в одном и том же здании. Из этого здания много выходов.  И каждый раз я выхожу в незнакомое место и ищу где я припарковала свою машину. Иногда нахожу быстро, иногда долго ищу, а иногда и вовсе не нахожу. Все зависит от направления и выхода из этого здания. Вообще тема незнакомых городов, планет, странных мест очень частая в моих снах. И очень часто, не всегда, я ищу где же я припарковала свою машину. Машина в таро это скорее колесница. Пытаюсь разгадать в чем тут послание, но пока не получается. Может когда дойду до 7 аркана придёт  понимание. Но это на следующем уровне только.

Доброе время суток, коллега.
Подумалось, что Ваш сон означает здание- внутренний мир. Или Вы находитесь в рамках, или идëте по своему пути, тут у Вас на пути есть несколько направлений/возможностей.
На пути преодолеваете препятствия. Ищете какую-то информацию, находите. Снова ищете, возможно, не помните, но всë равно находите.
Получая знания.

Или имеет более точное значение, как возможные противоречия и необходимость уборки препятствий со своего пути.

[Liana Trifea]

Благодарю вас за ответ. Очень интересно. Буду наблюдать по мере движения по древу и погружения в старшие арканы.

[Каталея]

Доброго дня, коллеги. Хотела поделиться странным сном. Я сейчас на мире Брия и все свои сны стала запоминать и записывать как и рекомендовано. Я обнаружила, что во сне мне снится часто что я в чужом незнакомом городе и все время в одном и том же здании.. И очень часто, не всегда, я ищу где же я припарковала свою машину. Пытаюсь разгадать в чем тут послание, но пока не получается.

С моей точки зрения не вижу здесь послания. Ваше переживание : «Одно и тоже здание» договор по которому вы живете, ваш привычный образ жизни и пытаетесь выйти из него, найти новый. В поиске выхода.

[Liana Trifea]

Благодарю, да, вы правы. То, что хочу выйти, это безусловно. Мне стало  интересно какую роль тут играет автомобиль.

[Liana Trifea]

Хотела поделиться погружением в 15 аркан. Я ощутила такую мощь за спиной, тепло, спина аж горела, прилив энергии. Я ещё под эту свалившуюся на меня так неожиданно энергию успела много законспектировать и прослушать ещё лекции основного факультета по менталу.

[Елена Егорычева]

Отчет по 21А часть 1.

Пришлось писать частями, так как каждый день дает новое, иногда противоположное состояние.

09.04.21 Сразу превратилась в курицу-наседку. Мир ограничился только семейным кругом. Женщина должна быть слабой, чтобы мужчина не испугался. Нив коем случае не показывать свою самостоятельность. Мысли о семейных праздниках, совместных поездках. Я ЗА мужем. Нельзя прекословить, критиковать и показывать недовольство. Он-бог. Все желания связаны с шопингом покупками, теплое и безопасное пространство.

Бабушка меня спросила почему я без крестика, что я вообще не верю в бога, почему в моей комнате нет икон (хотя так уже много лет, но стала говорить она об этом только сейчас) и сообщила моему ребенку, что все мы грешные.

10.04.21. Легкость, ощущение волшебства, все должно происходить как-то само собой. Ощущение иллюзорной личной силы, что мол вот только я сейчас как начну что-то делать - сразу успех, богатство, слава. Ощущение как в поздние годы студенчества, мол, все у меня будет и буду жить ч в самом шикарном доме, ездить на шикарной машине и конечно же бизнес, власть. Как? Не думаю. Как-то оно само собой должно произойти. Беспечность. Огромное и счастливое будущее. Семья уже меня не ограничивает, романтизм, мысли о любви, иллюзии о собственной сногсшибательной привлекательности (возврат в 20-30 лет.)

А в тот период, когда я пребывала в этом состоянии, попав в череду неудач я сломалась, потому что оказалось, что надо что-то делать: прикладывать свои навыки и знания к миру, но у меня их нет и волшебства тоже не случилось. Потом появился первый муж и его мама - волшебство было: шикарная квартира, дача, вкусная еда, машина, одежда - и все не за мой счет - я не задумывалась откуда все это появляется, чтобы не утратить волшебство, сказку, чувство принцессы.


Цена была очень велика - полный отказ от себя, тотальное рабство как физическое так и психическое. Думай как я, делай как я и будет у тебя все, т.е. сказка - ты не будешь задумываться откуда берутся машины, квартиры, дачи и прочие прелести физического комфорта. Это полная зависимость от тех, кто инструменты взаимодействия с миром имеет. Полное бесправие и тотальная зависимость для выживания.

Про развитие вообще говорить не приходится. Ты - тень власть имущих.

Оставила телефон в магазине.

Услужила бабушке и хорошо с ней разговаривала - по-доброму, меня не раздражало ее примитивность сознания.

11.04.21 Сегодня я вошла почему-то в сознание бывшей свекрови (когда коснулась вниманием того периода жизни, но я была под ее колпаком), которая и была подателем благ, пока я жива в ощущении сказки и волшебства.

Снова вошла в аркан и понимаю, что я также в воздухе, как эта дева, но нрав у нее уже совсем иной - не блаженный, а командующий, она смотрит на всех свысока с мыслями, что людей надо давить, всех подчинить своей воле, все идиоты, кроме меня и таких как я - деловых, сильных. Хочу всех научить жить силой и унижением. Пусть помалкивают - раз слабаки.


Хочется работать на земле, все мои интеллектуальные и творческие идеи, занятия, интересы кажутся наивными, - все это признак слабости и неприспособленности к жизни. Никакой свободы для людей быть не должно. Я им всем покажу кто и что должен делать, чтобы не занимались всякой ерундой. Главная ценность для меня - "все схвачено за все заплачено". Убеждение "пробивать силой". Про мужа думаю "нытик и слабак".

Я сейчас понимаю, что в возрасте 10-20 лет я была на 22А - получила много результатов, действовав на импульсе. В возрасте 20-... я была на 21А - потеряла и веру в себя и волю.

Кто понимает, как может состояние свекрови, которая давит соответствовать 21А? Почему так: сначала я блаженная и семейная, потом романтичная (свободная/волшебная), а теперь я танк? По ощущениям это много Земли и много воздуха - сухая земля, твердая, непоколебимая и безэмоциональная.

[Елена Егорычева]

Отчет по 21 А часть 2.

К вечеру изменилось снова состояние - появилось возвышенность от принесения себя в жертву: "Ничего мне от вас не нужно", "последнее заберите!" - очень сильная скрипучая гордыня. Дает очень серьезное искажение реальности: с людьми объясняться практически невозможно, потому что ты не на земле, не в реальности, а в фантазийном мире. И сердечное страдание, боль, которая тебя возвышает, делает великим героем.

С мужем состоялось очень серьезное объяснение, - пришлось выйти на время разговора в крест стихий - он дал устойчивость. А 22а заставляет приносить себя в жертву, моментально сдавать свои права, демонстрировать свою возвышенность, оторванную от выживания, не дающую выжить, порабощающую. Будто у тебя единственная задача -это принести себя возвышенно в жертву и все. Картина мира здесь: Раз вы такие низкие, подлые - я дам вам растерзать меня во имя высоты души.


Это мощная и быстрая программа самоуничтожения. Сейчас понимаю, что она была у моей бабушки. В ней также прослеживались скрытая агрессия, глубокая боль и недовольство всем и всеми и самоуничижение.

Только крест стихий мне помог не слить все наработанные позиции с мужем. За один вечер. Я видела в нем говорящую пугающую программу. Это была не его душа: зомбированные глаза, речь, направленная на уничтожение моих взглядов и позиций, которые противоположны философии жертвы.

Случайно попала в театр на "Доктор Живаго" - много читалось стихов по мотивам библейских историй. Книга, которую читаю уже 3 месяца также привела меня к истории подвижника времен жизни Иисуса Христа.  Все это обволакивает картиной мира о важности возвышения через жертву, самобичевание, уничтожение плотского.

Все состояния, которые я описала выше по дням:
1) картина мира женщины, которая живет ради удержания мужа и семьи;
2) картина мира принцесса, оторванной от реальности, живущей ожиданием волшебства - я такая классная, у мня все как-то само будет и случится;
3) мировоззрение настоятельницы, которая знает как надо жить и всех иных хочется побить этими двумя жезлами, которые у нее превратились в дубинки;
4) картина мира гордеца, принесшего в жертву себя, потому что возвысить себя этим над людьми быстро и эффектно

ВСЕ ЭТИ картины мира имеют два общих элемента:

- все это происходит только у меня в голове - за три дня я прожила будто несколько лет - в материальном мире ничего не изменилось, а я очень устала;

- все это делалось ради ЧСВ - маниакальная потребность его чесать, это похоже на "иглу, с которой невозможно слезть".

12.04.21. Была знаковая системная словесная галлюцинация. Ощущение, что эта система везде, что она меня сейчас задавит. С утра в продолжение состояния жертвы тут же стали организовывать мое время - смело и как будто так всегда было и раньше.

Пока меня пугает масштаб бедствия в виде эффектов работы аркана и степень прописки этого аркана в моей судьбе.

[Елена Егорычева]

Отчет по 21А часть 3.

Предыдущие три дня прошли в черной желчи, ощущении бессмысленности и фатальности, в ощущении, что я умерла (как я писала выше). Теперь я понимаю, почему моя бабушка, которая жила в этой программе выпивала -  психике непереносимо такое состояние - "заберите последнее, мне от вас ничего не нужно" - колоссальный надрыв нервной системы. Но вдруг меня отпустило и как ничего и не было. Вот уже второй день наблюдаю за мыслями.

Состояния стали более тонкими и легкими, но мысли продолжают быть сильно ограничивающими: женщина - это прежде всего мать и жена и пр. "не-ересь". Потом пошли мысли, возвышающие меня над всеми.

