Родительские программы

[Toriki]

Прошла неделя после практикума. Написать захотелось сразу же по его завершению, меня переполняло бурлящей энергией, мыслями и осознаниями, но решила подождать немного, понаблюдать за развитием событий и своим состоянием, что сиюминутно, а что приживается.
Внутренние ощущения после практикума были словно мне снова 16. Легкость и любопытство, подъем и желание экспериментировать. Новые грани себя необычны и неожиданны - ого, а так и раньше можно было, так вот как оно работает! Это я и вовсе не та я, которая привычна и понятна, другая, незнакомая.
Тоже заметила, что время начинает менять плотность, объем, протяженность, даже форму. Еще куда-то растворилось раздражение, спала с плеч тяжесть претензий и обид, сдвинулся залежалый внутренний пласт недовольства, плечи расправились, дышится легко. Хочется нового наполнения, расширения, знаний, поездок. Жизнь входит в привычное русло, а взгляд на окружающее иной, по другим принципам - моим (родительские в основном усвоены или отпущены).

Мой опыт прохождения Родительских Программ своеобразен. Записалась туда не за, а вопреки, слишком уж внутренне сопротивлялась этому направлению. Наш практикум был виртуальным, жаль я не смогла взять отпуск. Теперь понимаю, как это было бы полезно! В дополнение, был полный аврал с работой и проживание в другом часовом поясе. Спала по 2-3 часа в день и основные занятия для меня шли по ночам. Работа же потребовала таких сил и внимания, что на глубокое и обстоятельное обдумывание жизни родителей оставались считанные минуты. Хоть и думала об этом постоянно на периферии сознания.
Однако, вопреки всему, мне это пошло на пользу. Сказала себе, что сделаю лучшее, на что способна в данной ситуации и результаты приятно удивили. Вспомнилось одно из видео КЕ, где она говорила, что авральные условия полезны для развития, видимо это мой случай. Уже не в первый раз отмечаю, что лучшие результаты достигаю на пределе сил.
Программа мамы победная почти по всем статьям, папина программа почти мне не знакома и все же создала краеугольный камень, который теперь кажется понятнее и ценнее.

Как и все занятия Школы, этот практикум уникален. Удивительная возможность вернуться назад во времени, увидеть своих родителей молодыми, снова стать ребенком.

Огромная благодарность Татьяне Александровне за безграничное терпение, выдержку и чуткость. За то, что помогла преодолеть внутреннее сопротивление и невероятную тупость, чтобы справиться с этими программами. Без преподавателей это осилить маловероятно. За настоящее чудо преображения и магию в действии.

[Бегущая по волнам]

Коллега, выскажу свои соображения по 2-му вопросу. Да, боги - своего рода программы. Но не все программы - боги. Есть эгрегориальные программы. А эгрегоры - не  боги. И эгрегориальные программы по наследству не передаются, но внедряются, как только ребенок появился на свет, так как род - это тоже эгрегор. Поэтому "родительские" программы присутствуют у ребенка с самого начала его жизни.

Если говорить о богах, то эти "программы" либо имеют реинкарнационный характер, так как душа человека - это часть какого-то бога. Понять свою душу - значит, найти своего бога.

Но может быть связь с богами и по договору. И по крови тоже могут передавать некоторые способности, то есть постоянная связь-договор с какой-либо силой. Как например, у цыган.

Но может и так быть, что с семьей нет никаких духовных связей, только физика. Значит, вспоминаем прошлые жизни.

Давно хотела сказать вам спасибо за это первое сообщение. Вы заставили меня задуматься над тем, что я до этого "принимала на веру". И как известно, "О сколько нам открытий чудных готовит просвещения дух!" - открыла понимание таких глубин, до которых никогда бы не дошла,опираясь на костыли авторитетов.
Ещё раз спасибо за возможность отделить зерна от плевел.

[Алиса Иванова]

Коллеги, добрый день!
Сейчас нахожусь во внутреннем смятении, чувствую, что я путаюсь в понятиях, от того и в суждениях.

Вопрос касается как раз о прямых отношениях с родителем.

