21 А
Неделя проживания 21А показала, что система отводит мне место в эгрегоре семьи будущего мужа. Так получилось, что всю неделю мы прожили в квартире моей будущей снохи, у которой, кстати, дома расположен целый иконостас.
В течение этой недели мне дарили подарки, но взамен энергетически кушали и пытались навязать чужие идеи и ценности. Вообщем дичь, конечно, что творилось, но в целом очень наглядно и даже немного материально полезно получилось (если не считать того, сколько «покушали» меня).
Отметила, что иконы замечательно тянут энергию. Как только заехали, чувствовала прям тошноту на них, ощущала, как с ментала стягивается энергия. Где-то в середине недели стала дико болеть голова, особенно в районе Аджны, депрессия догнала также. Ну а под конец было уже не до чего, просто не хватало энергии. И главное, что я стала забывать, кто я и что важно для меня лично. Было ощущение и четкие мысли, что я нужна как инкубатор. «Мой посуду, готовь обед, прибирай дом, рожай – все, что тебе отведено в этом воплощении». Жуть дикая.
Но при всем при этом, хоть физически я и сидела в той квартире, мысли мои постоянно относило в сторону продолжения образования, смены своей текущей деятельности на научную среду, на приобщение к деятельности ученых. Вырваться, освободиться – вот о чем я думала все это время. Самостоятельно смочь обеспечивать себя, чтобы не питать чужой эгрегор лично силой. Как это сделать, вот теперь потихоньку складываю-кумекаю.
Из всего этого получается, что сам канал 21 А выделил мне место в касте земледельцев, по его усмотрению я должна рожать детей и «быть счастлива».
Мои мысли стали стираться, кто я? что я? зачем я? - нужно вспоминать. Память, канал стал забирать мою память о самой себе. Удивительно, но на муже это также отразилось. Он сильно преобразился, включились детские паттерны, отношения «мать-сын» стали стирать и его память о тех трансформациях, которые он совершил за последние два года, память о том, как он повзрослел, какой опыт приобрел и какими ценностями сейчас живет.
В середине недели особенно стало активизироваться подсознание. Появилось желание уехать в Ирландию учиться (ранее не думала об этой стране вообще). Больше ощущала, чем видела образ взрослой, чуть сгорбленной женщины, которая занимается шитьем, иногда вяжет (чтобы прокормить себя), но живет абсолютно одна.
Вот мысли, которые я записывала в середине недели. Они сумбурные и с перекосом, но так как они приходили во время проживания в аркане, то привожу и их также:
«Проживание аркана еще не закончено, но есть четкие ощущения стяжения энергии. Легкость, парение – это приманка для людей, но на самом деле их просто доят энергетически, отчего им и легко становится, ведь нет мыслей, нет дурных мыслей. И они вроде как хорошие, а, значит, все делают правильно в этой жизни.
Ранее я видела образы, когда совершалось жертвоприношение. В чем-то процесс кормления эгрегора (забор энергии жизни у человека) мне показался несколько схож, хоть это и абсолютно разные плоскости.
То, что я видела в видениях: звуки тссс-ха, тссс-ха, тссс-ха перемежались с ритмичным боем барабанов, на каменной плите посреди комнаты лежал полуобнаженный человек, вокруг него стояли люди. Занёсся нож одним из участников над жертвой. Затем я увидела капли крови на экране, будто смотрела это видение через экран монитора.
Другие видения были связаны с этой же жрицей. В одном из них она вонзила зубы в сердце только что убиенного человека, насколько я могла понять, то это было ритуальное вкушение жертвенной крови богами, которым и была принесена эта жертва.
Другое же видение показало, как происходил выбор жертвы. Жрица сидела на постаменте, вокруг и чуть внизу толпились люди. Она же смотрела. Но это было не обычное смотрение глазами, она видела-чувствовала серебряную нить человека. Ее нежно-тепло-сладкий вкус. Она указала пальцем левой руки на юношу, у которого этот вкус был сильнее. Он теперь и должен был стать жертвой.
Вкус энергии. Вкус чужой серебряной нити. Все это у меня резонирует с вампиризмом и с 21 каналом сейчас. Когда-то я читала историю про графа Дракулу, который любил устраивать трапезы на поле распятия своих врагов. Кем он был действительно, я не знаю. Но то, что он совершал ритуальное вкушение «жизни» своих врагов, которые, мучаясь на крестах и испытывая адские боли (то есть их кровь становилась еще более вибрационно грубее), утолял тем самым свой голод, мне видится однозначно. Возможно, он был действительно вампиром (телесно умершим существом, как я это понимаю), возможно личем (хотя внешность его была не столь сильно модифицированной по данным источников), но как по мне, то он был более мертв, чем жив, то есть более относился к миру смерти, нежели к миру живых.
Возможно, конечно, я заблуждаюсь и ошибаюсь, но сейчас в голове идут такие образы-компоновки. Таким образом, сам канал 21А для меня более некромантского толка (тем более, что идет он в Сефиру Ход, в Сефиру Смерти), чем объяснения про какую-то эфемерную благость и легкость. Это первично-слепое прикосновение к аркану».
Подводя итоги проживания 21 А, мне думается, что канал забирает память (включается забывчивость) просто потому, что сильно доит своих адептов энергетически. И им просто не хватает энергии на высшие уровни сознания. То есть он как бы режет им высокие частоты тем, что активно стягивает с них энергию. И люди уже не задумываются ни о чем, кроме как бежать по общей тропке.
Он также забирает возможность поступать соответственно своей идее. Но, скорее всего, по этой же причине. Если в метале нет энергии, то о каких идеях и ценностях можно говорить? Их просто не будет. И действительное, проживая аркан, сначала становится легко, потому что делать-то ничего не надо, если нет идей. Но только после начинаешь понимать, что и результата нет. Твоего результата нет. И тебя нет. Ты лишь биологическая масса, инкубатор. Живи и радуйся, рожай.
Также про себя я поняла, что много, очень много придется еще вычищать в себе после этого канала. Я активно жила на нем 8 лет. Была плотно включена. Возвращаться в него мне противно, так как руны выдернули меня из него и показали всю ущербность предыдущего мышления. На этом канале меня вновь стало тошнить. Тошнило буквально на все, на людей, на те энергии, которые они выделяют, на информацию, которую пытаются впихнуть в меня, навязать свои мысли. У меня хронически не вычищено чувство какого-то мерзкого долга, когда ты еще не успел утром проснуться, но уже необходимо за кем-то подтереть, что-то убрать… Ведь должна ж ведь! Фу.
Нет реализации. Нет личности. Какое-то глупое стадное мышление. Жертвенность и отсутствие свободы выбора.