Итог: качели с большой амплитудой: от точки самоуничижения и психической смерти с самоидентификацией "Я приношу себя в жертву во имя высоты души" - в точку центра, которая дает самоидентификацию "Я мать и жена"  - более менее здесь можно жить (пока муж не обнаружит свою ненадежность, а потом кончено его нужно простить и полететь в следующую точку) - и далее в точку "Я Бог, я знаю как надо жить" с тем же ЧСВ, но с другой самоидентификацией.

Ничего не сделано, ничего не произошло, а внутри ты прожил за три дня три года. И сильно устал.

[Елена Егорычева]

Наблюдения по 21а.

Он не перестает меня удивлять.

Слушаю лекции КЕ. А именно про 9 аркан (отрывок). Если на 22а эта информация раздражала, то теперь мысли, что КЕ - свой человек, нас таких немного и мы почти Боги. Никто не знает о нашей силе, но в том числе и в этой скромности наше величие.

Эти мысли возникают отрывочно, конечно, а не так как я их тут описываю - я будто складываю разорванную на мелкие части записку.

Я в шоке от этой примитивной потребности схватиться за собственное величие. Я не замечала этого раньше. Очевидно, что в этом состоянии невозможна никакая работа по изменению своего сознания. Это все равно, что дать волшебную палочку жадному человеку. Тот будет ей махать для получения чувственных удовольствий и через месяц умрет от обжорства или депрессии.

[Duque]

Приветствую коллеги, уважаемая Татьяна Александровна. Особое почтение и благодарность выражаю уважаемой Ксении Евгеньевне за создание ШМК и возможность получать весь этот качественный и информационно насыщенный контент, что транслируется нам, ученикам Школы.

отчет по арканам.

22 БА. Прежде чем войти в аркан, моя сущность долго сопротивлялась. Это и понятно, после 35 лет жизни в "загоне" и 10 лет освобождения из плена "общественных ценностей", обратно не хочется. ЯЕ стало уговаривать, ну давай попробуем, это же ради эксперимента, но Личность кочевряжилась. Пришлось сузить сознание и внести его "наростопырку" в центр стада. Только в центре стада, в красивой одежде и в роли "прикинусь дурой" я смогла войти в аркан.Тут же рухнули все мои планы, и я подстроилась под планы окружающих меня людей. Ни о каком "своём виденье ситуации" не могло быть и речи, шла на это сознательно. Пошла на поводу и тут же внутреннее состояние"капризного ребенка". Чтобы не расплескиваться эмоциями и детским плачем, решила ДЕЛАТЬ то, что спланировано совместно с  "двуногими". Тут как тут прилетело чувство высокомерия с признаками достигаторства - надо быть лучшей в стаде, красивая одежда была в помощь. По традиции поехали на пикник (отмечать католическую пасху), я собрала красивый "стол на выезде", мы прогулялись по парку, расположились на красивой полянке, погуляли среди пихтового леса, сели за стол, вкушали праздничную еду ,я умею красиво сервировать"полянку" и даже мне это нравится.... поговорили "за жизнь" и всё об одном и том же разными словами, о чем мы говорим всю нашу  супружескую жизнь ,если в вкратце: то есть точка зрения мужа и моя "неправильная"... я в этот раз свою "неправильную" упрятала подальше, поиграла в "соглашательство" и у меня неплохо получилось побыть "хорошей женой"...и всё бы ничего, и всё прекрасно, и "семейные ценности" соблюдены, но ... "_скучнодевочки".

Бонусы:муж подарил цветы; после обеда на полянке мы вовремя собрались домой, было пасмурно как только мы сели в машину в этот же миг начался проливной дождь, было весело и я подумала "как нам везёт", мы все сделали правильно.

Эффекты от 22 канала:
головокружение,
потеря бдительности,
внутренняя распущенность, капризность;
потеря собственной парадигмы, ведомость и потакание желаниям других...

Механизмы 22 канала: тебя ослабляют естественным путем- для начала небольшое чувство лени, мелкая ситуация и ты уступаешь думая, "почему бы и нет, это же только один раз, поленюсь денёк - ничего страшного". Потеря бдительности - идёшь на поводу у какого то мелкого повода. Начинается обесценивание собственного ритма жизни, желаний и планов.Расслабляешься не по своему плану и опа! ты уже с головокружением участвуешь в чужой жизни. Брррр.

[Duque]

отчет по арканам Мир Йецира.

21 БА
"Ну, привет эгрегор совкового перфекционизма  воспитывающий идеальных рабов. Тесновато мне, душновато мне, штанишки не по размеру... но ты строгий парень, буду впихиваться самостоятельно в установленные тобою рамки...Я войду своим безоблачным сознанием в твою серую тучу "праведности", смердящую страхом пролиться "дождём из наказаний"
Ах, да! и здравствуй мама, возвратились мы не все... половина моих субличностей полегли в бою за твои идеи, и пали жертвами несовершенства, а те, что выжили- ушли в подполье и настал их час  партизанской войны.

Думать правильно я не умела никогда и уйти в оппозицию- была единственно "правильная" мысль. Развернуть боевые действия при отстаивании "неправильного" мировоззрения было для меня способом выживания в ХЭ; Плохо думать обо всём и об всех- это плохо.Думать хорошо не получается. Реальность надо обернуть в обертку иллюзий. ПРидумываю себе врага для войны и разворачиваю военные действия. Где здесь находится осознанность и взрослая ответственная позиция?   Правильно, нигде. Весь смысл "здравого смысла" в его отсутствии.

Предоставила 21 аркану возможность  проявить себя во всём красноречивом многообразии.
Нечаянно создалась ситуация, которая заставила меня плохо подумать о близком. Он тут как тут, прилетел на крыльях любви и началось моё удушение в его праведных объятиях. Я терпела и жертвовала своими границами личности. Когда границы совсем стали стёрты, я развернула военные действия. Моя прямота и привычка называть вещи своими именами, а еще и произносить это вслух - убийственно влияют на собеседника. Но этот иберийский конкистадор и манипулятор "любовью", неистребим в своей идейной позиции (зря я о нем плохо думаю, он же мне праведность плохих мыслей непременно докажет).

В этой войне словесных перепалок с противником, "метание бисером и копьями бранных слов" сводилось к одному результату - к моему наказанию в виде внутреннего опустошения, потери смысла жизни, эмоц. выгоранию, обесточиванию, вплоть до отползания в тыл "зализывать раны перед очередной словесной перепалкой"... противник оставался энергетически доволен, насыщен и рад моему поражению. Да. Он сильнее. Он великий манипулятор. На его стороне власть, закон, большинство соплеменников и физическая сила. А ты кто? Правильно - никто или мелкая сошка, у которой только одно желание "остановите Землю, я сойду"". Неравный бой. Вечный проигрыш. Сдайся. Признай своё поражение, ты не права, зачем настаивать?
За много лет неравного боя ты потеряла всё, всю твердь, всю  прочность, всю материальность. Больше нечего им противопоставить. Ты достигла дна? Есть от чего оттолкнуться? Нет. Тогда сдавайся.
-А у меня есть еще варианты?
-Есть -целых два: 1- сдаться в плен; 2-умереть.
-Я выбираю второе!

21БА - аркан пустословия, споров ни о чем, кормления вампиров и манипуляций, показухи и отрыва от реальности. я в этом 40 лет жила. Входить туда было также тяжело, сознание выпрыгивало из этого ада , но потом когда ты понимаешь, что можешь накачать мышцы и переманипулировать манипулятора - становится веселее...такая небольшая практика "переманипулирование манипулированием сознания" ))) простите за этот сложный термин, это глубина мысли на 21 А; от глубины мысли "я смогла их переиграть!" растёт ЧСВ от которого я также лет 10 избавлялась, но для чистоты эксперимента вспомнила о нем снова.
Вывод: воздушные замки стОят дорого. Давно накопилась усталость от этого и внешнего и внутреннего детского сада с серьёзным выражением лица.

Методика 21А: Лицемерие. Лживость во имя "спасения". Оправдание предательств. Мягко стелет, жестко спасть.
ЧСВ возникает и растет от того что "деточка, ты же умная и жизнь у тебя сложилась на зависть всем, мы к тебе с просьбами да за советами со всей любовью и завистью, а ты нас так не любишь, провоцируешь, да еще и "липучками" обзываешь, обидно нам недоразвитым, недотянувший до твоего уровня то, тебе бы попроще как-то жить надо, гордыню свою поубавить, посмотреть как люди вокруг живут, на работу бы тебе устроиться да поработать немного - вся дурь, спесь и глубина мысли сразу с тебя сойдет" - это была суть моего общения на 21А

Эффекты: мне становилось стыдно за свою развитость, успешность в социуме и  благополучие, возникало чувство вины и желание помочь и спасти ближнего. И я безвозмездно помогала в ущерб своих интересов (у меня итак всё есть, им нужнее), отдавала свои права, знания, умения, деньги и многие наработанные мною ресурсы во имя  "спасения утопающего". В ответ получала иллюзию признания меня членом их общества и признание моей успешности, зависть, ненависть и предательства от родных людей, что было достаточно болезненным.

Вывод: спасение утопающего - дело рук самого утопающего. Аминь.

[Duque]

отчет по арканам Мир Йецира.

19 БА
В аркан входила босиком и на цыпочках, танцуя лезгинку... легко и красиво, играючи, но в итоге с желаниями получилось как в анекдоте:
"- Тебе пришел вагон с ёлочными игрушками?
-Да.
-Блестят?
-Блестят.
- А чё грустный такой?
-Блестят, но не радуют."