На последней встрече ответов на вопросы по 1БК я для себя услышала мысль о том, что важно замечать, когда твою помощь начинают воспринимать как должное, а если точнее - без обмена, отдачи, берут в безвозмездное пользование.
Во время первого курса и лекций КЕ я особенно остро увидела это в отношениях с мамой. По тому что я вижу, у нас давно поменялись роли. Я оказываюсь в роли родителя, она — в роли ребёнка, также это совпадает и психотипам Родитель-Ребенок (сужу, беря на себя оответсвенность определяя психотип не только свой, но и моей мамы). Мама умная, сильная и многое может сама, но требует решать массу её вопросов, по моим ощущениям - ей нравится быть в позиции такой облюбованной заботы, когда решают проблемы, создают легкость и отдают, но и жить не мешают. Таким образом я решаю её вопросы, обеспечиваю её желания периодически и помогаю, по мере решения появляются новые капризы, особенно если начать чему-то учить делать самостоятельно. Мои проблемы уже давно никто не пытался решать, наверное лет с 18-20 по сей день. Раньше я это воспринимала как норму, но в последнее время вижу перекос и он мне не нравится. В связи с этим нарастает внутренний конфликт.

Если в обычной жизни мне искренне нравится обучать, поддерживать и создавать что-то для других. Я давно хотела этим заниматься и сейчас могу это делать как руководитель уже сколько-то лет. В работе мне проще видеть, где есть обмен. Например, я могу учить и поддерживать человека, а он со своей стороны отвечает за свои задачи и делает их качественно. То есть реализация в эту сторону у меня, как мне кажется - есть. Хотя, вероятно, недостаточно.

С мамой же я путаюсь. Она самый близкий по роду мне человек, и для меня важна тема помощи роду.
По роду и этой иерархии - она мне мама. По нашим отношениям и по нашим психотипам - роли поменяны.
**Могут ли наши психотипы и родовая связь сами по себе к чему-то меня обязывать?**

Не могу пока нащупать эту границу.
Да, тут может и скорее всего играет роль моей некой обиды и ощущения несправедливости, так как такая смена ролей не только возлагает на меня больше ответсвенности, но также лишает меня мамы.
Однако я хочу смотерть на вещи "по взрослому", я принимаю, что родительская роль во мне прописана, но и не должно же быть это поводом, прошу прощения, "на мне ездить", потому что моя суть - отдавать и создавать для других. Не альтруистически, умно, но тем не менее отдавать.

И вот получается.
Не иду ли я против своего психотипа?
Не иду ли я при этом против родовой связи?
И не иду ли я против самой себя, когда пытаюсь ограничить объем тех забот и настаиваю на самостоятельных решениях мамы в её же вопросах (там где я прекрасно понимаю, что справится, если захочет и не будет вредничать, я несколько отстраняюсь и веду себя суше и строже настаивая на самостоятельном включении в вопрос)?

Возможно у вас были схожие ситуации, подскажите, как вы их для себя решали? Всё индивидуально, но тем не менее, ваш опыт очень интересен, елси вам не сложно.

[Бегущая по волнам]

Коллеги, добрый день!

Здравствуйте, Алиса!

Сейчас нахожусь во внутреннем смятении, чувствую, что я путаюсь в понятиях, от того и в суждениях.

Читая вас, мне показалось, что вы "путаетесь" в понимании, что совершенно нормально, если вы только на 1м БК

Вопрос касается как раз о прямых отношениях с родителем.

На последней встрече ответов на вопросы по 1БК я для себя услышала мысль о том, что важно замечать, когда твою помощь начинают воспринимать как должное, а если точнее - без обмена, отдачи, берут в безвозмездное пользование.

На встрече по 2му БК не объяснили, почему это важно? Потому что ваше понимание "понятий" напрямую зависит от объяснений, которые даются (в нашем случае - в ШМ).

Во время первого курса и лекций КЕ я особенно остро увидела это в отношениях с мамой. По тому что я вижу, у нас давно поменялись роли. Я оказываюсь в роли родителя, она — в роли ребёнка, также это совпадает и психотипам Родитель-Ребенок (сужу, беря на себя оответсвенность определяя психотип не только свой, но и моей мамы).

