Здравствуйте! Пишу, пытаясь понять, что со мной происходит много лет.
Началось все с того, что моя мать пыталась совершить самоубийство со мной на руках (не ладила с Регинами ни своего, ни отцова рода). Не получилось, но в итоге меня воспитывали бабушки, я знала трех бабушек, активно интересовалась историей рода, ВСЕ ко мне относились хорошо, понимаю, что «смотрели» как актив — но я не хотела в «тело рода», ну вот просто категорически! Я хотела свободы, саморазвития, отсутствия обязательств и ограничений. Любила читать, мечтала заниматься наукой, ненавидела все, что связано с хозяйством (мне оно до сих пор дается тяжело). Они же явно расстраивались из-за того, что я не хочу приносить пользу, не люблю землю и работу на земле и по дому, две в какой-то период меня чуть ли не «прокляли», из-за вечных скандалов с матерью (явно предполагалось, что я должна ее «досматривать» - взрослую женщину 40+лет! Ну это же ненормально — считать, что ребенок должен быть умнее ее, и должен о ней заботиться, она же не старушка-инвалид). Я у матери одна, еще был дядя-алкоголик с мутной семейной историей, к бабушке со стороны отца я ходить ленилась, хотя на меня звала, намекая, что другая внучка ее расстроила. Но перед смертью она помирилась с моей матерью. Сейчас из них живы только мать и я, (ну и та внучка), остальные умерли. Моя мать сделала 2 аборта, ее мать — 8.
Я не интересовалась мальчиками, не хотела замуж, плохо одевалась. Но одна из бабушек дала мне задание сходить в одно место, где я неожиданно познакомилась с будущим мужем. Старше на 10 лет, не красавец, травмирован после армии, беден, ужасно одет и ужасно пах, с маленькой зарплатой. Но нам с ним было интересно, он много рассказывал, мне понравилось его слушать, договорились снова встретиться и погулять, и вдруг он делает мне предложение! Я была слишком юной, чтоб понять, куда лезу Там, видимо, мать — Регина, отец был за пьянство сослан в мертвое пространство, в живом — сестра. Регина перед свадьбой психовала, отговаривала его, меня, «она не наша», что она ненавидит мой город, но потом захотела, чтоб я звала ее мамой. Нет. Требовала, чтоб мы поселились рядом с ними, но моя родня пустила нас на съем в другом районе. Во все совала нос. Говорила «дочери — квартиру, сыну — дом», я ей: «а можно — все только дочери, не надо ничего сыну?»
Важная деталь: летом они ВСЕГДА отдыхали в деревенском доме, где раньше жили родители Регины (а не ее мужа — она со свекровью тоже не ладила). Я ненавижу деревенский отдых, но приехала. Ужас! Далеко, отвратительный климат, участок зарос , все неухожено — явно ждут кого-то со стороны, кто будет этим заниматься. Нет, серьезно:17летняя девочка возьмется обихаживать их дом и огород, пока двое 50летних будут отдыхать? Оно мне надо? Послала.
Как -то вдруг начали рождаться дети. Несколько. Ну никогда я не планировала быть многодетной! Учеба отошла на второй план, но я выгрызала себе право заниматься, читать, писать, в ущерб дому, красоте, общению с родней. Родня как с ума посходила! От меня требовали суперухода за детьми всячески пугали, обе хотели забрать себя внучек совсем (моя даже сказала: Катя мне, а Таня — ей). Шиш, я ответила, что сама справлюсь, детей не отдам, и даже не дам на лето, я сама хочу ими заниматься. На меня очень сильно обиделись. Обе творили странные вещи, особенно свекровь. Кстати, с ней мы категорически не сошлись во многих вещах (от моды до политики), я не хочу, чтоб она воспитывала моих детей. Не против, чтоб любила — целовала, но она хочет именно быть гуру, учить жизни, а я должна всех обихаживать типа. Нет. Я достаточно интересный человек, много знаю, мне есть что дать детям. Доходило до драк. В итоге Регина с мужем и дочерью уехали в другой город, она заявила, что я ее «выжила», хотя я просто хотела быть матерью своих детей и главной женщиной в жизни мужа!
Мои же родичи в это же время купили в деревне дом (я говорила — не брать!). В итоге не потянули, много сил в никуда, в живых одна мать, вся больная. А тоже говорили, чтоб мы приезжали отдыхать (работать). Нет. Идиотизм же трем тяжелым инвалидам покупать развалюху с заросшим участком далеко от города?
Муж начал сильно дурить, все ему не так, причем вот тоже нелогично, непонятно, претензии странные, что я его не люблю уйти хочу (куда? Зачем?), начал попрекать деньгами, что не работаю (это давняя история, Регина требовала, чтоб я шла работать, а она бросала работу и сидела с детьми. Я выбрала детей), но бесился, когда мне кто-то извне помогал например вещами, или я зарабатывала на ому и покупала что-то детям. И вот во всем такая жуткая двойственность. Нет, но не ищи ресурс извне, делай как я сказал (как Регина сказала), даже если это невыгодно ни тебе, ни детям! Квартиру купили на наследство после смерти моего отца, так ему она «плохая», и «давно бы ипотеку выплатили». Зачем ее платить, если деньги ЕСТЬ?