С желаниями у меня еще хуже, чем с мыслями на 21А.
Желаний у меня либо нет, либо они "неправильные".
Как только астралочка взыграет дофаминовыми волнами и выдаст энергию на "хотелку", стоит мне только произнести это вслух... тут же, как чьёрт из табакерки, выскакивает муж с вопросом: "а кто за это всё будет платить?", я этот вопрос переадресовываю своей астралочке... астралочка своим детским магическим мышлением (основанном на многочисленных тренингах инфоцыган) резюмирует ,что мы живем в изобильном мире и желание просто нужно отправить во Вселенную и Вселенная тебе даст возможности для его исполнения, и если я, Астралочка-русалочка, очень-очень-очень этого возжелаю, то оно обязательно исполнится. (так было много раз в далеком и недалеком прошлом: желания исполнялись,  я дорого за них платила, лазила в кредиты, впадала в зависимость, но желания исполнялись, но в итоге приносили больше вреда, чем пользы и соответственно не радовали... - и с тех пор как отрезало меня от этой изобильной Вселенной исполнения желаний))))

Пока находилась в аркане я так и не смогла сгенерировать ни одно желание. Парадигма существования такова и она четко встроена в мою систему жизни, и здесь меня ни одна медитация не собьёт с толку.

Когда я что то собираюсь "заказать-захотеть-пожелать" - мой первый шаг это спросить себя - "Зачем? Как и где я этим буду пользоваться?".
Второй шаг - узнать "цену" за этот товар/ услугу/хотелку.
Третий шаг - попросить и изучить сертификат качества + инструкцию по применению.
Четвёртый шаг - сопоставить адекватность качества и цены товара.
Пятый шаг - подтвердить или опровергнуть свои реальные возможности, (спрашиваю у себя готова ли я заплатить эту цену своим ресурсом/ деньгами именно за этот товар и что будет после?)
Шестой шаг: вопрос  к себе - это меня опустошит или наполнит?
Седьмой вопрос: это нужно мне лично или для того, чтобы создать впечатление на окружающих?

Этот аркан я не взяла.

У меня нет желаний на астральном плане. Нет желаний в виде желаний. У меня есть необходимости, потребности, планы, цели, обязательства, обстоятельства... но желаний, от которых я войду в"щенячий восторг" и безумную радость, не-а.... честно искала... Хотя, хочу танцевать - танцую, хочу новое платье и бусики - покупаю, хочу на море - оно рядом.... здесь непонятно для чего нужна волшебная сила желания, если есть деньги.

Потом я стала думать может пожелать то, от чего я получаю удовольствие: но и тут Астралочка-русалочка опять осталась  тихо сопеть в сторонке.Потому что удовольствие и истинное наслаждение я получаю от незаметного для всех остальных влияния на свою реальность; от власти и грамотного управления в отношениях с окружающими; от манипулирования ситуациями в своих интересах; от игры в шахматы с серьёзным противником; от глубоко стратегического мыслительного процесса, а если еще есть с кем поговорить и развернуть эти темы за чашкой кофе и в уютной атмосфере - то о большем я и желать не умею.  Сложно мне было на этом аркане.
Сейчас я на 20-ом - поэтому такие откровения.

[Елена Егорычева]

 16.04.21 Итоговый отчет по 21а.

1. Что правильно для канала и что правильно для меня? Для канала правильно - это правильно думать и быть уверенным в том, что этого достаточно. Это как сказать шаблонные слова "иди с богом" или "бог терпел и нам велел": подумал о боге, о возвышенности, о жертве и чувствуешь себя героем, значимым человеком. Для меня правильно слова и убеждения подтверждать действиями.

Эту разделенность между словами и поступками я очень хорошо заметила на близком человеке. Раньше он всегда говорил правильные слова, и я это воспринимала как дело, что так и есть. А теперь я вижу огромную разницу между тем, что он говорит и что он делает. И что самое любопытное, он то уверен, что его действия также подтверждают слова. Большой отрезок моей жизни я также находилась в голове, сокрушаясь своей мирской неприспособленности, но очень умному менталу ("не в то время родилась"). Великий самообман.

2. Про касты. Я заметила, что тянулась к тем людям, которые по касте соответствовали моим мыслям:
1) женщина должна служить мужчине и семье - тянулась к семье (как воин для служения);
2) я свободная, волшебная и романтичная - к бабушке (земледелец);
3) я принесу себя в жертву, чтобы показать вам величие души - к богу.

Событие было одно, связанное с отношениями. Я думала о жертве и о том, что моей высоты души не понимают - бонус был получен в виде денег.

Как мыслит земледелец: все причины - в других людях, они улыбаются и ты им улыбайся, они обижаются и ты обижайся.

Как мыслит купец: на меня вам стоит молиться, потому что я зарабатываю для вас, поэтому я для вас бог.

Как мыслит воин: я верен тому кому служу, моя жизнь, мое время принадлежит ему. Это мой долг.

Мысли по поводу просмотренного и прочитанного: величие души - самое главное, нужно ценить любовь и искоренять ненависть, нужно оставаться человеком даже если для тебя это не выгодно (жертва во имя величия души), все житейские страсти и желания - это пустое, главное - величие души.

Этот аркан гораздо сложнее, т.е. информационно плотнее, чем 22. Если на нем и жить, то, думаю, только если ты батюшка, проповедник, т.е. профессиональный христианин, чтобы огромная цена бонусов/опыта хотя бы шла в унисон с ежедневной жизнью, в данном случае я говорю об оплате этого опыта профессией.

[Алиса:)]

Здравствуйте, отчёт по 18 аркану (Луна):
Ночью первого дня выключили свет, я включила на телефоне видео и вдруг такая мысль пролетела:
- Как круто придумали, ведь раньше такого не было, и испытала щенячий восторг. Потом пришла в себя, и такая, что это было?)).
Были "встречи с Волком" (разные не очень приятные ситуации), это прям шкурой чувствуется, 2 раза победила, один проиграла.
Однажды во время медитации зачесалась правая коленка, никогда такого не было.
А потом на меня посыпались подарки со всех сторон, удивительно прям).
Стали звонить люди с которыми не общаюсь.
Не получалось начать чистки, только в конце один раз.
Время словно растянулось, раньше мне его всегда не хватало.
Чувствуется тяжесть от аркана. Усталость от жизни, ничего не хочется для себя, как-будто мне 2 тысячи лет и я чего только не видела, хотя до этого столько желаний было.. Тесно в теле. Интересный опыт.

[Duque]

Провокации на 22,21,19 А
Написать 3 отчета за один день по 22,21,19 арканам это было ошибкой. К вечеру мою систему осознанности начало "сбоить".
19А пошел в наступление и мне захотелось развлечений, петь, танцевать. Почти 2 часа я "подвывала и подтанцовывала" в такт музыке на воображаемой сцене. Почувствовала себя великой певицей, своё творчество отдаю в воображаемые народные массы ,просто так, не прося ничего взамен. Итог: потерянное время и потерянная ясность мысли сделали своё дело. Эгрегор в действии.Потом пришлось всё наверстать: очень поздно выгулять собаку, приготовить ужин и т.п. как итог легла спать за полночь уставшая и по телу как будто грузовик проехал. Потеряла свой режим из-за двухчасового "концерта" и не заметила, и даже мысли не допустила, что что -то не так.

На следующий день 22А и 21А начали мягко стелить для меня событийность. Я поехала по делам в другой город. Везде успела, шел дождь, но я была во всем снаряжении для дождя и думала, как хорошо ,у меня всё есть, парковка сложилась, секретарь все документы подготовила, в регистре у меня документы приняли без лишних вопросов. Мысль - как день удачно складывается.Я выпила кофе в любимом кафе, оно было в античном центре города. И марка кофе моя любимая и приготовили мне его тонко, всё как я попросила с очень горячим соевым молоком. Сижу в кафе на углу улицы античного европейского города на террасе, вкусный горячий кофе, круассан и хорошее заботливое человеческое обслуживание, нет никаких собеседников рядом, которые трындят в ухо, я одна наедине со своими мыслями. Кайфую. Напротив моего столика - окно старого монастыря и оно с решетками в кастильском стиле и дверь.Пришла мысль: вот придут враги, забаррикадируют дверь, подожгут здание и через окна с решетками не будет возможности выбраться. Думаю: "вот ставят они решетки на окна 1  этажей, а если пожар и дверь заблокирована - всё - нет выхода. Эти решетки человеческой силой не снять с окон и получается в этом замке ты находишься в западне без возможности выхода. Я так не могу.Мне надо чтобы всегда была лазейка"

Потом чёрт меня дернул поднять глаза на ворота справа стоящей библиотеки - а там красивая дверь античным гербом и колоннами 16 века, раньше это был дом знатных людей и они гербом с птицами и своим профилем украшали двери.Пришла мысль - это знак, и я давай, как дура, рассматривать этот герб делать фото, искать в чем знак. Я-Есмь молчит. А мне вот не нравится это ощущение когда оно молчит. Личность ищет знаки. Ничего не пришло в голову, кроме как сегодня вспомнила про кастовую принадлежность.
Сейчас я поняла, когда у меня "состояние королевы" - это по всем ощущениям складывается всё как я люблю, вплоть до мелких деталей, особенного отношения (как мне кажется) ,а на детали я особенно обращаю внимание - всё .-знак ,что эгрегор 21А в действии.  Забегая вперед, к вечеру маятник качнулся в другую сторону и очень сильно.
В общем, иду дальше по античности и тут рядом католическая церковь, желание зайти... остаток разума говорит, "это не твой храм, зачем тебе туда?" Желание говорит: "ну я же возникло, значит это твоё желание войти в этот храм, оно же появилось, а ты себя же хорошо знаешь, это желание ТВОЁ войти в храм, а ты себя привыкла слушать" (теперь я поняла что значит 3 дня без медитации ,когда Я Есмь молчит, за него говорит кто-то другой).
Я вошла в храм, на входе охранник сказал, что через 10 минут закрываются, я говорю "я только пройти и быстро посмотреть хотела, 10 минут мне более чем достаточно" Охранник говорит: вход стоит 2 евро. "Я стала доставать кошелёк ,чтобы рассчитаться, а он говорит,: "проходите, не буду я с вас брать деньги" моя мысль: о! как удачно, это жертва на храм, а они не захотели, я еще и 2 евро сэкономила" Треш, короче, моего мыслительного процесса.Потом заехала в ТЦ, потратила там 102 евро, чтобы почувствовать "состояние королевы", но это я осознала через 2 дня, когда пришла в себя и вернула себе состояние осознанности ЯЕ.