По моему опыту, такое случается часто, потому что есть такая известная теория в психологии (транзакционный анализ Э. Бёрна), которая выделяет состояния "ребенок" и "родитель" как состояния нашего "Я", реализующиеся через взаимоотношения с другими. По этой известной во всем мире теории, каждый из нас в общении с другим ведёт себя либо как "родитель" либо как "ребенок" и главная идея этой теории - начать вести себя как "взрослый", т е рационально, объективно и логически. Если вам интересно понять, как вы "отражаете" друг друга с мамой почитайте труды Эриха Бёрна (одного из последователей Фрейда).

Мама умная, сильная и многое может сама, но требует решать массу её вопросов, по моим ощущениям - ей нравится быть в позиции такой облюбованной заботы, когда решают проблемы, создают легкость и отдают, но и жить не мешают. Таким образом я решаю её вопросы, обеспечиваю её желания периодически и помогаю, по мере решения появляются новые капризы, особенно если начать чему-то учить делать самостоятельно. Мои проблемы уже давно никто не пытался решать, наверное лет с 18-20 по сей день. Раньше я это воспринимала как норму, но в последнее время вижу перекос и он мне не нравится. В связи с этим нарастает внутренний конфликт.

Надеюсь, что не не разочарую вас, сказав, что мои проблемы "никто не решал" с раннего детства. У этого были свои объективные причины. И я также как и вы считаю, что это "нормально". А "внутренний конфликт" - это всегда своеобразный толчок к развитию (это говорил ещё Фрейд)).

Если в обычной жизни мне искренне нравится обучать, поддерживать и создавать что-то для других. Я давно хотела этим заниматься и сейчас могу это делать как руководитель уже сколько-то лет. В работе мне проще видеть, где есть обмен. Например, я могу учить и поддерживать человека, а он со своей стороны отвечает за свои задачи и делает их качественно. То есть реализация в эту сторону у меня, как мне кажется - есть. Хотя, вероятно, недостаточно.

С мамой же я путаюсь. Она самый близкий по роду мне человек, и для меня важна тема помощи роду.
По роду и этой иерархии - она мне мама.

Позволю себе такое очевидное замечание: она вам мама не по "роду и иерархии" - а сначала просто потому, что дала вам жизнь и, возможно, потом вскормила и воспитала. И в какие бы межличностные "игры" вы обе не играли, она всегда останется вашей мамой.


По нашим отношениям и по нашим психотипам - роли поменяны.
**Могут ли наши психотипы и родовая связь сами по себе к чему-то меня обязывать?**

Обязывать вас может только тот факт, что эта женщина дала вам жизнь и, возможно, "вывела вас в люди" (?)

Не могу пока нащупать эту границу.
Да, тут может и скорее всего играет роль моей некой обиды и ощущения несправедливости, так как такая смена ролей не только возлагает на меня больше ответсвенности, но также лишает меня мамы.

Однако я хочу смотерть на вещи "по взрослому", я принимаю, что родительская роль во мне прописана, но и не должно же быть это поводом, прошу прощения, "на мне ездить", потому что моя суть - отдавать и создавать для других. Не альтруистически, умно, но тем не менее отдавать.

И вот получается.
Не иду ли я против своего психотипа?
Не иду ли я при этом против родовой связи?
И не иду ли я против самой себя, когда пытаюсь ограничить объем тех забот и настаиваю на самостоятельных решениях мамы в её же вопросах (там где я прекрасно понимаю, что справится, если захочет и не будет вредничать, я несколько отстраняюсь и веду себя суше и строже настаивая на самостоятельном включении в вопрос)?

Возможно у вас были схожие ситуации, подскажите, как вы их для себя решали? Всё индивидуально, но тем не менее, ваш опыт очень интересен, елси вам не сложно.

