Доброго дня.
Все познается в сравнении, и на Беркане очень ярко проявился Тейваз, но обо всем по порядку.
При установке от меня потребовали крови. Много крови. И она не останавливалась, пока я не прошлась новым слоем по всем рунам, напитав их еще раз. К чему это? К тому, что я изменилась, и надо было "обновить статус"? Или связь почему-то ослабела?
Так как я всегда была пацанкой и все "женское" очень жестко мною отвергалось, я понимала, что на Беркане возможны проблемы. Все осложнилось наступающим 8 марта и чистками перед ДР, в рамках которых я еще раз попросила ХЭ взять долги до ДР или не вспоминать больше. Я не чувствую себя обязанной ему, но, тем не менее, была крещена во младенчестве, и, когда я прошлый раз я заказала счет, ничего не произошло. По всему этому мне немного затруднительно отделить воздействие Руны от других обстоятельств.
В первый день после установки я попросила богов защитить одно милое моей душе создание, взамен взяв с меня. Формулировка была совсем не корректной, но сказано было на эмоции. Буквально через час у меня появилась жуткая боль в правой руке и плече, не проходящая и сейчас. Я не жалею о просьбе, но случай показал, насколько мои умственные способности тускнеют под влиянием чувств.
На следующий день внезапно испортились обе новые, только что взятые из упаковки линзы, чего никогда не было. Ослепили и лишили возможности действовать.
Четко вспомнилась еще детская проблема. Однажды, ребенком посмотрев в зеркало, я не узнала собственного лица, и с тех пор оно для меня - чужое, как маска. Я не принимаю и не люблю его, из-за этого не принимаю и себя, что достаточно серьезно мешает жить. Я не могу заботиться о себе, поддерживать и помогать, а вместо этого бью наотмашь и ругаю, что является крайне непродуктивным подходом. Психологи объясняли это по-своему, но мне всегда казалось, что произошла какая-то ошибка. Я не знаю, что с этим делать, и меня гнетет эта ситуация.
Сюда же еще можно отнести вечные проблемы гендерного самоопределения. Беркана подняла еще раз все вопросы, связанные с полом, взаимодействием М и Ж, моими стереотипами и моделями поведения. Я никогда не чувствовала себя ни женщиной, ни мужчиной, при этом зная и принимая свой биологический пол. Мне комфортно в своем теле, но я - это всегда просто я, и навязывание всех этих "девочка должна" приводило (и приводит сейчас) меня в бешенство. Тем не менее, родители не сдавались, желая сделать меня той самой девочкой, и из-за этого возникло отторжений и непринятие мягкости и женственности.
Продолжая разбирать детство по годам, я вспомнила, что всегда была упрямой и прямолинейной, не сдаваясь даже в заведомо проигрышных ситуациях. Мне говорили "надо быть гибче и уметь уступать", а я отвечала "тебе надо, ты и уступай". Все осложнялось тем, что мои потребности и интересы никем не учитывались, а ценности родителей были у меня в мертвом пространстве, и мне приходилось продавливать каждое свое желание через взрослое "нельзя и все". Нет, у меня было нормальное детство, обо мне заботились, как могли, но разница во взглядах наложила свой отпечаток.
Беркана окунула меня в ситуации, подчеркивающие мою принадлежность к женскому полу. Цветы, поздравления, предложения помочь, "ты же дама". Где-то внезапно включалась моя природная артистичность, и я подыгрывала ситуации, поворачивая ее так, чтобы мои границы не нарушались. Где-то разыгрывала драму, где-то прорывался внутренний баран. Справиться-то я справилась, но подход был слишком сложным и чуждым для моей структуры. Все эти многоходовочки, просчитывание выгоды, уступить здесь, получить там. Мне проще идти из пункта А в пункт Б, а кто не увернулся - его проблемы. Плюс все эти игры вызывают во мне морально-этический конфликт. Если кто-то уступает мне, потому что я женщина, получается, что я пользуюсь положением и, одновременно, показываю, что слабее. Я понимаю, что это выгодно и победителей не судят, но мне пока трудно это принять.
По эмоциям Руна окунула меня слишком глубоко в темную стоячую воду. Слишком много рефлексии, самобичевания, тяжеловесных размышлений, нерешительности. Не хотелось ничего, каждое движение приходилось выдавливать из себя, пару раз в критических ситуациях я была вынуждена даже нарисовать Тейваз, чтобы появился импульс, способность сделать хоть что-нибудь. Это было состояние, схожее по скорости с моей депрессией: безвременье, подвешенность, космический вакуум. Было сложно признать свою ценность, желания. Случайно я наткнулась на фото из того периода времени и ужаснулась, в какой яме была. Мне дали посмотреть еще раз, что случается с кающимися.