Треш по желаниям продолжился вечером.
Муж предложил прогуляться. Мне было неохота, но согласилась. Потом он передумал. Я занялась своими делами. Потом муж опять передумал, говорит "давай прогуляемся, но по делу, мне надо дойти до банкомата" Мне неохота было ему компанию составлять. Потом думаю: "ладно, схожу с ним и заодно оплачу ч/з банкомат фактуры с его карточки", сразу мысль пришла, если и соглашусь на "не своё желание", то с выгодой.Мы прогулялись до банкомата (в ущерб моему времени), муж свои задачи все решил, когда дошло дело до моей "хотелки", банкомат не смог считать штрих-код, потеряли время пытаясь 3 раза - не получилось. У меня испортилось настроение. тут же я сделала виноватым мужа и начала метать в него стрелы из претензий. Ссора.

И этот вечер в меня вошли деструктивные энергии... состояние когда "всё вокруг хочется разбить, разломать, разрушить" и одна мысль подогревала это состояние "меня использовали".  Остатки разума отслеживали это состояние и только одна мысль была - отвлечься ,переключить внимание на что угодно.
На утро хоть и в деструктивные энергиях, но силой воли заставила себя сделать все дела самостоятельно, как было по моему созидательному плану. Пока решались дела, и я ходила то в банк, то на почту, обдумывала произошедшие события. День прошел ровно на грани упаднического настроения, но именно в таком депрессивном настрое у меня восстанавливается осознанность.
Теперь я поняла какой чьёрт меня дернул посмотреть вверх на двери библиотеки с этим античным гербом католической знати, находясь в состоянии "королевского" контроля над ситуацией.

Говорила Ксения Евгеньевна ,что эгрегор будет провоцировать. И это была сильная провокация, хотя я думала ,что уже "накачала мышцы" и обладаю высокой степенью осознанности и проявленность ЯЕ. Теперь понимаю, что еще идти и идти.

[Duque]

Вывод по провокациям 22,21,19А.

Нельзя расслабляться ни на секунду в отношениях с внешним миром.Постоянно нужно держать высокую степень осознанности и состоянии ЯЕ, а это состояние, которое я чувствую себя "не от мира сего" и когда "перед доном Педро неудобно - т.е неудобно человека обидеть своим ответом, который бывает и резковат ,чтобы время не тратить или "по другому не доходит" )))))...

но как только ты включаешься проблему другого, хоть на секунду, даже послушав новости и вовлекаясь в обсуждение "политической ситуации в мире" - всё! вот эта тонкая грань вовлечения в любую тему, пусть даже какой то бытовой вопрос, где собеседник начинает тебе говорить своё оценочное суждение или о своих проблемах - и ты хоть и мелким, но каким то невидимым сигналом проявила сочувствие, а еще хуже эмпатию, поставила себя на его место: "как ему бедненькому трудно и тяжело" . Вот это мелкое чувство / ощущение, эта мелкая слабина "солидарности" с человеческим порывом - это то, что стягивает меня вниз под влияние любого эгрегора. Незаметно, даже иногда ласково, ёлки, но так мерзко потом становится ,когда приходишь в себя, от понимания, что тобой воспользовались, а еще ты за это и дорого заплатила своим временем, энергией, эмоцией. НО.

ТО, что ты это понимаешь - это уже часть решения вопроса- как на постоянной основе находиться в состоянии ЯЕ и не поддаваться на провокации. Тренировка... эти провокации -это тренировка нашей осознанности, и я стала замечать, что на протяжении жизни и обучения в ШМК, провокации были: сначала крупные, потом помельче, потом еще мельче... а вот сейчас они очень тонкие и невидимые и о, Боги! если твоё сознание их начинает замечать - то и уровень твоих ступеней по лестнице осознанности растёт.  Получается это всё о том, как говорит Ксения Евгеньевна: "с каким уровнем хаоса ты можешь справиться".

То есть получается определённые алгоритм:
Есть "уровень хаоса / провокаций внешнего мира", когда эта волна подступает к тебе, нужно выстроить заслон/границу, сделать паузу  и оценить степень "катастрофы", не вовлекаясь в процесс.
Затем, спросить себя: если я участвую в этом, то зачем? и также "Если я не участвую, то почему?" и таким образом мне пришло понимание ,что если ты не участвуешь в процессах, которые тебя лично не касаются, то твоя жизнь становится более осмысленной и с социумом ты взаимодействуешь "свысока", но не из чувства высокомерия, а из понимания глубины происхождения процессов и реакций на них.

Думаю, что весь смысл в том, чтобы просчитать действие, которое от тебя ожидают (для этого понимать причину провокации) и сделать ровно наоборот или не делать ничего для начала. То есть "двуногие провокаторы" живут по принципу: "стимул-реакция", а если экспериментировать:
"стимул.... - нет реакции", стимул....стимул... стимул....с вашей стороны нет реакции.... и когда провокатор устанет и расслабится, ему прилетит на его стимулирование пространства трехкратная ответочка- т.е чья то реакция, но уже не за мой счёт и не от меня, а это главное... это веселит очень... экспериментирую, и теперь я понимаю что означает "месть чужими руками" )))  И теперь я понимаю ,что значит "не захотел по хорошему (вовремя не остановился) - получай по плохому" хе-хе, а в этом и смысл игры, и становится интересно... хотя раньше был только один вопрос "ну когда же это всё закончится?" и ответ прост:"тогда, когда ТЫ САМА положишь этому конец", а теперь еще ,благодаря ШМК, я знаю КАК. Это круто, конечно, коллеги.

[Duque]

Анализируя провокации 22,21,19-А сделала выводы:

У провокаций есть своя градация.
например, провокация "стимул- реакция" это одна из примитивных провокаций и заметить её легко. Здесь главное грамотное управление эмоцией и понимание, чем она вызвана. Разбор ЖМК - 3БК Школы нам в помощь.
второй тип провокаций я отследила у себя, благодаря и событиям последней недели и общению по итогам пребывания на арканах Подлунного мира - это провокация, которая происходит в моём мыслительном процессе. Здесь уже возможно отследить эту тонкую грань определения мысли "моя или навязанная извне". Грань может стираться за счет понимания того: "- ну этот же процесс происходит в твоей голове? - Ну да. -Значит и мысль твоя" - убеждает эгрегор м.б какой-то привычки.(4БК и семинар "Цели и Ценности" нам в помощь)
что я заметила? мыслительный процесс отнимает много энергии. У меня такое ощущение ,что из 100% моего мыслительного процесса: 10% - могут быть мои мысли и 90% - обдумывание каких то новостей, паттернов поведения других (в т.ч. незнакомых мне) людей, раздумывание над событиями (глобальными), которые к моей жизни не имеют никакого отношения, и выходной день приходишь к выводу, что на спорт сил нет, окна как стояли с декабря немытые, так и стоят, личная творческая работа как не делалась, так и не делается.... т.е своей физической реальности уделяется минимум моего времени и внимания, зато участие в виртуальных глобальных процессах - "хлебом не корми, дай подискутировать, да свои 5 копеек вставить". Зачем? Так мы кормим эгрегоры.
и сам собой напрашивается вывод ,что уровень провокаций распределяется по уровням наших тонких тел.
Астрал : провокация "стимул-реакция"
Метал: провокация "своя мысль или чужая, навязанная извне"
Каузал: здесь по логике вещей должны складываться провокации из повторяющихся событий.И это возможно отследить откручивая назад длительный период времени.
я сейчас в процессе понимания в чем заключается каузальная провокация.Пока только отследила ,что эта провокация как то связана с моим желанием "поменять свою жизнь на новую/лучшую" и ранее ,когда это желание появлялось у меня внутри, я меняла свою жизнь в новую, лучшую сторону и это удавалось делать легко, играючи.Ранее был такой паттерн поведения: работа не устраивала - захотелось новую, поискала, нашла лучше; мужчина / партнёр не устраивал - захотелось других отношений, посмотрела по сторонам, поискала, нашла лучше. А сейчас такое состояние, когда ничего не хочется менять во внешнем мире, а многое хочется изменить внутри  себя и мне кажется, что связано это с тем, что в большей степени проявилось ЯЕ, которое хочет на максимально возможной скорости заняться восстановлением потерянных прав и повышением уровня БМ.
интересно есть ли провокации на уровне Будхиала или там только процессы войны и конкуренции? что думаете, коллеги?
как у вас с провокациям обстоят дела и как с ними справляетесь?

[Duque]

19А осознание вдогонку.
Действие аркана: очень незаметно, завуалировано, но это он, 19А, вызывал желания у меня внутри, дооооолгое время я считала, что это мои истинные желания (мне казалось, что это говорит моя Душа) и готова была горы свернуть и преодолевала всё, лишь бы достигнуть то, что хАчу.

эти желания, в последнее время проходили проверку, "а зачем?" ... и если они прошли проверку что "это мне на самом деле надо", я  думала "как мне это получить" и начинала действовать несмотря ни на что. (сколько за это заплатить - неважно, в чью реальность без спроса вторгнуться - да в чью придётся или где позволят и так скакала лошадкой-достигатором, била землю копытом до сегодняшнего момента и так было долгое время....н-да.

Сожалений и разочарований нет, есть понимание почему исполнение  желаний не радовали, со временем приносили разочарование и отрицание "своей неправильной" картины мира.
Тонко действует 19А, впрочем ,  как все остальные подлунные арканы.

[Елена Егорычева]

Отчет по 19А ч.1.