Моя мама за 23 года до своей смерти перестала общаться со мной по телефону. Просто так, не объясняя. За 4 года до смерти она переписала всю свою собственность (в которой были и мои доли) на мою дочь, тоже ничего мне не говоря и не объясняя. За несколько месяцев до ее смерти я поняла, что последние десятилетия она жила в состоянии внутренней "деградации", сначала мало заметной, маскируемой ей самой, потом очевидной для всех. Это называется возраст и, к сожалению, редко кто с возрастом "хорошеет", "добреет" и сохраняет интеллектуальны способности. И только Высшие Силы знают, насколько сегодня мне больно от того, что она не "вредничала", не требовала моего внимания, не надоедала мне своими звонками. Потому что прошлого уже не вернуть. И я уже никогда не смогу назвать ту, которая дала мне жизнь, Мамой. Просто поразмышляйте над этим опытом. Возможно, он будет вам полезен.

[Златочка]

Во время первого курса и лекций КЕ я особенно остро увидела это в отношениях с мамой. По тому что я вижу, у нас давно поменялись роли. Я оказываюсь в роли родителя, она — в роли ребёнка,

   Да, коллега Алиса Ивановна. К сожалению наступает такой момент, когда родитель становится ребенком. И хорошо если только физически. Так я ухаживала за мамой около 3-х лет, с её 93-х до её 96. Период был сложный, мама была без образования, но светлый ум сохранила до последнего дня. И двигалась сама тоже до последнего. Были  споры и недовольство, и непонимание, но я старалась по прошествии её все объяснить:
   -  мама,я могу о тебе заботиться, но не во всем могу помочь;
   - ты зачем меня отчитываешь, просто скажи и я всё сделаю в свое время...
Всю свою взрослую жизнь мы жили отдельно друг от друга. И только последние 5 лет вместе. Надо сказать, что за это время мы по новому узнали друг друга. И я благодарна жизни за этот этап. Хотя порой бунтовала, злилась... Это такой колоссальный опыт, который не купить за деньги.
    На сложном этапе очень помог семинар " коррекция ВР"(его рекомендуют делать не менее трех раз). Видела ваш пост об этом семинаре, не спешите, наблюдайте. Он на столько мощный, что результат будет обязательно.

С мамой же я путаюсь. Она самый близкий по роду мне человек, и для меня важна тема помощи роду.
По роду и этой иерархии - она мне мама. По нашим отношениям и по нашим психотипам - роли поменяны.
**Могут ли наши психотипы и родовая связь сами по себе к чему-то меня обязывать?**

   Думаю " обязывать" вас ни кто ни к чему не может. Если в ситуации её сильной беспомощности, то вы будете проявлять заботу, а в другой... пусть решает и делает сама. Это не совет и не рецепт, просто размышления. Желаю разобраться успешно с этой ситуацией.

[Mario]

Возможно у вас были схожие ситуации, подскажите, как вы их для себя решали? Всё индивидуально, но тем не менее, ваш опыт очень интересен, елси вам не сложно.

Здравствуйте, коллега. Сложно. Еще как сложно об этом говорить. Особенно когда кто-то начинает рассказывать, что некоторые вообще жили без родителей, а ты тут на жизнь жалуешься. Сразу возвращается и чувсвто вины, которое уже вроде как было проработанное... У всех свой опыт... Я себя начала чувствовать психологом своей мамы лет с 10. А лет с 24-25 роли кто из нас мама, а кто ребенок начали переворачиваться. И эта смена ролей финально произошла когда мне было 27, а маме 53.

Не иду ли я против своего психотипа?

Если Вы по истинному психотипу ребенок, а Вас дрессировали как родителя, и у Вас не было выбора, потому что в этом всём хоть кто-то должен быть более взрослый,- конечно же идете.

Не иду ли я при этом против родовой связи?

Идете. Став мамой для своей мамы, мы занимаем места наших бабушек. Т.е. их матерей. Разумеется, когда человек становится старый и немощный или просто болеет - это совсем другое.

И не иду ли я против самой себя, когда пытаюсь ограничить объем тех забот и настаиваю на самостоятельных решениях мамы в её же вопросах (там где я прекрасно понимаю, что справится, если захочет и не будет вредничать, я несколько отстраняюсь и веду себя суше и строже настаивая на самостоятельном включении в вопрос)?[/b]

Вот здесь сложно понять, что Вы имеете ввиду.  Не идете ли против себя, когда пытаетесь напомнить матери, что она всё еще взрослый и вполне дееспособный человек и с некоторыми вопросами сама может справиться?