Я забеременела, атмосфера ужасная. В родах чуть не умерла, родился инвалид ( на УЗИ не видели, т. е. не только родовая травма). Считаю, что их зло прилетело. Сына оставила, лечим-развиваем, но жизнь на него не кладем, главное — здоровые дети. К счастью, везло с помощью - врачами, детсадом. Именно в это время закончила учебу, начала работать и познакомилась с будущим супругом мужнина сестра. Приехала с супругом и свекровью, взяли погулять детей, я спала ( у меня тогда была тяжелая депрессия, я плохо соображала, потом лечилась), вернулись — дым в квартире! Так они бросили детей и меня в задымленной квартире и пошли с моим мужем обсуждать, как им распорядиться моим недавно полученным наследством! Видимо сработал материнский инстинкт — я нечеловеческим усилием поднялась и нашла, что горело.
Я начала болеть. Но болезни оказались к счастью — когда муж полежал с сыном в больнице, он что-то понял, начал помогать. Я перестала с ним спорить, решила, что раз он хочет по-своему — пусть садится в лужу! Сама начала параллельную жизнь, покупала книги, брала детям вещи, занялась образованием своим ( второе ВО) и детей, завела уйму зверья (больше десятка их у меня). К сожалению, один кот убежал, несколько мелких погибли тоже мучительно и глупо, очень странно, одна кошка тяжело болела, но я ее начала гладить, и она осталась жить. В итоге все хозяйство у нас в раздрае, дом в ужасном состоянии, хотя денег вбухали немеряно, муж перенес операцию (доброкачественная опухоль, половая система), увлекся голоданием+ сыроедением, потом занялся спортом, кости не выдержали — травма. А я говорила — не надо! Я же стала развлекаться: говорю как правильно, и наблюдаю, как он, желая сделать наоборот, все портит.
Свекры неоднократно требовали ребенка (любого, хоть инвалида) — я не отдала. Не котята. Сноха развелась, карьера, детей нет. Требую общения в моем городе, они согласны на любой, кроме моего. Скайп не хотят, им заметно важно выдернуть детей из-под моего влияния. Когда дочь, находясь у них в гостях, мне звонила, они ее ругали и называли предательницей. Из-за их странного поведения дети к ним не хотят. Я получила желаемое образование, наладила отношения с детьми, родила еще одну дочь. Муж в основном тянет хозяйство +работа, привел в порядок внешность. Мне же нравится так жить: читать, общаться с детьми, развивать их таланты (еще тема для конфликта с Региной: она пыталась из своих детей сделать фигуристов, не сложилось, пристала к моим — никакого льда и травм!) и видеть, что они справляются, ухаживать за своими животными. Я не хочу скучной обязаловки! Год назад свекровь приехала, ворвалась ко мне домой ( я спряталась), меня обняла, поцеловала, сказала «спасибо за детей» и ушла — зачем??
Понимаю, что меня всю жизнь соблазняют «телом рода», но я-то хотела жить в «живом пространстве», пока не было детей! Поняла, что детей не отдам. Не хочу, чтоб они были похожи на родню мужа, мы слишком непохожи, все вроде интеллектуалы, ВО у всех, все любят разговоры о философии, культуре, истории, религии, но взгляды кардинально разные! Ну и они не любят, когда я «выделываюсь», вроде как мое место на кухне. Я же понимаю, что раз уж влипла во все это, то согласна только на место Регины своего собственного рода! Я не хочу ни чужой силы, ни чужих долгов. Дети нас с мужем активно мирят, хотят полную семью, хотят сами замуж-детей, но с мужем как стена непонимания. Он готов многое сделать (даже вымыть пол), но чтоб исправить то, то он натворил раньше, надо признать ошибки (что я была права), он не хочет. Мать рвется общаться, хоть никогда меня не любила, сильно болеет. Мне удалось спасти некоторые семейные реликвии — она хотела выбросить после смерти родственников. Сделала фотоальбом из фотографий умерших родственников, когда хожу мимо церкви — захожу заказать помин. Но любить их не могу, много они сделали мне неблизкого. Боюсь, что мужу навялят-таки этот деревенский дом (вроде они его за эти годы облагородили) — не хочу! Понимаю, что вряд ли имею шансы реализоваться в желаемой профессии, но хоть не ишачить на чье-то хозяйство, землю и могилы могу? Не целовать в пятую точку свекровь? Отказавшись от идеи «сидеть с внуками», она сделала карьеу, хорошо зарабатывает сейчас. А если б я согласилась на их вариант, меня б загнали на нелюбимую работу, а она бы потеряла перспективы. Кому было бы хорошо?
Вот что это все было? Кому я нужна? Почему я с детства знаю, что могу, чего хочу, а меня переубеждают, ломают, пытаются обманывать? Почему мне не верят, я как Кассандра, говорю как будет, они не слушают, всем в итоге плохо? Почем все хотят отжать моих детей (даже ЮЮ интересовались - мы отбились)? Как сделать, чтоб нас оставили с покое? Как стать отдельным родом? Никому детей не отдам — ни одного!