1. В первый день попадалось много армян, армянский магазин обманул, но реабилитировал себя на следующий день. Заболели и я, и ребенок. Этому предшествовало настроение "делать как попало, выглядеть как не лень, можно не учиться - главное уметь продавать и хитрить - так и выживешь" (прегадко) - сознание не справилось - пришла болезнь, но отступила быстро.

2. На ребенка стала кричать громко и резко, будто снялись культурные рамки: делаю "чо хачу", мужу тоже отвечала грубо, прямо, резко и без намека на вину, скромность (эта вообще как вид уничтожена) или правила приличия. Правила приличия только одни - эмоциональный позыв. Ребенок в долгу не остался и из воспитанной нежной девочки она превратилась в спорщика, провокатора и оппозиционера. Т.е. она тут же мне начала высвечивать мое духовное несовершенство, отбирающее у меня право ее воспитывать. А ей 7 лет - т.е. это совсем неосознанно.

3. Начала хотеть то, что хотела 5 лет назад - также страстно и маняще. Уж и забыла такое слюнявое состояние желания. Начала ненавидеть так, что дыхание напоминает доменные печи. А потом в какой-то момент наступило опустошение - ничего не хочу - так долго этого хотела и не хочу - вот оно слизывание желания!

4. Вот тут мне не понятно. Мне показали чего надо хотеть как женщине, но я хотеть это категорически отказалась в том числе и совершить действие, подтверждающее это хотение, тоже. Более того, я еще сопроводила этот отказ крутым наездом - комментарием о том, куда им надо идти, когда они мне предлагают это хотеть (я не склонна к такому поведению, но тут будто прорвал гнев, ярость, ненависть, мне казалось, что я способна убить). В тот же день прилетело наказание: событие, которое заставило меня сильно расстраиваться. Я почистила астрал и...я научилась питаться внешними негативными эмоциями. Я почувствовала, как они (гнев, обида, страх) встроились в меня и раздули ЯЕ.

[Елена Егорычева]

Отчет по 19а часть 2.

1. Создался серьезный конфликт между мужчиной и женщиной (я). Каждый из партнеров совершил то, что ранее не смел. Для моей психики это жестко. Очень. Выдержала. Я выжила. Отмела нормы морали и правила, оставила только команду "выжить". Я совершила то, что позволит мне выжить в ближайшие годы. Главное не сломаться и не отдать полученное.

2. Ребенок перестал капризничать и сопротивляться (по мотиву "ты утратила право меня воспитывать") на 4 день проживания аркана после чисток. Вижу свою выгоду. Начала считать деньги, прибыль, а не улыбки и подачки человеческой кратковременной благосклонности. В сознание встроился купеческий блок, который исключался 21а.

3. Именно на этом аркане потянуло вернуться к формированию ядра, так как информация 19а будто активизировала во мне то, что я не видела, но что необходимо для ядра. Выходила в крест стихий и писала. Необычные результаты, надо сказать непримитивные ключи, как это произошло на Шуте (там тоже был порыв заняться ядром). Рамки морали рвутся как старый флаг на штормовом ветре. Больно. Страшно. Чистки помогают. Свет в конце тоннеля виден. Сознание напоминает фарш.

[Елена Егорычева]

Мой итог по 22,21,19а:

1. Полный запрет на индивидуальность, ее невозможно проявить даже в самой малой мере.

2. Полная зависимость выживания от систем, потому что опыта и веса сознания нет, опыт только по взаимодействию с этой системой, сознание ощущается как крайне бедное, урезанное, убогое наряду с большим ЧСВ - мне такое состояние напоминает уродливого недалекого человека, который демонстрирует свою, напротив, величайшую ценность. При выходе из систем такое сознание не может адаптироваться как мужчина, который до 30 лет прожил под маминой опекой, в 30 женился для того, чтобы попасть под опеку другой женщины.

Полное лишение возможности выжить без системы - повторяю еще раз, так как это вопиюще ярко и страшно мной увиделось.

3. Жизнь на уровне инстинктов/импульсов/биоробот.

4. Ощущение, что из шара тебя превратили в блин или будто ты была утонченно написанной картиной, но это слишком сложное и поэтому бесполезное творение для простонародных панельных пятиэтажек, поэтому тебя положили на конвеер, залили краской, наштамповали три цветка, прицепили ценник три рубля и повесили на такую же дешевую стену для безвкусных взглядов. Полное отсутствие смысла жизни, потеря ощущения времени как отсутствие видения будущего именного своего личного будущего - не будущего семьи, ни будущего меня на работе, а именно будущего с моими личностными достижениями.

5. Системы как танки - очень сильные, укатывают "на раз", если ты выходишь из ритуальных действий. А люди вокруг становятся как голодные собаки до тебя.

[Duque]

20А 
Вошла в него вечером и пошла гулять с собакой. Тут же пришла мысль "княгиня Ольга", и что интересное у меня распрямилась спина и я пошла какой то не своей (неестественной) походкой, вспомнила одно платье, которое хотела года два тому назад купить - это платье было как кафтан, длинное в богатой красивой шелковой вышивке, я очень люблю этого испанского дизайнера, и долго я примеряла это платье, но не купила, потому что не понимала куда я его буду одевать. Но ,гуляя с собакой, я почему то ощущала, что я гуляю в этом платье по своей земле.

Пришли слова: вина - наказание - искупление - возмездие /месть-блюдо холодное. Поизучала биографию княгини Ольги. Она была язычницей, первая из правителей Руси принявшая христианство. Отомстила древлянам за убийство мужа.
"Месть - блюдо холодное", одно из самых приятных смысловых выражений для меня.

На след.день утром поехали гулять по берегу моря. Прошли около 10км, я шла по песчаной кромке, было пасмурно, небольшой шторм и где то на середине пути я увидела мёртвую птицу, это была крупная белая чайка, когда шли обратно этим же путем, этой птицы я не заметила. НЕ знаю к чему бы это. Пока про птицу выводов не сделала.

Затем, на обратном пути, мне пришло в голову спросить у мужа (на испанском языке, другого не понимает), говорю:
Слушай, а вот из дворцовых титулов твоей страны, какой более высокий  Condesa или  Duquesa?
Муж говорит: -Для тебя без разницы должно быть, потому что ты - сочетание их обоих.)))  (это он так шутит). Но я решила этот диалог зачем-то записать у себя в дневнике. Наверное так действует 20А

Я всё время прислушивалась к звукам и ждала какой то сигнал, но особенного ничего не происходило.
И через 2 дня утром я просыпаясь услышала как кукует кукушка, это было странное ощущение и я не помню это было во сне или я уже проснулась. Ощущение что это было наяву. В месте, где я живу нет кукушек. Я живу в небольшом средиземноморском городе, в многоэтажном доме, рядом есть парк и каждое  утро, просыпаясь, я всегда слышу пение разных птиц... но, чтобы кукушка - такое впервые в этой стране со мной.
Последний раз я слышала кукушку, когда жила в глухой сибирской деревне и у нас рядом с домом был лес, но это Россия-Сибирь.

В общем я этот знак, рассмотрела как сигнал от моей родовой силы. После этого я смогла сопоставить цепочки событий и сделать выводы из многих прошлых неприятных и катастрофичных ситуаций. Я поняла отчетливо ЧТО в самый тяжелый момент жизни спасало меня от беды и разворачивало события в мою пользу, наказывая врага. Я поняла с помощью какой силы мне всегда удавалось выходить из самых безвыходных ситуаций, выживать с достоинством и оставаться приличным человеком. Благодаря 20А, в дневнике, я смогла описать словами в чем заключается моя родовая сила, которая на самом деле помогает мне в защите многих моих личных интересов и отстаивании материальных прав.

[Елена Егорычева]

Отчет по 20а часть 1.

1. Звуков пока нет, вибрации нет, во время медитации появилось ключевое ощущение в теле, которое я воспроизвожу: в ушах вода (они ей как бы закрыты), учащенное сердцебиение и дыхание - что-то в этом есть, буду воспроизводить.

2. Задала вопрос о формах существования пар (супругов). Развернулись форма по с. Йесод и принципы добра и зла по с. Ход. Возможно кому-то будет интересно, но для меня это было очень своевременное открытие и ощущение, что я действительно поднялась из под трех первых арканов. Это ощущение перспективы, надежды, свободы.

Первая форма сосуществования мужчины и женщины, - я назвала ее "прилипнуть друг к другу".

Добро при этой форме: удовлетворять все потребности только через партнера, а с миром контактировать по минимуму. Счастье детей зависит от полной семьи. Быть одному - это стыдно, будто ты брошенный. Если тебе что-то нужно - бери у партнера.

Зло при этой форме: самостоятельность и независимость от партнера, ощущение личной силы, длительные расставания (больше недели), отказ от рождения детей (жить ради себя), много не иметь, а то придется делиться с партнером (работает инстинкт жадности), показывать себя несчастным и много уставать, чтобы партнер с тебя не тянул много. Последние три замечания - это уже эффекты психики для того, чтобы выжить.

Вторая форма - жить отдельно, но быть в браке или в каком-то договоре.

Добро при второй форме: быть самостоятельным, самому находить для себя источники удовлетворения потребностей, а не высасывать партнера (как в случае выше), а для этого надо иметь больше сил, больше информации, меньше рамок, быть одному - это хорошо - так ты можешь лучше понимать себя и восстанавливаться, должно быть много контактов с разными людьми как с источниками удовлетворения твоих потребностей: коллеги, единомышленники, случайные знакомые. В моменты слабости рассчитывать только на себя и не сетовать на партнера (как в 1 случае).

Зло при второй форме: рассчитывать на кого-то, но не на себя, жить ради удовлетворения чужих потребностей (свои на втором месте), рассчитывать на то, что кто-то другой о тебе должен позаботиться или помочь, воспитывать детей с ярким гендерным распределением (девочкам объяснять какими они должны быть и мальчиком - также), считать, что тебе кто-то что-то должен/иметь ожидания, основываясь только на  том, что он мужчина или женщина.