[Mario]

Возможно у вас были схожие ситуации, подскажите, как вы их для себя решали?

Думаю, этот был Ваш главный вопрос. Но тут надо понимать, насколько и в каких объемах мама требует Вашей вовлеченности. Если чуток рассказать о своей ситуации. Детство было у меня специфическое. То самое, которое внешне кажется весьма благополучным, но за закрытыми стенами уши и психика ребенка превращаются в сливной бачок, извините, для всех врослых проблем. Иногда настолько взрослых, что даже во взрослом возрасте как вспомню, то вздрогну. Приходится становится дипломатом, психологом, сестрой-ровесницей, подружкой. А после 20-ти - совсем "более старшей и мудрой".

Как я решаю эти вопросы для себя? Приняла тот факт, что это просто человек, который пережил много чего, к чему не был готов. Да, все мы бываем к чему-то не готовы, но... Эгоистический человек? Эгоистический, тут уже как есть, так есть. Но родной ведь. Стараюсь адекватно оценить: те и те вещи ей и правда нужны или это прихоти? Она правда сама не может поговорить с таким-то человеком и лучше мне, или это опять перекладывание элементарных, но может быть, не всегда приятных вещей - на чужие плечи.

[Алиса Иванова]

Здравствуйте, Коллега, спсибо за ответ.
Дополню от себя, что лучше оформить мысль.

Если Вы по истинному психотипу ребенок, а Вас дрессировали как родителя, и у Вас не было выбора, потому что в этом всём хоть кто-то должен быть более взрослый,- конечно же идете.
Идете. Став мамой для своей мамы, мы занимаем места наших бабушек. Т.е. их матерей. Разумеется, когда человек становится старый и немощный или просто болеет - это совсем другое.
Вот здесь сложно понять, что Вы имеете ввиду.  Не идете ли против себя, когда пытаетесь напомнить матери, что она всё еще взрослый и вполне дееспособный человек и с некоторыми вопросами сама может справиться?

По психотипу я родитель.
Однако я пытаюсь наоброт вывернуть ситуацию обратно - чтобы моя мама была моей мамой, а я была её ребенком.
Конечно же я не говорю об отсуствии заботы, тем более отстранении и прочем подобном.
Но одно дело - заботиться о маме как дочка, другое дело - меняться ролями.

Я, в связи с собственным нутром, имею потребность обучать, передавать знания, управлять и т.д., что в моей жизни активно проявлено, но так или иначе расхолаживает наши с мамой отношения соотвественно.
Мама, тьфутьфутьфу, и дай боги ей здоровья, сильная, активная, умная женщина до 60ти.

Я путаюсь в противоречиях. Ориентируясь на ваши описания попытаюсь собрать вывод:
Да, я по психотипу родитель. Вероятнее мама - ребенок. Но я её дочка, она моя мама по факту.
И в этом я и вижу конфликт.
С одной стороны, мне будто надо взять себя в руки и очень плотно контролировать проявления "родительства" в отношении своей мамы. Но таким образом, я могу быть замкнута от своих же порывов, будто буду "примерять роль" дитетка, чтобы "уравновесить" наши отношения.
Получается - я иду либо против нашей природной связи родитель - ребенок, против родовой иерархии, либо против собственной природы. Вот тут я думаю - где же я путаюсь? Всё ли верно я понимаю в этом концепции?

Или, если подходить к пояснению мысли иначе:
Когда я делаю по психотипу, как раньше - истощаюсь сама, переворачиваю наши с мамой роли, и, можно сказать, своими руками превращаю её в беспомощного человека, привыкшего в очень многом полагаться на меня и не идти в ногу со временем самостоятельно.
Пробовать маму выводить на самостоятельные действия уже не просто, много сопротивления, ей не просто и мне приходится проявлять большую силу воли для подобного отстранения, ведь сделать за неё даже проще, чем сделать так, чтобы она ла в ногу со временем (я про обычные бытовые моменты, бытовую жизнь в современном мире, не сложные действия). Сложно это даётся еще и потому, что в этот момент я для неё плохая и ей больно, она ощущает отвержение и обиду, ведь вместо того, чтобы я сделала за неё, я предлагаю понять что происходит, чтобы она могла справляться с этим в следующий раз сама.

Судя по ответам выше, возможно, сложилось впечатление, что я устала от своей матери и ищу легитимизацию, чтобы её бросить, мол "Это она мне мать, пусть наоброт мне помогает, а не я ей, ибо не гоже по правилам". Это не так.

Я хочу разобраться, где меня перекосило в восприятии сказанного в видео, которое так хорошо пересекается с проявившейся для меня проблематикой.

Если конкретизировать сухо вопрос, без лирики и душеизлеяний
Я по психотипу - родитель, мама по психотпу (предположим) - ребенок.
Но при этом мы мама и дочка. То есть роли идут - наоборот.
Возникает конфликт.

Получается, я по психотипу перекурочиваю наши отношения.
Если перестану - будто иду против себя.
Если продолжу - это тоже не на пользу нашим с мамой отношениям. И на родовую связь.
Третьего я пока найти не могу.

P.S. Я знаю тему самоутверждения над матерью, вставая в роли её родителя. И также понимаю, что тем что в своё время лишала её проблем и старалась угодить - также вопрос заслуживания любви, но пока не ощущаю связи с вопросами выше. Взоможно - зря, но как есть, не ощущаю.

Однако пока размышляла, поняла, что я просто хочу быть дочкой для моей мамы, но как-то не получается встать на эту роль с мамой   (Нет, не вернуться в общее состояние ребенка в целом, мне это не интересно)

[Алиса Иванова]

Коллега, спасибо вам за ответ

На встрече по 2му БК не объяснили, почему это важно? Потому что ваше понимание "понятий" напрямую зависит от объяснений, которые даются (в нашем случае - в ШМ).

Я на этапе 1БК. Встреча была по 1БК и увы, не успели в тайминги. Пока что я погружаюсь в тему и получаемые знания из видео или по курсу как раз пришлись на период моих переживаний в этом ключе.

По моему опыту, такое случается часто, потому что есть такая известная теория в психологии (транзакционный анализ Э. Бёрна), которая выделяет состояния "ребенок" и "родитель" как состояния нашего "Я", реализующиеся через взаимоотношения с другими. По этой известной во всем мире теории, каждый из нас в общении с другим ведёт себя либо как "родитель" либо как "ребенок" и главная идея этой теории - начать вести себя как "взрослый", т е рационально, объективно и логически. Если вам интересно понять, как вы "отражаете" друг друга с мамой почитайте труды Эриха Бёрна (одного из последователей Фрейда).

Понимаю, я в данном случае скорее про врожденные психотипы даваемые КЕ. И попытку вернуть нам роли в отношениях мама-ребенок не по психотипам.

Позволю себе такое очевидное замечание: она вам мама не по "роду и иерархии" - а сначала просто потому, что дала вам жизнь и, возможно, потом вскормила и воспитала. И в какие бы межличностные "игры" вы обе не играли, она всегда останется вашей мамой.

Согласна,того и хочу.

Благодарю за ваше внимание.

[ЭД]

Коллега, спасибо вам за ответ

Я на этапе 1БК. Встреча была по 1БК и увы, не успели в тайминги. Пока что я погружаюсь в тему и получаемые знания из видео или по курсу как раз пришлись на период моих переживаний в этом ключе.
Понимаю, я в данном случае скорее про врожденные психотипы даваемые КЕ. И попытку вернуть нам роли в отношениях мама-ребенок не по психотипам.

Согласна,того и хочу.

Благодарю за ваше внимание.

По моим наблюдениям за мамами, за родителями в целом, ухаживают из нескольких побуждений:
Я должна в рамках традиции,  это мой долг! До старости, до ее смерти.
Я должна так как больше не кому, но меня это мучает но я такая молодец, я горжусь собой, я выгляжу в глазах окружающих хорошей дочерью.
Я должна компенсировать чувство вины за что- то( помогла ранее, что- то купила итд. Т.е. выплачиваю долг временем)
Я хочу поиметь финансовую выгоду в дальнейшем,  я прямой наследник, вдруг утечет перспектива в чужие руки.
Я хочу чтобы она продлила жизнь себе и далее радовалась и радовала меня своим присутствует
Вы с какой позиции смотрите на ситуацию?
Возможно у вас другой вариант,  посмотрите сверху на ситуацию и честно ответьте себе, зачем мне это? И бегом на 2бк почистить все страхи, а там легче будет разобраться.