Так для меня развернулись две больших морали, которые создают мировоззрение и судьбу.

Именно поэтому для меня семья с самого начала стала капканом, потому как алгоритмы Добра моих личных результатов полностью совпали с алгоритмами Зла относительно семьи.

Ксений Евгеньевна, благодарю Вас за курс Таро. Я ждала его с самого рождения.

[Алиса:)]

17 Звезда: твёрдая устойчивость появилась на 3 день, сложная неделя вышла, тяжёлые ситуации, не смотря на это управляя временем я справилась! Узнала имя Звезды.
Звезда показала:
1) Сила: Управляю временем, управляю людьми (манипулирую для решения своих вопросов), стала яркой.
2) Слабость (если это не контролировать, сможет меня сбить с ног):
Перфекционизм (завышенные требования к себе) и Одиночество (я его люблю, но на звезде прочувствовала его кожей, захотелось любви  ).
Ура, прошла дальше!)

[Елена Егорычева]

Отчет по 20а часть 2.

Была мощная эгрегориальная провокация на второй день, точнее моя реакция на нее. С аркана слетела. Выявила эгрегориальный крючок. ЧСВ было безумным, как всепожирающий огонь. Какая же это мощная сила. Какие обманчивые мысли. Та теория, которая дает Ксения Евгеньевна была использована как объяснение моих чувств и поступков, ощущение полной правоты. На поверхности мотив был очень правильным - скинуть тех, кто прилепился: перестала совершать ритуальные действия (отвечать на звонки тогда, когда от меня этого ждали), а в результате мне за это прилетело, вызвав шквал эмоций и крах состояния 20а.

Причину вижу в том, что переставать совершать ритуальные действия, т.е. обрывать связь с идеей надо с гейсом, укрепляя им новый мотив, а еще лучше, зная закон своего ядра, чтобы исключить незаметную подмену мотива.

[Елена Егорычева]

Отчет по 20а часть 3.

Я вижу, что не могу взять 20а, но дала команду своему сознанию, что оно обязательно должно его взять. Прошло уже три дня, осталось 4 - еще конь не валялся.

Отсутствие энергий аркана в совокупности с намерением провести его через себя ощущается как неприятная упрощенность, собственная примитивность, неинтересность себя и мира. Я теперь будто точно знаю что такое человеческое существование, потому как аркан все-таки маячит на горизонте, дразня своей желанной сложностью и перспективами, подсвечивая примитивность твоего сознания.

И тут увидела причины.

Энергии 20а не могут пройти через меня потому что мое ЯЕсмь забито намерением делать добро, быть воспитанной, интеллигентной, доброй, чтобы был мир, чтобы были человеческие отношения.

Окинула всю свою жизнь взглядом и вижу, что человек тварь неблагодарная. Ты ему сколько не делай добра, он его сожрет, облизнется и с каждым днем будет требовать еще и еще. А в один прекрасный день он тебя подставит/нарушит договор, потому что он обиделся или ему плохо.

Заменила убеждение на "видеть и блюсти свои интересы", добро существует только то, которое прямо сейчас помогает мне выжить и развиться. Все остальное Зло. К Злу соответственно относится "быть хорошим", т.е. отдавать другим свое время, чтобы они не вышли из своего баланса, т.е не повлиять на их стабильность, поддерживать их стабильность и ожидания.

На этом аркане я стала автоматически, с негодованием и смелостью менять традиции: я перестала отвечать на телефон, если разговор напрасно отнимет у меня время, я не услужливаю родственникам ради "хорошего отношения". Добро и Зло поменялись местами.

Аркан полностью недоступен при нахождении в рамках внутреннего круга и наличии ЖМК, вообще в связке с человечьим восприятием мира. Этот аркан требует полного обезличивания себя, т.е. чистоты ментала, гибкости БТ. Он требует быть чистым проводником.

Однако, эффекты 20а все-таки есть: я будто стала понимать/различать принципы Добра и Зла, которые стоят за событиями и явлениями. Это не просто, потому что непривычно совершенно, однако, очень полезно. Понимание дает контроль. 

[Duque]

18А (часть 1)

странное ощущение, что 20А и 18А связаны... "Смешались в кучу кони, люди", пытаюсь разобраться и детализировать.

Сделала вывод, что мама и муж, два персонажа в моей жизни, которые выполняют одну задачу- научить меня жить в материально- земном мире и физически работать на благо семьи и маминой и мужа  .

Вспомнила как мама в детстве (5 класс примерно) приучала меня вести уборку в доме, мыть посуду, пол и заставляла пылесосить (эти ковры, они были в каждой комнате), я ненавидела пылесосить ковры, не знаю почему, мне проще было пол помыть и посуду.

После того как я тремя ударами об пол разбила второй пылесос - мама от меня отстала. А еще, когда мы жили в деревне и посуду мыли в железном тазике, не было горячей воды. Я не знаю, что меня заставило, сменить железный тазик на пластмассовый и поставить в нём воду подогревать на газовую плиту, тазик расплавился и вода вытекла, после этого мне подготавливал тазик с горячей водой для мытья посуды или папа или старший брат. Я любила командовать в детстве. Папа и старший брат мне подчинялись беспрекословно. С мамой я вела негласную войну, она не хотела мне подчиняться, и подавляла мою самость, и я ей отвечала тем же.

Так же и муж. Любит командовать и я люблю командовать. Жили по началу в конфликтах и противоречиях, потом дали друг другу возможность быть самими собой и научились договариваться.
Вспомнила как мы начинали жить вместе на съемной квартире. (До этого у меня были длительные отношения и прошлый партнер не обременял меня ведением хозяйства и уборкой, у меня всегда была помощница по дому)
В новых отношениях мы только начали жить вместе (мне 35 лет), я решила помыть посуду (посудомойки в этой квартире не было). Взяла первую попавшуюся на кухне тряпку и фейри и стала мыть посуду, что была в раковине, что -то губку я не нашла  или вовремя её кто-то не купил и не положил на видное место, в общем, когда муж этот эпизод увидел у него случился культурно-испанский шок. Он  тут же выкинул эту тряпку, побежал за дезинфицирующими средствами, нашел губку, налил какой то хлорки в фейри, продезинфицировал всю раковину этим раствором, всю столешницу кухонную, перемыл посуду заново и только после этого успокоился и посмотрел на меня недоумевающим взглядом.

Мама и муж всё время пытаются "спустить меня на землю", я долго с этим боролась, видела в них врагов и отстаивала "своё высочество" тем, что просто принципиально и категорично  не делала того, что не хотела делать, их манипуляции со временем сошли на нет под шквалом огня моей независимости и прямолинейности и мы в итоге научились договариваться.

Сейчас я живу в другой стране и понимаю, что без мужа (рожденного на этой земле), мне бы было сложно и эти отношения прям меня держат в бытовом плане. Именно так всё сложилось в итоге, чтобы я научилась вести дом сама: купить продукты, приготовить, составить меню на следующий день (муж гурман и по началу готовил сам, а я у него училась) и т.п. (хотя раньше для меня проще было или купить готовую еду, или поесть в кафе или сидеть на бутербродах).
Через 10 лет брака я научилась хорошо готовить, планировать покупки по принципу "необходимо и достаточно" и мне даже это стало нравиться, вести хозяйство в своей манере, но прислушиваясь к мужу и маме. Они теперь для меня не враги, которые хотят меня принизить и сбить барскую спесь, а лучшие друзья (но они сами пока об этом не знают), а я это  осознаю, но не афиширую. 

Мне кажется ,что русская мама и испанский муж когда-то в прошлой жизни договорились со мной играть в эту игру, самое интересное ,что они мои самые родные и любимые помощники и провокаторы одновременно. Сейчас на 18А я понимаю ,что они как дети, которые любят тебя безусловно, бояться тебя потерять подсознательно, непонятно, что я могу выкинуть в любой момент, но в то же время они взрослые дети, и по их мнению должны вырабатывать свой  авторитет  передо мной. А у меня одна задача, когда мы разговариваем  "о трудностях взаимоотношений и сложной жизни" - сохранить серьезно-вдумчивое выражение лица и не рассмеяться в голос.

Еще на 18А я наконец-то на чистовик составила Древо рода, всё сделала по книге КЕ. Мама мне много нового вспомнила и рассказала о предках.

[Duque]

18А Провокации.
В самом начале на 18А муж попытался провоцировать на нервы.
Один раз у него получилось. Он мне кинул утром один упрёк и гордо  уехал на работу.Эту фразу я слышу каждый раз, когда хочу сделать что-то по своему, а не в манере привычной для мужа. Раньше меня эта фраза вводила в депрессию, повод понервничать, покормить своими переживаниями эгрегор родичей мужа и т.п. На этот раз я решила "умерла так умерла" и поехала в spa.

Второй раз мы не могли договориться где пообедать. Муж дёргал меня за нервы "поесть там где он предпочитает и дёшево, или там где качественно и понравится мне". Он на своём настаивает ,я на своём. В итоге я с терпением воспитательницы детского сада ясельной группы доехала до его кафе - там было много народу и не было мест на террасе, мы поехали в моё кафе, там была очередь чтобы войти. решили купить готовую еду и обедать дома.
В этот раз я прям себе сказала, что не реагирую ни на что и никак, от слова совсем и , о боги! ,у меня получилось, а у него не получилось и я знаю ,что он действовал целенаправленно и прекрасно знал мою реакцию и что я не люблю "экономить на качестве", особенно после локдауна. И когда он все крючки за которые можно меня зацепить проверил, понял, что не работает уже ничто и никак -он сдулся как шарик,  в прямом смысле как будто бы обесточился...  в итоге, пока домой ехали, он стал таким грустным, чуть не плачет мой тореадор, я его спрашиваю:- чего грустишь? а он не знает что ответить ,ему просто хотелось классическую музыку послушать в машине и помолчать. Вижу какие то процессы с ним происходят. Решила не мешать и дать пространство для самоощущения, пусть сам своё осознаёт. Он ,кстати, мне тоже даёт много пространства и поддерживает когда видит, что грущу... он очень чувствительный к моей энергетике, наверное за это мы ценим друг друга, несмотря на многочисленные разногласия.