[Бегущая по волнам]

Коллега, спасибо вам за ответ

Я на этапе 1БК. Встреча была по 1БК и увы, не успели в тайминги. Пока что я погружаюсь в тему и получаемые знания из видео или по курсу как раз пришлись на период моих переживаний в этом ключе.
Понимаю, я в данном случае скорее про врожденные психотипы даваемые КЕ. И попытку вернуть нам роли в отношениях мама-ребенок не по психотипам.

Согласна,того и хочу.

Благодарю за ваше внимание.

Алиса, я именно о психотипах, на которых основана теория школы. Попробую сказать по другому поскольку вопрос о психотипах поднимается на 5м курсе БК.

Итак, теория ШМ, как и любая уважающая себя теория, основывается на психотипах, которые представляют собой "суть" нашей "личности" (это я своими словами выражаю смысл). Наша личность формируется и живёт в социуме, используя социальный обмен, как мотор для своего развития. КЕ исходит из гипотезы, что у каждого из нас преобладает определенная структура личности (которая формируется в раннем детстве) - которую она называет Родитель или Ребенок. Это не означает, что если наша доминанта - Ребенок, то мы не будем вести себя как родитель в определенных ситуациях. Это означает, что для того, чтобы мы могли полно и "качественно" использовать предлагаемую мам в ШМ методику, необходимо выяснить для себя, каков наш преобладающий психотип (это необходимо, главным образом, для 5го курса, т к там строится и уравновешивается вся система "личности"). Если вы обнаруживаете, что в каких то ситуациях вы поступаете, как ребенок, а в каких- то - как родитель, нужно "взвесить" вес каждого "типа" ситуаций, чтобы понять, что же преобладает. Одновременно, вы отвечаете на "опросник", который помогает вам более точно определить, каков же ваш доминирующий психотип. Все это нужно не "теоретически", поскольку это интересно, а "практически", т к без этого нельзя будет в дальнейшей работе по 5му курсу уравновесить структуру своей личности. Это первое.
Второе, касается упомянутого мной выше транзакционного анализа Бёрна. КЕ на 5м курсе показывает, что у основной массы из нас есть тенденция "обмениваться" (т е производить транзакционный анализ по Берну) не тем, что находится в Живом пространстве нашей системы (т е результатами наших жизненных наработок - опыта, обучения, проф деятельности), а тем, что находится в ядре нашей системы, т е как говорят в народе "частями своей души" или иначе говоря, отдавая себя вместо того, чтобы отдавать что-то другое. От этого возникает чувство "фрустрации" и несправедливости. На самом деле, транзакционный анализ Бёрна именно это и показывает: увидьте, что ваш психотип находится в ядре, которое принадлежит только вам, и что все наши социальные "обмены" (транзакции) происходят не на уровне ядра, а на уровне "базара" (Живого тела). На этом уровне отсутствует привязка к "ценностям", которые находятся в ядре. Если у вас появляется ощущение, что в "обмене" вы отдаете что-то ценное для вас (или, иначе говоря, что вы ничего не получаете взамен - т к то, что вы получаете менее ценно чем, что вы отдаете), нужно задать себе вопрос " Как получилось, что на моем "базаре" появилось нечто, что представляет ценность для меня? Ведь на "базаре" все вещи должны быть одинаковой ценности (ни одна вещь не лучше другой вещи)". Таким образом, ваш вопрос о том, не "идете ли вы против вашего психотипа" не имеет никакого значения на этом уровне работы: если вы не на 5м курсе, то вы не сможете работать с этой информацией, она будет вам только "путать карты". Истинный вопрос должен, наверное, касаться того, почему в "обмене" с сотрудниками я чувствую себя комфортно, а в "обмене" с мамой - нет... И, очень возможно, что ответ на этот вопрос не будет иметь никакого отношения к вашему психотипу... Информацию о Системе и ее строении вы можете найти на форуме в разделе 5БК, на youtube в видео, касающихся Будхиального тела и работы с ним. Надеюсь, что мне удалось донести суть моей мысли.