[Duque]

18А Знаки природы и ощущения.

На второй день после входа в 18А я пошла вечером гулять с собакой и на пустыре за соседним домом увидела среднего размера мертвую птицу лежащую на спине вверх лапами темно-серого цвета ,вроде это был голубь.

На второй день после входа в 20А я на пляже увидела мертвую большую жирную белую чайку лежащую на спине вверх лапами.

По отношению к увиденному у меня не возникло никаких ни ассоциаций, ни мыслей, просто отметила это для  себя как констатацию факта.
Думаю что эти 2 мертвые птицы- это прохождение через смерть определенного этапа жизни, знак того ,что старая парадигма или старая жизненная позиция отжила своё, скончалась.

И еще мне кажется ,что при проживании 20А и сейчас 18А - умерло всё то, что не работало для моего ЯЕ, то, что отжило себя и больше не вернется. Информация отделилась от энергии и то ,что я успела сохранить ушло в опыт. А энергия ушла в биологические процессы и это я отмечаю по состоянию здоровья. Нервы больше не управляют мной. Теперь я управляю своими состояниями и обстановкой вокруг, это такой кайф быть в согласии с собой, а все вокруг под тебя, негласно подстраиваются.

Пару дней назад катались на велосипеде и я увидела на поляне красные маки, их было немного, среди других полевых цветочков, но на эти маки с высоты дороги у меня целенаправлено взор упал и как то радостно на душе стало.

С разницей в 1 день на 18А позвонил один друг и одна подруга для консультаций из России, было интересно с ними пообщаться и тот и другая 10 раз извинились, что отнимают моё время, но вопросы ,которые хотели обсудить были важными. Мне прям неудобно стало, что им так неудобно меня беспокоить, что в итоге пришлось обоим напомнить, что мы друзья и мне можно позвонить в любой момент без лишних расшаркиваний.
Продолжаю эту неделю жить на 18А.

[Елена Егорычева]

Отчет по 20а часть 4.

Снова дала команду взять вибрации 20а. Есть внутреннее сопротивление, поэтому моя работа похожа на штурм стен города. Повышенные сердцебиение, учащенное дыхание, состояние тревоги, расстройство желудочно-кишечного тракта, тело будто разлетается на атомы, удерживаясь облаком.

Карту аркана что-то проткнуло, по форме дырки напоминает шило - не знаю причин. Интернет и проводной и мобильный категорически отказывается воспроизводить медитацию, с другими записями проблем нет. Приходится проигрывать с компьютера без использования интернета.

Вижу, что это страх потерять свою личность. Накануне была проведена работа, которая дала результаты оторванности от людей, люди не ценность, так же как и отношения с ними, человеческие желания также не ценность, хочется найти нечто совсем иное. А теперь страх потерять свою личность.

[Duque]

18А Сон

Приснился 15А Дьявол в виде большой картины мелко-мозаичной структуры, и было задание в школе раскрасить его своими красками. Я смотрю на него: вроде карта Таро, но большая мозаичная фигура и уже в цвете, в оттенках бордо. Думаю "странно, на что я буду накладывать свои краски. и решила найти в интернете шаблон 15А для раскраски и было четкое понимание ,что "надо скачать из интернета, распечатать на бумагу и раскрасить" и точно ощущала, что это такое же обычное действие "скачать в интернете шаблон 15А для раскраски" как детские раскраски или кроссворды купить в ближайшем киоске.

Коллеги, что думаете? помогите расшифровать, а то я слишком уверенна в себе.

[Duque]

20А и 18А Выводы:

Мне кажется, что через эти 2 аркана идут потоки сил. Думаю, что расширилась моя пропускная способность на 20А - поток Власти, на 18А - поток Любви. Шо это я про потоки сил заговорила, сама не знаю, но такое обобщение в голову пришло.

на 18А для меня стало очевидным ,что Семья это основная ценность, хотя долгие годы я гнала от себя эту мысль. Ведь как у нас принято, что в семье нужно или выживать или "лучше быть одной чем с кем попало", но оказалось, что родителей не выбирают, одна ты не выживешь в социуме, войны разрушительны и пора бы взяться за ум и созидать, учиться дипломатии и умению договариваться... и на уровне земледельца, и купца и воина и с правителем. Уметь делать это виртуозно и на равных. А для этого, да... нужно побывать в шкуре каждого и прочувствовать на себе все человеческие маразмы, комплексы, взлеты и падения.

И всё это вышесказанное нужно для главной цели: успеть увидеть провокацию, просчитать провокатора на раз и не выдать ту реакцию, которую от тебя ожидают. А наоборот, сказать: "ок, друг, сейчас ты пытаешься потратить моё время на свои меркантильные цели, а у меня по своим делам еще "конь не валялся"; и в связи с этим, у меня к тебе предложение - давай я закончу свои дела, а ты придешь ко мне с этим же вопросом (если еще останется необходимость), но через неделю и я попробую помочь тебе чем смогу, а сейчас помоги мне ты, пожалуйста, вон те коробки перетаскай в кладовку" )))

Вывод: детским садом нужно уметь управлять.
"-Не любите маленьких детей?
-Вы просто не умеете их готовить."

Фсё... ухожу на 17А

[Елена Егорычева]

Вывод по 20а:

1. Звук, который стал для меня пробуждающим - это при закрытых ушах звук собственного дыхания и сердцебиения, которое можно воссоздать, представив, будто ты лежишь на воде, далее учащается пульс.. (витальный ритм + повышение уровня адреналина)

2. Память рода становится доступна только тогда, когда я могу отказаться от своей личности, будто принимая иные личности в себя - совершенно разные, не отвергая никакие качества, всему есть во мне место. Тело долго сопротивлялось через боль и страх, но подчинилось команде.

3. Ощущаю собственное пространство существования расположенным вертикально выше пространства жизни людей, что удаляет предпочтения относительно человеческого мира, оставляя лишь инструменты достижения результата, дает полное осознание слабости человека, находящегося в системах. что исключает "добрые, доверительные отношения", я больше не полагаюсь на людей, не откровенничаю в расчете на сближение и понимание/поддержку, я осознаю, что говорить можно только в рамках ценностей человека.

4. Поняла что значит "поменяй идею, поменяй картину мира и будет тебе другая реальность". Я подгружала в себя разные состояния по запросу "деловой и богатый", "красивая и самостоятельная", "хорошая мать", "агрессор", "жертва" и пр. Просила показать в различные эпохи современные явления. Ответы увидела как картинки. Четко почувствовала что происходит с телами, когда в тебя заходит другой будхиал: меняются телесные ощущения, эфир, эмоции, картина мира. Становится очевидно, что человек с таким будхиалом будет иметь именно такую судьбу. На фоне ощущения множества других будхиалов свой стал более ярким и понятным. 

5. Проведение опыта других людей возможно только при 1) наличии энергии (накаченное тело и эфирка) и 2) при отсутствии ЖМК 3) если идет сильная эмоция ее не обязательно чистить сразу - можно направить ее на другую ЖМК - полезную для тебя, если хватит воли "оседлать дикую лошадь" - т.е. взять нужный опыт и воплотить его тут же через сильную эмоцию.

6. Сознание действительно было измененным и если бы я должна была в эту неделю быть в системе (на работе, к примеру, или даже иметь обязанность выполнять ритуальные действия, связанные с социумом), то измененное состояние стало бы недоступным. Нужно быть максимально чистым от любой системы в этот период (по крайней мере я так почувствовала).

7. КЕ сказала в лекции, что "вы станете немножко посвободней".То, что прожила я - это получение большой и очень дорогой свободы сознания.

Еще раз, Ксения Евгеньевна, моя благодарность Вам за информацию.

[Duque]

Несколько дней я не входила в 17А. Перед Вальпургиевой ночью сон приснился, где чётко дали понять, что шутки кончились. Быть Ведьмой - это труд, это ответственность, это негласный договор и обязательства, которые с честью и достоинством надо выполнять, а не раскидываться своими способностями/ правами на право и налево ради признания и оценки.

[Duque]

Провокации за несколько дней перед вхождением в 17А были те же самые, что и перед началом изучения Таро.
от близких пошли негативные энергии и недовольство, что "увлеклась не тем, что по их плебейскому мнению "достойно" увлечения. Понятно все подсознательно меня боятся, а этот страх вызывает агрессию по отношению ко мне... что ж: учимся управлять своим состояниям по отношению к чужой подсознательной агрессии.
заболела собака, потому что агрессия близкого человека перешла на неё.
активизировался эгрегор мужниных родичей, вползая в моё пространство с разного рода просьбами помочь-поучаствовать в их меркантильных интересах. Сначала я даже  поразмышляла над их делами и вникла в детали, но потом решила, что нет - нужно срочно блокировать, это эгрегориальный вирус ,что дёргает меня за оставшуюся ниточку  нашей официальной связи. Заблокировала. Решила, что пусть они свои проекты реализуют самостоятельно, без моей помощи.
Вывод: провокации неизбежны, как обычно всё начинается с мелкого повода и всегда ,когда я нахожусь в расслабленном состоянии или отдыхаю, или если не спланировала день вообще никак.Подползают незаметно в виде мелкого упрёка или беспокойства собаки, когда она идет гулять или есть в несогласованности со своим режимом.

[Елена Егорычева]

Отчет по 18а часть 1.

Пять дней получалось глубокое погружение в состояние ЯЕсмь. Информация о воплощениях приходила в картинках. Сам собой выстраивался крест стихий. Полная переориентировка по личной жизни, не готовность отдать даже полчаса личного времени за "доброе слово". Желание одиночества и природы. Вспомнила зачем родилась и почему (как мне кажется), стали приходить состояния силы (как память).