[Алиса Иванова]

Посмотрите сверху на ситуацию и честно ответьте себе, зачем мне это?

Потому что мама просит)
Также, вполне вероятно потому, что еще с подросткового возраста у меня была потребность заслуживать её любовь, что задало тренд.
Потому что нормально помогать маме. Возможно, частично, это можно отнести к традиции.
Потому что я хочу чтобы у неё всё было хорошо. Мне от этого спокойно. Я чувствую ответственность за это. Меня радует, если она радуется.

Но меня расстраивает, что мои действия могут привести её к полному избеганию продолжения интеграции с миром, продолжения жизни в развитии. А я желаю ей счастливо, долго и активно жить.
И себе я тоже желаю счастливо и активно жить. Если уш уставать, то не для того, чтобы поддерживать некорректность ролей и тем более создавать тепличные условия лишающие развития и продолжительности жизни собственную мать.

Спасибо за импульс к рассуждению.

[Алиса Иванова]

Истинный вопрос должен, наверное, касаться того, почему в "обмене" с сотрудниками я чувствую себя комфортно, а в "обмене" с мамой - нет... И, очень возможно, что ответ на этот вопрос не будет иметь никакого отношения к вашему психотипу... Информацию о Системе и ее строении вы можете найти на форуме в разделе 5БК, на youtube в видео, касающихся Будхиального тела и работы с ним. Надеюсь, что мне удалось донести суть моей мысли.

Благодарю, спасибо большое за столь подробное пояснение.
Теперь я понимаю где я запуталась и что примешала в размышления о волнующем лишнее, то есть психотипы и моё неполное по ним восприятие.
Буду с нетерпением ждать, когда дойду до 5го курса.

Еще раз благодарю за труд подробного ответа.

[ЭД]

Потому что мама просит)
Также, вполне вероятно потому, что еще с подросткового возраста у меня была потребность заслуживать её любовь, что задало тренд.
Потому что нормально помогать маме. Возможно, частично, это можно отнести к традиции.
Потому что я хочу чтобы у неё всё было хорошо. Мне от этого спокойно. Я чувствую ответственность за это. Меня радует, если она радуется.

Но меня расстраивает, что мои действия могут привести её к полному избеганию продолжения интеграции с миром, продолжения жизни в развитии. А я желаю ей счастливо, долго и активно жить.
И себе я тоже желаю счастливо и активно жить. Если уш уставать, то не для того, чтобы поддерживать некорректность ролей и тем более создавать тепличные условия лишающие развития и продолжительности жизни собственную мать.

Спасибо за импульс к рассуждению.

1.просит- почему отказать плохо? Или отказать маме плохо? Тогда почему?
2. Заслужить любовь? Она создавала вам условия для вашего роста? Развития таким образом? Тогда это как по гололеду тормозить по инерции до самой смерти? Развилась а привычка осталась?
3. Нормально помогать для кого? Для кого эта норма? Норма как среднестатистическое значение,  быть общей массой, не в плюс не в минус? Или все таки страх быть в минусе ?
4. Хорошо для мамы это как? Вот у неё все хорошо,  но вас нет рядом? Так устраивает? Она счастлива,  но вы не входите в круг общения или все таки ...
5. Спокойно мне...так как я боюсь признаться себе что я эгоист и мне все равно нравится ей или нет, но я буду чувствовать себя плохо от того что ...
6. А вы готовы смириться, что ей не нужно интегрироваться в общество?
7. Счастье в плане Счастье это абстрактное понятие, у вас есть пример счастья? Или это как майонез на 1БК?  А у вас одинаковые майонеза с мамой?
8. Уставать это лишаться сил? Или уставать от ...от чего уставать? Ходить к ней и наслаждаться воспоминаниями? Или решать за неё социальные вопросы, которые по закону дети обязаны брать на себя ответственность. Или все же я не хочу, но прикрываясь ее интеграцией  обеляю себя?
Мое мнение- этот вопрос очень болезненный и лучше решить его на корню, разобрать на атомы и уже не так больно, как в психологии...отрицание, депрессия  и принятие.