Но тут пришло, что не ждали. Пришлось объяснять негативные эффекты 21а близкому человеку. Произошла подключка меня к ХЭ.

Как поняла?

1. Перестала быть объемной, наполненной, настоящей, стала бутафорией.
2. Начиная со сна в эту ночь и весь день были сильные ментальные шумы, тревожность, разбросанность, скрываемое ЧСВ.
3. Весь следующий день не могла войти в 18а; все воспоминания, полученные ранее, казались пустым кино, не имеющего ко мне никакого отношения - "какая-то фантазия, ЧСВ" - говорил мне внутренний эгрегориальный голос. 

Как произошла подключка?
- Эмоционировала. Нельзя. Сразу становишься видна. Нужно держать крест стихий или ЯЕсмь. Именно из этого состояния вещает КЕ на последних по хронологии лекциях - понятно почему.

Был очевидный эффект - ответ от системы ХЭ за подключку- люди стали обращаться за советами - ХЭ сподобился из земледельцев перевести меня в воины. Также информация пришла по социальным делам, а искала я ее долго.

Выводы:

1. Здорово, что мне достался опыт сравнить два состояния на большом контрасте - в эгрегоре и вне его. Надо пожалуй накачать опыт в КТ, чтобы не пришлось пространству объяснять мне этот урок трижды.

2. Почувствовала как Сила перекрывает доступ к информации о себе в момент эгрегориальной подключки, что выразилось в запрете войти в 18а и обесценивании ранее полученной информации (если я правильно поняла механизм).

3. Эмоционировать нельзя ни "за", ни "против", ни в удивлении - тут же проиграешь -эгрегор подключится, а сила оставит. Всегда ЯЕсмь.

[Елена Егорычева]

Отчет по 17а часть 1.

1. В первый же день началось активное наполнение опыта Свободы. Совершила действия, подтверждающие мою готовность к радикальному пересмотру Добра и Зла.

2. Распаковались истории прошлых жизней. ТЗ очевидно.

3. Понятно коллективное ТЗ для Дионисов.

4. Стал более глубоко понят закон ядра, от котрого ранее я отказалась, а, сейчас, узнав ТЗ - понятен почему такой закон ядра.

5. Распаковывается очень много информации. Много пишу. Мое ЯЕсмь стало иным - каким-то очень чистым, тонким, высоковибрационным и будто очень дорогим.

[Duque]

Отчет 17А. Состояние-1

Эгрегориальные провокации сбивают с толку. Вроде когда входишь в аркан, уверенность чувствуется, потом начинается социальная жизнь и что-то идёт не так...и слетаешь с нужной позиции.(Стихии пока не изучала, смотрю здесь всем они очень помогают)

"Затратное дело".Когда я была на 18А пришла в голову мысль, а к этой мысли подтолкнули события, что нужно завершить регистрацию документов, которые важны и долго безрезультатно подвисали. Столько с этими документами произошло ,что не было на них ни сил, ни средств, ни энергии.  Начался процесс по оформлению.перед входом в 17А, ночью во сне вошёл страх "не выжить" одной в материально-экономическом аспекте. Слушала одну психологическую лекцию и упали слова "за страхом всегда стоит какое-то желание, определите какое и многое станет понятно".  Я определила это желание сейчас, анализируя провокации.  С одной стороны понятно всё, с другой полная бессмысленность. Вернее состояние, когда не вижу смысла в том, что делаю. но социальная роль этого требует... а иначе "не выжить". Странно как то всё это...

[Duque]

Отчет 17А. Состояние-2
"Залипание на сериале "Корона".  Находясь в аркане почти 3 дня залипла на просмотре сериала. Сделала выводы, что Правитель это ответственность : в отношениях с окружающими, ответственность за свою семью, за соблюдение традиций, ответственность за свой имидж/ роль/ позицию.Нет личных предпочтений, нравится - не нравится, да это то самое наблюдательное состояние когда, как говорит Ксения Евгеньевна "нет никакой вещи, лучше чем другая вещь". Равновесие ,как принцип жизни. Ох, и сложно же его удержать.

[Duque]

Отчет 17А. Состояние-3
Наблюдение за биологией. После того как вошла в аркан, правая рука начала тяжелеть, как бы выравниваясь до левой. Появилась чувствительность в ногах, как будто ток по ногам начал бегать. Ощущение ностальгии по Родине. Кровь, гены зовут туда. При этом было чёткое понимание, что не просто так я нахожусь на другой земле: "твоя задача должна быть выполнена здесь, именно на этой земле и тебе предоставили все возможности и условия для развития и выполнения того, что предназначено" Захотелось узнать и прочитать договор. Пока мне понятно только его первоначальные условия и направление.

[Каталея]

Приветствую всех. Вопрос такой: После первого прохода мира Брия, перед вторым проходом можно ещё посидеть в 17 аркане ? И после какого Аркана можно использовать стихийные чистки ? И как на 11 а входить в 20-й а ? Поочередность какая ? Сначала общая медитация, затем 11, после 20 а ?

[Duque]

Отчет 17А. Состояние-4
Во сне пришло имя Звезды. Собрала информацию. При анализе стала вырисовываться связь со стихией Земля.Пытаюсь сопоставить это с ТЗ. Пришло осознание ,что на земле, где я родилась я потеряла очень много прав, благодаря ХЭ. И сейчас на другой земле, я заново эти права нарабатываю, благодаря кастовому уровню, в котором мне пришлось оказаться. Именно в этой касте, в которой я оказалась волею случая я прозрела и наконец-то увидела реальность: отсутсвие прав и присутствие иллюзий. Так и хочется воскликнуть :"как же раньше ты этого не замечала?!"

[Duque]

Отчет 17А. Состояние-5
Здесь на новом месте связь с Землёй достаточно ощутима. Сначала я подумала ,что уже нахожусь в той точке, где засеваю свои поля. Но на 17А пришло понимание ,что я их еще только вспахиваю и готовлю благодатную почву для посева. И хочется многое успеть. И вот оно вдохновение и планы и желания на будущее, и астралочка как то воспряла духом. испытала 2 эмоции: грусть по потерянным правам "как же глупо всё получилось", затем вдохновение  "есть время и условия права наработать, главное знать "зачем"...ценности, цели, гнейсы... хлоп, на следующий день спину переклинило, что ходить не могу. Точка. Приплыли. начинаю всё заново. Опять Сизифов труд.А шо делать-то? Непонятно... и снова начало казаться, что этому бесконечного бегу по кругу нет предела, внутри гложет  только одно желание из него поскорее вырваться, но только сил на прыжок не хватает.. планы рушатся, гейсы откладываются, потому что сама биология сопротивляется всему этому. Где-то по  ТЗ я заблуждаюсь... пауза.     

[Елена Егорычева]

Отчет по 17а часть 2.

1. Становятся очевидны предпочтения, потому как ярок контраст между балансом и небалансом.
2. Подсказки приходят быстро и самое главное - я их быстро распаковываю.
3. Информация стала очень сложной, именно филигранной, как говорила КЕ - такое и ЯЕсмь - сложное, филигранное и чтобы его понять, нужно еще много пройти. Теперь понимаю, что без Таро 5 курс мне не закончить - не хватает информации и энергии для понимания ядра.
4. Сознание утяжеляется.
5. Подсказкой было видео о Воде КЕ. Я могу рассказать о человеке по любому предмету. Значит, я могу стать любым человеком (взять его будхиал) под задачу, если не буду сопротивляться течению. Но чтобы использовать любой будхиал не должно быть Добра и Зла кроме одного - помогает это выполнить задачу или нет - предельная универсальность и снайперский прицел. Как я поняла это и есть Маг.

Но кто же ведьма? Маг влияет на цивилизационные процессы, ведьма делает для себя. Маг использует любые стихийные конфигурации сознания, ведьма - Огонь и воду. И у обоих нет норм и правил, Добра и Зла кроме одного - помогает это укреплять мою силу или нет. Это критерий Добра и Зла. 

Тогда высветилась бАльшая проблема - нужно знать каждую милисекунду что ты хочешь и ради чего.

[Duque]

Отчет 17А. Осознание - 1

Держать равновесие! Два простых слова, но непростое действие.
Пришло понимание какая эмоция/ощущение "выбили из колеи" равновесного состояния ЯЕ.

На расплёскивание и проживание ощущениями, на переживания и мышечную боль, на эмоционирование и на восстановление баланса, осознанно ушло 3 дня.  И это не были 3 потерянных дня моего времени, как я подумала бы раньше. Это были 3 дня  проживания негативного состояния с пользой, для дела, для опыта. От физической боли и компульсивности, сознание сворачивалось в трубочку, но от  воспоминания, что я на 17А, приходила осознанность, что это часть эксперимента, который нужно анализировать и я начинала размышлять вопросами к себе на которые от самой же себя приходили ответы. Я позволила негативному процессу происходить, понимая, что это пройдет рано или поздно, что спина всегда болит как повышенная реакция Огня, которая не соответствует моей Земле (начала читать книгу по Стихиям). И так мелкими шагами пришла к восстановлению равновесия.

[Duque]

Отчет 17А. Осознание - 2

Раньше я старалась убежать от негативных переживаний, от болевых ощущений и душевных и физических. Также я бежала от общения с людьми, которые не соответствуют моим ожиданиям или которым я что-то должна в социальном плане. Убегала в закрытость, в одиночество, в разборки с собой. 17А даёт ясно понять, что держать баланс между общением с людьми и одиночеством вполне возможно и без особых фрустраций ,просто позволять внешнему процессу происходить без какой - либо оценки, наблюдать за внутренней реакцией, но не проявлять её молниеносно (как привыкла), а дать реакции остыть, а может и сойти на нет. Наверное это баланс Земли и Огня внутри человека (насколько мне удалось понять из книги)